电脑幽默爆笑笑话-被老板发现在用QQ
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！
“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！
“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程妹妹一个问题就行了。”
“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程妹妹是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！
“你就说：‘程妹妹，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。
“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”
“能不能再换个方法？”我问。
“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”
“要么，要么，我――我――”我结结巴巴地说。
“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。
“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。
“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。
“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
电脑幽默爆笑笑话-被老板发现在用QQ
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！
“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！
“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程妹妹一个问题就行了。”
“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程妹妹是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！
“你就说：‘程妹妹，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。
“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”
“能不能再换个方法？”我问。
“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”
“要么，要么，我――我――”我结结巴巴地说。
“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。
“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。
“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。
“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
电脑幽默爆笑笑话-被老板发现在用QQ
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。 老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！ “这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。 “既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！ “你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？ “为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！ “不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！ “那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程妹妹一个问题就行了。” “什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程妹妹是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ “你就说：‘程妹妹，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。 “第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！” “能不能再换个方法？”我问。 “我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。” “要么，要么，我――我――”我结结巴巴地说。 “别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。 “要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。 “耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。 “咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
成人幽默爆笑笑话-一代名妓
某村处于荒郊野外，是发展中村庄，没有发达但正在向这一目标前进，为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利，村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后，一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢？因为该妹妹是百里挑一的结果，作风顽强，可以一当百，非常耐用，况且其服务对象只是村中的一半公民而已，因为另一半公民显然不需要。还有，如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类，为了方便管理，只要能顶事，一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑，当然引进该妹妹后，全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。
由于妹妹关乎村委会的尊严和公民的人体健康，所以村委会不仅令其专营(只有一人，当然专营)，而且还是官营(即国营)，其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下：
1、鸡场建设费：所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施，有下列各项：营业厅与设备的建设和维护。道路，指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销，例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15000，此费用虽然为一次性收取，但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。
2、座鸡费：每个男人无论是否叫鸡，每月必须交固定限额$50的费用，称为坐鸡费。
3、本地鸡费：所谓本地指顾客到妓女的卧室里，本地是对妓女而言的，指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费，1次指到妓女卧室1次，每待30分钟算1次，每次$180，不足30分钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟，称为“本地鸡费”钟，国外进口色情业专用的，没有秒针、分针，只有时针，并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。
4、异地鸡费：所谓异地是妓女到顾客的家里，指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表(钟太大了)，称为“异地鸡费”表，没有秒针、时针，只有分针，所以异地鸡费就是按1分钟1次计算，1分钟的异地鸡费为$1500，此价格包含了该妓女旅行所花费的费用，另外还要加上1分钟的“本地附加费”$150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费，因为费用的发生地是固定的：或者在妹妹家里或者在顾客家里。
5、鸡料费：享受妹妹服务所需要的耐用设备和一次性材料，称为鸡料费，必须在妹妹的营业厅和村委会购买。看到这里，大家已经知道这位妹妹的大名，她就是全国名妓，颠心妹妹。
成人幽默爆笑笑话-一代名妓（中国点心）
某村处于荒郊野外，是发展中村庄，没有发达但正在向这一目标前进，为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利，村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后，一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢？因为该妹妹是百里挑一的结果，作风顽强，可以一当百，非常耐用，况且其服务对象只是村中的一半公民而已，因为另一半公民显然不需要。还有，如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类，为了方便管理，只要能顶事，一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑，当然引进该妹妹后，全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。
由于妹妹关乎村委会的尊严和公民的人体健康，所以村委会不仅令其专营(只有一人，当然专营)，而且还是官营(即国营)，其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下：
1、鸡场建设费：所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施，有下列各项：营业厅与设备的建设和维护。道路，指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销，例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15000，此费用虽然为一次性收取，但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。
2、座鸡费：每个男人无论是否叫鸡，每月必须交固定限额$50的费用，称为坐鸡费。
3、本地鸡费：所谓本地指顾客到妓女的卧室里，本地是对妓女而言的，指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费，1次指到妓女卧室1次，每待30分钟算1次，每次$180，不足30分钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟，称为“本地鸡费”钟，国外进口色情业专用的，没有秒针、分针，只有时针，并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。
4、异地鸡费：所谓异地是妓女到顾客的家里，指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表(钟太大了)，称为“异地鸡费”表，没有秒针、时针，只有分针，所以异地鸡费就是按1分钟1次计算，1分钟的异地鸡费为$1500，此价格包含了该妓女旅行所花费的费用，另外还要加上1分钟的“本地附加费”$150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费，因为费用的发生地是固定的：或者在妹妹家里或者在顾客家里。
5、鸡料费：享受妹妹服务所需要的耐用设备和一次性材料，称为鸡料费，必须在妹妹的营业厅和村委会购买。看到这里，大家已经知道这位妹妹的大名，她就是全国名妓，颠心妹妹。
成人幽默爆笑笑话-婊子训婊子
某单位，职工几年没有发工资。八小时之外，一些女职工干起了三陪，被公安局抓获。在帮教会上，经理诚恳地说：“都是我们当领导不管用，没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话，怕你们也不至于外出找野男人解决。”
成人幽默爆笑笑话-婊子训婊子
某单位，职工几年没有发工资。八小时之外，一些女职工干起了三陪，被公安局抓获。在帮教会上，经理诚恳地说：“都是我们当领导不管用，没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话，怕你们也不至于外出找野男人解决。”
夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！"
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？"
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成 功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
宗教幽默爆笑笑话-为上帝服务
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。”第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。
宗教幽默爆笑笑话-为上帝服务
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。”第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。
