幽默幽默爆笑笑话-论猪八戒同志
朱雀
在古典作家所创造的艺术形象里，知名度最高的、最深入人心、最妇孺皆知的，因而也是最为永垂不朽的人物，毫无疑问，是猪八戒同志。
我如何将老猪称为“同志”呢?因为在西天取经这一壮举中，猪八戒吃苦耐劳、有始有终，建立了没有他就可能取不回真经的比较突出的功勋，他的缺点，他的种种劣迹，与他的成绩相比，显而易见，六比四，功大于过。一句话，猪八戒所犯的错误，均属“人民内部矛盾”。所以猪八戒仍然是一个同志，尽管够不上一个好同志。
猪八戒曾是天蓬元帅，级别相当高，因调戏嫦娥--这严格说不算什么罪，追求爱情么--而被罚下凡界，投了猪胎。他的学历不详，但毕竟做过高官，因此不可能胸无点墨，否则，他怎么会使用“拙荆”一词呢(见《西游记》第十九回)? 这个词，在过去，是文雅之士对自己老婆的谦称。猪八戒有一段婚史，不长，三年而已，但他很珍惜这段家庭生活。其妻名叫高翠兰，这个名字通俗极了，即使现今，你随便打开任何一个派出所的户口登记簿，都能找出一堆“翠兰”。我的意思是，猪八戒始终生活在人民群众之间，他和我们血肉相连，他虽然参与了一场纯粹的理想运动，但他根本上是一个大俗人，由于理论修养欠佳，他压根儿就没弄清、也根本不去想弄清取经有何重大意义，他之所以没有离开取经队伍，是因为取经能给他带来名声。这犹如在我们的现实生活中，什么半吊子、甚至一个文盲都动辄大讲一通“马列主义”，但我肯定，其中98%的人不懂 “马列主义”，反正我是一点不懂。但是经常讲讲马列主义，不是能给自己带来些好处么!?
猪八戒在一场宗教活动中一举成名，而他本人却基本没有宗教信仰，因为他是一个俗人。俗人的特点是：不相信未来，只追求现时的、当下的人生享乐。俗人的享乐，无非是孔夫子概括的两点，食，色，性也。不是吗?猪八戒的所有微笑，都与食物和女人紧密相关，见了食物和女人，你瞧他的眼神儿，多么生动，多么深情，多么光彩亮丽!饭量很大，却没有孙悟空那样大的化斋本领；虽是个情种，又无唐僧那般撩拨女人芳心的容貌，所以八戒同志经常苦恼经常发牢骚经常要散伙要回到高翠兰身边。猪八戒的贪吃，使我想到中国人无论什么场合见面的一句招呼：吃了么?猪八戒的好色，又使我想起能让输钱的赌徒咧嘴笑的一句安慰话：赌场失意，情场得意嘛。除此之外，猪八戒的第三大享乐便是睡觉，无论怎样紧火处，他都要挤出时间睡觉，而且不择床，石缝间、草窝里、树杈上，他都能鼾声如雷，如此地从容洒脱，真如一句女人文胸的广告：没有什么大不了的!顺便说一句：已婚男人回到家里，也是朝床上一仰。
有个贤哲说过：一个小丑胜过十个哲学家。猪八戒是个大丑，至少胜过20年哲学家、30个社科院士、60个卓别林、120个演艺界的政协委员。杰出的艺术形象，具有无限广阔的审美内涵，仅从性别这个角度看，猪八戒这一形象就高度浓缩了世俗男人的一切弱点，所以我们男人一看到猪八戒的形象，一提到猪八戒的名字，便无不露出会心的、非常理解的微笑。女人见了猪八戒，也是伸出玉指，点着他的拱嘴，骂道：“你呀，真骚情，真坏!”别以为这是真话，因为女人是说反话的老手。
猪八戒在目下的经济建设中，也正身体力行地为“拉大内需”而贡献着、纳税着，其工作场所主要是美食娱乐城，以及润足阁、洗头屋、钟点房，只是不大去茶秀，因为该同志注重办实事，不爱玩虚的。
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。
交往幽默爆笑笑话-男朋友的生存方法
男朋友的生存守则
1、别跟女朋友谈有争议性的话题；2、自己不能做的，就推给女朋友；3、女朋友做完后，你再补充补充；
男朋友信念守则：
1、坚信自己能改变女朋友；2、若无法改变，就加强信念；3、改变不了女朋友，就改变自己的信念；
男朋友避灾守则：
1、别问你不想知道的事；2、别问女朋友不想说的事；3、剩下的都可以问，但别相信答案；
男朋友掏腰包定律：
1、别给太多，但要让女朋友觉得多；2、若女朋友觉得不够多，再给时涨幅不要超过5%；3、记
住，这次给的钱数，是下次要给的底线；4、记住，不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线；
男朋友晚归守则：
1、别超过半夜一点回家；2、超过两点回家，则想好两个理由；3、超过三点，就准备三个理由；4、超过四点，不必想任何理由，一切理由都是徒劳的；5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实
的原则；
男朋友眼神定律：
1、不要在女朋友面前，让眼光朝着别的女人；2、如果盯着别的女人，应避免让女朋友看见；3、如果老婆看见了，要马上转回来，注视女朋友，并说：怎么她穿那一款的衣服，没你穿得漂亮；
男朋友送花定律：
1、拮据时，送一朵花；2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花是，那就一朵也不要送；3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚；
陪女朋友逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼，及高级专卖店等地，无法远离时，要不露怯色地勇敢面对；2、明修栈道，耐心也陪她比较、挑选，暗渡陈仓，伺机转移视线；3、最好的方法自然是将财权交出，当然，自己留下一个较充足的小金库；
成人幽默爆笑笑话-母乳
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
成人幽默爆笑笑话-做完健康检查後
做完健康检查後，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说："医生！我年纪大了，不中用啦！
昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。
我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。"
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说："刚好表妹到我家来送礼，
她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
医生："她愿意吗？"
陈先生："她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是... "
医生："可是什麽？"
陈先生："可是....这个玻璃罐子就是打不开！"nMb
成人幽默爆笑笑话-母乳
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？ 妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
成人幽默爆笑笑话-母乳
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夫妻幽默爆笑笑话-所有女人听好了！男人有话要说！
1. 你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。
2. 善用马桶座，用完随手将它立起来！
3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。
4. 不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。
5. 问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。
6. 请终生记得我们有时候并不在想你。
7. 除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！
8. 星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！
9. NO！购物不是运动！免谈！
10. 我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！
11. 你绝对有足够的衣服了。
12. 你已经有太多鞋子了！
13. 哭泣是恐吓勒索的行为。
14. 你的前任男友一无是处！
15.想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说―出―来！
16. 天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！
17. 站着尿尿确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。
18.大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。
19. 「Yes」和「No」是对付所有问题的好答案。
20.若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你须要的是「同情」，请找你们的手帕交。
21. 持续好几个月的头痛绝对有问题，去看医生吧！
22. 开车前检查你的油箱！
23. 日剧最好留给日本人看。
24. 不要想欺瞒什麽，我们宁愿无能也不愿无知。
25.不要争论半年前我们讨论过的议题，我们所有的对话均应在七天後自动失效。
26. 你若无法打扮成绝世美女，就不能期望我们表现得像最佳男主角。
27.如果一件事可以有两种解释，而其中一种令你不舒服，那我们的意思是另外一种。
28. 让我们用眼睛瞟美眉吧，这是天生的！
29. 不想精灵出现就不要碰那口灯！
30. 你可以告诉我们应该做什麽「或」你希望怎麽做，不要同时说两种。
31. 有话尽可能在广告时间内说完。
32. 哥伦布不需要人指引方向，我们也不需要。
33. 穿着暴露的女人没有权利抱怨被人家盯着看。
34. 女人应多穿暴露的衣服，因为我们都喜欢盯着看。
35. 我们的关系永远不可能像刚开始一样，而蜜月期早就结束了！
36.男人的辨色力像电脑控制台一样，只设定十六种颜色，你们说的「水蜜桃」是一种水果，不是一种颜色。
37. 「雨後的天空」也不是一种颜色的名称。
38. 哪里痒就抓哪里吧！
39. 「啤酒」带给我们的兴奋就像「新皮包」带给你们的一样。
40.既然这是「我们的」房子，为什麽「我的」东西会被扔到壁橱、阁楼、地下室？
41. 我们永远不会读心术，缺乏这项能力并不能证明我们不关心你。
42.当我们问你「怎麽了？」而你回答「没事」，我们就当做没事，即使明知你在说谎，我们也绝不争论！
宗教幽默爆笑笑话-母乳
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
