家庭幽默笑话则精选推荐

家庭幽默爆笑笑话-幽默的墓志铭
在英美等国随便走进一座墓园，都可以从林立的墓碑上，读到几则令人莞尔一笑的墓志铭。 最常见的一种墓志铭是用死者的身份和职业作文章。在英国约克郡地区，牙医约翰?布朗的墓碑上写着：“我一辈子都花在为人填补蛀牙上头，现在这个墓穴得由我自己填进去啦个铁面无私的财产查封官，这回查封的，是他自己。” 在英国德比郡的一处墓园中，有这样一篇铭文：“这儿躺着钟表匠汤姆斯?海德的外壳，他将回到造物者手中，彻底清洗修复后，上好发条，行走在另一个世界。” 另一种常见的墓志铭主题，是当事人的死因。在美国佛蒙特州安诺斯堡的墓园里，有一块碑上写着：“这里躺着我们的安娜，她是被香蕉害死的，错不在水果本身，而是有人乱丢香蕉皮。”在新罕布什尔州堪农镇上，一个教会执事为妻子刻了这样的碑文：“莎拉休特， 1803~1840，世人请记取教训，她死于喋喋不休和过多的忧虑。” 还有一类墓志铭是由他人代为撰写的，幽默得过了头，几乎成了尖刻的讽刺。 英国铎尔切斯特地区有块墓碑上刻着：“这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道葬礼的花费有多少，大概会追悔他的吝啬。”英国许若夏普地区的一处教会墓园里，有一则碑文，令人怀疑是出自一个向死者求爱未遂的粗鲁男子之手：“骄傲而又矜持的玛莎?戴亚恩，总是神圣不可侵犯，她拒绝给予男人的，现在都给了蛆虫。” 一些父母为夭折的婴儿撰写的墓志铭也颇令人玩味：“墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了21天，花掉我们40块钱。”有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道： “他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。”

家庭幽默爆笑笑话-奇怪的书信
　　一个乡下的学生在学校给爸爸写了一封信说！：家里有一顶帽子放在柜子里上之下也下之上也！天气潮湿则霉，霉则烂也！不能戴也！   　　父亲想要说家里有帽子叫那出来晒晒就行了真罗嗦！回信到：下次不要这样写！   　　过年了想叫家里送些菜来吃学生没有铺床的草，近郊发现牛瘟叫爸爸注意家里的牛。写信给爸爸说：在校无菜吃，快快送草来。近郊发牛瘟，父亲可安好？   　　信来后爸爸也被气死了！

家庭幽默爆笑笑话-教子有方
一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园里谈论着孩子们的事
，年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度。” 
  年纪比较大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。 
  “请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。 
  “现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必
须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，着看他们生长情况，如果他们还不能单独
站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”

家庭幽默爆笑笑话-不进不退
　　父亲对经常在外边惹事生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步则风平浪静，你知道吗？”“我不进不退会怎麽样？”儿子打岔问。 父亲一听，气的大吼道：“你问气象台去！”

家庭幽默爆笑笑话-徵婚启示
小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。  他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？  只有一封，女儿叹口气说。  谁写给你的？  我想我不该告诉你！  但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫著  好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。

家庭幽默爆笑笑话-教子有方
　　一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园  里谈论着孩子们的事，年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程  度。”  　　年纪比较大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的  一根绳子。  　　“请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过  去。  　　“现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情  况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，着看他们  生长情况，如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看  到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”

家庭幽默爆笑笑话-教子有方
　　一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园  里谈论着孩子们的事，年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程  度。”  　　年纪比较大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的  一根绳子。  　　“请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过  去。  　　“现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情  况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，着看他们  生长情况，如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看  到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”

幽默幽默爆笑笑话-陪女友逛街完全手册
准备工作：   1、随行物品： 
A、太阳帽一顶   ---以备长时间高温工作之需。 
B、墨镜一副   ---a)装酷；   ---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。 注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应；   ---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。 
C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）   ---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。 
D、雨伞一柄   ---a)参考第3条。   ---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中乐趣，只可意会不可言传。 
E、速效救心丸一瓶   ---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。 
F、帐篷一个   ---使用方法参照第18条。   2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。   3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。   4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。   5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。   6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。 
逛街要领：   7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：   A、美若天仙   B、丑若榴莲   C、动若脱兔，静若母猪   D、动静皆若母猪   E、心智不健全   F、B D E 
8、不得随地大小便，属狗的同志例外。 
9、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。 
10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。 
11、设男方的身高=A，女方的身高=B，行进中双方之间的距离=C，则应遵循以下推论：    A，C=10*（B-A）  B，C=1/10*（A B）   当A=B，C<0 
12、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。 
13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。 
14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。） 
15、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。 
16、当女友看上某化妆品时，参考对策： 温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。   17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。 
18、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。 
19、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点： 
A、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间； 
B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出； 
C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。 
20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。 
最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！

幽默幽默爆笑笑话-一句话幽默
1、愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。   2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。   3、我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。   4、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。   5、有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。   6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。   7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。   8、我和我父亲的相似之处是不同的。   9、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。   10、凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。   11、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。   12、内有照片，勿拆！   13、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。   14、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。   15、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。

幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方  　　广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也  没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。  这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。  　　这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台  台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九  十的男人正在收听妻子的唠叨。
　　〈从学生时代开始〉  　　大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，  留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过  狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，  班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。  　　女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，  男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏  这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。  　　女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不  能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现  行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉  的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，  因为他们可能从来都没有过。
　　〈关于衣服〉  　　女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。  　　祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于  打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去  羞辱他。  　　衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便  宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，  但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？  　　甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
　　〈看看商场的一楼〉  　　我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四  楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。  　　我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，  四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当  然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。  　　我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；  一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是  说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。  　　家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完  全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太  太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
　　〈赞美〉  　　女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪  明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以  哭鼻子。  　　社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫  花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复  使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上  人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。  　　古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。  　　女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
　　〈追星族和性骚扰〉  　　女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的  女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏  厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总  是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。  　　由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公  室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。  当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟  定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校  吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热  火朝天的劳动竞赛。  　　大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，  对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地  义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五  秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。  　　“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
　　〈中等成功〉  　　有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。  　　如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容  易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对  女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄  男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视  和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人  们则可能正在讨论一张报表的画法。  　　男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半  会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性  成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以  前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来  自女性学生时代形成的优势。  　　但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
　　〈男人打肿脸充胖子〉  　　当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的  社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸  充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这  话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。  　　男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常  比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何  男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女  斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。  　　一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，  让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种  事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。  　　比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。  他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不  是吗？