成人幽默爆笑笑话-速效减肥
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种 健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内 减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个 牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了 挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时 过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了 一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。” 这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到 一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果 你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子， 最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他 保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这 家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。 他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。 于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上 了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子， 上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
成人幽默爆笑笑话-速效减肥
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种 健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内 减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个 牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了 挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时 过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了 一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。” 这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到 一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果 你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子， 最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他 保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这 家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。 他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。 于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上 了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子， 上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
成人幽默爆笑笑话-减肥
??有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
??这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
??这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
??他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
成人幽默爆笑笑话-减肥妙法
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
成人幽默爆笑笑话-减肥
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子， 最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。 于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子， 上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
夫妻幽默爆笑笑话-婚前与婚后的爱好
一对男女在热恋中。。。
女：你有些什么业余爱好啊？
男：我平时喜欢玩电脑，还喜欢看看书、听听广播，没事的时候种一些植物，还经常陪胡同里的老爷爷们打牌。。。
女：（啊，你好正点哦！）。。。
男：你呢？
女：我只是经常去跳健身舞。。。
婚后。。。
女：你这个死人，嫁给你真是倒霉！玩电脑，全是在看黄色VCD！看看书，除了《人体艺术》就是《看图识字》，还收听敌台！种植物种的居然全是大麻！还经常出老千，去骗那些老头的退休金！
男：你跟那么多男人跳贴面舞我都忍了，人家不只有这么一点点小小的爱好嘛。。。
幽默幽默爆笑笑话-这个笑话很无聊
近读李敖之“”三十三则，顾而喜之，亦作“不讨老婆不亦快哉”三十四则（多他一则），以泄讨不到老婆之忿。
其一：不须洗尿布，“教师节”不须给幼儿园阿姨送“太太口服液”，不必接送老婆上下班，独守两室一厅，可袖手旁观隔壁夫妻打架，且闻楼上男子为婴啼所英雄气短，悠悠然独饮啤酒一瓶，不亦快哉！
其一：见到美女可当街大流口水，不亦快哉！
其一：朋友结婚送红包500元，意其必知等下回我结婚须回敬多于此数之红包，且其息远高于银行同期利率，不亦快哉！
其一：经常使拿我红包之人以为我将结婚而惶惶不可终日，见我则谓“本月赤字万望将婚期挪至下月再结则个！”不亦快哉！
其一：可以经常失恋，不亦快哉！
其一：可经常让老娘四处打探适龄之未婚女青年，使其健身交际两不误，而令我享孝子之名，不亦快哉！
其一：手机丢在出租车上，回家不必挨骂，不亦快哉！
其一：不须大清早起来买菜，不亦快哉！
其一：每日不须陪妻座看悲情长剧看完不须递手巾，不亦快哉！
其一：不须给母大虫洗碗，不亦快哉！
其一：不须跪搓板，见搓板傲傲然而去之，不亦快哉！
其一：可不必被押送至领导家拜年，不亦快哉！
其一：领导如给穿小鞋，可以绿帽威胁之，而彼无法礼尚往来，不亦快哉！（惜领导老婆皆悍妇也，仅威胁也，实不敢近之也）
其一：当不了领导不必被贤内助埋怨，不亦快哉！
其一：可春眠不觉晓至中午，提着裤子高唱《笑傲江湖》，昂首而入卫生间，不亦快哉！
其一：可不叠被子，不亦快哉！
其一：可不洗脚，不亦快哉！
其一：可拿洗脚巾给情敌洗脸，而在情人面前作胸襟磊落状，不亦快哉！
其一：可用洗脚盆养金钱龟一对，不亦快哉！
其一：可长年累月地害单相思，且作情诗一首以绝唱后世，不亦快哉！
其一：可打长途电话向某情圣请教泡妞良方，不亦快哉！
其一：可经常去相亲，不亦快哉！
其一：可为某MM做个人主页，以示不胜思慕之情，不亦快哉！
其一：想什么时间回家便什么时间回家，不亦快哉！
其一：想叫谁来玩就叫谁来玩，不亦快哉！
其一：可不给人以“谋杀亲夫”的机会，不亦快哉！
其一：可不给傻丫头生聪明儿子的机会，不亦快哉！
其一：信用卡不必交由老婆保管，有银子自己花，不每月一次送给美容院老板，不亦快哉！
其一：不必管别人的老娘叫“妈”，不亦快哉！
其一：可使亲戚朋友一干人等集体为我着急，而独我不急，不亦快哉！
其一：可使某女子30年后痛悔当初没嫁给我，不亦快哉！
其一：可在网吧自由自在连线对打至三更半夜，而对手恐回家太晚被彼宝眷斥责以至神魂不宁，遂被我暴扁若干回，赢得中、晚餐各N顿，不亦快哉！
其一：可公然将此“不亦快哉”三十四则放到网上，不亦快哉！
电脑幽默爆笑笑话-所谓网恋
所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。 所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。 所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。 所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。 所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。 所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。 所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字员岗位应该不在话下。 所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。 所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。 所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。 所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。 所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，想想真是费劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。” 所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。 所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。 所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。 所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。 所谓网恋，就是见光死，不见光也死。
电脑幽默爆笑笑话-所谓网恋
所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。 所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。 所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。 所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。 所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。 所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。 所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字员岗位应该不在话下。 所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。 所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。 所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。 所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。 所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，想想真是费劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。” 所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。 所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。 所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。 所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。 所谓网恋，就是见光死，不见光也死。
综合幽默爆笑笑话-健身术
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍。。。。。”
