2.现在买轿车的人越来越奇葩了，黑色车嫌简单脏，白色嫌将来发黄，赤色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。…哎！轿车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。
3.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：他人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，并且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
4.老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
5.你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味充满；你一出汗，虱子落难；你不装扮，比鬼丑陋；你不装扮，把鬼吓瘫。
6.记住在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
7.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的打趣，影响正常工作，谢谢！
8.刚刚确认联络的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就胡思乱想了… 我说：“给我发张相片看看嘛！想你了！” 女友：“那我穿着照还是脱了照？” 我一听窃喜，“脱了照吧！” 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的
9.今日天气特别好，和搭档在窗户看景色，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是美观，不禁都陶醉了。搭档：“你想到什么？”我说：“花开成海，怀念成灾，你呢？”搭档答道：“夏天快到了，秋裤能够脱掉了。
10.“怎样高雅地回应：你怎样现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
为什么要cos这个，哈哈哈哈哈哈笑傻！
11.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
12.老俩口看电视，忽然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，回身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，规矩坐好，脸上多了副老花眼镜……
13.一小朋友问一财主：先生你为啥那么有钱呢？财主说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，所以我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我如同懂了。财主先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我承继了他所有的遗产。
14.做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商议怎样逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床预备上学……忽然想到自己就这样逃跑不够仗义，所以我有回到了床上……
15.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？猜猜他怎样写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！…
16.领导在台上说话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导刚好抬头看见，其时脸色就变了，大叫道：“有刺客！”
17.大学毕业后，某日看到N久没联络的同学在河彼岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”成果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
18.今日去医院修牙……修完后，医师大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严厉的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥仅仅想吃点臭豆腐……
19.我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我高兴的说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然其他客人看到你没食欲！”
20.假如男人能够代替女性来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
不管遇到多少困难 我都要勇往直前
21.和第一个女朋友分手时，她说：你是个好人；和第二个女朋友分手时，她也说：你是个好人；和第三个女朋友分手的时候，她也说：你是个好人；然后我对她说：因为我穷，所以我是好人？说出了多少屌丝的心声。
22.已婚男人是被女性装饰过的房子，涣然一新，设备完全，只要地段好，保值还增值。已婚女性是被男人行进了十万公里的旧款车，这时的车型表面怎样美也美不过新车，发动机好才更重要搞笑的话
23.那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我其时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然能够做到那么大的数字，我很敬服。他还说，等他上了大学就能够知道1亿加1亿是多少了……
24.一天有只山君追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，山君回头发现树上有一只蜘蛛，山君笑着说别以为你上了网我就不认识你。
25.夫问妻：我的长相不怎样样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太严酷应该拉出去毙了。
26.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎样来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你能够要你想要的’。所以……我开走了她的宝马。” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
27.一天兔子正看电视到精彩处，忽然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又单独在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
28.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的扣子拽下两个，然后对老公说：大衣扣子丢了两个，多不美观呀…没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，并且买最好的。我说：最好的必定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么两个扣子就要好几百块不可能吧。
29.女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全素材库。男朋友：是不是拿着钱跟其他男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，假如是跟男人出去，我还需要带钱么。
30.情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答