校园幽默爆笑笑话-开心一刻
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学，老师问1 +1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐， 姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1 =？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 ：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂我大脑:"@$#$%#$#＂ 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头： “哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！ “如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。” “哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我 不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书.
幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(1)
--对方失意时是追求的好时机--
如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。
与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。
一个人，如果正处于“扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。 如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中……
若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。
如她患了感冒，久久不愈，便是一个大好机会，你可直截了当地告诉她：“你得保重呀，否则，我会穷担心呢！”
情人住院时，带着花去探病，借此增加亲密度，这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用。
--爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨--
假设两个相爱的男女说：“我们要结婚”，而双方的父母，亲戚，朋友，前辈，相识的人无不称好，而且竞相祝福。在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激，反而茫然的感觉。
相反，如果爱里有顽固的母亲，说什么：“什么！在我没死之前，不管谁说情，我也绝不准我说不行就是不行！”
如此坚决反对，双方就急如热锅上的蚂蚁，大动脑筋去说服，如果此路不通，他们甚至想既然无法说服，一不做二不休，先上车后买票算了！。
--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--
下面所列是结识职业女性的好时机；
?上班三个月后，这紧张感已逐浙消失，可是有点疲倦，所以潜意识里希望有个异性关怀。
上班三年后。这时已对工作有些厌倦，也大体上学会了各种玩乐的方法，所以渴望新的刺激和冒险。
工作失败时。由于上司的责备，内心很不高兴，很想尽情玩玩，发泄心中的郁闷的心情。
接到调职令时，这时心情复杂，情绪不稳定。
团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同，纯结的女孩也会被男同事吸引。
--女性戒备心松弛时是结识的好时机--
以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期：
? 餐厅进餐后３０分钟。餐厅进餐后，酒足饭饱，精神焕发，情感的需求加大。
? 喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛，而且十分兴奋，这一点男人都有应该了解。
大病初愈时。患病最容易产生依赖心理，病痛初愈时，内心有一种寻求支撑的渴望。
下雨天，下雨天多半呆在屋里，心情较烦闷，戒备心双较低。
领薪水那一天。领薪水时，自然兴高采烈，想要好好享爱一下。
--对十六七岁的少女要迁就--
你对她要显得温柔体贴，视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她，让她高兴。若时机适合，可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩，爱热闹，带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--对二十来岁的姑娘家要浪漫--
你对她尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调，要选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事，最好能因而赢得她的尊敬和信心，与她约会的地点选择有情调的地方，自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成，对二十来岁的女人来说，她们是你的猎物，一定要一步一步来。不要老想着得到她！。
--对三十岁左右的成熟女子要稳重--
你要显出自己的成熟稳重，成熟感，绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀，会对你自然流露出母性的关怀与爱，因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇，但要注意不可过分。你若显得过度脆弱，就会使她感到没有安全感，并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你万不可胆怯退缩。
--态度真诚而不傲慢--
男女方都应准时赴约，这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到，理应致歉说明原因。会晤后，神情应落落大方。过分羞涩，会引起对方拘束；而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时，切忌心不在焉，或目不转睛盯住对方打量，应以自然的神色为宜。
--服装整洁而不娇饰--
俗话说：“七分长相，三分打扮。”对于赴约会者，穿着应比平日好一些，这是重视约会，尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净，手帕也是不可忘记的。如有可能，选择最能适合你肤色，身材的衣服，在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着，往往会有适得其反的效果。
--谈吐热忱而不轻佻--
大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯，那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。
--约会时话题以轻松愉快为宜--
约会中交谈，是了解对方和表现自己的最佳时机。这时，你应掌握住谈话的主动权，尽可能地多从谈话中了解一些对方的兴趣，爱好，避免把自己的不足及早地暴露给对方，使局面向有利于你的方向发展。
约会时的话题，最好是使气氛能愉快的话题。
所以，约会时一定要保持开心，快乐的情绪和心境，因为约会不是上课，无须说教更不必对人格有所感召，所以话题一定要轻松。
如果她喜欢大发议论，你也不要打断她的议论。不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要说一些学术性的话题。
约会时，话题最好是取村于周围经常发生的事物，譬如说电视节目，报纸社会版等方面的话题，或是有关音乐，运动自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类，因为谈些轻松有趣的话题，更可拉近你俩陌生的距离。
--约会的礼节不可忽视--
约会作为一种特殊的社会交往形式，应该渗透现代文明的色彩，礼节礼貌贯穿于约会的全过程。约会的提出 要讲究礼节礼貌。主动者在提出约请时，不管口头直接约请，还是打电话约请，写信约请，都要用客气，商量的口吻，不能用命令式的口气要求对方。在决定约会地点时，要先征求对方的意见，要以对方方便为原则。如果对方明确表态要你决定，你再提出自己的意见，请对方定夺，对方认为合适，方可作决定。
时间问题上的礼节礼貌更为为重要。一般说来，提出约请者，要先到一会儿，这体现了对对方的尊重。如遇特殊情况，不能按时赴约或需变更约会时间，要尽量想办法通知对方。如实在无法及时通知对方，事后要向对方赔礼道歉。因为失约是一种不礼朋行为。先到的一方，对于因特殊原因而迟到或失约的一方，也应予以体谅和安慰，不要得理不饶人。约会终止的提出，一般由被约者、女性提出。约请者、男性如有急事当然也可直率地提出终止约会，但要向对方表示歉意。
在约会中，如果觉得对方不是自己的意中人，也不要只谈上三五分钟就告辞。如果两人之间无话可说，可谈一些其他的事情，待形成一定的气氛后，再礼貌地提出告辞。
约会结束后，男方要送女方，这体现了对女性的尊重。如果时间不晚或在白天，可把女方送上汽车或电车，目送而去；如果晚上时间晚了，要主动提出送女方回家，如女方不反对，应一直送到家门口。
--你是不是特别注意观察对方--
爱是以相互的了解作为基础的。对方的人品如何，性格怎样，有何种特长等等，你都想一一了解。对方常到的场合，你也会常常不自觉地去那里露面，哪怕仅仅是看对方一眼，心里也感到莫名的兴奋。只要有机会，不论时间长短，你都留意观察对方的一招手一投足，并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪，对方作为你爱的形象，也将会在你心灵的底片上感光。
--看自己是不是异乎寻常地喜欢对方--
喜欢是从对方身上所显露出来的美感产生的。它从某个局部开始，由此扩展开来并渐渐变成好感。比如你由喜欢对方的一双大眼睛开始，可能慢慢地喜欢整个人，并且越看越得对方很美。这就是人们常说的“情人眼里出西施”。在你看来，对方的美不同于其他人，能在你心中引起赞美和自豪之情，使你留恋在对方身边。
--自己是不是从心里感到需要对方--
对于自己所喜爱的人，我们常有这样的感受。有了快乐，想尽快告诉对方；有了烦恼，总想去找对方倾诉，甚至连有些事如何处理，也想去征求对方的意见。似乎自己的一切都与对方密不可分地联系着，只要有对方在，心里就感觉踏实，而一旦对方离开就感到六神无主，不知所措。
--自己是不是格外爱护对方--
你如果爱对方，那么对于她一切，你都会很关心。如果对方要参加考试了，你会主动设法帮助对方复习；如果对方遇到了不顺心的事，你会想尽办法替对方排解；如果对方遇到生命危险，你也甘愿自己的生命去保护对方。
“剪不断，理还乱”。当你爱上一个人时，那种如丝如麻的内心情感体验，足以使你辗转反侧，柔肠千转！
--她是否经常找借口和你在一起--
男女相爱本来谁都可以主动，但由于传统观念的影响，多数女人羞于这么做。明明她心里很想和你在一起，但总要找个借口把真实动机掩盖起来。敏感的男人，不难从女人模棱两可的言谈举止中，觉察出她对你的一片心意。
--她是否经常向别人打听你的情况--
打听情况，有可能出于“好奇心”，但经常打听某一个男人的情况，就不是“好奇心”所能解释的了，而大多是由于对这个男人的关心。这种关心，是对他默默倾注情感的表现。只是碍于脸面，不敢向男人直接询问，从而采取一种曲折的表达方式罢了。
--对你的言行她是否特别敏感--
有些小事,甚至连你自己都没有注意到,而她却注意到了“怎么最近一直没有见到你在工作？”“你在忙什么？”“你到那里去了？”这些提问，既可是同事般的关心，也可是女人爱心的萌动。当然，若是后者的话，讲话的语气同前者不不一样的。这种不一样，有时只有细心的男人才能察觉到。
--是否有意向你提一些同恋爱有关的问题--
有的女性心里很喜欢你，但又不好意思表露心迹，同时也怕是一厢情愿。于是常常采取一种含蓄的方式来试探你是否有了恋爱对象。例如，她会找借口问你，什么时候请她吃喜糖。如果听到你说还不知要到猴年马月呢。她的眉宇之间就会露出如释重负的神态。这些细微的神情变化，多半是心里爱情在萌动的征兆。
--你随意说的话她是否郑重地记在心里--
有时你说：“今年冬天我得买一条新围巾了。”过不了多久，她会找借口把自己编好的围巾送给你，或悄悄告诉你哪里能买到合适的围巾。有时你无意中对某本书表示兴趣，她也会不知不觉地把这本书送到你的面前。在目前多数人的观念头里，男女一起去看电影，似乎是谈恋爱的公开表示。一般说来，女人借口说代你买到了票，实际上这很可能是一种暗示你邀她看电影的信息。
--她是否喜欢知道你的过去、末来以及家中的事情--
如果她对你没有意思，就犯不着去了解你有关的事。
一个女人之所以喜欢知道这方面情况，无非是因为你的形象在她心目中已经播下了种子，她需要进一步对你获得全面的、立体的了解。关心甚至打听你家中的情况，其实也是出于同样的目的，而且还有可能表示她正考虑是否确定同你的关系。
--在兴趣方面她是否同你有接近的趋向--
比如，你爱好看球，她对体育却毫无兴趣，但是，很可能奇怪的事随之发生，她对体育也有些兴趣了，你讲“内行话”时，她会插几句“外行话”，或对推销的兴趣表现出关心的姿态。有时，你同她谈起某个问题，这问题对她本来是索然无味的，但她也会乐意相陪，表现出盎然有趣的样子。这既是受你的感染，也是为了主动适应你，里面巧妙地渗透了“爱”的成分。
--当她收到你的爱的信息时，是否有明快的表示--
例如，你找借口和她呆在一起时，她显得非常兴奋。你写给她，她很快回信给你，而且除了“言传”之处，还有“意会”的内容。这些都是爱的信息传递。
电脑幽默爆笑笑话-回复电脑迷的发烧情书
亲爱的LG：
捧着你字字发烫的来信，仿佛真的感觉到你那颗从300A超到500的芯。你在信中说了那么多我的优点，其实这些都是你在网上所认知的我，记得以前读过一篇课文：事不目见耳闻岂可臆断其有无？你对我的了解有片面的地方，我觉的有必要告诉你，朋友之间的交往本来就应该是坦诚相待的，你说对吗？
1、佩慈只是我在聊天室里用的名字，我的真名叫马艾池，拼音的简写是Mac。
2、那次我Mail给你的照片是我过去所拍的艺术照，很奇怪你会觉的照片棒，我周围的人都说那个摄影师拍的不好，太不真实。网上对女孩有这么一句话：女孩是因为美丽而可爱，而非美丽而可爱，你说对吗？
3、你在信中提到了我的眼睛，真开心，第一次有男孩子这么大胆地对我说这话“32bit”，你真幽默，照片里的我那次听同学的介绍买了副超薄彩片戴，可老妈说我看上去象猫头鹰，后来我也就没戴过，我爱看书，所以有点近视（400度、600度），你呢，你的眼睛好不好？
4、你形容我的声音用词太夸张了吧？要知道并不是每个女孩都会被四五句甜言三两样零食或是少跑一次腿而感动。爱是双方的一种付出。
5、为了不让你的刷新率降至零，我决定暂时我们还是不要见面为好，如果因为一时的心动而鲁莽做出什么决定的话，后悔是迟早的事。男孩子应该以事业为重，不是我太过现实，但你看一下现在房价越来越高、生活的压力也越来越大……在我心目中我的白马王子应该是会驾着别克来接我的。
以上是我想澄清的一点事实，你也不用为了讨好我而绞尽脑汁陷入死循环，俗话说：坏人永远都不会说自己是坏人:)。你叫刘刚，英文名是LG，可怎么看都象狼狗。以前有过IRC防浪手册，你是？哇，怕怕哦；我不要你超什么频，只要你好好地做人，踏实地工作；作为一个跨世纪的男孩子应该是出得厅堂进得厨房，而象dos一样单任务的你，是否有点落伍？你说如果我是CPU，你就愿做Waterfall，我是CPU吗？我不是，所以你不是Waterfall；你又说如果我是硬盘，你愿做Scandisk，我是硬盘吗？我不是，所以你也不是Scandisk；你还说如果我是文件夹，你愿做Folder Guard，我是文件夹吗？我不是，所以你也不是Folder Guard。我不想对你做任何测试，我只是希望用我自己的眼睛、耳朵和心灵去了解最真实的你。
以上这些话褒贬皆有，但我实是用心良苦，希望你能体会。天大地大，世界比你想象中懵懂，我不忍心再欺哄，也不愿太早做承诺，但愿你听得懂。对于你信中迫切要求回复一个true值，我想我只能告诉你：网络延时，请重新登陆。
充满希望的Mac返回
综合幽默爆笑笑话-我就是要欺负你们！！
我叫中国电信，我爸是信息产业部，你们谁敢惹我老子？
反正我是一个十足的衙内，你们谁都不敢欺负我！
哈哈哈哈！！
我打你你不能还手，
我骂你你不能反口，
我欺负你你告不入，
我讹诈你的钱你没处要回来，
我就是万恶的衙内，
你们能耐我何？！
哈哈哈哈！！
反正我爸会保护我，天下之大，我怕谁？！
我最骄横、最不讲理！
我要收你多少钱你就得给多少，
要不然，你的麻烦就大了：
我会让所有的人都找不到你！！
哈哈哈哈！！！
告我？
甭想，我爸会保护我的！！
我说今天收2角一分钟就2角一分钟，
明天收4角就4角！
当然，为了具备衙内基本的伪君子风度，
我有时也会把你们当作是不知道算数的傻瓜，
只要我把计费单位从3分钟降到1分钟，
把价钱提高到1分钟1角
（3分钟不就3角了吗，比原来3分钟2角收入还多呢！），
你们这帮不懂数学的没教养的蠢蛋肯定还沾沾自喜觉得自己占了便宜，
哈哈哈哈，
怎知我这边油水又多了起来。
反正我喜欢胖（电信养了一堆寄生虫），
这样的话，我又能增重了，真开心！！
哈哈哈，
中国的老百姓真是好欺负。
听说最近出了个联通，
大家还以为我的地位开始动摇了？
别做梦了！
联通只不过是我爸给我生的一个发育不良的弟弟罢了，
想和我争食???
门都没有!!!
我可以变相地欺负他，
可以以老大哥的身份教训他，
连我爸都耐我不何，
你们这帮不知天高地厚的家伙跟着瞎起什么哄，
螳臂当车而已！
记住：老老实实地交钱来，不许反抗！！！
你们这帮刁民没法和我斗！！！
幽默幽默爆笑笑话-女朋友之定义
女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴，为了你的开心，宁可做一切她本做不来的事的那个人。
女朋友就是把你的承诺刻在心里，却仍是满腹幽怨地不停追问你后不后悔的那个人。
女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印，而后为了你的身体，认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。
女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。
女朋友就是在婆娑的灯光下，用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。
女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩，怎么走步伐都和你一样，让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人。
女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。
女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班，却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。
女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。
女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。
女朋友就是你走过的地方无论多危险，她也能陪着你走过去，回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。
女朋友就是在你童心突发是能陪你爬陡崖、钻山洞，然后依在你怀里大笑的那个人。
女朋友就是想方设法从算命、看相中寻找和你结合的原因，而结果却只能解释为缘分的那个人。
女朋友就是将你的名字满满、满满地写进深蓝浅蓝的日记里的那个人。
女朋友就是你一天看不到，就象少一根肋骨的那个人。
女朋友就是你绞尽脑汁、想着一切办法去讨好的那个人。
女朋友就是在你满怀疲惫时，一想起就感觉到有阳光浓浓地染亮你的睫毛的那个人。
女朋友就是你嘴上说不在乎，看到她和别的男孩在一起，让你心中总不是个滋味的那个人。
女朋友就是让你放弃男子汉的架子，把高昂的头埋在她温暖的胸前的那个人。
女朋友就是无论你走到那里，都不能是爱情平息，唇上带着她永远的温馨，带着她所有的幸福、所有的忧伤、所有的眼泪与欢笑的那个人。
爱情幽默爆笑笑话-女朋友之定义
女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴，为了你的开心，宁可做一切她本做不来的事的那个人。
女朋友就是把你的承诺刻在心里，却仍是满腹幽怨地不停追问你后不后悔的那个人。
女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印，而后为了你的身体，认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。
女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。
女朋友就是在婆娑的灯光下，用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。
女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩，怎么走步伐都和你一样，让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人。
女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。
女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班，却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。
女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。
女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。
女朋友就是你走过的地方无论多危险，她也能陪着你走过去，回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。
女朋友就是在你童心突发是能陪你爬陡崖、钻山洞，然后依在你怀里大笑的那个人。
女朋友就是想方设法从算命、看相中寻找和你结合的原因，而结果却只能解释为缘分的那个人。
女朋友就是将你的名字满满、满满地写进深蓝浅蓝的日记里的那个人。
女朋友就是你一天看不到，就象少一根肋骨的那个人。
女朋友就是你绞尽脑汁、想着一切办法去讨好的那个人。
女朋友就是在你满怀疲惫时，一想起就感觉到有阳光浓浓地染亮你的睫毛的那个人。
女朋友就是你嘴上说不在乎，看到她和别的男孩在一起，让你心中总不是个滋味的那个人。
女朋友就是让你放弃男子汉的架子，把高昂的头埋在她温暖的胸前的那个人。
女朋友就是无论你走到那里，都不能是爱情平息，唇上带着她永远的温馨，带着她所有的幸福、所有的忧伤、所有的眼泪与欢笑的那个人。
