儿童幽默爆笑笑话-一岁前刷牙
女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、。。。”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”
成人幽默爆笑笑话-偷情趣事
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
成人幽默爆笑笑话-不做爱守则……[爆笑]
1．不要和女病人做爱；没什么不好意思的，全地球人都达成了共识，做爱是最健康且最有益健康的正当行为；和生了病的女人做爱，有违这一基本原则。管她得的是伤风感冒还是支气管炎，是爱滋还是结婚狂想症，都不要贸然和她做爱。
2．不要和嗓音难听的女人做爱；情爱是亘古以来人类心田流淌不息的最美妙的音乐；而有的女人没准儿就是特意来捣乱的；你听听，不说平时她们说不出一句暖人心窝的人话，一滚到床上，还像母牛一样嚎叫个不停。总之她们刻板无趣，不通人情，就是把标准降到最低，也几乎算不上女人。她们一张嘴，世界就完蛋。
3．不要和有洁癖的女人做爱；万一你千不该万不该做了那蠢事儿，准保她一辈子都记着你，时时刻刻念叨着她这清清白白的一生，是你给玷污的。这莫大的冤枉，你可消受得起？
4．不要和过于注重情调的女人做爱；她肯定嫌你那狗窝太脏太乱太差了；第二回合就去她那儿吧；一进那闺房，你肯定当时就傻眼了，那个错综复杂，那个不厌其繁，那个光怪陆离，简直就像个殉情的阿拉伯公主的灵堂。你猛一回头，发现那女的原来还鲜活得很，含情脉脉，死盯着你呢，可你已然紧张得不知如何动手动脚了。像个二倚子。
5．不要和卖菜的女人做爱；除非你也是个卖菜的，譬如她卖萝卜，你卖豆角。你要是攒了些本钱，想抬高自己在那菜市场的社会地位，灵机一动卖起了虾米和王八，那切不可再勾搭人家了。
6． 不要和谁都认识的交际花做爱；不要和坏透了心肠的女屠夫做爱；不要因不堪忍受思念远方的女朋友而糊里糊涂和一个资深寡妇做爱；不要在雨后的山坡上做爱（山脚下就另当别论了）；不要和那些一有机会就拐弯抹角暗示自己很穷很穷的女人做爱；不要大老远专程跑去和一个下岗女工做爱；不要和恐怖主义女战士做爱；不要哭着鼻子做爱。
7．不要和太丑陋的女人做爱；这一条本不必开列出来的，可总有些男爷们儿（其实就是些长不大的小男孩），偏偏觉得丑女人或许真有一颗金子般的心；好一个一相情愿的古怪念头。你要也想过过这个邪瘾，那最好先弄瞎自己的眼睛，即便是这样还得先说好了，不许反悔。
8．不要和做爱太多的女人做爱；更不要强行和不做爱的女人做爱；最最不要和斤斤计较满打满算的小女人做爱；仅仅因为只坚持了25分钟，而不是27分钟，她一辈子也不会原谅你的。
9．不要和留长指甲的女人做爱；在那快活得没法招架的亢奋时刻，理所当然她会使出她的鸡爪，不由分说把你那男子汉的脊梁骨抓个稀巴烂的。你好端端一个人，干吗要弄得这么血淋淋的，何苦呢！
10．不要和特想出名的女人做爱；这类女人少有失败的；她们欲望强烈，势不可挡；她们志在必得。尤其男名人得格外小心；稍有闪失，那可就好看啦。人民群众正闲得发慌呢。
11．不要和声情并茂的女骗子做爱；不要和很有品味的女流氓做爱；不要和帐目不清的女商人做爱；不要和一心只想减肥的懒婆娘做爱；不要和一墙之隔的女邻居做爱；不要开着灯和刚刚割过双眼皮的时髦女郎做爱。
12．不要和满嘴“爱情...爱情...”的女人做爱；有情有义的女子极少说出这个词，甚至终生难以启齿。
13．不要和乳房渺小的女人做爱；并不是死活要挑剔她们，就是在她们本人心目中，这类女人也是非常不健全的；似乎永远处于某种无法弥补的缺失之中，总不得安宁。你就是拼死拼活也甭想从她们那儿榨取出一丁点儿人间之爱；她们也许根本就没有这个。你就别瞎折腾了，一骨碌滚下去吧，俗话说巧妇也难为无米之炊。
14．不要和女老板、总经理秘书、女处长做爱，甚至不要和女乡长做爱；总之不要和有权有势的女人做爱；那不仅有损于你生为男人的倔强的尊严，还将狠狠地加深你本来就根深蒂固的自卑感，弄不好，你这一生从此就抬不起头了；这不是完全不可能的。怎么着都先忍着点儿吧，等你混好了，里里外外比她们更风光更阔气了，再说。
15．不要和处境悲惨的女人做爱；那是极不人道的畜生行为。如果你敢保证**的欢乐具有不可替代的神奇效用，也就是说，能使一个弱女子从绝望中振作起来，重新面对白茫茫无边无际的人生，那倒不妨一试。做一件好事也并不难嘛。
16．不要不脱袜子和患有脚气的女人做爱；不要喷着二锅头酒气和葡萄酒厂的女品酒师做爱；不要在非典时期戴着口罩和女医生做爱；不要和长舌妇做爱；不要和不知姓名的女人在外地的一星级宾馆做爱；不要和导演的前妻做爱；不要和看上去很有使命感的女知识分子做爱；不要和县长的妹妹做爱；不要和黑社会头目的小情人做爱，你们越是干得神不知鬼不觉，你就越是死得快。
17．以上这十六条请各位男爷们儿牢记在心，自觉遵守，否则后果自负。
成人幽默爆笑笑话-接吻
根据医学的报导...
从医学的角度分析...
接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.零点七毫克油脂..零点五毫克盐..及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)"酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来
的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。看完上尉这篇POST...会增加一点你(你) "吻"的欲望吗?
成人幽默爆笑笑话-套上后再做
女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。
男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！
女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。
男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
女：我觉的这样才安全。
原来他俩是包饺子....
成人幽默爆笑笑话-某午夜聊隐私的节目语录
前两天刚听来的
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话，和外面矛盾的
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事
男：万老师.我发现我下面不舒服.....
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
万：..你有没有不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男：那你说........
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
女：万疯老师,,,
万：阿..你好.不要叫我老师嘛..
女：我和我男朋友...(没说完..
万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
某女：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！
哧！好不好？……我们说…………”
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊， *** 你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%?……*（**?
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
经营幽默爆笑笑话-牛奶
某君很讲究养生，在餐馆饭店常佐一杯牛奶就餐。特别见到漂亮的女服务员时，喜欢招呼她过来说“你有奶吗？”有时女服务员常会发窘，此时某君会暗暗一笑解释说“一生不断奶活得真精彩，牛奶是很有营养的”。一日某君来到一新开张的饭庄，照例对身边漂亮的女服务员说“你有奶吗？”。漂亮的女服务员的回答极为迅速“两边都有，你要那一边的？”某君听到后望着女服务员有点发愣。漂亮的女服务员见他有疑问就用手指向左右两边说“这两边的都非常新鲜”。某君顺着指向看到两边都站着身材姣好的女服务员。某君见此架势心想此地恐怕不寻常“既来之则安之，不入虎穴焉得虎子”于是提起胆子问道“可以先观摩一下吗？”女服务员热情的答道“当然可以，我们是一分价钱一分货的，我带你去看看吧。”某君感觉有点热，也想走动一下。于是跟随女服务员朝一群女服务员走去。只见女服务员将某君带到那一群女服务员身后的一排单间门口，女服务员微笑地打开门介绍“您看，我们餐厅的奶都是在这儿即时供应的。您可以挑选您喜欢的。我们店的宗旨就是---新鲜的才是最好的”某君朝里一望，一群健壮的奶牛正冲着他摇晃着脑袋。
经营幽默爆笑笑话-牛奶
某君很讲究养生，在餐馆饭店常佐一杯牛奶就餐。特别见到漂亮的女服务员时，喜欢招呼她过来说“你有奶吗？”有时女服务员常会发窘，此时某君会暗暗一笑解释说“一生不断奶活得真精彩，牛奶是很有营养的”。一日某君来到一新开张的饭庄，照例对身边漂亮的女服务员说“你有奶吗？”。漂亮的女服务员的回答极为迅速“两边都有，你要那一边的？”某君听到后望着女服务员有点发愣。漂亮的女服务员见他有疑问就用手指向左右两边说“这两边的都非常新鲜”。某君顺着指向看到两边都站着身材姣好的女服务员。某君见此架势心想此地恐怕不寻常“既来之则安之，不入虎穴焉得虎子”于是提起胆子问道“可以先观摩一下吗？”女服务员热情的答道“当然可以，我们是一分价钱一分货的，我带你去看看吧。”某君感觉有点热，也想走动一下。于是跟随女服务员朝一群女服务员走去。只见女服务员将某君带到那一群女服务员身后的一排单间门口，女服务员微笑地打开门介绍“您看，我们餐厅的奶都是在这儿即时供应的。您可以挑选您喜欢的。我们店的宗旨就是---新鲜的才是最好的”某君朝里一望，一群健壮的奶牛正冲着他摇晃着脑袋。
