文艺幽默爆笑笑话-指挥
管弦乐队正在排练。乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。” 队员们说：“第二小号手根本没有到场。” 指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
电脑幽默爆笑笑话-你是网虫吗
通过以下80条自测你可以考察一下：你算不算是一个网虫
1. 你发现拨电话时拨了IP地址。
2. 你亲吻你的女朋友的主页。
3. 你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。
4. 你的眼镜上印着一个网址。
5. 你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。
6. 你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。
7. 你终于去度假了，但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。
8. 你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上，而你的孩子在上面的分隔间。
9. 你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。
10. 甚至于你在晚上梦里都出现HTML。
11. 你发现你在打（写）字时，总不知不觉在后面加上了.com。
12. 你关上你的MODEM，就会有一种可怕的孤独感，就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。
13. 你把洗澡称为下载。
14. 你开始把自己介绍成“Jim@net.au”
15. 当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时，你的心跳加速了，并且每次出现无规律的跳动,而在这之前你的心脏没毛病。
16. 你走出你的房间，才意识到你的父母已经搬走了，而搬走时你却一无所知。
17. 当你离开房间，打开了intercom，以便新的E-mail到时能听得到。
18. 你的妻子把一个棕色的假发放在你的显示器上，以提醒你她的存在。
19. 你的所有朋友的名字里都有一个@。
20. 当你看其他人的链接页时，你注意到都已变成了看过后的紫色。
21. 你的狗有了它自己的主页。
22. 你已经看了Yahoo里所有的链接，Lycos也看到一半了。
23. 你不能打电话给你的母亲，她没有MODEM。
24. 你意识到房间里没有一点儿声音，你不知道你的孩子在哪儿。
25. 在你看来，没有什么比在十七英寸的显示器上穿着拳击短裤的男人更性感。
26. 你检查你的E-mail，报告信息为：“没有新的信息。”可你还在一遍一遍地核查。
27. 你一提到你的年龄就是2.X。
28. 你为了上网占用了你孩子们的电话线，以至于他们的朋友不知如何同他们联系。
29. 你的电话费帐单如雪片般飞来。
30. 即使你下周就要死了，可你还企图把OPS保留在你喜欢的IRC频道里。
31. 你把作业写在HTML里编码里，然后把URL给了你的老师。
32. 你不知道你最亲近的三个好朋友的性别，因为他们都有一个中性的昵称，而你却从来不问。
33. 你给你的孩子起名为：Eudora、Mozilla和Dotcom。
34. 你以2400波特率在人们面前发笑。
35. 你的妻子告诉你已经两个月没有刮胡子了。
36. 你一个礼拜错过超过五顿饭，当时你是下载最新的游戏。
37. 在公众休息室里你开始寻找流行的HTML地址。
38. 你早上三点种起床上厕所，在回寝室以前顺便检查了一遍E-mail。
39. 你搬到了一个新家，在决定周围景色时，你想到了Netscap。
40. 告诉出租车司机你住在http://123.elm.street/house/bluetrim.html。
41. 你实际上试了123.elm.street这个地址。
42. 你的女朋友又换了一个新网友，因为那个人的网络速度比你的快。
43. 你告诉孩子们让他们不要使用电脑，因为“爸爸不得不工作”，而你却不去找一份工作。
44. 你的朋友不再给你来E-mail，他们现在只通过IRC频道。
45. 你买了一个特制的椅子，上面有内置的键盘和鼠标。
46. 你的妻子定下了一个新规矩：“计算机不准带上床。”
47. 你是如此地熟悉WWW，以至于你发现搜索引擎毫无用处。
48. 你做了文身，上面说明道：“用Netscap3.0或以上版本取得最佳观赏效果。”
49. 当打电话给你的ISP时，你从来不用忙于紧急情况，因为你从不挂断连接。
50. 你最后的女儿是JPEG。
51. 你把一个枕套放在你的笔记本电脑上，为了不让你的爱人看见它。
52. 你问管道工：把计算机前的那把椅子换成带有厕所的需要多少钱。
53. 你忘了今年是哪一年。
54. 你开始歪头微笑。
55. 你要求你的医生在你的大脑中植入比特字节。
56. 你连接后打开你的MODEM发音器，因为你认为它听起来象海风......最完美的网上浪潮。
57. 你开始怀疑到底你的ISP能不能每月都能提供给你200小时以上的使用时间。
58. 你打开计算机，抛下了你的妻子。
59. 你的妻子说通信比婚姻更重要，因此你买了另一台电脑，安上了另一条电话线，这样你们俩就可以在网上聊天了。
60. 当你的汽车撞到山道的护栏时，你的第一反应是寻找“BACK”按钮。
61. 你决定在大学多呆一两年，仅仅为了免费上网。
62. 当你每一次按下“收取Mail”键，总能得到新的Mail。
63. 你一次又一次按下，新的Mail还在来。
64. 你的ISP考虑把你当成生意伙伴而不是一名顾客。
65. 电脑看得越来越少了，可你不在乎。
66. 你最后一次看表是晚上十一点半，而当你的妹妹早上七点种起床赶学校的班车时，你觉得只过了一小会儿似的。
67. 你建了一个如何抚平痛苦烙印的主页，但是实际目的是想收到更多的E-mail。
68. 你的硬盘瘫痪了，长达两个小时无法登陆。你采取应急方法：你拿起电话手工拨打你的ISP电话号码，你努力哼哼出各种怪声与MODEM进行通讯，居然成功了。
69. 你开始觉得：假如Bill Gates是你的父亲，那么你的这个父亲就会和你脱离关系，仅仅是因为你看了一些黄色站点。
70. 你的猫总对你的狗的主页不寒而栗。
71. 你的血有17%是Java。
72. Yahoo用你自己的起始页欢迎你。
73. 为了要命的速度，在你的房间上架起了ISDN线路。
74. 电话公司让你帮助检测他们新的PBX系统。
75. 你对人们如何走路感到疑惑。
76. 在IRC里的一些人提到：不用PC，而使用叫做NTSC的无线通讯协议，就可以获得全部的视频图象。你很纳闷：我怎么从没听说过。
77. 你给你的狗一块用过的主板而不是骨头。
78. 你的最色情的梦是关于计算机色情。
79. 你开始想你是否该用Pentium III升级自己的大脑。
80. 升级工作完成的相当好。
幽默幽默爆笑笑话-某公司人力资源新规定――不准请假！
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！！！
病假：不准！
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职：不准！
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain增加Value。
婚假：不准！
实际上公司并不鼓励你结婚。
(1)作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力；
产假：不准！
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
丧假：不成理由！
您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生。
长假：(如动手术等事假)此类请假我们不再批准！
各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡：这是唯一的正当理由！
但您必须在三星期前通知HR，因为交接工作是你的指责之一。
另：根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如：名字的字母开头是"A"的，可在8：00到8：15此段时间使用洗手间，(如AlexKong)名字的字母开头是"A"的，可在8：00到8：15此段时间使用洗手间，名字的字母开头是"B"的，可在8：15到8：30此段时间使用洗手间，(如BensonYuan)如此依序轮流下去。万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天，等到您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守，切勿自毁！！！
校园幽默爆笑笑话-这是发生在某学校的食堂公告~
甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；
第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方
第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。
交通幽默爆笑笑话-民航改革（搞笑版）
1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定，不得带任何随身行李登机。
3、2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4、2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字――“靠”。
6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障，飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：1）将所有的座位改为马桶；2）所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带，待飞机安全着陆后放能解开安全带。媒体和民众对此作出的反应为：“我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上次厕所”对此讽刺打击，民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。
7、2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损，各大航空公司纷纷破产。经济学家对次的评论是“玩完”，警察听了哑然无言，难道把强奸犯、包庇犯抓起来真得导致“多输”？是对市场经济的一种破坏？
交通幽默爆笑笑话-民航内幕消息
民航改革
1。2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局做出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
2。2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次做出决定，不得带任何随身行李登机。
3。2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4。2004年为改善这一局面，民航当局做出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5。同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷做出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字――“靠”。
6。2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障。飞机坠毁。 民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：“1，将所有的座位改为马桶。2， 所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带。待飞机安全着陆后方能解开安全带。”媒体和民众对此做出的反应为“我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上次厕所”对此讽刺打击。民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。
7。2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损。各大航空公司纷纷破产。经济学家对此的评论是“玩完”！
交通幽默爆笑笑话-民航改革（搞笑版）
1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定，不得带任何随身行李登机。
3、2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4、2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字――“靠”。
6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障，飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：1）将所有的座位改为马桶；2）所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带，待飞机安全着陆后放能解开安全带。媒体和民众对此作出的反应为：“我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上次厕所”对此讽刺打击，民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。
7、2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损，各大航空公司纷纷破产。经济学家对次的评论是“玩完”，警察听了哑然无言，难道把强奸犯、包庇犯抓起来真得导致“多输”？是对市场经济的一种破坏？
交通幽默爆笑笑话-民航内幕消息
民航改革
1。2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局做出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
2。2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次做出决定，不得带任何随身行李登机。
3。2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4。2004年为改善这一局面，民航当局做出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5。同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷做出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字――“靠”。
6。2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障。飞机坠毁。 民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：“1，将所有的座位改为马桶。2， 所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带。待飞机安全着陆后方能解开安全带。”媒体和民众对此做出的反应为“我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上次厕所”对此讽刺打击。民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。
7。2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损。各大航空公司纷纷破产。经济学家对此的评论是“玩完”！
