校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选（爆笑）
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了
，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上
，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，***真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书
（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶
初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题
目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查
字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分
，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在
后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是
大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于
***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病
人。
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本
山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地
里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生
动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就
写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更
爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那
同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感
”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老
大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成
“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着
倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了
，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去
世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方
广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也
没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。
这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。
这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台
台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九
十的男人正在收听妻子的唠叨。
〈从学生时代开始〉
大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，
留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过
狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，
班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。
女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，
男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏
这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。
女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不
能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现
行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉
的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，
因为他们可能从来都没有过。
〈关于衣服〉
女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。
祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于
打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去
羞辱他。
衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便
宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，
但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？
甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
〈看看商场的一楼〉
我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四
楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。
我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，
四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当
然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。
我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；
一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是
说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。
家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完
全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太
太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
〈赞美〉
女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪
明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以
哭鼻子。
社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫
花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复
使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上
人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。
古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。
女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
〈追星族和性骚扰〉
女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的
女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏
厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总
是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。
由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公
室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。
当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟
定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校
吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热
火朝天的劳动竞赛。
大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，
对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地
义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五
秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。
“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
〈中等成功〉
有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。
如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容
易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对
女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄
男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视
和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人
们则可能正在讨论一张报表的画法。
男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半
会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性
成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以
前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来
自女性学生时代形成的优势。
但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
〈男人打肿脸充胖子〉
当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的
社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸
充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这
话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。
男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常
比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何
男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女
斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。
一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，
让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种
事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。
比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。
他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不
是吗？
爱情幽默爆笑笑话-一对男女晚上不得已同睡一个房间
1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血!
成人幽默爆笑笑话-N个系女生的第一次
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
法律系：亲爱的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪
工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。
水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。
电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。
外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
音乐系：啊``啊``啊――啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！
医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做――――――――――――
材料系：你这个是不是真的哦？？
自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。
机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？
汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊
新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。
电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g，
日语系：始め?：やめて～～ 十分殓後：?持ちいい～～
环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程：你是我的三极管 我是你的双向插头
计算机: for(;1 {if(depthofjj==endofb) 抽; else 插; }
in = false;
hight = false;
while(hight)
{
if(in)
{
do_out();
in = true;
}
else
{
do_in();
in = false
}
}
系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。
宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后, 我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了
艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这c10m80y100的液体流出来呢？
国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。
市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！
会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则, 譬如真实性原则;谨慎性原则;
还有一贯性原则;配比性原则. 我要特别提醒你的是:权责发生制原则~~!!
酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！
交通运输：道路不畅，减速慢行
自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。
电子工程的：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀。。。。
党员：再苦再累，也要为人民服务！
能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊
交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分
微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信号micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too.
药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！
生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定……
微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看见jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道绘画系 不要讲颜料涂在我脸上。
成人幽默爆笑笑话-脱光了衣服跟它干
某妇有三个女儿，作母亲的非常关心女儿的终身大事。
大女儿嫁给了一个教师。在大女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲跟大女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天大女儿从房里出来，一脸的不高兴，她放的歌是《“哭”不出来》，母亲很担心大女儿将来的性福。
二女儿嫁给了一个运动员。在二女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲也跟二女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天二女儿从房里出来，一脸的很疲惫，她放的歌是《“哭”个痛快》，母亲很担心二女儿将来的健康。
最宝贝的小女儿终于也出嫁了，她嫁给了一个农民，所以她也是母亲最担心的。在小女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲还是跟小女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天小女儿没有从房里出来，录音机也一直没有动静，母亲不知道小女儿到底是不高兴呢还是很疲惫，所以心里忐忑不安。忽然，新房里的电视机打开了，接着是不停换台的声音，过了足足有半个小时，电视节目终于被锁定下来，然后传出的伴音是一段广告，最后一句是：“农夫山泉有点儿甜！！！”
成人幽默爆笑笑话-一，二，叁，四，五
话说有个女职员把公司的文件给弄丢了，被经理叫到房间去训话 .....
经理 : 你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？
女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书 ....
女职员 : 我知道了 .... 不过，一人最多只能来五下喔 ......
於是可怜的职员就把衣服脱光，躺在办公桌上，只见一个秘书爬到他的身上" 一，二，叁，四，五 " 他很快的取得他的报酬
接下来第二位秘书骑了上去 " 一～二～叁～四～五 " 很有规律的取得了报?
接下来，只见经理很老练的骑了上去 ......
" 一二叁四，二二叁四，叁二叁四，四二叁四....
换个姿势，再来一次，一二叁四．．．． "
成人幽默爆笑笑话-脱光了衣服跟它干
某妇有三个女儿，作母亲的非常关心女儿的终身大事。
大女儿嫁给了一个教师。在大女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲跟大女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天大女儿从房里出来，一脸的不高兴，她放的歌是《“哭”不出来》，母亲很担心大女儿将来的性福。
二女儿嫁给了一个运动员。在二女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲也跟二女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天二女儿从房里出来，一脸的很疲惫，她放的歌是《“哭”个痛快》，母亲很担心二女儿将来的健康。
最宝贝的小女儿终于也出嫁了，她嫁给了一个农民，所以她也是母亲最担心的。在小女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲还是跟小女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天小女儿没有从房里出来，录音机也一直没有动静，母亲不知道小女儿到底是不高兴呢还是很疲惫，所以心里忐忑不安。忽然，新房里的电视机打开了，接着是不停换台的声音，过了足足有半个小时，电视节目终于被锁定下来，然后传出的伴音是一段广告，最后一句是：“农夫山泉有点儿甜！！！”
成人幽默爆笑笑话-脱光了衣服跟它干
某妇有三个女儿，作母亲的非常关心女儿的终身大事。
大女儿嫁给了一个教师。在大女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲跟大女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天大女儿从房里出来，一脸的不高兴，她放的歌是《“哭”不出来》，母亲很担心大女儿将来的性福。
二女儿嫁给了一个运动员。在二女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲也跟二女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天二女儿从房里出来，一脸的很疲惫，她放的歌是《“哭”个痛快》，母亲很担心二女儿将来的健康。
最宝贝的小女儿终于也出嫁了，她嫁给了一个农民，所以她也是母亲最担心的。在小女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲还是跟小女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天小女儿没有从房里出来，录音机也一直没有动静，母亲不知道小女儿到底是不高兴呢还是很疲惫，所以心里忐忑不安。忽然，新房里的电视机打开了，接着是不停换台的声音，过了足足有半个小时，电视节目终于被锁定下来，然后传出的伴音是一段广告，最后一句是：“农夫山泉有点儿甜！！！”
成人幽默爆笑笑话-挤干衣服
有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”
结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的。。。”
古代幽默爆笑笑话-只管衣服
有个人到一家客厅上和主人会见，见一个仆人棒茶出来，浑身竟无衣服，只有瓦二片，
用绳子束在腰胯下，把下身前后遮盖祝主人生气地说：“有客在堂，这奴才为什么把粗厚衣
服穿出来，成何体统？快去换上轻软衣服来，好见客。”仆人答应着去了。
一会儿，仆人将瓦解去，又将荷叶两块束在下身出来。客人看见后对主人说：“尊府的
消费太奢华了，恐怕与居家不太适合。”主人说：“我家并不奢华。”客人说：“不要说别
的事，只是你家的仆人，又有粗厚的衣服，又有轻软的衣服，要是别的事不就更奢华了？”
主人说：
“这个仆人当初到我家来的时候，我们有约在先：他到自己家吃饭，我只管他的衣服。
若再不肯给与他穿一套换一套，怎么能留得住他呢？”
幽默幽默爆笑笑话-一念之间的十年
-- 十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？――邻居家小妹问我。
-- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑――即使已经听他说过八遍了。
-- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能――晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
-- 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。
-- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。――一直窃喜在心。
-- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。
-- 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。
-- 十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他们的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。――那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。
-- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者――但不嘲笑比我有钱的外来者。
-- 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。
-- 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。
-- 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
-- 十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我们还小。”；十年以后我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我还小。”
-- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她――怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她――被拒绝也无所谓。
-- 十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。――它居然还认得我！
-- 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。
-- 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。
-- 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。
-- 十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。――保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！
幽默幽默爆笑笑话-男女关系33个绝妙比喻
1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本――婚外恋的动机之一。
2、漂亮是女人的通行证――一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。
6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
10、我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。――为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？――当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？
15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔――今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西――饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。
31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。
32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
