鬼话幽默爆笑笑话-射雕网整改报告
射雕网最近人气下降，CEO王重阳紧急研究之后，正式向董事会提交整改报告如下：
新闻要注重时效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再扬言西征，战争一触即发，西征目的何在，胜算几何，大都民众反战情绪如何，都应随时报告。拟派邱处机随大军西行，做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。
娱乐动态不能放松，目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门，但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的，查出她是否已有了杨康骨肉，要快，不要怕错。
“桃花运”版块改由黄药师主持，重点讨论羊年女性运程，加入星座生肖、血型阴阳等，栏目要大胆创新，比如，AB型血能否练一阳指，当蛤蟆功遇到天蝎座等。
进入读图时代，图片要抓住网友的眼球，曲灵风已联系好了号称江湖手模（特）第一人的梅超风，拟去沙漠拍摄外景：月光悠悠，长发飘飘，十指纤纤，一定要拍出夺魂摄魄的感觉。把和梅超风关系复杂的陈玄风的背部文身也要放在显著位置，题目可以叫做别样的性感，别样的九阴真经。
洪七公设计的九指食谱有些落伍，暂时从“打狗办”调黄蓉协助工作，研究一些“穿过你的黑发的我的手”（海带炖猪蹄）一类的新新食谱。
短信业务需求增长迅速，绝不能轻易放弃，由朱聪挂帅，尽快组建一支才思敏捷又妙手空空的写手队伍，占领短信市场。
最后，关于人事调动：周伯通在负责“四张机”聊天室期间，多次发生网恋，最近和网友瑛姑更是闹得不可收拾，段氏集团已提出撤消资金，取消上市。因此调周伯通去公众游戏区，双手互搏，改做职业玩家。郭靖接替黄药师主持“碧海潮”音乐斑竹，其人虽不解音律，但为黄药师女婿，别人也无可指责。
鬼话幽默爆笑笑话-射雕网整改报告
射雕网最近人气下降，CEO王重阳紧急研究之后，正式向董事会提交整改报告如下：
新闻要注重时效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再扬言西征，战争一触即发，西征目的何在，胜算几何，大都民众反战情绪如何，都应随时报告。拟派邱处机随大军西行，做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。
娱乐动态不能放松，目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门，但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的，查出她是否已有了杨康骨肉，要快，不要怕错。
“桃花运”版块改由黄药师主持，重点讨论羊年女性运程，加入星座生肖、血型阴阳等，栏目要大胆创新，比如，AB型血能否练一阳指，当蛤蟆功遇到天蝎座等。
进入读图时代，图片要抓住网友的眼球，曲灵风已联系好了号称江湖手模（特）第一人的梅超风，拟去沙漠拍摄外景：月光悠悠，长发飘飘，十指纤纤，一定要拍出夺魂摄魄的感觉。把和梅超风关系复杂的陈玄风的背部文身也要放在显著位置，题目可以叫做别样的性感，别样的九阴真经。
洪七公设计的九指食谱有些落伍，暂时从“打狗办”调黄蓉协助工作，研究一些“穿过你的黑发的我的手”（海带炖猪蹄）一类的新新食谱。
短信业务需求增长迅速，绝不能轻易放弃，由朱聪挂帅，尽快组建一支才思敏捷又妙手空空的写手队伍，占领短信市场。
最后，关于人事调动：周伯通在负责“四张机”聊天室期间，多次发生网恋，最近和网友瑛姑更是闹得不可收拾，段氏集团已提出撤消资金，取消上市。因此调周伯通去公众游戏区，双手互搏，改做职业玩家。郭靖接替黄药师主持“碧海潮”音乐斑竹，其人虽不解音律，但为黄药师女婿，别人也无可指责。
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。 技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但 还是买了一只。 有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小 家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个 天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗 ”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从 我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现 在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。 我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他 们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称 能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一 道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。 我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我不知 道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气非常 粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。 这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。 我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会说 脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说的 ，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发了 20遍。真高兴，我就要发财啦！ 几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经开 始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户， 我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。 摘自《软件世界》 婚姻 A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”―我俩联网 吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。 终于有一天达成了“网络协议”。 现在，他俩已经联网了。 (说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚) (河南 卢毅) 怎样知道你是一个“网虫”？ 当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。 1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。 2.当你这样数数―“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。 3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。 4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。 5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。 6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。 7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。 8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑娘叫“初妹 ”，他 们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋友、有时候像恋人，有时 候又是 对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是初学者。本栏目自本期开始推出“初哥 初妹” 栏目，要问他们住在哪里？ 你就别管了，反正他们就在大家身边。 ●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级，我 实在忍 受不了这破机器。” 初哥拍着胸脯保证：“没问题！” 初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”！ ●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这就是A盘，你 的硬盘 就是C盘，光驱是D盘。” 初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C盘？” ●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建 议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装一个什 么程序 就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。” 可是初妹就是坚持 她的 看法。初哥无奈，骗她说：“我已经给你装了微软的NOSMOKE.EXE，你先拿回去用 吧。 ” 过了几天，初妹又来了，说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你与微软联系 了。” 第二天，初妹再次登门，言辞恳切地说：“我跟微软联系了，微软的人说我的 NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。” ●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商，卖给我的机器少了东西，快补齐给我！ 小心我 投诉你。” 初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。” 初妹：“那为什么 机器要 我按‘任意键’继续，我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢？害得我多关 了好几 次机。” ●自从家中添了一台电脑以后，初哥就迷上了游戏，总是霸占着电脑不下来。初 妹也想 玩，但抢不过他，只能干着急。 一天，初哥玩“星际争霸”玩得高兴，就神气地对初妹介绍说：“这个游戏有两 种玩法 ，一种是几个人一起玩，还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤，说：“那你 为什么 总是跟电脑玩，不跟我玩？ ●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上 了电源 ，又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说: “我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应！”“电脑上的脚踏开关？”初哥想 了半 天，恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标，赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜 甜的笑 脸，为了做这笔生意，夸下海口说，所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏 开关来 开电脑，三脚之下，估计“老鼠” 已经进了猫嘴――死定。陪一个吧，外带告诉 初妹 开机的方法。真是想省培训费，赔了一鼠标，少说一句话，多受多少罪！（小凤 ） ●打字机 初哥经过艰苦的努力，玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了，偷偷地跑到 外面上 了一期电脑学习班。一个月以后，初妹神气地对初哥说： “原来学电脑也不过如此，我只学了个把月，还是利用的业余时间，不就是背背 字根， 熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了，连老师都夸我学得快呢！看你学得 那么 累，真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败，没让初妹明白电脑不光是打 字机。 ●字母大小写 初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母？” 初哥 ：“ 你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗？” 初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？” 过了两天，初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂节约，我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写，干嘛还有装一Caps Lock 键？”
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑娘叫“初妹 ”，他 们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋友、有时候像恋人，有时 候又是 对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是初学者。本栏目自本期开始推出“初哥 初妹” 栏目，要问他们住在哪里？ 你就别管了，反正他们就在大家身边。 ●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级，我 实在忍 受不了这破机器。” 初哥拍着胸脯保证：“没问题！” 初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”！ ●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这就是A盘，你 的硬盘 就是C盘，光驱是D盘。” 初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C盘？” ●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建 议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装一个什 么程序 就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。” 可是初妹就是坚持 她的 看法。初哥无奈，骗她说：“我已经给你装了微软的NOSMOKE.EXE，你先拿回去用 吧。 ” 过了几天，初妹又来了，说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你与微软联系 了。” 第二天，初妹再次登门，言辞恳切地说：“我跟微软联系了，微软的人说我的 NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。” ●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商，卖给我的机器少了东西，快补齐给我！ 小心我 投诉你。” 初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。” 初妹：“那为什么 机器要 我按‘任意键’继续，我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢？害得我多关 了好几 次机。” ●自从家中添了一台电脑以后，初哥就迷上了游戏，总是霸占着电脑不下来。初 妹也想 玩，但抢不过他，只能干着急。 一天，初哥玩“星际争霸”玩得高兴，就神气地对初妹介绍说：“这个游戏有两 种玩法 ，一种是几个人一起玩，还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤，说：“那你 为什么 总是跟电脑玩，不跟我玩？ ●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上 了电源 ，又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说: “我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应！”“电脑上的脚踏开关？”初哥想 了半 天，恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标，赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜 甜的笑 脸，为了做这笔生意，夸下海口说，所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏 开关来 开电脑，三脚之下，估计“老鼠” 已经进了猫嘴――死定。陪一个吧，外带告诉 初妹 开机的方法。真是想省培训费，赔了一鼠标，少说一句话，多受多少罪！（小凤 ） ●打字机 初哥经过艰苦的努力，玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了，偷偷地跑到 外面上 了一期电脑学习班。一个月以后，初妹神气地对初哥说： “原来学电脑也不过如此，我只学了个把月，还是利用的业余时间，不就是背背 字根， 熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了，连老师都夸我学得快呢！看你学得 那么 累，真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败，没让初妹明白电脑不光是打 字机。 ●字母大小写 初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母？” 初哥 ：“ 你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗？” 初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？” 过了两天，初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂节约，我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写，干嘛还有装一Caps Lock 键？”
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。 技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但 还是买了一只。 有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小 家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个 天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗 ”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从 我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现 在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。 我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他 们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称 能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一 道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。 我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我不知 道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气非常 粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。 这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。 我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会说 脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说的 ，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发了 20遍。真高兴，我就要发财啦！ 几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经开 始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户， 我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。 摘自《软件世界》 婚姻 A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”―我俩联网 吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。 终于有一天达成了“网络协议”。 现在，他俩已经联网了。 (说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚) (河南 卢毅) 怎样知道你是一个“网虫”？ 当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。 1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。 2.当你这样数数―“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。 3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。 4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。 5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。 6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。 7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。 8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑
娘叫“初妹”，他们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋
友、有时候像恋人，有时候又是对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是
初学者。本栏目自本期开始推出“初哥初妹”栏目，要问他们住在哪里？
你就别管了，反正他们就在大家身边。
●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升
一升级，我实在忍受不了这破机器。”
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”！
●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这
就是A盘，你的硬盘就是C盘，光驱是D盘。”
初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C
盘？”
●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建
议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装
一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。”
可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈，骗她说：“我已经给你装了微软
的NOSMOKE.EXE，你先拿回去用吧。”
过了几天，初妹又来了，说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你
与微软联系了。”
第二天，初妹再次登门，言辞恳切地说：“我跟微软联系了，微软的
人说我的NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商
了。”
●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商，卖给我的机器少了东西，快
补齐给我！小心我投诉你。” 初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。”
初妹：“那为什么机器要我按‘任意键’继续，我却找遍了计算机都
找不到这个键在哪儿呢？害得我多关了好几次机。”
●自从家中添了一台电脑以后，初哥就迷上了游戏，总是霸占着电脑
不下来。初妹也想玩，但抢不过他，只能干着急。
一天，初哥玩“星际争霸”玩得高兴，就神气地对初妹介绍说：“这
个游戏有两种玩法，一种是几个人一起玩，还有呢就是跟电脑玩。”初妹
听了很气愤，说：“那你为什么总是跟电脑玩，不跟我玩？
●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初
妹是否插上了电源，又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说:
“我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应！”“电脑上的脚踏开关？”
初哥想了半天，恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标，赶往初妹家。谁让
他当初看见初妹甜甜的笑脸，为了做这笔生意，夸下海口说，所有问题三
包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑，三脚之下，估计“老鼠”
已经进了猫嘴――死定。陪一个吧，外带告诉初妹开机的方法。真是想省
培训费，赔了一鼠标，少说一句话，多受多少罪！（小凤）
●打字机
初哥经过艰苦的努力，玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了，
偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后，初妹神气地对初哥说：
“原来学电脑也不过如此，我只学了个把月，还是利用的业余时间，不就
是背背字根，熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了，连老师都夸
我学得快呢！看你学得那么累，真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育
失败，没让初妹明白电脑不光是打字机。
●字母大小写
初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字
母？”
初哥：“你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗？”
初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？”
过了两天，初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂
节约，我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写，干嘛还有装一个
Caps Lock 键？”
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我
，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我
不知道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气
非常粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。
这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。
我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会
说脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说
的，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发
了20遍。真高兴，我就要发财啦！
几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经
开始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户，
我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我
，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我
不知道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气
非常粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。
这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。
我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会
说脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说
的，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发
了20遍。真高兴，我就要发财啦！
几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经
开始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户，
我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。
电脑幽默爆笑笑话-一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我
，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我
不知道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气
非常粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。
这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。
我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会
说脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说
的，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发
了20遍。真高兴，我就要发财啦！
几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经
开始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户，
我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。
摘自《软件世界》
