夫妻幽默爆笑笑话-女人的经典蠢话
1.“你在想什么？”
这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。
郑重提醒对于该问题，绝不可以回答：“如果我想让你知道我在想什么，我就会告诉你而不是思考了。” 此时男人应答的指导原则是：绝不可以想什么说什么，绝不可以诚实。
2.“你爱我吗？”
最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示，您可以说：“是。亲爱的。”
郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“爱”指的是什么。d：这有什么关系吗？e：谁？我？
3.“我看起来胖吗？”
男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不！”然后迅速扭转话题。
郑重提醒错误的回答包括：a：我不会说你胖，但也不会说你瘦。b：要看和谁比了？c：你稍微胖点儿好看。d：比你胖的人我见得多了。e：你说什么？再说一遍好吗？
4.“你认为她比我漂亮吗？”
这里的“她”可能是您从前的女朋友，您的同事或者您的异性朋友，无论什么场合无论对谁，最好的反应是：“不，你比她漂亮多了。”
郑重提醒错误的回答包括：a：不比你更漂亮，你属于另一种漂亮。b：我不知道什么标准才是美。c：是的，但你性格更好。d：她只是比你年轻。e：你说什么，我没听清楚。
5.“如果我死了，你怎么办？”
正确的回答是：“亲爱的，如果你死了，我也没有什么好活的了，我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”
或许您认为这个回答太过愚蠢，那么说一则笑话给您听。
――“亲爱的。如果我死了，你会怎么做？”
――“哦，亲爱的，我会极度伤心。为什么这么问？”
――“你会再婚吗？”
--―“当然不会。”
――“你不喜欢婚姻生活吗？”
――“当然不是，亲爱的。”
――“那你为什么不再婚？”
――“好吧，我再婚。”
――“什么？你再婚？”
婚后多年的夫妻对话
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重，最喜欢的和最讨厌的，你说说看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重?边思索边计算?，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴……毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗？
男：当然能！?浮想：在后面加上“一个小时”哈哈！?
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟！
男：别―――问―――了！
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻对话
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话……
夫：“亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？”
妻：“当然有啦！我现在就去拿给你……”
夫：“等一下……你不用拿盐给我了……”
妻：“为什么？”
夫：“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……”
成人幽默爆笑笑话-细菌的对话
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.... 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.. 这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.... 有的说要从呼吸道出去.... 有的说要跟著汗一起排出去..... 然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
成人幽默爆笑笑话-大小差别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五：「你这个太小了，塞不进去。」 王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」 过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」 王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」 接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这 种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？
成人幽默爆笑笑话-大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
成人幽默爆笑笑话-大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
成人幽默爆笑笑话-夫妻对话
丈夫：做饭那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以辞退那个保姆。
妻子：是啊，做爱那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以解雇那个司机
成人幽默爆笑笑话-夫妻对话
丈夫：做饭那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以辞退那个保姆。
妻子：是啊，做爱那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以解雇那个司机
成人幽默爆笑笑话-大小差别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦。。。”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
夫妻幽默爆笑笑话-原配
经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：“是原配吗？”
答曰：“不是，原配在罗湖。”
夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
