编辑来自樱桃丸子：我从老家回来的路上，与人发生擦挂，一言不合就动手了，对方脾气不小，拳头干不过去后备箱拿家伙，就你会拿吗？我火气一下就上来了，我也打开了后备箱，意想不到的事情发生了，里面的土鸡没栓好，刚打开就蹦出来了，那哥们看见了还说你的鸡跑了，我说等等先，帮我把鸡捉住，于是我俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了
编辑来自樱桃丸子：晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：闺女，我被 绑 架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。 挂了电话我就两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！ 额。
编辑来自樱桃丸子：前两天去纹身，我和纹身师傅说:“给我纹个精忠报国。”师傅说:“行啊，那你先吃点麻药。”等我药效过了，醒了以后，发现师傅满头大汗的还在给我纹。我就问师傅:“怎么还没纹好啊？”师傅说:“别急，快了，已经纹到马蹄南去人北望了！”
编辑来自樱桃丸子：画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。她付钱的时候，我问她：您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？她说：比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。
编辑来自樱桃丸子：赶集，有卖草莓的，号称奶莓，说是用牛奶灌溉长大的，特别好吃。我于是尝了一个，没尝出牛奶味。我：老板，你这是奶莓吗？根本没有牛奶味啊！老板：用牛奶灌溉长大的就非得有牛奶味吗？现在的孩子哪一个不是喝牛奶长大的，你从小朋友身上闻出牛奶味了吗？
编辑来自樱桃丸子：办公室里的美女同事小王，她无论穿什么衣服，都是前面的扣子不扣，很懒散的往身上一披，加上她的模特步和深邃的眼神，别有一番味道。一男同事小声对另一男同事说：看，人家穿什么衣服都能穿出一种皮草的味道这个男同事听后，不怀好意的一笑：我怎么觉得，她穿什么衣服都有一种半推半就的味道呢 开心一笑:美女同事穿衣服前面的扣子从来不扣，一男同事说……
AAAaaa000 2018/5/28 22:08:42
闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。
有一天，我去等她。挺晚了，就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷，我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了。
五分钟后，客人买单，闺蜜下班！
2、【唔钱穷开心】表哥和村里一个女孩子结婚了。闪婚，打工回来介绍认识了，然后直接结婚那种，前后不到一个月。昨天上午他们去赶集，他老婆去买东西，表哥过来找我有点事，他说他老婆买了东西就过来找他。结果等到中午了他老婆还没来。表哥就给她打了个电话。他老婆很不好意思的告诉他，她忘记他们已经结婚了，买完东西直接坐车回娘家了。
3、【唔钱穷开心】一小区保安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁你问你妈呀！”
4、【唔钱穷开心】真事。一个小孩跑马路上了，有个路人赶紧跑过去抱了回来，结果太突发，一个面包避让不及，蹭了路人衣服，自己也撞上了栏杆上，保险杠坏了。路人说，都是紧急事件，就这么算了吧，面包车不依不饶，仗着有理报了警。结果，交警来了，查监控，路人属于紧急避险免责，面包车也没毛病，双方各赔偿对方损失。高潮来了，路人赔了面包车二百块，而面包车赔了路人的一件上衣，价值三千六！
5、【唔钱穷开心】想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果还能怎么用啊？”
6、【唔钱穷开心】姐姐结婚时，妈妈给了一些嫁妆， 妹妹很眼红，于是说：“妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？”老妈叹气道：“一套房子，一部车子，再准备一些现金。”妹妹：“这么多！ ”老妈：“嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。”
7、【唔钱穷开心】和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，大哥赢了八千多！回家让他分你一半啊！”
8、【唔钱穷开心】我们曾经那么亲密，可是最后连他的死讯都是别人告诉我的。
神回复：太惊悚了，难道还要他亲口告诉你吗。
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的门，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
编辑来自闻香识花的爆笑笑话：下午出门太急带错钥匙，无奈之下就打电话给房东。他说现在有事，下午过来给我打电话。出去溜达一圈回来都4点多了，房东还没来。我打电话问他说一个小时左右，我又默默等了一小时。一小时后还没来，眼看就要到饭点了我也着急。我默默的用另外一个手机号打电话说： 你好，请问还有没有空房。他回答说：你等一下，我两分钟就到。
编辑来自闻香识花的爆笑笑话：领导发现他的员工老李头，最近大受女生欢迎，就问他有什么秘诀？老李头说：「很容易，事前掏出来，往床头柜上敲一敲，会更持久。」这天我兴冲冲地，提前回家想试一下，发现她正在洗澡，于是掏出来，在床头柜上敲了起来。只听到浴室里的妻子说：老李头，你来了啊
编辑来自闻香识花的爆笑笑话：公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。—我前面一女生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给他牵…… 过去马路对面后，他说你手咋镇么凉呐，就扭头看我…… 然后，然后他石化了： “靠，我男朋友呢！”然后，然后我悄然离去，留给世界的只是背影……
编辑来自闻香识花的爆笑笑话半夜去姐姐家，姐夫开车接我，我裹胸一下子滑落他。姐夫：“不用掏房钱，也不用抵账，免费住”。
编辑来自闻香识花的爆笑笑话：本人真事，跟岳父一起去澡堂洗浴，我跑去问搓澡师傅搓澡多少钱，之后我就叫岳父：爸爸你先来搓吧， 结果刚脱下衣服，岳父走过来搓澡师傅就跟他开玩笑说：你儿子小弟弟真够大，我岳父说那是我女婿！搓澡师傅接着说你女儿真幸福，岳父瞬间无语了。
今天又被老婆欺负了，完事了我嘟囔了一句，她自己还来气了，又是半天屈辱求原谅之老婆我的错系类。到了晚上回家散步，我随口一句“哎，媳妇儿咱俩地位换换多好，你天天伺候我，还求我原谅你。多好～”说完我老婆一脸疑惑的看着我“你……头上想多点绿？”
2.公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
3.又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
4.以前，我没结婚前的女朋友了是这样的，“那个，我已经吃饱了，这个好油腻啊！哎呀，我已经吃不下去了！”的娇弱小女人，非常娇羞可人。结婚后的老婆是这样子的，“老板，这个还有那个都再来一份，真的好吃啊，喂！别动，那是我的！嗝，老公还想吃！”老婆变成母老虎了。
5.闺女两岁半，睡半夜哭醒了，我哄了半天哄不住，好不容易等到不哭了，问她是不是梦到不好的梦了，回答：“哥哥把饭饭吃完了”…………唉！吃货的世界不分白天黑夜，不分现实虚幻
6.我有一个哥们，在电脑里下载了几个特效声音，特别逼真，半夜的时候，他突然放了一个放鞭炮的声音，楼上传来骂街的声音:“大半夜不睡觉发什么疯！”我哥们也急了:“骂什么骂！”放了一个枪声的声音，五分钟之后，五辆警车出现在楼下。
7.媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！我说没事，还有九把呢！她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都窜一起了……
8.那时候，我正在农田里，帮家人拔草，有个过路的小伙子，跑到我爸面前借火点烟，趁着抽烟的空，不知道跟我爸说了啥，然后帮我家干了一天的农活，我挺好奇的，就跟他聊了几句……他现在是我老公，后来才知道，这货本身就是冲着我来的，心机狗！泪奔～
9.我：为什么我总也找不到心爱的人呢？闺蜜：每个女人都在寻找自己的爷们，可是有的女人到最后才发现，最爷们的那个原来正是自己……别拦我，我保证不打死她……
10.昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！