关于相信自己的笑话精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方  　　广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也  没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。  这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。  　　这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台  台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九  十的男人正在收听妻子的唠叨。
　　〈从学生时代开始〉  　　大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，  留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过  狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，  班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。  　　女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，  男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏  这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。  　　女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不  能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现  行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉  的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，  因为他们可能从来都没有过。
　　〈关于衣服〉  　　女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。  　　祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于  打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去  羞辱他。  　　衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便  宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，  但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？  　　甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
　　〈看看商场的一楼〉  　　我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四  楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。  　　我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，  四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当  然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。  　　我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；  一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是  说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。  　　家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完  全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太  太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
　　〈赞美〉  　　女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪  明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以  哭鼻子。  　　社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫  花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复  使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上  人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。  　　古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。  　　女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
　　〈追星族和性骚扰〉  　　女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的  女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏  厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总  是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。  　　由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公  室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。  当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟  定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校  吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热  火朝天的劳动竞赛。  　　大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，  对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地  义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五  秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。  　　“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
　　〈中等成功〉  　　有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。  　　如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容  易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对  女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄  男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视  和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人  们则可能正在讨论一张报表的画法。  　　男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半  会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性  成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以  前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来  自女性学生时代形成的优势。  　　但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
　　〈男人打肿脸充胖子〉  　　当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的  社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸  充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这  话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。  　　男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常  比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何  男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女  斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。  　　一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，  让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种  事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。  　　比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。  他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不  是吗？　　

幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。 
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。

幽默幽默爆笑笑话-恋爱症候群
关于恋爱症候群的发生原因 至今仍然是最大的一个谜  不管性别年龄职业体重学历长相和血型 没有一个人可以免疫  有些专家学者研究后相信 恋爱是内分泌失调所引起  却有别人认为恋爱属于滤过性病毒 象感冒无药可救但会自动痊愈  不管你同不同意 自古到今许多例子证明  恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态
一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性  洗脸洗得特别干净 刷牙刷得特别用力  半夜突然爬起来弹钢琴  有人每天站在阳台对路人傻笑  有人突然疯疯癫癫 突然很安静  有人一脸痴呆 对折镜子咬着指甲打喷嚏  有人对小狗骂三字经  女人突然改变发型 男人开始每天练着哑铃  食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期
随着病情越来越变本加厉 人会变得格外敏感和恶心  写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢 越肉麻越饿觉得有趣  有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣 有人开记者会宣布恋爱的消息  有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方 象做了不可告人的事情  每天忙着算命 挖空心思改变自己 配合对方的习性  把每天都当作纪念日 把自己当作纪念品  每天漫无目的腻在一起 言不及义也觉得好有趣  走着坐着躺着趴着都形影不离 象是两人三脚又象连体婴  心里想的只有爱你爱你爱你爱你  也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议 只管爱你  心里想的只有爱你爱你爱你爱你  也不管海峡两岸统一问题  也不管衣索匹亚多少难民 只管爱你
经过一段轰轰烈烈热恋时期 不久就会渐渐开始痊愈  两人开始互相厌倦 互相攻击对方缺点 所有甜蜜都随风而去  然后开始从错觉和误解中清醒 惊讶自己为何如此不聪明  为了爱情不管一切 不顾父母朋友姐妹兄弟 开始感到后悔不已  然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓  然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹 终于受不了要分离  虽然结果颇令人伤心 了解之后也没什么了不起  爱情终究是握不住的云 只是我想要告诉你
哦……在我落寞的岁月里 你的温柔解脱我的孤寂  带给我深深的狂喜 如此颤动我的心灵  轻轻诉说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜还是黎明  不管是梦中还是清醒 深深爱你  多么幸福 让我遇见你  呜……

电脑幽默爆笑笑话-Win98
　　----首先，对计算机世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版，表示万分感谢！
　　其次， 对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论，表示十万分感谢！再者，必须申 明："本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的。所以，在 这里将"本公司"第1233211234567号内部文件（中文版、节选）公告如下：
　　----"标题：关于Win98的市场定位
　　----呈报：B.G
　　----内容：Win98的用户将必须满足以下条件：
　　----1.足够的财力。在推出Win98的主体之后，计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程 序（俗称"补丁"），并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常 运作。市场部门预计，辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入。
　　----2?足够的时间。Win98将创造软件安装史的奇迹，它的主体安装时间将足以使我们任何 一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影，同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到 99.5％的时候，很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示。另外，作为我们的用户，将因 为Win98而大大充实自己的工作和业余生活，无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重 新制作被Win98不小心摧毁的文件，会成为用户日常生活的重要部分。
　　----3?足够的专业知识。根据测试，正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑 使用经验，最好拥有程序员或以上的资格，否则，将不会从Win98身上得到任何操作乐趣。
　　----4.足够的忠诚度。我们认为，"本公司"的产品已经涵盖了目前绝大多数同类产品的基本 性能，我们的用户没有必要再花费多余的资源去消费其他公司的产品，因此，如果在Win98下 使用非"本公司"的统战产品，将一定会得到令人捶胸顿足、欲哭无泪的强大效果。
　　----5.足够的心理承受能力。有鉴于以上条件的要求，我们相信使用Win98主体及其系列产品， 将使用户经历前所未有的考验，所以，必须拥有顽强的意志力、出色的忍耐力和坚韧不拔的精神。
　　----……"
　　----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心，我们是希望通过Win98激发大家创造财富 的欲望、加强承受挫折的毅力、提高学习积极性，帮助大家将宝贵的时间从酗酒、吸毒、无所 事事的魔爪中夺回来，从而推动整个人类社会的发展！
　　----最后，再次表示感谢！

幽默幽默爆笑笑话-水浒新传三
(朱富朱贵兄弟酒店的网络咖啡屋)  屋里弥漫着浓浓的烟味,其中参杂着咖啡的缕缕香气,林冲正在和花荣,秦明,  关胜……还有几个小喽罗在踩红色警报,林冲刚刚把花荣的主基地打爆,正追  着花荣满屏跑嘴里还不停的叫关胜:  "狗剩(关胜的外号),帮我守基地,我马上就把花荣踩扁了。"  "妹夫,妹夫,快救我。"花荣朝秦明喊。  "往我基地跑,我这有个箱子,肯定是基地车,快来。"  "我来了。"
"我说棒锤(秦明外号,因使棒而得),投降算了,你一家赢不了的。"林冲道。  "豹腚,你别狂,我坦克多的是。"
"狗剩冲了,踩扁他们。"
"轰"花荣自爆了,秦明还在扛,只不过是靠几个小兵跟人捉迷藏。  "唉,论智慧,论经验,我比林冲都高那么一点点;可是狗剩在他一边,他就比  我高那么一点点。"花荣有点不服,又很无奈的说。  "就是因为有你这个累赘,所以他才比我高那么一点点。"
"林头领,有人骂咱梁山兄弟。"一个在上网的小兵对林冲说。  "在哪?"  "BBS梁山快讯。"  "好,我马上来"
原来,关于支边少女的分配问题,引起了梁山,方腊,田虎,王庆的  大争论。
首先是王庆的手下认为分配不公,梁山和方腊也没什么过人之处,  凭什么他们分的少女多一些,结果招来粱山众人的唾骂,还有方腊的  人也赶来助威,惹的田虎的喽罗也来凑热闹,在加上京师和大辽的  网虫,好热闹。
李逵根本就是在骂大街,鲁智深找了两个五笔高手,他骂,那两打,好激烈。林  冲也抱起了键盘,他没事就泡网,而且梁山第一台电脑,就是他从山下劫的,招  安的条件中那一条为梁山架设网线,就是他提出的。
  林冲先看了一下大家在谈什么,首先Re了一篇 把王  庆说的一无是处,然后又Re高俅的 ,将高俅的种种  劣迹跃恢缴稀?nbsp;
不想大辽的网虫发了篇 。责怪梁山最先受招安,把农  民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,把王庆说的一无是  处,然后又Re高俅的 ,将  高俅的种种劣迹跃然纸上。
不想大辽的网虫发了篇, 。责怪梁山最先受招安,把  农民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,王庆,大辽的一  起攻击,本来此事梁山理亏,许多人都不知发什么。  还是朱武脑子快,很快就Re了一篇,抵御外侵为由,大书特书梁山的民族精神,  及形成全国统一战线的必要性。
这一下受到了京师虫虫的支持,QiuGao,JingCai,GuanTong。。等纷纷灌水。  文章里只写一句"i agree"。
还是吴用威猛,上来一句"本版禁止发表政治性文章,更不准说脏话。发现一  律删! 删! 删!"随后删文一千余篇。这才稍稍安静一些。
忽然,"嘟"的一声。  "站长通知:山下来活了,值班人员迅速到位。"  "嘟"  "站长通知:这不是演习,这不是演习。"
"bibi……ibi……bibi……"林冲的传呼响了,一看是萧让发的信息----祝你凯旋。  "各位,在下当班,我去去就回。"说完,身行一转,到断金亭报到去了。
林冲来到断金亭,一看就知道不可能速战速决了,因为同出任务的是吴用,  公孙胜和李逵。  李逵是急性人不用说,吴用是梁山有名的"我是以理服人。"公孙胜则是人  称"公孙叨长",就是因为爱唠叨。
"林教头,你也来了,我是这次行动的总指挥,我们要用梁山特有的方式打劫  他们,我们要以理服人。"吴用知道林冲的脾气,所以先开口堵了林冲的嘴。  "哦,吴学就作指挥,应该,应该。"林冲也不好说别的。
"好了,临出发前,我给大家讲一下纪律,阿……没有纪律……阿……  阿……是不行地……阿……"  "我们要以理服人"众喽罗齐喊。  "阿……对……下面让林教头讲几句,大家欢迎。"吴用带头鼓掌。
"出发。"林冲只讲了两个字。
梁山人马来到山下,在开阔地一字排开,把一队人马栏了下来。  "前面的人听着,你们已经被我们包围了,赶快放下刀枪,双手放在头上走出来,  再重复一遍……"
"你们是什么人,竟敢抢劫。"那队人中领头的问。  吴用不等别人答话,自己先开了腔: "我是江湖人称智多星的……吴……用,  吴是三国群英东吴的吴, 用是大材小用的用。尔等可曾听说?"
"没听说过没关系。"公孙胜搭话了,  "还有我,我是入云龙……咳。咳。公孙胜。"公孙胜边说边挽了几个剑花。  (重喽罗打出粱山必胜的大旗)  "公是公共厕所的公,孙是孙猴的孙。"吴用白了他一眼,补充道。  "你……?"  "怎么了,就是那两个字嘛,我是以理服人呀。"
"你们俩别吵了,还有我呢!"李逵冲上来喊起来,  "我是黑旋风李逵,李是黑旋风李逵的李,逵是黑旋风李逵的逵。  是不是很恐怖呀?"  (轰,重喽罗倒了)
此时对方阵中一个矮胖男人凑到为首的人耳根。  "老陈,看那书生模样之人,柔若无力,其实肯定是高手,绝对是太极神功出神  入化,所以看起来就象不会武功一样。再看那背剑的道士仙风秀骨,剑走游龙,  也不是一般人物。那使斧的孔武有力,身沉腿稳,武功不在那二人之下。只有  那使枪的一脸腊黄,到好对复。"  "老王,你看如何迎敌?"  "我来制服那使枪的,其余的交给你了。"  刚好此时林冲说话:  "在下林冲。"  (轰,那胖子落于马下。)
林冲刚报完名,只见从对方阵中窜出几人,  脚步稳健,转眼来到林冲面前。  "你是林冲?"  "正是在下。"
"能不能给我签个名呀?"  "给我也签一个。。"  "还有我……"  "……"  (轰,梁山喽罗倒了一半)
林冲拿过签名册一看,  "林冲小档案:  林冲,  生日:(保密)  属小白兔。  最爱的颜色:白中加点黑,在兑点绿。  最爱看的电影:铁达尼号  最爱的影星:周星驰  最爱的……
"你们这是从哪搞来的,这是我嘛?"林冲都不敢相信。  "是阿,京都周末登的,不光有你,还有花荣,  你看这是这周的,登得是武松……"  林冲接过报纸一看,撰稿人---吴用。
再看头版,连载:我和潘金莲不得不说的故事。  还有梁山往事,我所认识的土匪头……
林冲刚要发作,又一想,这次吴用是总指挥,他要  让我独挑他们报仇,岂不坏了,忍忍再说。  "叫你们队长答话。"
对方队伍中并无人回话，林冲压了压火气"那边有管事的吗？"  还是没人出来应声。"那我可就过去了啊！"林冲一横长枪说道。  对方阵中乱了一会，刚才那个打算单挑林冲的胖子一步三回头的走过来。  "哈哈哈，久仰久仰"胖子在离林冲十丈远的地方站住，大声打招呼。  "你这厮姓甚名谁？"林冲问。  "我姓什么我知道，叫什么我也知道，就不告诉你"  "却是为何？"林冲有点搞不明白了  "你们不是不斩无名之辈嘛"  "少废话，赶快把值钱的东西拿出来"林冲用大枪指着那胖子说  "我们都是朝廷公务员，坐办公室的" 胖子一脸无奈"我们真的没钱啊！"  "胡说，没钱你们吃什么？"  "每人就带了几大包方便面"胖子解释道。  "方便面也行！营多营多吃了再说"李逵在后面早等不及了，听说有方便面吃  一个箭步冲过来，就要搜旅行包。吓的胖子面如土色连声哀求。  "李逵贤弟不可无礼！人家是朝廷命官"就在此时，打劫总指挥吴用走上来  喝住了李逵，然后笑咪咪的对胖子说："在下是此次打劫的总负责，虽然你们  是朝廷公务员，但强盗面前人人平等，您该掏的还是应该掏啊！如果我们这次  放过你们，怎么对的起以前被我们抢过的同志？"  面对"以理服人"的吴用，胖子也实在没了办法，只好说："我是'大宋net'  东京电报局信息科技扶贫服务团的，要不我先给几位打个欠条……"  言还未了，只听一声怒吼"原来是你这鸟人，害的我好苦"，林冲血贯瞳人  的又冲了上来"你还认得大爷否？上次俺奉大哥差遣去东京办入网，就是你这  厮硬要俺在你们局买猫，结果每只比村里贵300多块，大哥还以为俺吃了回扣"   "您、您认错人了吧？"胖子有点含糊了。  "认错？你丫不就是东京电报局的一科长吗？今天爷爷非扒了你的皮不可！"  林冲暴跳如雷，用枪指着胖子的头。  "林冲兄弟，不要用枪指着我的头……"  "不许叫我的名字，叫我头领！！！！"  "头……头领，我不作科长很……久了"胖子含着眼泪，满腔悲愤的说  出一番话来，众头领听得目瞪口呆。  正是：京中人事风雨变，远在梁山哪得知。

成人幽默爆笑笑话-别相信最好的朋友
　　有一对男女朋友，男的不怀好意，有天晚上故意开车到荒郊野外，男生趁着四下无人，月黑风高的情形下向她说：「可不可以给我？」 这位女生虽然爱他，但总觉得两人还没发展到那种地步，抵死不从，最后那男的终究没有得逞，便悻悻然地开车回去了。 一路上，那男的越想越不爽，就推说不顺路不方便，在半路将女的赶下车，然后扬长而去了！ 那个女生只好走路回家，到家后，把今晚发生的事写在日记上。 那天日记的结尾是：「还是我的两只脚是我最好的朋友，它们可以送我回家！」 
　　第二次，那男的仍是心怀不轨，故施故计，但还是不能如愿，女生那天最后的结局还是自己走路回家！ 在那天的日记结尾，那女的又不忘褒奖自己的两只脚是「最好的朋友!」 
　　第三次，那男的仍是心怀不轨，故施故计；那晚，女生终于禁不起男友的一再诱惑，最后终于..... 这天，她不用再半夜自己走路回家了，她的男友在第二天早上送她回家了！！ 在那天的日记上，她把昨晚的美好回忆都写下来了。 不过，她还是略有感叹的对自己的双脚说...... 「再好的朋友终究还是给他"分开”了！！别相信最好的朋友」

幽默幽默爆笑笑话-猪.com
　　接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什  么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么"稻糠亩"，而  且还嚷嚷着上市。"可怜的孩子！"猪妈妈叹了口气，"难道你不知  道一头猪上了市意味着什么吗？"猪妈妈摇了摇头，想起自己天天  泡在麻将桌的丈夫，"这个该死的老头子，就知道赌钱，也不管管  他的儿子！我的命好苦哇！"  　　猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮，他今天要去会见一个大人  物，西域来的约克?猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英  雄之一，他只用了一年时间，个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿  美元。最难能可贵的是，他并没有躺在功劳簿上睡大觉，一双慧眼还  在寻找未开发的市场。终于，在一个春光明媚的四月早晨，他带了一  麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著  名的高级网络分析师猪悟能博士说："把你们最棒的数字青年找来，我  要给他一个他不可能拒绝的条件！"  　　猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃，一位漂亮的  女秘书把他引进一间豪华的客厅里，给他端上一杯进口刷锅水。"请稍  等，约克先生马上就来。"一阵脚步声，猪弄潮激动得心跳到嗓子眼，  他听到一句洪亮的西域话：  　　"我叫约克?猪，叫我约克，很高兴见到你。"  　　猪弄潮诚惶诚恐地回答："我叫猪弄潮，叫我潮，认识你也是我的  荣幸。"  　　"潮，你好吗？"  　　"好，谢谢你，你呢？"  　　"我也很好！"  　　这段简短的对话确立的猪弄潮的信心，他从心眼里感激旧西方外  语学校，若不是上个月接受该校的强化西域语培训，今天非在约克先  生面前漏怯不可。  　　"我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站，能介绍一下吗？  潮。"约克?猪彬彬有礼地说。  　　"当然，当然。是这样的，我们的网站叫猪.com，是一个专门  进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了，我们现在有  注册用户5万个，每天的浏览量为10万个页读数。"  　　约克?猪带上金边眼睛，用计算器算着。"那么，你们在网上的销  售额是多少？"  　　"一只猪槽，大理石的猪槽。"  　　"你说什么？是真的吗？我不敢相信自己的耳朵！电子商务在傲来  国居然取得了这么长足的发展。要知道，我的公司开张第九个月才卖  出第一只马勺。是信用卡支付吗？"  　　"当然是的！"猪弄潮兴高采烈地说，"我永远忘不了那一天，4月  18日，真让我心动。在那个划时代的早晨，吴世贤女士在我们的网站  上订购了一只大理石猪槽。我们立即派人打的到郊区买了一只。下午  ，我们通知记者跟我们去送货。一群人敲锣打鼓、前呼后拥，抬着一  个系了大红花的猪槽，直奔吴女士家而去。我们边走边唱：'猪啊  槽啊送到哪里去？送给了亲人吴世贤。唉咳唉咳吆，唉咳唉咳吆，  送给电子商务第一人。'吴女士看了猪槽非常高兴，一摸兜发现没  钱。怎么办？她说，你们等着，我到附近银行从卡里取点钱。于是，  第一笔通过信用卡支付的电子商务就这样做成了！"  　　约克?猪听得非常兴奋，吩咐秘书给猪弄潮的杯子里添满刷锅水  。忽然他直盯着猪弄潮问："现在我给你一口袋美元，你准备怎么花  ？"  　　猪弄潮一楞，怯生生地问："是虚拟地给还是现实地给。"  　　约克郑重地点了点头："当然是现实地给。"  　　猪弄潮感到一阵晕旋，随口说了一句："约克先生，您不是在开玩  笑吧？"  　　约克?猪脸色徒变："小伙子，你肯定没有在MBA班深造过。我有  时间跟你开玩笑？坦率地说，在跟你说话的这一会儿，我挣到的钱就  不止这一口袋。前天我的结婚戒指掉到地上，我刚想去捡，我的首席  运营官就对我说：'约克，在俯身的一刹那，你增加的财富已经相当于  五枚戒指了。'我跟你开玩笑，哈哈哈哈！这才是天大的玩笑！！"  　　猪弄潮连忙道歉，约克?猪的脸色好起来了。"说一说，你准备怎  样花这笔钱？"  　　"我要宣传，我要炒作，我要让全世界都知道猪.com!"  　　"有魄力，具体的想法呢？"约克?猪用期待的眼神望着他。  　　"我要在报刊杂志、在广播电视上做广告，我要在路牌、地铁、  公共汽车、每个猪圈的墙上做广告！我要炒作自己，我要在各种场  合哪怕是屠宰场的竣工典礼上露面，我要在黑夜里呐喊，我要成为  中国的约克?猪。所有计划我都写好了，在儿，请过目。"  　　约克?猪接过猪弄潮递过来的《商业计划书》，随便翻着。有几  段文字吸引了他的注意力，他戴上金丝眼睛认真地看起来。  　　商业计划书 第二章 商业模式的可行性研究  　　傲来国现在网民占总人口的0.75%，相当于西域国8年前的水平。  所以傲来国比西域国落后整8年。  　　西域国目前网民数量为6000万，占总人口的30%；傲来国8年后  将达到西域国的水平，所以傲来国在2008年的网民数量为3亿。  　　按最保守的计算，如果3亿人中10%的人养猪的话，2008年猪.com  的用户就可以达到3000万人。  　　3000万人是什么概念呢？如果每人每月给我们一块钱，我们的  月收入就是3000万元。  　　当然3000万人不会无缘无故地每人给我们一块钱，怎么办呢？  去抢吗？不，我们要从他们身上赚一元钱。  　　一个月从一个人身上赚一元钱很难吗？不难？一个小卖部每天  都能从一个顾客身上赚到一元钱。我们难道比小卖部差吗？不差。  所以上述赢利模式成立。  　　商业计划书 第六章 市场宣传口号  　　等你在圈中，在造粪的圈中。  　　蹄及生活每一天  　　你活烦了吗？  　　将养猪进行到底  　　上猪.com，送猪圈  　　今天你有否猪.com  　　你不上猪.com，说明你是猪  　　谁不上猪.com谁是孙子  　　约克?猪被深深地打动了，离开大学讲坛已经五年了，五年多少  物换星移，多少云狗沧桑，没想到在异国他乡居然遇到同自己智商一  样高的知音！  　　"什么都别说了，小伙子，猪.com我买了！多少钱也买了！！"  猪弄潮紧紧地同约克?猪拥抱在一起。  　　猪大妈接到一个电话，是儿子猪弄潮打来的。"妈，告诉你个  好消息，我们拉到风险投资了！最近我太忙，不给家里写信了，等  着收我的EMAIL吧。"  　　猪大妈颓唐地坐在床头，儿子的话印证了自己的担心。可怜的儿  子不但遇到了风险，而且肯定得了什么传染病。要不怎么总提疫苗呢？

幽默幽默爆笑笑话-爱你爱到杀死......我自己
我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：
经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般  的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄  欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，  甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈  的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。  和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜  语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的  照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝  了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年  来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。  照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你  长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文  学系女生的情怀和气质?  啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡  言乱语）  今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳 ，  我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼  我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火山交响曲似的恋爱，  TELL ME，我都会努力做到百分百。  你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。我想你  没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为  了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解  就没有爱情的藏身之处。我看还是趁我没有发现你的缺点，  你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。  你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告  诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。不管  是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一刹  那间。不过你也别害怕，既撞之，则安之。说不定你还会发  现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其  实一头扎进去里面全是价值连城的石油。  你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不  够高，头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑式的  英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。  而是以  我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。  你凭良心说，聊天室里还有哪个家伙像我这样，常常  威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，  一往无前？  你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上  了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要  对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢。（昨天你没  暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。  兹有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四  平八稳。除了右眼300度，左眼250度。你说我学历不够高，  但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股  票市场的上上下下我都能倒背如流。而且人品极佳，可以为  名为利为了你随时把生死置之度外。  你竟然还问我收入多少？天，为什么像你这么个气质  高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出  了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。  吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人  月收入人民币3500元，虽然比不上什么“钻石王老五”但勉  强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。  将来可能不鸣则已，一鸣随时万人空巷。  我已经交代了我全部的情况，我的心肝，YES OR NO都  请快回信给我。  等你回音
心里特焦急，想你想到痴的奥斯瓦尔多泣笔。

交往幽默爆笑笑话-相亲之五大尴尬
尴尬一 
女：你是第一次相亲吗？男：是的。 
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……   男：哦？为什么？（她在暗示我什么？） 
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。 
男：（看来这次有戏）……女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。 
男：就是。（难道我就是他的第一个？）女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。） 
  尴尬二 
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 
老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的妹妹！” 
尴尬三 
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。 
没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。 
尴尬四 
按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中一MM手持照片惊呼：“你就是小×？” 
尴尬五 
走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容――恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”…… 

　

名人幽默爆笑笑话-相信
　　希皮奥·纳希卡去拜访诗人埃尼斯，他明明知道诗人在  家，可女仆却说主人外出。  　　几天后，埃尼斯来拜访纳希卡，纳希卡高声呼喊自己不  在家。埃尼斯说：“你为什么骗我？”  　　纳希卡答道：“你真不讲交情，我连你的女仆都相信，可  你却连我都不相信。”