鬼话幽默爆笑笑话-猴讲的真乐
说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。
于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。
于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。
轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。
过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐！”
原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。
鬼话幽默爆笑笑话-猴讲的真乐
说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。
于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。
于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。
轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。
过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐！”
原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。
交往幽默爆笑笑话-不玩阴谋诡计的人
约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。
大卫说“OK！”。
于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。
某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在大天使面前：“不可能，这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我的孩子，好好想想，要动动脑子”。一天后，小天使又从人间回来。
满面春风：“给，这是一个名册，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个名册交给上帝，上帝说：“好，给这上面所有的人发一封信”。
故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么?”
“看来你也没收到信”,约翰说。
成人幽默爆笑笑话-“郭春”的来历
一天， 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里 听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告..............
这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告， 当主持人讲到“郭春” 时，台下是掌声雷动
只有黄夏留教授大笑不止。 散会后， 他的学生吴英纯问道：“ 教授，刚才听郭春排长报告时
你老为啥笑得这么开心，”“我是突然想到这个名字的来历， 所以大笑。” 说到这，又止不住笑了起来。
在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:
“从前，有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢
原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人，她拥有三个情人!
说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系，无巧不巧的是，这一开搞，肚子里就结了果，最后生下了他。
这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他妈妈也不知谁是他父亲，于是给他取名叫郭春，意为取
高的头，李的脚，陈的一半，拼成‘郭’字为姓，‘春’者意为三人日也。 这就是郭春这个名字来历。”
众大笑.
成人幽默爆笑笑话-“郭春”的来历
一天， 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告.............. 这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告， 当主持人讲到“郭春” 时，台下是掌声雷动 只有黄夏留教授大笑不止。 散会后， 他的学生吴英纯问道：“ 教授，刚才听郭春排长报告时 你老为啥笑得这么开心，”“我是突然想到这个名字的来历， 所以大笑。” 说到这，又止不住笑了起来。在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事: “从前，有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢 原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人，她拥有三个情人! 说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系，无巧不巧的是，这一开搞，肚子里就结了果，最后生下了他。这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他妈妈也不知谁是他父亲，于是给他取名叫郭春，意为取高的头，李的脚，陈的一半，拼成‘郭’字为姓，‘春’者意为三人日也。 这就是郭春这个名字来历。” 众大笑.
宗教幽默爆笑笑话-修女的心愿
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣?彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣?彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣?彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣?彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。三位修女听罢圣?彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣?彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份。
第一位修女想了又想，最后告诉圣?彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演厅作那个著名的舞女，圣?彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。
第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾，圣?彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。
轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。圣?彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道，圣?彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不能满足。
这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣?彼得，她想成为佛吉尼亚?皮帕丽尼（Ｖｉｒｇｉｎｉａ Ｐｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣?彼得怀疑自己没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣?彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣?彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚?皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚?皮帕丽尼是谁。圣?彼得这倒好奇起来，说你既然也不知道这人，那你到底是从哪儿听的这个名字来？
修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣?彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题大书：
ＶＩＲＧＩＮＩＡ ＰＩＰＥＬＩＮＥ：ＬＡＩＤ ＢＹ ＨＵＮＤＲＥＤ ＭＥＮ ＩＮ ＯＮＥＤＡＹ
宗教幽默爆笑笑话-修女的心愿
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣?彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣?彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣?彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣?彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。三位修女听罢圣?彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣?彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份。
第一位修女想了又想，最后告诉圣?彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演厅作那个著名的舞女，圣?彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。
第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾，圣?彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。
轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。圣?彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道，圣?彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不能满足。
这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣?彼得，她想成为佛吉尼亚?皮帕丽尼（Ｖｉｒｇｉｎｉａ Ｐｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣?彼得怀疑自己没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣?彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣?彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚?皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚?皮帕丽尼是谁。圣?彼得这倒好奇起来，说你既然也不知道这人，那你到底是从哪儿听的这个名字来？
修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣?彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题大书：
ＶＩＲＧＩＮＩＡ ＰＩＰＥＬＩＮＥ：ＬＡＩＤ ＢＹ ＨＵＮＤＲＥＤ ＭＥＮ ＩＮ ＯＮＥＤＡＹ
政治幽默爆笑笑话-伟大的革命导师
有一位领导到工厂去演讲,他讲了这么一段话---伟大的革命导师,马克思,恩格斯,列宁,毛泽东.可是偏偏正好他是一个地方口语十分重的人,被他讲成了---伟大的革命吊子抹个子,硬下子,一拧,冒个通. 哎可怜啊.
幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。
当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候，是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的，因为他们说穷凶就极恶，作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子，同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将，无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开，然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。
人人都有失意的时候，比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩，而每一次我失意，我都会去打麻将，因为打麻将是剧烈的运动，犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样，可以将你身体里的水分充分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在老婆心里，我可是个很酷的美男子。
在我看来，打麻将是一项高尚的赌博运动，就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛，人人都知道那是件苦差事，不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等，但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进（虽然离出发点越来越远）。
他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平，也不用担心头会掉下床去，因为他们说我的头是四方形的（也不知道这是不是俗称的方脑壳）。
半年前，我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡，并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业，将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则，他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻，远涉方圆几十里。在这样的年龄，我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐，最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难，沧桑过早地写在脸上。
在我最接近成功的时候，往往跟他们之间的距离只有0.01公分，然后在一个时辰之后，我就会死在这群屠夫手中，这是一项暨定程序。
不知道算不算是一个记录，那一天深夜，我输掉了所有的小金库，只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张，而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面，还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗，要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友，他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前，用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑（神秘程度远高于蒙娜丽莎），然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻，我无语。
第二天，老婆肚子长拉不懈，医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识，希望能将拉肚子的时间载入史册。
这事儿也就这样了――我知道，打麻将对我来说，就像跳悬崖，非常过瘾，但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好，他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用，讲起文化来哪里有你的份？我学写八股文是什么时候？认识你们是什么时候？我把狂妄的意思解释清楚以后，那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效，就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，他们当然不如太婆牌出得好，这是事实，人所共知。人家什么技术，你们什么技术？可是我这么跟他们说，他们下手更狠，以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。
结果，我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。
在今天早上，伴随着日出，有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边，轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”，因为这一句话，我会一直记住这个声音，记住这一天。如果记忆是一个猪头的话，我希望这一个猪头不会健忘，如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。
幽默幽默爆笑笑话-遇见网络恐龙的逃命绝招
孙兵
网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。
如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。
尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑地想着：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是「落入凡间的精灵」。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见「史前复活的恐龙」，你该如何脱身？
一见到网络上的「梦幻美少女」在现实变身成「霹雳三角龙」，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹画，谋定后动。
约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她：「今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……。」这种「决战千里之外」的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说「高」！
可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：「嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。」然后沉住气，缓步地走离现场。
如果你遇见的是一位好心肠的「网络女恐龙」，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意地跟她说这是「安非他明」，有很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。
可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招，这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：「什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！」
