校园幽默爆笑笑话-学姐的信
亲爱的学妹们：
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。
第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。
第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。
第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。
好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。
校园幽默爆笑笑话-学姐的信
亲爱的学妹们：
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。
第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。
第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。
第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。
好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。
校园幽默爆笑笑话-大学男女生
男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色
上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔
楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同
楼下等GF: 日照头颅生紫烟 九楼妹妹不下来
GF傍了款: 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书
期末备考: 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同
开学补考: 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉
深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声
食堂饭菜: 白菜浮绿水 红椒青萝卜
男生头发: 离离头上草 一季一枯荣
男生胡须: 小刀砍不尽 激素催又生
上课走神: 举头看BOSS 低头思MM
校园幽默爆笑笑话-大学可笑男女
男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色
上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔
楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同
楼下等GF: 日照头颅生紫烟 九楼妹妹不下来
GF傍了款: 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书
期末备考: 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同
开学补考: 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉
深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声 食堂饭菜: 白菜浮绿水 红椒青萝卜 男生头发: 离离头上草 一季一枯荣 男生胡须: 小刀砍不尽 激素催又生 上课走神: 举头看BOSS 低头思MM
幽默幽默爆笑笑话-舌战群儒之IT篇
却说鲁肃、孔明在长安大戏院辞了玄德、刘琦，坐电梯望写字间来。二人在电梯中共议。鲁肃说：“待会见了公司总裁，可别提曹操网站兵多将广，又得了拿屎待客的IPO哦。”孔明一撇嘴：“咱是什么人啊…”说话间，已到公司大门，鲁肃请孔明先同前台妹妹聊会天，自己找公司总裁孙权去了。孙权正在同诸位CXO在开会，听说市场总监鲁肃回来了，赶紧问：“子敬去探得怎样？”鲁肃说：“孩子没娘说来话长啊。”孙权打开OUTLOOK将曹操的收购意向的EMAIL给鲁肃看。大致内容如下：“操听命于VC，奉钱伐罪。旄麾南指，网站莫不束手，嘉里之民，通通望风归顺。今统美刀数亿，带宽千兆，欲与将军会猎于光华长安，共伐骚狐，同分股票，永结盟好。幸勿观望，速赐回音。”鲁肃问：“您老觉得…？”孙权神经质地动着鼠标并不答话。运营总监张昭说：“曹操钞票多多，CNNIC排名第一，实在是难以抗拒你的容颜哦。给我一个拒绝的理由先？”众CXO皆曰：“子布之言，正合天意。”孙权深谙沉默是金，开始把玩在美国白宫购得的正宗古巴哈瓦那GOOD-TASTE雪茄。张昭又说：“我看不必多疑。如果并购，咱们公司员工…”孙权依旧低头不语。
闷了一会儿，孙权拿了杯子出了会议室，鲁肃说空调太冷，跟了出去。四下无人，孙权拍着鲁肃的肩膀，分给一枝雪茄，说：“你丫倒也说话呀！”鲁肃受宠若惊，急欲表白：“刚才那帮鸟人，害你呢！您怎么能随随便便就把公司给卖了呢？公司里别人都可以，您可就不行啦。”
“说来听听？”
“公司卖了，象咱这样，慢慢混也是个什么O啊；您老干嘛去呢？顶多是个董事，要车没车，的票还没得报，连个PPMM都没得跟，岂不太不爽了？大家都有小算盘哦…”
“他妈妈的，还是咱哥俩好！可是操这厮刚在拿屎待客上市，又吞并了诸多网站，恐怕…”
“我刚才路过楼下骚狐，把诸葛瑾的弟弟诸葛亮找来了，你看看他怎么说。”鲁肃心想，到长安大戏院喝花酒的事就别提了，公司财政正困难呢，省得孙权听了心疼，分心。
“那个什么卧龙睡上铺先生来了？”
“现在估摸在外面技术部的机器上CHECK MM的EMAIL呢。”鲁肃知道，孔明没什么MM，八成在看操网的新闻频道。
“那还不快把他请到忠义堂杀杀那帮鸟人的嚣张气焰，我就不去了。”孙权心想，做好REPORT把VC对付了先。
鲁肃连忙去找孔明，在技术部寻了半天，结果在总裁办公室外面找着了。正陪助理MM聊得热火朝天，互留手机相约七夕呢。鲁肃暗叹：“世风日下啊，孔明这呆头鹅也开始B2B，泡MM了”
到了会议室。一班CXO二十余人，一水公司LOGO的棉质T-SHIRT，怕是某次活动没发完的。鲁肃介绍说，总裁依据在美国读MBA时教授先生教导的理念，要求统一着装，据说有助团队精神，同时防止自然资源浪费，可见是个环保主义者。孔明逐一相见，各问姓名。交换完名片，坐于客位。张昭等见孔明丰神飘洒，器宇轩昂，帅哥气十足，很不以为然。
张昭首先发言：“听说孔先生自比丁磊。真的吗啊啊啊？？？？”
孔明：“啊你个头啊，啊，咱自比丁磊怎么啦?咱还没自比逼儿?该死呢!要说那是刘备太臭，没兵没将，我有什么办法？多亏了咱还会上市，这个你行吗？就知道在这坐着发依妹儿，咱们楼上楼下的老邻居，也没看你给咱提供啥PAGEVIEW的说。”
这一篇言语，说得张昭并无一言回答，红了脸擦黑板去了。心里暗道，这小子嘴巴这么厉害，怎么以前去骚狐没见识过，哪天把他挖过来，唉，股票期权现在是骗不了人啦。
座上忽一人抗声问：“曹操那么多PAGEVIEW，你就不怕？”
孔明视之，乃技术总监虞翻也。
孔明说：“曹操号称百万PAGEVIEW，水分大着呢，咱虽然不多，但以一当十，都是咱狐扯来的忠实用户，乘以10也和曹操差不多啦。”
虞翻不能对，自己网站的用户还不多半是以手机为诱饵请大一学生们注册的，埋头在卸掉了软驱的偷食粑笔记本上做会议记录。果然技术总监，键法奇快，非独孤九键可比，都是在聊天室练出来的。
座间又一人问：“孔明是不是想学苏秦、张仪呀？”
孔明视之，乃市场部步骘也。
孔明：“是又咋啦。你也配谈苏秦、张仪？！！人家苏秦揣着六个跨国大公司的总裁章，张仪也两次被某国际知名投资机构俜为资深顾问，请问您老先生是…”
那步骘只是个部门经理，顿时默然无语。他没有雪茄可玩，纸烟又太软太细没什么好玩的，只好象个中学生似的转笔。
忽一人问曰：“孔明以为操是个什么样的人呢？”
孔明视其人，乃薛综也。
孔明：“曹操乃工贼内奸也，又何必问？”
薛综：“这话就不对了。INTERNET传世至今，天数将终。现在操大康(CaoDotCom)已有天下三分之二，人心所归，皆以为门户，敢问先生IE首页可是http://dailynews.cao.com.cn？”
孔明厉声曰：“薛敬文说出这种话实在让人心寒啊！难道贵公司员工不把自己的网站做自己的首页么？现在曹操跑到拿屎待客上市，走资本主义的尾巴路线，而且洋钱都让鬼子赚跑了，如此篡逆之心，天下有人民币而无美刀之士所共愤。你的立场都站到哪里去了？还是回家多学学实践论和矛盾论，没受过三讲教育的人，跟小MM聊天去吧。”
薛综满面羞惭，不能对答。他那套和小MM聊天胡搅蛮缠打情骂俏的本事被孔明这么一说，倒也拿不出手了。
座上又一人应声问：“操可是名门望族。你家刘备虽说出身中国的MIT美国的清华德国还是美国的？待考，克来顿，不过是在建国门外面玩了回滑板，和中关村卖光盘差不多，也称什么数字英雄。哪有人家根正苗红？”
孔明视之，乃陆绩也。
孔明笑曰：“根正苗红又咋啦，那更不应该反社会主义。我家刘备虽然玩滑板，但志向远大。你丫一个偷公司鼠标垫回家自己用的毛头小子，懂啥？”
陆绩语塞，赶紧缩回双手，上面戴了他在COMDEX CHINA 2000展览会上用IBM工程师赠给他的名片换来的CISCO手表呢。感觉自己夕阳武士的形象全给毁了。
座上一人忽曰：“孔明强词夺理，不必再言。请问孔明常去哪个BBS，发过什么帖子没有？”
孔明视之，乃严峻也。
孔明：“什么BBS，聊天室之流，都是骗小MM们的FOCUS和FEELINGS的FOOLISH举动，舞文弄墨安能兴邦立事？”
严峻低头丧气而不能对，心想：水母青蛙这样的BBS丫的想来也不放在眼里，俺只是区区一副版主，而且不是什么谈情说爱，飞跃重洋这样的热门版，唉。
忽又一人大声曰：“我知道你这种只会说大话的人，写不出论文，可能连学位都没拿到呢，也不怕在座的洋博士们笑话？”
孔明视其人，乃汝南程德枢也。
孔明：“没有又咋啦？鲁迅有学位么？钱钟书也没得博士论文的作。Lea Mating(李梅亭)，就是围城里那个头薅得跟葛优似的，各著名学报上发的兼职广告都没你发的PAPER多，还不是一样混了个主任。”
程德枢不能对。他熬了个冷门洋博士回来，盼着回来在B大做个学术带头人，可是专业实在太冷，没什么经费，还不如来网站混呢。
当时还有张温、骆统二人想发言。忽一人破门而入，媚声说到：“孔明可是当世帅哥，数字英雄的开路先锋，你们这些人在聊天室斗嘴上瘾了，空谈误国啊。诸葛DD，过来过来，可有GF没？二天给你绍介一个先。”众视其人，乃零陵人，姓黄，名盖，字公覆，现为公司财务总监。
此话一出，顿时勾起诸人心里永远的痛。以下辩论MM不宜，进而少儿不宜，逐步沦为大学男生宿舍卧谈会里的糟泊毒草，侃到兴头上大家早就忘有个什么操大康的事了。
纯为搞笑而作，没有下回分解
校园幽默爆笑笑话-室名趣闻
大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫“莫谈国室”，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声；有一间叫“闲人雅室”，那里住了一帮爱好闲书、听保尔?莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。
我住的那间取名为“听雨轩”，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如“大珠小珠落玉盘”，细细听来也别有一番风味！
医疗幽默爆笑笑话-大学校园九大怪景
1、恋爱情侣不躲藏：
大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽，现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生：以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避，他们毕竟还有点不好意思；现在则是老师碰见学生倒要主动回避；他们勾肩搭背从容自如地打招呼，使老师反而觉得有点不好意思。
2、从头借到脚：
在大学校园，特别是在学生宿舍，日常用品大伙同买同用，特别是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。
3、瓶瓶罐罐都用到：
在大学校园里，许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途：刷牙杯子可能是一空罐头瓶；喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现，开一“瓶罐展览大全”没一点问题。
4、宿舍卧谈不可少：
曾几何时，宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一，从大一时谈高考，大二时谈足球，大三谈女朋友，大四谈找工作，到流星雨撞地球，印度试制核武器，谈古今中外，席卷全球，四年毕业后，每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。
5、早饭午饭一顿饱：
早上8：00上课前，可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生，这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见，等到睡意稍退睁眼一看已快8：00，于是早饭也赶不上吃，胡乱洗把脸便急忙赶往教室，早饭推到中午吃成了校园一大风景。
6、大款小款成颠倒：
每天吃饭，特别是午饭和晚饭，打饭的人分成两路：一路是人数居多的“小款”，因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”；另一路是人数不多的“大款”，可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道：大款吃小炒，小款吃大炒，大款小款成颠倒。
7、织女织女哪里找：
处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意，大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品，而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线，亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢？一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。
8、义务哨兵真不少：
在大学校园里，女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”，“熊猫”自然要重点保护，不过每天吃饭时，特别是周末晚上，在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少，这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成？
9、“老爷车”满校跑：
那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹，而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧，校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险；没有车铃没关系，即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐。
幽默幽默爆笑笑话-大学妙语录
1．食堂内不准喂饭！（某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上 升，恋人们的动作也越来越公开。）
2．我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来 的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经 锁门不再等你。―――一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。
3．后会有“妻”！（毕业留言册上的留言。）
4．某大学食堂意见簿妙语：
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？
生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
校园幽默爆笑笑话-大学睡觉的转变
大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。 大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。 大三时：上课时，在教室睡觉 大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉
校园幽默爆笑笑话-大学法律课
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
