1、 打哈欠是我们身体的20%剩下电量正告。 2、已然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。 3、冬天的被窝怎么暖都不热,夏天的凉席一趟就热。 4、你之所
1、感觉到对方喜爱你,十有八九是幻觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的啦~ 2、男人说我喝醉了,女生该回复什么? 翻身的机会总算到了:多喝点热水。 3、不接电话,不回
1、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。 我姐在一旁说:你什么目光,这是我。 回家路上,老婆提着一大包我姐送
1.每天睡觉把空调开到17度,然后被子蒙头睡,成果最近屁多,又响又臭,把自己熏得都受不了了。下次再放屁我是把头拿出来呢?仍是把屁股移出去?我决定试验一下,是屁股比较厚,
1.昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝多了,我顺路送她回家,路上她忽然紧紧的抱着我的腰,醉醺醺的跟我说:我冷,可不可以把车窗摇起来? 我当时心情非常复杂我该,怎样摇?我拿什么
1.糗事爆笑搞笑笑话,晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我
1、我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给他人做?能不能明日做? 2、爸妈说早恋会荒废学业,不让我在学校谈恋爱,但是我。。。但是我成绩还没有那些早恋的好啊
1、女神要买电脑,我张狂的帮她查参数,比照价格功能,含义把优势劣势剖析了一遍。。。 最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。 2、地铁上,一对儿年轻情侣,女生问:晚上吃什么
1、有个女孩在学校常常谩骂,期末考试班主任对这孩子的评语是:该生思想灵敏,语言表达能力强! 2、语文教师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从
1、我一贯视金钱如粪土,所以我认为富二代他爹都是粪坑! 2、女友很内向,内向到什么程度呢?她想和我分手,却不好意思说,她喊她新男友来告诉我! 3、都11月份了,怎样还有女的
1、看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开
1、男友说:媳妇儿,等我有钱的,带你抽个脂,整个容,天天都美美哒。。。 听这话,真是喜忧参半,我是有多磕碜!!! 2、屌丝:我去接水,要不要我帮你接? 女神:啊,谢谢,
1、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:你是个死贱人!就这样,再见! 然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。 2、导师:你本年多大?是干什么的? 学员:
1、我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。 2、人长得丑不丑真的不要紧,只需看不到自己丑就行了。。。 3、每次和你吵完架都特别的懊悔。。。。。其时真应该打你!
1、那年暑假,跟着女友和她爸妈去旅行,在车上,女友妈妈晕车,我不加思索的对她叫阿姨,我有避晕药。。。 2、男:都说男人有钱就变坏,我愿为你做一辈子穷光蛋! 女:穷也
1、女:呜呜。。。我的钱包好不幸,一辈子都没有见到过多少钱。 男:你的镜子才不幸呢,一辈子都没有看到过像样的人。 2、相亲遇一特文静的美人,相聊甚欢,最贱问了句:你平常
1、我看女性总是先看她的胸,再看她的脸,这阐明什么? 阐明你矮。 2、开车中,女友见一美少妇抱着孩子,羡慕的说:看人家那身段,生了孩子还那么好! 我随口就来了一句:人比
1、姜太公正在垂钓,有路人看到奇怪的问:你为什么用直钩垂钓啊? 姜太公白了他一眼说:你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛! 2、A:明天XX成婚你去吗? B:我TM连我爸
1、两男生对话,哥们,有个女生说我闷骚,你说她说的对么? 不,你不闷 2、我遇见我的女神,厚着脸皮过去邀请她吃饭,我问:陪我吃顿饭好不?我请你吃猪肉哦! 女神瞥我一眼:
1、男:你要是长丑点,我到乐意和你谈人生,谈抱负。 女:那现在呢? 男:只想和你睡觉! 2、正午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子周围有一条很大的肉虫、我