交往幽默爆笑笑话-不好色的男人不是好男人
有一句话说,百分之九十九的猫都叫咪咪,百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个,可能是个假正经。
记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友,一个女孩子痛陈男友的不是,说这么色的家伙,真是坏透了,结果给班里男生听到哈哈大笑“不就们是色吗,色怎么是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点,因为“男人还有不色的吗”,在他们眼里,不色的男人就应该去医院报到。
男人好色,英雄本色,美好的事物人人爱,所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡,每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过,也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏,不能有行动。君子好色而不*,可阅尽人间春色,但不能处处留情。
读书的时候,颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系,学校里美女如云,老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼,关爱有加。逢到考试,只要派个代表上前一阵发嗲,考题悉数尽,美丽的女孩子,分数自然是低不了的,男生们只有一声叹息:唉,本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽,直到快毕业那年,才碰了一鼻子灰。
大四有一门形式逻辑课,是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样,上课时眼望天花板,表情严肃,眼神凛然,对讲台下的众美女从来视而不见,待到期末考试,大家照例又委派最靓丽的女生上前套磁,谁想到老先生根本不扫美人一眼,愣是一道题都没套出来。大家平时逃课的逃课,睡觉的睡觉,现在看着天书一样的课本,全都傻了眼。男生本想沾美女的光,现在也只有苦笑。最后分数出来,要补考的倒霉蛋一大堆。美女们叫苦不迭,以前总是讨厌色男人,这次可终于尝到男人不色的苦头了!
古代幽默爆笑笑话-看天读书
晋朝的车胤用袋子装了萤火虫,凭借微弱的萤光读书;孙康却是在雪地里,凭借白雪映
出的微光读书。
一次,孙康去拜访车胤,没有看见,便问他到哪儿去了,看门人答道:“到外面捉萤火
虫去了。”
不久,车胤回访孙康,见他悠闲地站立在庭院中,便问:
“你为啥不读书呢?”
孙康答道:“我看这天气不像要下雪的样子。”
幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
,网站泡泡越破越快,毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户,maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们,啜了一口香茶,开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog:请进
(一位形容枯槁,面色蜡黄,严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子:请问,您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫,专治心病的么?
Maddog:是啊,我能帮您什么忙么?
小伙子:我是一个网站的CEO,我被抛弃了,我失业了……
maddog:您???CEO???
小伙子:怎么了?您别拿豆包不当干粮,拿西红柿不当水果,拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog:行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水,呼吸平缓了,两行热泪汹涌而下)
小伙子:您帮我评评理,我TMD大学上了2年,病休了三年,看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站,中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资,网站发展蒸蒸日上,终于
有了今天。昨天网站发布,我在讲演台上憧憬上Nasdaq,台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭,内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发,昏到在第
一线上……
maddog:您真是不容易呀,这么呕心沥血。领导也是人嘛,也要注意身体
嘛……
小伙子:谁说不是呢?!可您猜怎么着,晚上投资人来医院看我,让我安
心养病。我TMD还连声道谢呢,说我一定早日康复,回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好,说让我别着急,多休息些时间,董事会研究讨论,出于对我和公司
业务的整体考虑,让我退下来……呜呜,呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog:这就是他们的不对了,怎么能过河拆桥呢?!现在这帮投资人也
是,用人时朝前,不用朝后,真TNND穆仁智嘴脸。哦,顺便问一句,您那家网
站叫什么名字?有多少员工?我担心他们也会遭此不测。
小伙子:我们网站叫“健康21世纪”……
maddog:¥§$%#$℃!#
小伙子:网站30多名员工,进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房,
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的,少一半是叫eguo送外卖的,真正联
系业务的很少……
maddog:(沉思良久,一咬牙一横心)我看您找错人了,我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张,但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话,汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子:您不能见死不救呀!我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去,赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入,身高体状,面目狰狞,眉目之间颇多戾气)
中年人:蒙古大夫在不在?
Maddog:您坐。我就是,有什么事儿么?
中年人:废TM话,没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
咨询的。我TMD刚失业,想不通。你有本事给我咨询咨询,算得对给双份儿,
算不对我TM抽死你。
Maddog:先生您先喘口气儿。我呢,一不是巫婆神汉,管治病不管算命;
二我是守法经营,看病收钱天经地义,开张免费是我自愿,打我是不挨的。
中年人:废TM那么多话干什么?!行,我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog:您原来什么工作?为什么失业了?!
中年人:我在一家网站担任CSO……
maddog:CSO???????
中年人:你TM有行医执照没有?CSO都没听说过?就是“首席安全官”,
专门负责公司安全防务的。公司人少,我监管客户服务部,负责接待用户投
诉和来访。
Maddog:那您为什么失业?!
中年人:不景气呗!我们的投资迟迟不能到位,我们的用户数量一直没
有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册,都因为发放现场太混
乱我被迫出手制止,打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了,现
在这帮用户不要也罢,你瞧瞧一个个都什么德性,为了仨瓜俩枣儿就注册填
表,没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错,这帮用户更可恨,为蝇头
小利趋炎附势,我看着就来气……
maddog:您别发火。喝口水,慢慢讲。
中年人:我们网站上下一心,绝不向这种没出息的用户低头,更不向刁
钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务,好几次我送货上门,碰上那主儿挑
肥拣瘦,哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog:您这网站是……
中年人:你丫真TM是不学无术,“温柔网”听说过没有?还不上一次!!!!!
Maddog:行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业,您有严重的暴
力倾向。给您两条路,六院或市局。我也不收您钱了,浪费您这么多时间我
对不住了……
中年人:治不了早TM说啊。瞅你那德性,我真TM想找人端了你场子……
maddog:阿迷托佛,您甭跟我致气不行么?这么着吧,这50元给您,算
您来去车费。
(中年人摔门而去,maddog擦了擦额头的汉,暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
妹妹:蒙古大夫哟,您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来,伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶,发现小
姐衣着暴露,娇躯微颤,实怕惹火上身,一时间手足无措。)
良久,妹妹缓过气儿来,眼泪汪汪地看着maddog,再度声泪俱下。
Maddog:您有嘛事儿赶紧说,别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行?!
妹妹:sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了,忘记这不是my home。Sorry。
maddog:您是国际友人?
妹妹:of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了,我所有的
光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result,我不相信自己
的eyes。我从很高的title上跌了下来,我从高级白领再度一文不名,我really
wanna哭一场……
maddog:听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
妹妹:OK。我原来在一个网站工作,好风光的。我是CFO……
maddog:哦?!您是管钱的?
妹妹:什么管钱的!我是Chief Female Officer,首席女性官。CXO里就
我一女的,谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog:(呕??)
妹妹:怎么了您?病了?
Maddog:哦,没,没什么。中午吃的不好,肚子不舒服。那你们的会计
出纳叫什么O
妹妹:土包子,怪不得是蒙古大夫。那叫CMO,Chief Money Officer,一
目了然嘛。
Maddog:哇!小的我真是开足了眼,长足的见识!!!那,您又是怎么失业的?
妹妹:唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
妹妹,今天就把我给开了。
Maddog:那您有什么想法么?面对互联网经济大潮,新的就业观念日趋形成,
您一定要振作,化悲痛为力量。
妹妹:是啊。我不能自甘堕落,我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
互联网的蓝天。我要去读书!
Maddog:读书好啊。用知识武装自己,这才是知识新女性。
妹妹:我要去美国读书!
Maddog:去美国更好啊!那里是互联网的老家,是知识经营聚集的地方。
妹妹:我要去美国哈佛读书!
Maddog:去哈佛太好啦!那是全世界青年向往的最高学府,是精英辈出之地。
妹妹:我要去美国哈佛读MBA!
Maddog:啊??????????!!!!!!!!!!!!
妹妹:没必要这么惊讶吧?!
Maddog:不是惊讶,是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮,北大门口就有
卖哈佛MBA文凭的,您好象没必要救国救得这么曲线吧?!
妹妹:啊??????????!!!!!!!! …………
妹妹:算了,我还是找个大款嫁了吧!东东太老没意思,阳阳猴急没现钱,
丁丁刚露首富相。您看我该怎么办?
Maddog:情场有风险,姑娘请自重。您就当没来过这儿,我也当没给您看过
病。咱就此一拍两散,各奔东西,您看如何?
妹妹:OK。You are very仁慈,我的Project是在您的启发下Launch的,thank you。
Maddog:您慢走……
名人幽默爆笑笑话-马克·吐温的挣钱术
有一次,别人问马克·吐温,是否记得他第一次是怎样
挣到钱的。
他想了很久,然后说:“对,我还记得很清楚,那是我在
小学读书的时候。那时,小学生们都不尊重自己的老师,而
且不爱惜学校的财产,经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出
一条规则,凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅,那么
他就将在全校学生面前受到挨打处分,或者罚款伍元。
“一天,我弄坏了我的书桌,只好对父亲说,我犯了校规,
要么罚伍元,要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当
着全校学生的面挨打真是大丢我家的丑了,他答应给我五块
钱,让我交给学校。但是在给我这五块钱之前,他把我带到
楼上,狠狠揍了我一顿。
“我想,我既然已经挨过一顿打,于是决定当着全校学生
的面再挨一顿,以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了,
这就是我第一次挣到的钱。”
儿童幽默爆笑笑话-等下雪
有个人看到儿子不肯用功读书,就用古人好学的故事开导他。
他说:“古时候有个叫孙康的人,家里很穷,没钱买油点灯,就借着
雪映的光读书,后来成了大学问家,你应该向古人学习。”儿子听
后,点了点头说:“我记住了。”
过了一些日子,他来到儿子房间,只见儿子瞪着两眼望着窗
外。他十分生气地问:“你咋不读书啊?”
儿子回答:“我在等下雪呢。”
儿童幽默爆笑笑话-儿子的“爱心”
史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”
儿童幽默爆笑笑话-等下雪
有个人看到儿子不肯用功读书,就用古人好学的故事开导他。
他说:“古时候有个叫孙康的人,家里很穷,没钱买油点灯,就借着
雪映的光读书,后来成了大学问家,你应该向古人学习。”儿子听
后,点了点头说:“我记住了。”
过了一些日子,他来到儿子房间,只见儿子瞪着两眼望着窗
外。他十分生气地问:“你咋不读书啊?”
儿子回答:“我在等下雪呢。”
儿童幽默爆笑笑话-等下雪
有个人看到儿子不肯用功读书,就用古人好学的故事开导他。
他说:“古时候有个叫孙康的人,家里很穷,没钱买油点灯,就借着
雪映的光读书,后来成了大学问家,你应该向古人学习。”儿子听
后,点了点头说:“我记住了。”
过了一些日子,他来到儿子房间,只见儿子瞪着两眼望着窗
外。他十分生气地问:“你咋不读书啊?”
儿子回答:“我在等下雪呢。”
儿童幽默爆笑笑话-儿子的“爱心”
史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他
父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽
车。”
期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是
考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”
夫妻幽默爆笑笑话-借你的一用。。。
一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!”
新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才。。。”
书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;见你这里水源丰富,于是借你的一用。。。”