关于笑话的标题精选推荐

成人幽默爆笑笑话-名人与三陪女
  1.克林顿刚抵达昆明,迎候在机场的记者向他发问:“请问你对本地的三陪妹妹有什么看法?”         克林顿知道中国都明文禁止三陪妹妹的,所以反问:“这里居然还有三陪妹妹吗?”于是,第二天报纸头条新闻的标题就是:千里迢迢,克林顿今日飞抵本地。心急火燎,脱口便问三陪妹妹!       2.第二天又有记者采访克林顿:“请问你对本地的三陪妹妹有什么看法?”这次克林顿学乖了,回答说:“对不起,我对本地的三陪妹妹不感兴趣。” 
  转天的报纸还是有的说:见多识广,克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾,本地三陪妹妹遭冷遇! 
  3.第三天记者居然还是就此发问:“请问你对本地的三陪妹妹有什么看法?”克林顿回答得非常干脆:“我对三陪根本不感兴趣!” 
  本以为这下可以天下太平了,没想到报纸的标题更不像话:欲海无边,克林顿三陪已难满足。得寸进尺,四陪五陪才能过瘾! 
  4.到第四天的时候,各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是,成为热点。记者们都纷纷发问,克林顿干脆紧闭牙关,一言不发。 
  克林顿无话,报纸仍然有话:面对三陪问题,克林顿无言以对! 
  5.第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题,克林顿终于急了:“你们要是再问三陪的问题,我就去告你们!” 
  于是,报纸上的标题顺理成章地写道:克林顿一怒为三陪! 
  6.克林顿终于忍无可忍,把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭,认为事情总该得到解决了,没想到报纸的标题竟然无动于衷:法庭将公开审理克林顿三陪妹妹案
电脑幽默爆笑笑话-Win98
  ----首先,对计算机世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版,表示万分感谢!
  其次, 对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论,表示十万分感谢!再者,必须申 明:"本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的。所以,在 这里将"本公司"第1233211234567号内部文件(中文版、节选)公告如下:
  ----"标题:关于Win98的市场定位
  ----呈报:B.G
  ----内容:Win98的用户将必须满足以下条件:
  ----1.足够的财力。在推出Win98的主体之后,计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程 序(俗称"补丁"),并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常 运作。市场部门预计,辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入。
  ----2?足够的时间。Win98将创造软件安装史的奇迹,它的主体安装时间将足以使我们任何 一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影,同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到 99.5%的时候,很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示。另外,作为我们的用户,将因 为Win98而大大充实自己的工作和业余生活,无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重 新制作被Win98不小心摧毁的文件,会成为用户日常生活的重要部分。
  ----3?足够的专业知识。根据测试,正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑 使用经验,最好拥有程序员或以上的资格,否则,将不会从Win98身上得到任何操作乐趣。
  ----4.足够的忠诚度。我们认为,"本公司"的产品已经涵盖了目前绝大多数同类产品的基本 性能,我们的用户没有必要再花费多余的资源去消费其他公司的产品,因此,如果在Win98下 使用非"本公司"的统战产品,将一定会得到令人捶胸顿足、欲哭无泪的强大效果。
  ----5.足够的心理承受能力。有鉴于以上条件的要求,我们相信使用Win98主体及其系列产品, 将使用户经历前所未有的考验,所以,必须拥有顽强的意志力、出色的忍耐力和坚韧不拔的精神。
  ----……"
  ----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心,我们是希望通过Win98激发大家创造财富 的欲望、加强承受挫折的毅力、提高学习积极性,帮助大家将宝贵的时间从酗酒、吸毒、无所 事事的魔爪中夺回来,从而推动整个人类社会的发展!
  ----最后,再次表示感谢!
名人幽默爆笑笑话-剧本的标题
特里斯坦?贝尔纳(1866―1947年)在法国影剧史上占有特别的地位。他一生创作了大量的小说和剧本,后者尤其出名。他为人严肃认真但不刻板,富于幽默并常出奇想。 
有一次,一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几天,他就来问贝尔纳,剧本的标题是否合适。还没有看过剧本的贝尔纳想了一会儿问:“你剧本里有没有喇叭声?” 
“没有。”年轻人疑惑地回答道。“那么,有没有鼓声呢?”“也没有啊,剧作者更纳闷了。“那就好办了,你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”
名人幽默爆笑笑话-剧本的标题
特里斯坦?贝尔纳(1866―1947年)在法国影剧史上占有特别的地位。他一生创作了大量的小说和剧本,后者尤其出名。他为人严肃认真但不刻板,富于幽默并常出奇想。  有一次,一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几天,他就来问贝尔纳,剧本的标题是否合适。还没有看过剧本的贝尔纳想了一会儿问:“你剧本里有没有喇叭声?”  “没有。”年轻人疑惑地回答道。“那么,有没有鼓声呢?”“也没有啊,剧作者更纳闷了。“那就好办了,你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”
成人幽默爆笑笑话-新婚之夜
  有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了. 又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:"国泰航空黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.  
夫妻幽默爆笑笑话-恐 惧
  罗莉拉刚买了本妇女杂志,封面上一个标题引起她的注意:“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。    “你对我做事内心最大的恐惧是什么?”她问丈夫o    “怕你辞职。”他即刻答道。
夫妻幽默爆笑笑话-恐惧
  罗莉拉刚买了本妇女杂志,封面上一个标题引起她的注意:“男人对   就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。     “你对我做事内心最大的恐惧是什么?”她问丈夫。     “怕你辞职。”他即刻答道。
原创幽默爆笑笑话-牢骚先生语录
  牢骚先生,男,六十有余,据说毕业于某名牌大学,原是内地某局科室干部。现退休,到南方来发挥余热,自嘲挣点酒钱。而对所见所闻多不平,牢骚满腹,故得此名。     牢骚先生评论厂长:待遇要车子,经济捞票子,上班做样子,见人摆架子,开会念稿子,出门拿筷子,不懂机械图纸怎么看,写报告只会咬笔杆子,此人怎么做了厂长?     牢骚先生评论业务员:舞跳不累,酒喝不醉,领导都对,善于勾兑。     牢骚先生评论现代人才的标准是:左手拿文凭,左手握酒瓶;上面要抹平,下面要踩平;外面养花瓶,家里扶醋瓶;权利要摆平,一碗水端平。     牢骚先生评论文人:文章越写越水,翻书只读短文,长篇只看序言,中篇只看结尾,短篇只看三行,报纸只看标题。写坏人不看材料,评作家不读作品,写企业不用蹲点,写领导不用见面。心中自有套路,只换人名时间。     牢骚先生评论商人:喝酒吃饭,电话不断,桑拿酒吧,妹妹包断。白天昏睡,夜间谈判。     牢骚先生到某五星级酒店出席会议,门卫不让进,原因是穿着不够档次。牢骚先生拿出请柬嘲笑:你够档次,不过替人开门而已。     牢骚先生评论鸭子称谓:妹妹玩的叫杀凯子,老板娘养的叫白相,书面语叫面首,布告上叫姘夫,电视里叫靓仔,农民叫配种猪,他们自称小帅哥。     牢骚先生自我评价:老婆叫我暴君,同事叫我二百五,女人叫我过期货,青年叫我出土人物,领导叫我定时牌,手下叫我黄世仁,邻居叫我南霸天,居委会叫我胡汉三,女儿叫我老古板,我自称老同志,朋友说我是不见棺材不落泪。
 作者:小毅
宗教幽默爆笑笑话-修女的心愿
三位修女死后,都升天进了天堂,正好一同来到天堂的大门前。圣?彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣?彼得一一向她们道贺,祝贺她们作为上帝在人间的仆从,以她们辛勤的工作和无私的献身精神,给人间带来了无数的温暖和幸福,最后灵魂能够得到超升进入天堂,得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣?彼得最后说,由于她们的贡献特别出色,上帝答应给她们每人一个奖赏,让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时,成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣?彼得特别强调,上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物,他都无条件地满足她们的愿望。三位修女听罢圣?彼得这么一讲,无不个个都对上帝如此的器重和恩典,感动得热泪盈眶,口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣?彼得解释说,你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献,现今让你们重回人间,作任何一个你们想要成为的人,在一天之内,体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活,怎么着都不算过份。 
第一位修女想了又想,最后告诉圣?彼得说,她想去拉斯维加斯的Rivera的表演厅作那个著名的舞女,圣?彼得二话没说,卟的一声,就把她变到人间作舞女去了。 
第二位修女一瞧,心里颇有些不服气,于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾,圣?彼得依然没二话,卟的一声把她也变到世上去了。 
轮到第三位修女的时候,她红着脸儿支支唔唔了半天,就是不好意思开口说出来。圣?彼得在一傍开导劝慰她,让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道,圣?彼得说,进天堂的修女无数,真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女,即使是想作一些下贱和堕落的人物,上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是,上帝是万能和仁慈的,没有什么要不求不能满足。 
这位修女想了想,觉得也有道理,于是终于开口告诉圣?彼得,她想成为佛吉尼亚?皮帕丽尼(Virginia Peepalini)。可是圣?彼得怀疑自己没听清楚,让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍,还是这个名字。圣?彼得觉得很莫名其妙,为什么自己从没听说过这个名字,他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册,可就还是找不到这个人的名字,可若是没这个人,他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后,圣?彼得实在没办法,只好厚着脸皮下问,想知道这个佛吉尼亚?皮帕丽尼到底是谁,可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚?皮帕丽尼是谁。圣?彼得这倒好奇起来,说你既然也不知道这人,那你到底是从哪儿听的这个名字来? 
修女依旧红着脸,从黑袍底下深处的内衣中,掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来,圣?彼得接过来一瞧,原来那是一张几十年前的新闻报道,那条新闻的大标题大书: 
VIRGINIA PIPELINE:LAID BY HUNDRED MEN IN ONEDAY
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