夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记（爆笑）
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿
点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
原创幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的：
如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：
1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。
2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。
6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入，原来搞环保真挣钱。
7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱，这将是你以后一个稳定的经济增长点。
在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。
下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。
经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。
一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。
在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。
我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。
突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶五粮液，三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下，你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。
这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。
这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了。
这还不够，我的重磅牌即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。
哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀！不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。
没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子。当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许若的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。
你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了。
以上就是我收购你的全过程，你满不满意？。。。什么？你要和我分手？说我太阴险？这，哎！妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去。如果，一切都已无法挽回，请你给我最后。。。洗一次袜子。
作者:爱将
古代幽默爆笑笑话-屁股当脸
有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”
长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”
财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”
屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。
一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”
长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”
财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”
古代幽默爆笑笑话-屁股当脸
有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”
长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”
财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”
屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。
一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”
长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”
财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”
古代幽默爆笑笑话-驴鞍作脸
?县有个人带着银钱和绢帛来到集市。有个市井无赖觉得他精神愚钝，又见他下颌骨长
得比一般人长一些，就抓住他责问道：“你为什么偷了我的驴鞍子作了你的下嘴巴？”还叫
嚷着要把他送到官府去治罪。带钱绢的这个人好说歹说，答应用所带的钱绢之物充作驴鞍子
的价钱送给那人，才算了事。
他空着手回到家里，妻子问他钱绢之物放到哪里去了，他就将这件事一五一十地说了一
遍。妻子责怪他说：“你真是个笨蛋！什么样的驴鞍子可以作人的下嘴巴？即使到了官府，
你分辩几句也会脱身的，怎么能把钱绢这些贵重的东西白白地送给他呢？”这人却抱怨妻子
说：
“你真是个蠢货！如果碰上一个不负责任的老爷，要把我的下嘴巴拆下来检验，怎么
办？难道我的一个下嘴巴，还不比一点钱绢重要吗？”
幽默幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的：
如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：
1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。
2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。
6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入，原来搞环保真挣钱。
7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱，这将是你以后一个稳定的经济增长点。
在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。
下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。
经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。
一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。
在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。
我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。
突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着 你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶五粮液，三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下，你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。
这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。
这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了。
这还不够，我的重磅牌即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。
哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀！不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。
没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子。当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许若的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。
你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了。
以上就是我收购你的全过程，你满不满意？。。。什么？你要和我分手？说我太阴险？这，哎！妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去。如果，一切都已无法挽回，请你给我最后。。。洗一次袜子。
幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。
当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候，是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的，因为他们说穷凶就极恶，作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子，同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将，无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开，然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。
人人都有失意的时候，比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩，而每一次我失意，我都会去打麻将，因为打麻将是剧烈的运动，犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样，可以将你身体里的水分充分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在老婆心里，我可是个很酷的美男子。
在我看来，打麻将是一项高尚的赌博运动，就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛，人人都知道那是件苦差事，不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等，但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进（虽然离出发点越来越远）。
他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平，也不用担心头会掉下床去，因为他们说我的头是四方形的（也不知道这是不是俗称的方脑壳）。
半年前，我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡，并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业，将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则，他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻，远涉方圆几十里。在这样的年龄，我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐，最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难，沧桑过早地写在脸上。
在我最接近成功的时候，往往跟他们之间的距离只有0.01公分，然后在一个时辰之后，我就会死在这群屠夫手中，这是一项暨定程序。
不知道算不算是一个记录，那一天深夜，我输掉了所有的小金库，只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张，而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面，还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗，要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友，他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前，用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑（神秘程度远高于蒙娜丽莎），然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻，我无语。
第二天，老婆肚子长拉不懈，医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识，希望能将拉肚子的时间载入史册。
这事儿也就这样了――我知道，打麻将对我来说，就像跳悬崖，非常过瘾，但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好，他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用，讲起文化来哪里有你的份？我学写八股文是什么时候？认识你们是什么时候？我把狂妄的意思解释清楚以后，那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效，就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，他们当然不如太婆牌出得好，这是事实，人所共知。人家什么技术，你们什么技术？可是我这么跟他们说，他们下手更狠，以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。
结果，我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。
在今天早上，伴随着日出，有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边，轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”，因为这一句话，我会一直记住这个声音，记住这一天。如果记忆是一个猪头的话，我希望这一个猪头不会健忘，如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。
幽默幽默爆笑笑话-阿Q.com
中国呐喊
这年头想发财的人满街都是，你随便有手一指就有可能“点击”到一个想发财想疯了的人。当然，套用一句名人的名言“不想发财的人不是一个好人”，那么我们就应该对“想发财的人”报以友善的目光了。阿Q也不例外，毕竟阿Q也是一个人嘛，我们没有理由剥夺阿Q“想发财”的权力。
阿Q这段时间以来常常听假洋鬼子说些什么“电子商务”“网站”“点COM”“上网”之类的新鲜词，这些词可是阿Q以前没有听说过的，阿Q闲来没事的时候想“TNND，这假洋鬼子说些舍玩意？俺改天得好好问一问他。”在阿Q的“不耻下问”和死皮赖脸百般求爷爷告奶奶之下，终于被他弄清了那些新词是咋一回事，也弄清了那是最赚钱的玩意。来“想发财，做网站！”阿Q边捉虱子边想，“TNND，想不到有这么好的事被俺遇着了，实在是太好了！”，“嗯，NND，俺屁都不懂怎么做网站？NND，被这个假洋鬼子骗了，改天到他家门口撒泡尿，臭死这个混蛋。”，“呸，有钱有啥用？有俺这么自由自在吗？有俺这么多虱子吗？发个P财！”。人生就是这么奇怪，正当阿Q“想通了”，准备以一颗“平常心”来放弃这个千载难逢的发财机会时，机会偏偏就在此时“很不幸地”找上了阿Q！
太阳已老早挂正当空了，阿Q正梦想着自己的左手摸着吴妈的右手，这个梦是阿Q一直以来的“例牌”，每天必做的“功课”，当然这也是阿Q先生一生中最大的愿望；正当阿Q的左手伸向吴妈的大腿的时候，突然假洋鬼子出现在面前。“唉，NND，这假洋鬼子真不是人，不给我发财还不算还来搅和我的好事。”。“阿Q哥，阿Q哥，快起来，快起来，大伙等着你分钱呢！”睡意朦胧的阿Q感觉到真是有人正叫着他的名字，瞪大眼一看，原来是假洋鬼子！“又是这个鬼，大白天的来打断俺的好梦，祝你生个儿子没P股。还阿Q哥呢？这小子准没安好心。”阿Q吱吱唔唔地在肚子里说着只有他才能听得懂的话。
“嘿嘿，阿Q哥，阿Q哥哪，我这是专程来接您老人家的，你老人家昨晚可睡得香吧？”看着假洋鬼子一付“擦鞋擦出了面”的嘴脸，阿Q突然想到了一件很恐怖的事来“哦，NND，这小子不是想把我当做商务给电子了吧？大事不好了，俺一个孤家寡人的不知道被电到什么地方了。怪不得这小子叫俺阿Q哥呀，我还以为是在做梦呢。呜呼，天灭俺也，俺不怕，俺二十年后又是一条好汉。”阿Q做出了一付大义凛然视死如归的样子。假洋鬼子在很小心地陪了几个不是之后说“阿Q哥，是这么回事，我准备搞一个电子商务网站，得请您老帮个忙，您老有没有意思？这可是个发大财的机会呀！”假洋鬼子说完做了个点钞票的动作。“是不是，是不是，俺老早就想到是把俺给电子了，果然是真的，果然是真的，那一个没良心的家伙‘点击’了俺呀？”阿Q虽然有点悲痛欲绝，但一想到自己竟然会说‘点击’这词，马上就高兴起来了。
在假洋鬼子努力的解说之下，阿Q才弄懂了事情的真相，原来假洋鬼子是要把阿Q身上“宝贵的”虱子当作商品卖。“我一个月给一千块钱你，而且每卖出一只虱子还有提成。”阿Q突然觉得自己有点眩晕，之后发觉自己原来是傻了，“NND，这个世界上还有人买俺的虱子，这是那门子的怪事呀？”阿Q想着想着，突然用手狠狠地打了几巴掌自己的脸。“阿Q哥，你怎么自己煽自己耳光呀？”假洋鬼子一付关切的样子。“NND，昨晚俺睡前捏死了二十几只虱子，这，这可损失大了。”“没什么，没什么，这是一千块钱，算是订金吧。阿Q哥，俺就不打扰您老人家睡觉了。哦，对了，我们的那个电子商务网站名字叫做‘阿Q.COM’，嘿嘿，您老人家的大名现在可是全世界的人都知道了。我走了，您老慢慢睡吧，一有人买虱子我就马上叫人来捉。白白，白白！”假洋鬼子乐滋滋地走了。
“一千块钱，一千块钱？”一千块钱到底有多少呢？阿Q现在还是算不出来，阿Q现在才觉得自己的手指、脚指不够用了，“NND，才十只手指呀，怎么数得过来呢！要是，要是有一千只手指就好了！”不过，一千块钱对于我们亲爱的阿Q先生来说确实是一个天文数字般的数目，要知道平时里阿Q口袋里装着几毛钱头就会抬得老高，就会认为自己是一个有钱人。现在，一千块钱，那阿Q不是成了巨富了，于是阿Q先生就准备好好计划着怎么用这笔“人生的第一桶金”。
世事很神奇吧？连阿Q这样穷得差不多只剩下一条底裤的人一夜之间就成为了“巨富”、“老板”，所以我们的阿Q就有点手足无措起来。“嗯，得买几件象样的衣服，得先把俺这‘天体’洗得白白的，吴妈这骚货一看见我就掩着鼻子走得远远的。有了靓衣服，洗白白了，还得做一个马杀鸡，听说现在的马杀鸡妹妹骚得很呢！嘿嘿，老子得享受享受，想想俺年纪一大把了还没有被小妞摸过，也没有摸过小妞。”阿Q闭着眼睛，跷着二郎腿得意洋洋。“老子再建一间大大的大大的房子，起码要比钱府大，再把吴妈娶过门来，哈哈... ...”有了钱是不是有很多要花钱的梦想可以实现？
阿Q果然按照自己的计划一步一步地做了，现在他刚刚完成“阿Q大计”中的第一步“买衣服、洗白白”。穿了又新又靓的衣服当然再也不能躺在草堆上了，阿Q懊悔着“以后再也不能躺在草堆上了”“穿这衣服还真不习惯”“以后再也不能偷偷摸摸地摸吴妈的小手了”... ...阿Q越想越"懊悔",越"懊悔"脸上的笑意就越浓。
“阿Q哥，阿Q哥。”正当阿Q“见牙不见眼”的时候，假洋鬼子出现在阿Q的面前，“这混帐东西，总是在俺最爽的时候冒出来，太没意思了。”阿Q心里是这么想，可脸上却是一付笑容可掬，“鬼哥，大驾光临寒舍有啥事呀？”别看阿Q斗大的字都不识一个，但现在说起话来却是有点象知识分子。
“哦，不好意思啦，打扰您老啦，我还是这么性急，天没多亮就来找您了，事情是这样的，有一位欧洲人准备买十只阿Q牌虱子，我这是向您要虱子。您看看能不能捉出十只虱子来？”“没有，我这几天没有虱子。”“没有？？”假洋鬼子一付不相信的神情。
“是没有，自从俺洗了个白白，穿上这件靓衫就再也没有虱子了。”“没有！！”假洋鬼子的语气有点凶，“怎么会没有？我收了人家的订金，你知道不知道如果没有虱子给人家，我就要赔上双份的钱？哼，你快点弄出十只虱子来，明天我再来一趟，如果还没有虱子，你就玩完了！”阿Q觉得很无奈，也有点不是滋味，一个人有虱子的时候被人家骂，没有了虱子也被人家臭骂，到底怎么样才行吗？没有虱子不好吗？不过，也活该阿Q倒大霉，晚上捣弄了一个晚上还是没有弄出一只虱子。阿Q开始有点绝望了，“假洋鬼子不是好惹的，如果明天早上不能交出虱子，俺这条小命真的是比水还要冻，看来，俺得想个办法。三十六计，走为上，携款潜逃吧！”阿Q真的逃了，很长的一段时间里再也没有人见过他。后来，据说他是自己开了一个网站，名字叫“阿Q虱子.COM”据说生意兴隆，阿Q成了一个大款，还娶了一个如花似玉的小妞做了老婆，住洋楼养番狗，生活过得挺悠闲。不过，这些倒是一些传闻，不能算真！如果你看见阿Q了，亲自问一问他！
（虱子为什么会有人高价购买？俺途听道说是由于虱子是一种天然的壮阳品，绝对没有副作用，药效比现在流行的X哥X哥好多了，所以就造成高价抢购。阿Q就是凭此而一举脱贫致富的，你呢？面对着互联网上的电子商务热潮，你是否已准备好了？
幽默幽默爆笑笑话-刘主任二三事
一
科员王君一日衣服光鲜容光焕发而来，经询问，方知其海外亲戚归来
，给予不少好处，王君抖着身上的西服曰：“此乃国际名牌，少说也值个
三五千。”刘主任见王君西服，面露羡色，反复观摩，不忍离去，欲得之
心表露无遗，王君只得识相地将西服送给刘主任。几日后，刘主任找到科
员陈君，说明欲卖西服之意，陈君亦只能识相地买下这套名牌西服。
二
一日午后，刘主任满嘴油腻地冲进来，一边用牙签熟练地剔着牙齿，
一边愤愤不平地诉说他的愤怒，原来适才刘主任被人请到一野味餐厅吃饭
，在点了几样日常菜后，刘主任豪迈地说：“最近老是听说千年虫，可惜
一直没吃过，今天就来个炒千年虫尝尝。”得到的回答是没有，刘主任满
脸的不高兴：“你这算什么野味餐厅，连个千年虫都没有！”伴随着一声
声响亮的饱嗝，刘主任不停地抱怨。我们不敢笑，只能同仇敌忾地谴责那
家野味餐厅。
三
刘主任三层私人豪宅新近落成，即日将要搬家。整个科室暗暗叫苦，
刘主任亦闷闷不乐，原来他想给豪宅起个响亮文雅的名字，还要我们帮他
想想，我们当然不能比刘主任更聪明，便只好随他一起作冥思苦想状。突
然刘主任拍额而起：“昨天电视上出现过‘十年一觉扬州梦，赢得青楼薄
幸名’，这两句挺不错的，你们说起个‘青楼’这名字怎么样？”于是一
大群人拍案叫绝，直赞刘主任聪明过人，才思敏捷。几日后，刘主任一家
便搬进了“青楼”。
幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方
广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也
没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。
这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。
这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台
台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九
十的男人正在收听妻子的唠叨。
〈从学生时代开始〉
大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，
留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过
狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，
班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。
女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，
男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏
这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。
女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不
能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现
行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉
的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，
因为他们可能从来都没有过。
〈关于衣服〉
女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。
祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于
打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去
羞辱他。
衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便
宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，
但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？
甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
〈看看商场的一楼〉
我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四
楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。
我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，
四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当
然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。
我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；
一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是
说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。
家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完
全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太
太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
〈赞美〉
女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪
明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以
哭鼻子。
社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫
花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复
使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上
人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。
古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。
女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
〈追星族和性骚扰〉
女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的
女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏
厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总
是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。
由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公
室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。
当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟
定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校
吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热
火朝天的劳动竞赛。
大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，
对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地
义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五
秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。
“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
〈中等成功〉
有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。
如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容
易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对
女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄
男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视
和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人
们则可能正在讨论一张报表的画法。
男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半
会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性
成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以
前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来
自女性学生时代形成的优势。
但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
〈男人打肿脸充胖子〉
当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的
社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸
充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这
话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。
男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常
比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何
男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女
斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。
一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，
让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种
事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。
比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。
他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不
是吗？
