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成人幽默爆笑笑话-谁动了我的乳房
　　俺曾经是一头小猪，但在有人动了俺的乳房后，俺变成了一头乳猪，没准这会儿正在您的餐桌，您在动筷子以前，请一定听俺讲完俺的可悲经历。
　　事情是这样的。
　　那天早上当俺从美梦中醒过来的时候，俺发现窗外已经是日上三竿，也就是说，俺错过了早上吃奶的时间。俺的猪GG猪DD猪JJ猪MM们早已喝得饱饱地在猪圈里自由地嬉戏，俺老母躺在墙角，也在心满意足地睡回笼觉。俺事前并没有想到这样一个平常的早上会发生一件惊天动地的事件。俺摇摇晃晃地走到老母身边，在它那排漂亮的乳房前面停下来。一、二、三……对啦，第三个就是属于俺的乳房。俺迫不及待地含住俺的乳房吮吸，可是乳房居然事前没有任何征兆地拒绝给俺提供奶水。俺以为俺的力气用小了，于是加了加劲，但除了俺自己的口水，依然没有任何其它东西流进俺空虚的胃。俺着了慌，开始不顾一切地咬那个属于俺的乳房。老母大概被俺咬痛了，她睁开眼睛，吃惊地看着俺。俺在筋疲力尽之后终于明白，有谁趁俺睡觉的时候，动了俺的乳房，剥夺了俺在这个阳光灿烂的早上，美美地享受一顿奶水的权利。
　　俺生平第一次愤怒，发出一声让自己也意想不到的吼叫：谁动了俺的乳房？！猪GG猪DD猪JJ猪MM们停止了喧闹，静静地看着俺，象在看一头从别的猪圈里闯进的小猪，而不是那个他们一直认为的快乐无忧不会发怒的兄弟。一时之间，俺竟然有些惭愧，于是冲他们笑了笑。猪GG猪DD猪JJ猪MM们立刻松了一口气，继续他们的游戏。俺老母也爱抚了一下俺，慈祥地再次进入梦乡。俺知道俺错过了一次追问谁动了俺的乳房的最佳机会。俺无助地站在那个干瘪的乳房前面，隐约地觉得这世界有些地方不对头：俺的乳房被动了，俺丧失了一顿应该的早餐，却没有任何人为此负责。
　　俺终于鼓足勇气叫醒了老母：母，俺的早餐没了。老母好象还没醒过来：恩？不知道谁动了俺的乳房，把俺那份早餐给吃去了。哦。老母保持一种随时再睡过去的状态，打了一个哈欠，反正也快中午了，你就和中午一块吃吧。说实话，俺老母这样的回答合情合理，但俺不知道哪股筋给弄拧了，竟被她那若无其事的表情激怒了：可是那是一份本该属于俺的早餐！老母知道在这种情况下她再要入睡已不可能，于是有些恼怒：那又怎么样！它现在已经没有了，难道你要俺马上再给你生产出来？俺知道在这件事上老母并没有过错，但她这样的态度让俺觉得整个事件就该她负责：俺的乳房被动了，难道俺没有知道谁是凶手的权利？！这时，大哥走过来：三弟，你的乳房被动了，俺很同情你，不过，你把动你乳房的人称为凶手就太过分了，毕竟那是你的兄弟姐妹。这么说，是你动了俺的乳房？大哥一呆：你凭什么说是俺动了你的乳房？如果不是你，你怎么知道动俺乳房的是俺的兄弟姐妹？这里除了你的兄弟姐妹，就是老母。老母又不可能自己动自己的乳房，你说不是你的兄弟姐妹是谁？既然是兄弟姐妹动了俺的乳房，你也是俺的兄弟，你怎么证明不是你？俺……俺吸的乳房是第几个?这么说是二姐动了俺的乳房了？俺看着二姐。
　　二姐慌忙解释：不是俺，俺每次连自己的奶水都吃不完，还让给大哥吃呢！俺转眼看着四弟，平时俺们六个，就数他的奶量最大。
　　三哥，别看俺了，俺昨天晚上得了流行感冒，没胃口，俺连自己那份还没吃呢。这样吧，俺那份让给你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐还小，她们更没有理由动俺的乳房。
　　大哥：还看着我们干吗！四弟不是说把他那份奶让给你吃吗？这话说得俺象在争一口奶似的，俺再次愤怒：俺就是想知道是谁动了俺的乳房！二姐：知道谁动了你的乳房又不能改变你的乳房被动了的事实。四弟：就是，有什么意思！俺有些气急败坏：俺的乳房被动了，难道俺连谁动了俺的乳房也不能知道？五妹：也不是不能知道，可是有必要象你这么较真吗？六妹：就是，又不能因为谁动了你的乳房就把他送上法庭。连老母也说：孩子，闹了这么一阵，也中午了，你还是吃你的奶吧。TMD，究竟怎么了？！好象出错的是俺似的。俺不仅被人动了乳房，还因此成了罪人！不行，俺不能让事件就这么不明不白。
　　这不是关于谁动了俺的乳房的问题，也不是俺少吃了一顿奶的问题，这是关于一头小猪的权利问题。大哥冷冷一笑：说到权利，究竟是谁给了你这个权利，谁授权老母身上这个乳房是属于你的，别人就不能动？我呆了，因为俺确实找不出理由：可是……可是平时我们不都是各吃各的奶吗？二姐：虽然一直以来都是你在吃第三只奶，但并不等于这只奶只能你吃，不能让别人吃！四弟：别跟他说，他疯了。天啦，这个早上，俺被人无辜地动了乳房，而现在，俺竟被这帮人说成是疯子！既然俺是疯子，俺就疯给你们看！
　　俺发疯似的在每个奶头上吮吸--既然你们践踏俺的权利，俺也要把你们的权利扔在地上踩！
　　猪GG猪DD猪JJ猪MM们同情而轻蔑地看着俺，并没有任何人上来阻止。他们轻蔑的表情只能让俺的愤怒火上焦油，俺对天长啸：俺只是想知道谁动了俺的乳房，难道这也有错！俺老母和猪GG猪DD猪JJ猪MM们都保持沉默，显然不想再激怒俺，可是俺的愤怒已是决堤的黄河不可收拾，俺在猪圈里乱跑乱撞，一会儿哭一会儿笑。
　　这时，主人和一个陌生人进来了。
　　主人跟那个人说：这只猪发猪疯，看来养不大了，就把它卖给你吧。那个人说：能把其它五只也卖给我吗？主人：不行，这几只肯吃肯睡，我要养大再卖钱。突然，俺被人抓住双脚倒吊在半空。
　　这时，俺听见六妹小声对大哥说：今天早上是俺动了三哥的乳房，俺想尝尝那只奶的味道是不是不同，是俺害了三哥。大哥：别管他，反正他早晚是疯子！
　　现在，俺被烤成了一只乳猪。
　　这是一个饥饿的年代，俺的被吃是一种必然。俺只希望俺能被拥有俺的正主给吃了，而不是被一个不该吃俺的人大快朵颐。可是，这也是一个贪婪的时代，俺只能悲哀地等待俺的不可知的命运。
　　好了，动筷子吧，不管你是谁！

幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
　　昨晚，我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对   世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结，并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪，奋起 
再混》的长达三万字的报告，报告分十二个部分，由于篇幅所限，这里只转载其中第十部分，中国男足十
强赛失利的十大败因。
　　一、裁判原因对于本届十强赛，我们要首先谈谈裁判问题。君记否？有多少世界劲旅遭裁判暗算，折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀，同志们！裁判对我们中国队太仇恨了，竟然置奥林匹克精神于不顾，
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球，明知我们领先后不会踢球，还这样搞，不是陷害是什么？ 
还有李明明明两张黄牌在身，裁判对他的上场竟然没有异议，这不是成心想让我们犯错误吗？万一国际足联怪 
罪下来，我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗？（此时戚务生在一旁低语“注意点，下面有天津记者，人
家刚降级，不要太刺激人家了”）总而言之，裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“，我看这个
提法很好嘛！很有创意嘛！我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。（这时戚务生在一旁更正说：”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意，成都的‘雄起‘也说中了我们的要害，都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”） 
二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人，在成都我说了实话，现在在北京我还要说，中国足球队之
所以失败，你们球迷也有不可推卸的责任。 
你们真爱足球吗？那你们为什么不象人家日本球迷学学，把韩国变成半个主场。没钱？你们真爱足球吗？真爱
就把家底卖了，跟我们去德黑兰、去利雅得，你们去了吗？没有吧，我看你们都是伪球迷，装的。（王俊生在
旁耳语：“不要这么激动，小心球迷造反！”戚务生说：“造反，造去！519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家，几个伪球迷，还反了他们了？”）你们真懂足球吗？我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力，这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢？我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害，你们上场来踢踢试试，不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大，过来踢踢试试？不敢了吧。 
 三、沈阳军区的责任本来军民一家人，这个问题我们不想提，但现在我们哥俩眼看自身难保，也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的，主场对卡塔尔那一仗，怎么连点雨都降不下来？你们的大炮呢？飞机呢？干
冰呢？实在不行，难道不会搞几个飞行编队，组织一批战士用脸盆向下泼水吗？
 四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子，他才上幼儿园，没他的责任。我是说古代齐国那个孙子，你说你他妈没事干搞搞 
传销不行吗，非写一本《孙子兵法》！什么“不战而屈人之兵，善之善者也”。我们倒是信了这鬼话，亚洲杯 
上让加茂周老儿给涮了一把，十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了，人家反而来劲了，最
后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅，军中大忌”，也许不是孙子说的，但也是孙子的孙子说的。不光我
们，你们在座的各位记者，拍拍胸脯子，谁没把这句话当成金科玉律？我们大戚早就不想干了，此处不养爷，
自有养爷处，大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话，使得我们一
错再错，没有换他。谁的责任？应当把姓孙的从地里挖出来，审审。 
五、个别队员的原因  作为一名国家队的主教练，对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员，造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员，错误频频，从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志，竟然连
点球都给射飞了，他非到罚点球的时候才跟巴乔学，早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将，连罗纳尔多一
半的脚法都没有，派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然，也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志，
就没让对手进过一个球，李红军的防守也不错，没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵，黎兵这孩子，要
高度有高度，要技术有技术，不但广告拍的好，带球突入禁区更是他的绝活（此时，有记者问：“是我们中国
队自己的禁区吧？”）不管谁的禁区，能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多，比如姚夏等这里就不一一
列举了。 
六、足球规则本身的缺陷  这是一个老问题了，每次FIFA开会我都要提，就是没人重视。没办法，谁让咱们足球水平落后呢？人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手，双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导，那是拿过五连冠的人啊，为什么自从管起足球来就没有效果呢？就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人，这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢？你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下，再换上刘易斯试试？不行吧？（念到此处停一停，可能有笑声和掌声）。 
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说，守着我们中国记者，我就不妨大胆地说
一句，我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤，大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅，你剩一个马
达维基亚，咱都练练射门得了，我看谁怕谁！ 
七、足球教练员、运动员待遇低  现在都认为我们搞足球的人有钱，绝对错误！搞足球穷！搞中国男足更穷，搞中国男足国家队穷上加穷！ 
你若不相信，往俺的身上看，一年四季运动服，黄鼠狼过年，里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗？一个甲A运动员二个月可以拿20万，我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点，还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的，我们容易吗？你说，12万能买点啥？买汽车，夏利？在北京还得分单双号行驶，买房子？只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了，为国尽忠嘛！但社会地位的低下简直让人无法忍受！真是，搞导弹
的不如卖茶叶蛋的，搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起，愣是成了民族英雄，还搞个服装卖。我
们哪点不如她了？却这么受歧视。每天一个一万米，你来的了吗？尤其是我们有些队员，嫌白天的运动量不
够，晚上主动出去锻炼体能，竟被指责为夜不归宿，天下哪还有说理的地 方呀！
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情，现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。 
金州体育场风水不好，五行缺水，财运自西来，初九潜龙勿用，密云不雨属小畜之象，这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表，上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟，国脚们坚持呀！”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了，产生了 懈怠情绪。 
（这时有记者说：“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀！”）你难道不知道，我们男足队员不擅长算
术吗？！最可气的是草皮，绿油油一片，连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错，又是三角，又 
是菱形，弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。（此时有记者说：“您别了，弄得跟韩国国旗似
的，那伊朗还不跟牛见了红布一样，灌我们六个球！”）
 九、服装原因我们现在的队服不好，阿迪达斯，被人家一打就死，那还能赢球吗？依我看，从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多，耐克，就是耐得住别人克。（这时，戚务生插话：“我建议守门员穿皮尔。卡
丹，卡丹者，卡蛋也，来一个球，我们卡住一个。”）
 十、其它原因
这些原因我们就不好说了，足协有纪律，我们不能违反地，违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后， 
一切都有了定论，我们会找个地方坐下来，同各位记者畅谈个三 天三夜嘛！关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿，下面谈第十一个问题：关于98年转会费足协提成多少的问题……

电脑幽默爆笑笑话-Win98
　　----首先，对计算机世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版，表示万分感谢！
　　其次， 对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论，表示十万分感谢！再者，必须申 明："本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的。所以，在 这里将"本公司"第1233211234567号内部文件（中文版、节选）公告如下：
　　----"标题：关于Win98的市场定位
　　----呈报：B.G
　　----内容：Win98的用户将必须满足以下条件：
　　----1.足够的财力。在推出Win98的主体之后，计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程 序（俗称"补丁"），并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常 运作。市场部门预计，辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入。
　　----2?足够的时间。Win98将创造软件安装史的奇迹，它的主体安装时间将足以使我们任何 一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影，同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到 99.5％的时候，很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示。另外，作为我们的用户，将因 为Win98而大大充实自己的工作和业余生活，无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重 新制作被Win98不小心摧毁的文件，会成为用户日常生活的重要部分。
　　----3?足够的专业知识。根据测试，正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑 使用经验，最好拥有程序员或以上的资格，否则，将不会从Win98身上得到任何操作乐趣。
　　----4.足够的忠诚度。我们认为，"本公司"的产品已经涵盖了目前绝大多数同类产品的基本 性能，我们的用户没有必要再花费多余的资源去消费其他公司的产品，因此，如果在Win98下 使用非"本公司"的统战产品，将一定会得到令人捶胸顿足、欲哭无泪的强大效果。
　　----5.足够的心理承受能力。有鉴于以上条件的要求，我们相信使用Win98主体及其系列产品， 将使用户经历前所未有的考验，所以，必须拥有顽强的意志力、出色的忍耐力和坚韧不拔的精神。
　　----……"
　　----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心，我们是希望通过Win98激发大家创造财富 的欲望、加强承受挫折的毅力、提高学习积极性，帮助大家将宝贵的时间从酗酒、吸毒、无所 事事的魔爪中夺回来，从而推动整个人类社会的发展！
　　----最后，再次表示感谢！

体育幽默爆笑笑话-关于制定中国足球可持续发展纲要
按：  这是草案，在充分经过全国人民最广泛的民意调查后（没有调查就没有发言权），由  绝大多数代表提议，特立此案，在经过充分的民主讨论后，将提交xxxxx进行表决通过。
以下是草案部分条目：
1、中国足球经过几十年的曲折道路，和在各种环境中的艰难探索，所有的经历都是  我们今后推进我国足球事业发展的一笔宝贵财富，我们将在前人的基础上，进行漫长的  而又卓有成效的足球改革，弘扬国威，充分体现公平竞争的更快、更高、更强的奥林匹克  精神，并写入中国现在开展的全民健身发展纲要。  2、各位代表在提议的时候，务必充分阐明理由，各项建议当有的放矢，欢迎建设性意见，要合乎我们的国情，立足中国，放眼世界，放开手脚，解放思想，用拿来主义的眼光，针石外用，内健筋骨，努力提高竞技水平，使我国的足球事业走上健康发展的道路。  3、中国足球发展的漫漫征程的回顾(略），。。。。。
以下是中国足球发展的各种死结的讨论：
1、黑色x分钟。。。。。  2、恐xxxx症，一症未愈，又并添n症，。。。。。。  3、裁判问题，长期以来，我们的裁判在国际赛事上并无优秀的表现，国内赛场  也出现了各种各样的问题，。。。。。。  4、国家队主教练的使用探索。。。。。。  5、国内足球发展的体制。。。。。。  6、关于足球发展的主体问题，摆正位置，找准主体，。。。。。。  。。。。  。。。。  n、。。。。  。。。。  。。。。
以下是各位代表的讨论摘要：  1、球球：。。。。  2、铁杆：。。。。  3、我爱你：。。。。  4、错了么？：。。。。  5、执迷不悟：。。。。  6、痴心不悔（回？）：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n、心太软：。。。。  n+1、脚太丑：。。。。  n+2、全无智：。。。。  n+3、钱勿缺：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^2、疑无路：。。。。  n^2+1、盼无崖：。。。。  n^2+2、告乃翁：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^3、柳暗花明：。。。。  n^3+1、往事如烟：。。。。  n^3+2、驿动的心：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^4、黑白怪物：。。。。  n^4+1、阴胜阳衰：。。。。  n^4+2、杯外孤魂：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^n、阴阳相济：。。。。  n^n+1、圆梦（泣极）：。。。。。  n^n+2、舍我其谁：。。。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^n^n、大力神杯：今天，很高兴各位积极踊跃的发言，让我们的人民真正的看见了  希望，同时，感谢各位代表的深入调查和深刻的建设性意见，在此，我谨代表我们的人民  对你们的出色工作致以最、最最、最最最真切的谢意！（严肃而又崇敬、充满自信的一躬  ，会场内一阵暴烈的掌声，与会的代表顿觉如临仙境，醍醐灌顶）。  这次会议暂时到此，希望各位能够继续发扬实事求是的作风，坚持走密切联系群众的道路  ，踏踏实实，勤勤恳恳，为人民办实事。  最后我代大会主席发个通知，一周后，就是x月x日，将举行第x次全体扩大会议，希望各  位届时准时出席，这一周都好好休息休息，大家都半年没有真正的休息过了。  大会就此结束。  散会！  。。。。。。  。。。。。。  （场外，镜头远，代表出场后奔赴四面八方。。。；镜头拉进，刚出场的两仨人，一个  是穿着藏服的年青人，一个中年妇女，和一个两鬓灰白的老者，正比划着，老者很是激动  ，背影，火红的夕阳，远去，时不时传来一阵阵爽朗的笑声。。。，消失在夺目灿烂的  霓虹中。。。）  。。。。。。  。。。。。。
x月x日，第x次全体扩大会议胜利召开，会上，与会代表以xxxxxxxxxx票赞成，3票  弃权，0票反对，一次性通过，大家达成了空前的一致，大会圆满结束。  在其后不久的人大第x次全会上，提案全票通过，并成立专门委员会，制定了详实的细则，并成立了执行委员会，由国务院直接领导，对国务院负责，对全国人民负责，并接受人民的监督。  xxxx年x月  本文摘自 第xxxx期增刊 的榜首文章。
声明：本文系假语村言，不可当真，朋友转述；若有雷同，纯系巧合，盖不负责。  xxxxx年xx月
以上内容是今年考古界的最大发现，是以xx文刻成，经专家翻译而成，其后的年月模糊不清，已不可辨认，考古学家在其后将利用当今世界最先进的由中国人发明的xxxxxx技术确定文物的年代，据称，其精度可达到0.1秒，大家可随时向xxxx信息中心网络咨询。
3xxx年xx月

幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
　　人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁  　　道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
　　第一幕
　　旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
　　(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
　　门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
　　局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
　　卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
　　局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
　　卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
　　卫(行军礼)：嗨，孙权！
　　局(还军礼)：嗨，孙权！
　　(门卫下，诸葛亮上)
　　诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
　　局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
　　诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
　　局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
　　诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
　　局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
　　局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
　　诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
　　局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
　　诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
　　局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
　　诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
　　局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
　　诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
　　局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
　　诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
　　局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
　　诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
　　局：那太好了！咱们一言为定！
　　诸：那在下告辞了。恕不远送。
　　诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
　　第二幕
　　旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
　　诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
　　周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
　　诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
　　周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
　　诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
　　周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
　　诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
　　周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
　　诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
　　周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
　　诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
　　周：此话当真？若是借不来呢？
　　诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
　　周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
　　诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
　　周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
　　(二人下)
　　第三幕
　　旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
　　州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
　　诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
　　周：孔明兄手里拿的是什么？
　　诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
　　周：这是哪产的？
　　诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
　　周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
　　诸：没问题！我让他给你打八八折。
　　周：太感谢了！那请登台做法吧。
　　诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
　　周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
　　诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
　　周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
　　诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)

幽默幽默爆笑笑话-说说韦小宝：韦小宝美德录
XZL 
刚开始看鹿鼎记的时候，只是觉得很怪，风格和以往的金庸作品完全不同，然后再  看则觉得很好笑。开始时对韦小宝并没有什么特别的感觉，但是几遍下来，我开始  喜欢上这个人物了。  金庸笔下的人物一向给人一种高大全的印象，不过韦小宝则完全相反。网上经常有  关于阿Q和韦小宝的比较的说法，先不论高低，其中自然有其象征的意义。  在我看来，韦小宝从某种意义上代表了中华文化中某些共性的东西，既有优，也有  劣，而最主要的就是对于利与义的态度。好利与好义.  在中国的传统文化中，大多是宣扬一种重义轻利的态度，舍身取义，杀身成仁。各  种如此的美德故事也广为流传。这些就构成了传统文化中值得宣扬和了解，并为国  人所自豪骄傲的部分。  但人毕竟只不过是一种生物，也要生存，要生存就必须要谋求其自身的利益。所以  历史上的记载也就多了很多不义之徒，见利忘义。这些则作为了为人所鄙视唾弃的  部分。虽然是反面教材，但也绵延不绝。但不论如何，这些都是已存在，并几乎将  永远存在于国人中，所以将其视为“永远不变的人性”似乎也并无不可。而韦小宝  的形象正是将好利与好义两方面溶为一体。韦小宝在维护自己的利益方面绝对是表率，  从某种意义上讲这也是人（不仅是国人）的本质。他从小出身市井，没有各种条条  框框的束缚，所以可以将这些方面彻底的表现出来。他的目的是最标准的“生存与  发展”，为此目的可以用尽浑身本领，不择任何手段。但这并不是其高明之处，最  高明的是无论如何都可以心安理得。此法与“精神胜利”也有异曲同工之妙。至于  具体之处，也不须我多说。不过毕竟韦小宝是主角，所以金庸也要笔下留情。其实  在传统中有更多的劣根性，如损人不利己或临死拉个垫背的这类并没有表现在韦爵  爷的身上。  义在中国传统上更多的是流传于民间，所以大多数人不论其出身，其观念都要受到  影响。韦小宝就是从说书里了解到这些观念，并将这些传统中较美好的东西也继承  了下来。在书中已经有大量的事例，我也不举了。而且有时候，甚至可以达到忘利  的程度。  不过这两方面的结合并不是那么完美，所以很多时候，韦爵爷也要头疼，而读者也  不那么满意。如果说鲁迅写阿Q是为了挖掘国人的某些“劣性”的话，金庸则是希望  更进一步，不仅表现劣的一面也要表现其“优”一面，从而把自己的作品提高一步，  不在局限于武侠，而转向人性。但在金庸的笔下，其实更多的是倾向于其优的一面，  所以仔细找找，除了不学无术，喜欢撒谎，脸皮厚了点以外，竟然“优点”甚多 ，   “缺点”甚少，而与阿Q相比，其悲剧性的效果就差了很多，感染力也受到了影响，  这并不是人物不好，而是因为作者笔下留情了。所以我才益发感受到阿Q的产生是多  么不容易，鲁迅的每一笔可能都是刻在自己的心上。
附：韦小宝美德录
韦小宝作为人的完美典范，应该成为大众的偶像，其美德更应广为传诵。  1、珍惜生命  韦小宝绝对可以获得上下五千年第一珍惜生命奖，支持他的不是什么大道理，而绝  对是生命中最本质的东西。  2、慷慨大方  韦小宝可能是最懂得钱只是一种工具的，而国人的另一种“劣性”守财也因此没  有在其身上表现出来。  3、自知之明  也许没有人比韦小宝更不学无术，但也没有人比他更有自知之明，而且从不因  成功而骄傲。所以才能不断“百尺杆头更进一步”。  4、坚韧不拔  也许小宝毅力不算很强，但看过对阿珂那段，恐怕没有人会怀疑其韧性。  5、珍视情义  也许小宝总在骗人，但从未伤害过对其有恩之人，而且不论是重色还是重友，  为朋友也总能挺身而出。传统中“恩将仇报”这又一劣性也避免了。  6、了解人性  如果小宝活在现代一定是心理大师，其对于人性的了解也是最为本质透彻的。  所以才能时刻把握对方的心理，说出相应的话来。如果人人都了解这个道理，  纷争一定会少很多。  7、当机立断  虽然不学无术，但绝对有主见，其处事之果敢更是他人所不及。哪次遇险不都  是谈笑却兵，此种大丈夫气概少有人及。虽有此优点，却决不逞英雄，更显其  完美。  8、留有余地  小宝处事之哲学更是了得，绝对给人留下余地。懂得表现并不算什么，知道收  敛才是高人。基于此点，美德录到此暂告结束，其他诸如尊老爱幼，爱护公物  之类就不提了，以便其他高人继续发挥补充。希望其他同好继续努力，争取将  这些内容深化，升华，并加以理论化，最终以全新的“韦学”面目风行于世，  使人们更加了解做人的道理，社会得以安定发展，世界得以和平，则可以告慰  韦公于九泉之下，天堂之上了。  我们的口号是“韦学在手，天下我有”。

幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。 
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。

成人幽默爆笑笑话-世界剑术大赛决赛
首先是排名世界第三的剑手出场，一道寒光闪过，一只苍蝇被砍成两段掉在地上。观众鼓掌。
  接着是排名世界第二的剑手出场，一道寒光闪过，一只苍蝇被砍成四段掉在地上。观众更加热烈鼓掌。
  最后是排名世界第一的剑手出场，一道寒光闪过，一只苍蝇仍在翁翁飞着，观众哗然，排名世界第一的剑手不慌不忙的说：“请看，这只苍蝇再也做不成父亲了！”

成人幽默爆笑笑话-世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：  「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。  「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

成人幽默爆笑笑话-世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」