儿童幽默爆笑笑话-限制级的故事
小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:
“从前,有只小青蛙......”
小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”
爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”
小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”
爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”
小汤姆;“好的!爸爸!”
爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”
!???##$$%%!@@@@......”
儿童幽默爆笑笑话-青蛙的故事
小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：“爸爸，给我讲个故事好吗？”
爸爸说：“可以，从前有一只青蛙。。。”
爸爸还没有说完，小约翰就说：“爸爸，今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀！”
爸爸很平静的说：“可以，从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”
儿童幽默爆笑笑话-青蛙的故事
小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：“爸爸，给我讲个故事好吗？”
爸爸说：“可以，从前有一只青蛙。。。”
爸爸还没有说完，小约翰就说：“爸爸，今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀！”
爸爸很平静的说：“可以，从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”
成人幽默爆笑笑话-真实的故事
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。 故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦， 更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从 南方某大城市召女文艺兵若干名。 有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长， 女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁 的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花 点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。 一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜， 上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧， 让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。 交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁 大喊起来，"不对！你怎么全进去了？" 刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
成人幽默爆笑笑话-真实的故事
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。 故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦， 更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从 南方某大城市召女文艺兵若干名。 有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长， 女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁 的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花 点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。 一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜， 上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧， 让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。 交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁 大喊起来，"不对！你怎么全进去了？" 刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
成人幽默爆笑笑话-七个男人和一个女人的故事
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
成人幽默爆笑笑话-母狼的故事
这是一个猎人与母狼的故事。很久以前，有一个猎人，靠打猎为生。一次，打猎中他捕获了两只狼仔，被他杀掉了。狼仔的母亲--老母狼得知此事，很是恼火，发誓要为小狼仔报仇。它便找到了猎人，要拼个你死我活。
她和猎人说：你打死了我的两个孩子，今天我要和你算帐！我和你谈个条件，反正我的孩子也死了，你打我一枪，如果你打不死我，那我就吃了你。猎人一想：我打了一辈子的猎，弹无虚发，就成全了你吧。说完，便瞄准向老狼开了枪。他以为--不管任何动物开枪的时候，总是条件反射的往前一跳。可是，今天他错了，母狼早已心灰意冷了，根本就没在开枪的一刹那害怕。
轮到狼吃烈人了。猎人无奈的说：我不食言，你来吃我吧，说完把枪一扔。
母狼说：你既然甘心情愿的让我吃掉，那你就把衣服脱掉吧，省得我还得给你撕破。猎人想;事一至此，脱就脱吧。就开始脱衣服... ...当他脱掉内裤的时候，老母狼拔腿就跑。猎人呆了。
老母狼匆匆的跑在路上，遇见了一位老妇女，便说;了不得了，没想到，猎人脱完衣服还有一杆枪。老妇女说：谁说不是呢？也就是你跑得快，三十年前我被他打了一枪，至今伤口还没愈合呢！
成人幽默爆笑笑话-极限故事
晚上，儿子吵着不肯入睡。爸爸在一旁哄着给他讲故事。 爸爸：在很久很久以前，有一只青蛙````` 儿子：爸爸，能来点科幻的吗？ 爸爸：在遥远的太空中，有一只穿着太空服的青蛙```` 儿子：爸爸为了庆祝我今天的生日，能来点极限故事吗？ 爸爸：```好吧！可别告诉你妈妈哦。有两只不穿衣服和裤子的青蛙``````
原创幽默爆笑笑话-牢骚先生语录
牢骚先生，男，六十有余，据说毕业于某名牌大学，原是内地某局科室干部。现退休，到南方来发挥余热，自嘲挣点酒钱。而对所见所闻多不平，牢骚满腹，故得此名。
牢骚先生评论厂长：待遇要车子，经济捞票子，上班做样子，见人摆架子，开会念稿子，出门拿筷子，不懂机械图纸怎么看，写报告只会咬笔杆子，此人怎么做了厂长？
牢骚先生评论业务员：舞跳不累，酒喝不醉，领导都对，善于勾兑。
牢骚先生评论现代人才的标准是：左手拿文凭，左手握酒瓶；上面要抹平，下面要踩平；外面养花瓶，家里扶醋瓶；权利要摆平，一碗水端平。
牢骚先生评论文人：文章越写越水，翻书只读短文，长篇只看序言，中篇只看结尾，短篇只看三行，报纸只看标题。写坏人不看材料，评作家不读作品，写企业不用蹲点，写领导不用见面。心中自有套路，只换人名时间。
牢骚先生评论商人：喝酒吃饭，电话不断，桑拿酒吧，妹妹包断。白天昏睡，夜间谈判。
牢骚先生到某五星级酒店出席会议，门卫不让进，原因是穿着不够档次。牢骚先生拿出请柬嘲笑：你够档次，不过替人开门而已。
牢骚先生评论鸭子称谓：妹妹玩的叫杀凯子，老板娘养的叫白相，书面语叫面首，布告上叫姘夫，电视里叫靓仔，农民叫配种猪，他们自称小帅哥。
牢骚先生自我评价：老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时牌，手下叫我黄世仁，邻居叫我南霸天，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。
作者:小毅
宗教幽默爆笑笑话-灌水----方能取得真经（唐僧师徒外传）
话说唐僧师徒四人历尽千辛万苦、九九八十一之魔难，到了西方如来佛土。佛祖终究有点舍不得真经外传，故意发难师徒四人：写一篇长篇巨著《取经》。要求：取材于取经之路上的一路艰辛、一路坎坷。字数不得少于1000万字。 唐僧师徒四人绞尽脑汁，笔都写烂了，还没有凑足1000万字。怎么办？开个四人组会议，发扬一下民主吧！经四人投票表决一致通过：必须得灌水，方能取得真经。 于是乎孙猴子埋怨若不是如来逞能，他早就砸烂天宫，当上什么玉皇大帝了；猪八戒更是怨声载道：若不是为了帮那执迷不误的唐和尚取经，他天蓬元帅早就成了高老庄的女婿；唯有沙僧更显任劳任怨之本色。一直说自己肩上的担子太重、太重；最后唐僧做了总结性的长篇后序：徒儿们，你们可知师傅的辛苦，我的怨气大把大把的往肚子里咽。取经之路上我天天提心掉胆，生怕有一天被哪个魔、或哪个妖给蒸了、煮了，成了下酒肉。可怜我那一点慈悲也是装给佛祖看的。 经唐僧师徒四人的昼夜努力，长篇巨著《取经》横空出世了。庆功宴上，如来取出真经，不无感慨地说：‘不容易啊！不容易.想你们师徒四人历尽种种磨难，还不是为了这本真经。可你们有所不知，大魔头盗版爷魔法无边，连我都不如他。实不相瞒，连我这本真经都是水货！！！！！！‘
