儿童幽默爆笑笑话-比较（脚）
宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好？比较一下！”
宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”
幽默幽默爆笑笑话-女孩在红玫瑰前的反应
桑果子
摘要：
本文研究了在大街上单独条件下，女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。
一、引言
在世纪末物质极大丰富的今天，人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导，
世界上９０％的人曾有过孤独的经历，１０％的人处于绝对孤独状态。我们也常
常听到这样的话：“我想出门散散心！”“散散心”这样的词虽说不生僻，但竟
然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕，是很出人意料的。这说明了这样一
个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。
据我们所知，虽然该问题并不新鲜，但具体的实验研究还是第一次。这是个
大问题，我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一
个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。
二、实验
考虑经费问题，用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在
湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响，这在经典的科
学研究中不是问题，交代一下实验者的外观是必要的。
一般的男孩短发，后脑勺上的头发有点翘。文化衫，印有大学校名、校徽的
那种。短裤。拖鞋。个子中等，但很瘦。还有一个问题是没有预计到的：在实验
进行当中，实验者脸突然通红，直到脚尖。这说明这类实验的复杂性：不仅实验
者会影响实验结果，实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果
的分析异常困难。
具体的实验过程是这样的：
（注：由于面对的不是这方面的专家，下面对实验过程的陈述是经过加工的，
以免过于枯燥。改写的原则是这样的：只添不删。就是说，原来的都保留，加上
一点肉。）
下午五时，打了一份烧茄子，四两米饭，外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽
都啤酒。打开收音机调至一音乐节目（已忘了什么曲目了，但我想这对实验结果
的影响不大），边吃边喝边听，至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门，到
街心花坛选取三朵红月季，没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道，在一棵
老槐树下伺机而动。
多少有些紧张。（新手都这样，又没有导师在旁看着，大胆做吧，小子！）
候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色，都到鸟倦归林的时辰了，头上的鸟
儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来，看样子是个去上自习的大一学
生。目光明澈，让我不是很害怕。欺她幼稚，我上前。（作为第一个取样，找容
易的做是必要的，为进一步实验打下基础。）
“你好，送你一朵花。”（这句话中间停了三次，腿不自觉地抖了四抖，而
且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来，真是出师不利呀。）
那位女孩呆了约有五十三秒。（当时并没有对表，但我的感觉一向是很精确
的。）这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了，由于惊奇或是
惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。（我怀疑，她原本是
要双臂交叉胸前的，但由于实在是突然，手没来得及从背带上撤下来。）她的嘴
一直张着，两片红嫩小嘴里是两排细牙齿，牙齿中间好象是个黑洞，怎么也看不
清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴，略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好
像还是看到了。惊吓－－不解－－羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开，
小嘴也终于闭上，迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。
哦！她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的
可靠性，尽量避免不可知因素的影响，和对实验对象（取样女孩）的尊重，把那
朵月季仍进湖里。
这不是一次成功的实验，没有达到预期的目的。但这是科学，科学的精神要
求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个：五十三秒。但我们认为变化和
现象也是数据。
我坐到了路边的草坪上，腿发软，想着那个女孩的嘴！这时才感觉到脸上很
烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕，而在这门新科学中，实验对
象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现
得尤为激烈。
我准备定一定神，做第二次实验。天已经不早了，我得在天黑前完成第二次
实验。
约莫过了十分钟，等脸上的热量发散完。即是说，实验条件又恢复至初始状
态。我又开始寻找下一个样品女孩。（我为在这过程中固有的主观性不安，科学
工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到，这是客观
存在的，不可回避的。因此，我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。）
西边拐弯处过来一个女孩。短裙，走路扭得很好看。头发是染黄的。（为何
一眼就能看出来不是天生的我不作说明。）略施粉黛。（我想这一定是个外向女
孩，不会象前一个那样害羞，以至于实验失败。另外，面对这样的时髦女孩子，
我也不会特窘迫。）
我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的，迎上前去。
在与她说话之前，我就盯着她的眼睛。目的，一是认真做好观察工作，把样
品女孩的反应如实记录下来；二是吸取上一回的教训，不要显得太突兀，以至于
失败。
果然，她注意到了我的目光。我勇敢地面对，我说我勇敢地面对。她盯着我
的眼睛有六秒钟。差一点，差一点就十秒。文献[四]说过：如果两个男女对视达
十秒，有百分之七十的几率会产生恋爱关系。
她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我
的花时间更长一点，中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿，我一直不清楚为什
么。然后，她笑了。虽然打扮前卫，笑起来还是暴露了她的小姑娘心性，笑得很
美。我更添了几分信心，就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。
她到了我跟前，侧过身子朝我笑，但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的
左手做了个潇洒的手势。开口－－
“这是月季吧！呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东
去了。她左右摆得更欢了。
我的嘴这么张着，约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇
什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。
用我伙伴们的话，这种状态叫做“傻了”。
我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想，不要太冲动，实
验还没完成呢。瞧，两次实验都不大顺利，留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。（
实际上扔了也没关系，再采一朵呗。我还有另一层意思，把花留着，可以督促我
在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。）
天已经慢慢黑下来了。回到宿舍，我把丽都啤酒的瓶子洗三次，灌满水，把
那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的，刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣，大约有
三十八片。我真是累了，这天的科研工作就到此为止。
以后两日，每当傍晚时分，我总提醒自己，去结束实验。但屁股象是粘在了
椅子上，拿起什么书就看个不停。
一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说，抱歉啦这个实验
是没法做下去了。但有一日，灵感冲进我脑瓜子，两个样品也足够凑一篇文章的。
于是我对这个课题又恢复了兴趣，日夜揣摩起来。
三、分析
对于两个样品女孩的观察表明，从根本上说这种街头求爱方式是不可取的，
这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发
生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么？第一次见面，
男女对对方的印象极好，都私下里盼着，再一次见到他或她该多好啊。而他们确
实又一次相会了。这是我所指的不同之处。
因此，弥补的方法是，在样品女孩走了之后，你继续向前，跟她接触（搭讪
）。尽管有可能招人厌，甚至被骂不礼貌，但这是取得成功的最有效途径。你至
少应该给对方一个回过神来的机会，一点时间。
你注意到没有，第一个样品女孩（以后就简称为Ｓ，取英文ＳＨＹ的头一个
字母）的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是，她
还没来得及脸红，她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前
面提到的她停了５３秒钟的数据似乎不符，这是本研究的未明处之一。根据物质
决定精神的原理，她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说，如果这
时求爱者跟上前去，约十分钟后，可能会有５０％的希望成功。
而第二个样品女孩（简称为Ｐ），有一副骄傲的肚肠，但未必有一架骄傲的
骨骼。如果你上前，也是极有希望的。Ｐ也许会笑你，甚至于有一个小时都在笑
你，但你的拖鞋，和手里的假玫瑰依然有３０％的机会打动她。
还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不
大的。当然，准备实验时，我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。
而实验最终也说明了这一点。Ｓ根本就没有看花。至于Ｐ，哼，如果你拿的是真
的玫瑰，她还会说：“这是月季吧，呵呵。”
总之，我们的研究表明，仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的，你
还需继续努力。一定量的时间是必要的。
我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的
比例，这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始，还很粗糙。但我们
愿做一块砖头，希望引出美玉来。
致谢：
感谢丽都啤酒转让勇气；对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意；作者不能
忘记与马铃薯的建设性讨论。
参考文献：
〔一〕 山药蛋著，《孤独人口报告》，１９９７年。
〔二〕 西红柿著，《常用词排行榜９８最新版》，１９９８年。
〔三〕 朗道著， 《量子力学原理》，１９５９年。
〔四〕 荷兰豆著，《恋爱引论》，１９６１年。
体育幽默爆笑笑话-笑死我了(韩乔生的解说词)
笑死我了!
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里
想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。 好，现在开始。 各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的） 本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分
紧随其后。（老母猪不识数，那个"1"跑哪儿去了？） 我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。
（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？） ＊＊队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～） 在一场比赛开始以前，韩乔生同志说："今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队--
--拉油加喊----" （口误，口误，"说都不会话了"） 守门员示意比赛继续进行...... （这是经典段子，每个版本中都有） 球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？） 上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶） 守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！） 由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对
方的守门员。 （因为对方的守门员是伊基塔） 下面由孙继海掷界内球 （习惯、习惯） 双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 （万人群殴啦） 只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不杀
你的理由先！） 巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。（地下室？） 中国四员小将在欧洲......（他当然大了，看谁都小） 某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀）（韩国料理） 1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:"各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！" （他想
干嘛？） 某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜） 尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！） (排球)"......二传手传了个地滚球......" （各位看过排球吗？） 95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数 人，韩大
嘴在惊叹之余连声夸奖："足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！" （鲁迅先
生请不要生气） "布莱恩特一个365度的大转身"（那个５度怎么看出来的？） "前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。"暂停
时，镜头转向杜德利，"恩，有些名人也来欣赏球赛......" （天生不认人，莫怪） "科尔是公牛队一名’著名的无名英雄’" （！） "今天斯托克顿6投9中" （！！） "球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！" （！！！） "卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿" （让我想起了樱木把球传给了高 砂！） "奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分" （秦始皇统一度量衡有个鸟用啊） 随着守门员的一声哨响，比赛结束了。 （经典的老段子） 队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否
则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。（牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！） ___<） 国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。（虎父无犬
子！） 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（气愤！偶们大学的电梯怎么没有直播
功能，抗议！） 巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典） 水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。 （好象很面熟啊） 两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（靠） 每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 （生物工程，前途无"亮"） AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感 染 病 毒，看
来主教练需要一张杀毒的硬盘。（我也要一张！） 这名队员的身高达到了1.90厘米。（吉尼斯纪录！） 把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。（估计是他那副眼镜有问
题） 守门员将球回传给门将。 （我倒！） （网球）你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子。
（我倒，ＡＧＡＩＮ，不准扶我！） （亚运会武术比赛，韩乔生）中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生
风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼
睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。（数年之后看了仍吐血） （亚运会）"以迅雷不及掩耳盗铃之势。"（经典中的经典） 法国以76比50赢了新西兰14分。 （哪里出错了？） 在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。（"话不来讲啊？"） 9-27中阿之战语录： 阿联酋队在自己门前一阵狂攻...... （自虐！） 阿联酋队马苏德下中传底...... （前面点评过２次了） "托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。"（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里
彻利正在场上。） 韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、 一女、
一胖、一瘦，很有意思。（神经病） 在解说中美女垒比赛的时候："手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断"（到底是比手球
还是垒球？） 当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说："中国队金牌总数上升到第20位"。（汉 奸！） （九运会） 少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。（色狼！） 男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19岁的样子，已经长的很高了，
另一个也就13、14岁，个头很矮（不符合双人跳水的配对原则）这到不怎么搞 笑，关键在大嘴的
解说。一个动作后，大嘴道： "你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按
说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反
倒是小选手先入水呢？"旁边的解说顾问就只好这么解释了:"小选手，起跳没有力量，所以不如大
选手跳的高，因此就先入水了。"（"身体重的先入水"，看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴
算是亚里斯多
德的忠实信徒。） "这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声......"（五体投
地，不，全体投地） "北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花 报，俏
也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑...... " （欢声的尊尊教导牢记于
心） "我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们 送到中
国跳水队练跳水。（ＴＭＤ） "四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆
的......" （难道方方的眼睛是方方的？） 他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。（ＴＭＭＤ） 最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一
句解说词-- "乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。"乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限
度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下"舔自己的舌头"是个什么动作。
南非对巴拉圭：
1。“这些靠身体吃饭的球员们”
2."南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！” （我说，人家的替补门将分明好好的坐在场边……）
3.上届世界杯，法国与巴拉圭大战120多分钟。。。
4.刚拨司这球传的不错，但是边路的XX接球时发现这球传的球速太快了。
西班牙对死螺纹尼亚
5.劳尔在经过了上一届世界杯后大澈大悟，成为了一名成熟的球员。
（大澈大悟....汗.......）
6。10个1加在一起不一定大于10（10个1加起来怎么可能大于10？）
7。巴拉哈习惯性打的位置是后腰,今天他没有打他习惯的位置,..他今天打的位置是(停顿3sec).....后腰~
8。西班牙猎人忘了带步枪的准星（这是什么枪，居然没准星？……）
9。运动员有三只脚，还有一只是脑子（多好的比喻啊……）
10。):”卡马乔跳了起来，虽然他的体重很大，但是由于极度兴奋，足可以产生强大的势能，把他的体重托起来！“
11。2000欧洲杯的时候西班牙在两球落后的情况下连扳两球，以3：2反败为胜
12。禁区一脚大力的头球射门
儿童幽默爆笑笑话-没有见过
从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题， 没有一个他不知道答案。 一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种 动物很特别，您肯定不知道它的名字！” “笑话！”学者说，“那动物是什么样的？” “你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条 尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞， 走起路来却快如风，你说它叫什么名字？” 学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙 了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。 “连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个 妖怪。”
儿童幽默爆笑笑话-不是这只脚
读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天，大儿子和我在地板上玩剪纸，小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上，便一脚踩上去。浆糊就象炸裂的水球，弄了一地。当时我愣住了，随即抽手往小儿子脚下打去，小儿子嚎啕大哭。
“做错事，还好意思哭？”我说。
“可是。。。”他边哭边说。
“可是什么？你说！”我想听听他有什么正当理由。
“可是，又不是这只脚！！”
“。。。。。”
儿童幽默爆笑笑话-没有见过
从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，
没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种
动物很特别，您肯定不知道它的名字！”
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条
尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，
走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙
了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个
妖怪。”
成人幽默爆笑笑话-某午夜聊隐私的节目语录
前两天刚听来的
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话，和外面矛盾的
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事
男：万老师.我发现我下面不舒服.....
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
万：..你有没有不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男：那你说........
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
女：万疯老师,,,
万：阿..你好.不要叫我老师嘛..
女：我和我男朋友...(没说完..
万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
某女：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！
哧！好不好？……我们说…………”
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊， *** 你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%?……*（**?
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
成人幽默爆笑笑话-不要尿尿......
古时一女子脚大难嫁,中医以药赠之,云用其泡水洗脚，大脚即可变为三寸
金莲云云.女子如法操作,脚刚放进盆里,大脚即由一尺变为三寸,女大喜,立即停止洗脚并将洗脚水向门外泼去.适遇一和尚在门外化缘,一盆水尽数泼在头上,和尚恼怒之余,急用手摸头，却遍寻不见，好不容易在领子里寻着了脑袋，却大不盈握，和尚纳闷儿，欲觅镜照之，不得，忽见一井口，遂急奔过去，探头欲照，忽听井下大呼曰：＂不要尿尿，下面有打井的！＂
成人幽默爆笑笑话-不要尿尿......
古时一女子脚大难嫁,中医以药赠之,云用其泡水洗脚，大脚即可变为三寸
金莲云云.女子如法操作,脚刚放进盆里,大脚即由一尺变为三寸,女大喜,立即停止洗脚并将洗脚水向门外泼去.适遇一和尚在门外化缘,一盆水尽数泼在头上,和尚恼怒之余,急用手摸头，却遍寻不见，好不容易在领子里寻着了脑袋，却大不盈握，和尚纳闷儿，欲觅镜照之，不得，忽见一井口，遂急奔过去，探头欲照，忽听井下大呼曰：＂不要尿尿，下面有打井的！＂
夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记（爆笑）
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿
点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
