综合幽默爆笑笑话-不用开空调
老爸一帮人到山东旅游，在孔子庙那里，他的同伴们看见一堆建筑很不错的，都想在那里照张相，老爸看了看，说：“这里确实挺好看，照了相后，我得将这张相放大，放在客厅里，到了夏天，我就不用开空调了。”有个人不知是何故，问爸爸怎么回事，原来这是坟墓堆。。。。。
儿童幽默爆笑笑话-热涨冷缩
打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。
成人幽默爆笑笑话-波霸与奶霸
县长带领数位局长们到珠江三角洲参观考察回来后，很是感慨。于是与众人说道：“人家南方人就是聪明，生产出的电视叫：‘视霸’，音响叫‘声霸’，空调叫‘凉霸’，连胸脯丰满的女人都叫‘波霸’，又把胸部扁平女人称谓‘飞机场’。
“咱们县没有真正的飞机场，但有种植场、种畜场。也学学人家，比如：蔬菜品种可叫‘菜霸’，高产奶牛称为‘牛霸’或者‘奶霸’，好鸡嘛，就叫‘鸡霸’吧！！”
成人幽默爆笑笑话-清凉的夏夜
快点，快点。。。
我受不了了，你快快快。。。
他是个男人，
他在我上面，
赤裸的胸膛在我眼前急促的起伏。
我分明能听见他厚重的喘息声，
汗水，从他线条粗犷的肌肉上滴下，
顺着我燥热的脸，
滑到脖子，
贴近我的肌肤，
一股男人成熟的气息，
开始蒸发，
除了双手紧紧抓住这张摇摇晃晃的椅子，
我什么也做不了，
倾斜角度太大的时候还得用一只手抓住他粗壮的腿。
长时间的仰着脖子让视线变得模糊，
热，让我不可收拾的汗水淋漓。
我无法放手，因为他的动作越来越大，
我想他快点，快点，快点！
热气几乎可以把我溶化，
这样的夏天发生这样的需要。
如果没有他我想我早晚要发疯，
最后的一刻，我看见他双臂上浮起的血管，
他是我见过的最大力的男人，
连这张椅子都跟随他的动作发出刺耳的呻吟，
眼看着舒爽的一刻就要来临。
这是一个电话中找来的男人，
在这个城市，
这样的男人很多，
但我相信他一定是我能找到的最好的一个，
而且技术纯熟，
言语不多，知道自己该做些什么，该动什么。
如果你是个女人，
你可以记下这个电话XXXXXXXX，
在有些事情你无法一个人解决的时候，
他随叫随到，而且服务周到。
就象在这样炎热的夏天，
整整一个小时，
他没有停过，连话都很少说，
直到最后，他只说了一句话，
终于搞定了！
连价钱都是我主动给的。
一个小时，他没有下来过，事前事后都没说过一声累，
就站在我仅有的这把摇摇晃晃椅子上，
直到把我这该死的空调修好。
对这样的男人，我除了紧紧的抓住椅子给他一点点安全感，
我还能说什么？！
今晚终于有了一个清凉的夏夜！
成人幽默爆笑笑话-波霸与奶霸
县长带领数位局长们到珠江三角洲参观考察回来后，很是感慨。于是与众人说道：“人家南方人就是聪明，生产出的电视叫：‘视霸’，音响叫‘声霸’，空调叫‘凉霸’，连胸脯丰满的女人都叫‘波霸’，又把胸部扁平女人称谓‘飞机场’。
“咱们县没有真正的飞机场，但有种植场、种畜场。也学学人家，比如：蔬菜品种可叫‘菜霸’，高产奶牛称为‘牛霸’或者‘奶霸’，好鸡嘛，就叫‘鸡霸’吧！！”
成人幽默爆笑笑话-清凉的夏夜
快点，快点。。。
我受不了了，你快快快。。。
他是个男人，
他在我上面，
赤裸的胸膛在我眼前急促的起伏。
我分明能听见他厚重的喘息声，
汗水，从他线条粗犷的肌肉上滴下，
顺着我燥热的脸，
滑到脖子，
贴近我的肌肤，
一股男人成熟的气息，
开始蒸发，
除了双手紧紧抓住这张摇摇晃晃的椅子，
我什么也做不了，
倾斜角度太大的时候还得用一只手抓住他粗壮的腿。
长时间的仰着脖子让视线变得模糊，
热，让我不可收拾的汗水淋漓。
我无法放手，因为他的动作越来越大，
我想他快点，快点，快点！
热气几乎可以把我溶化，
这样的夏天发生这样的需要。
如果没有他我想我早晚要发疯，
最后的一刻，我看见他双臂上浮起的血管，
他是我见过的最大力的男人，
连这张椅子都跟随他的动作发出刺耳的呻吟，
眼看着舒爽的一刻就要来临。
这是一个电话中找来的男人，
在这个城市，
这样的男人很多，
但我相信他一定是我能找到的最好的一个，
而且技术纯熟，
言语不多，知道自己该做些什么，该动什么。
如果你是个女人，
你可以记下这个电话XXXXXXXX，
在有些事情你无法一个人解决的时候，
他随叫随到，而且服务周到。
就象在这样炎热的夏天，
整整一个小时，
他没有停过，连话都很少说，
直到最后，他只说了一句话，
终于搞定了！
连价钱都是我主动给的。
一个小时，他没有下来过，事前事后都没说过一声累，
就站在我仅有的这把摇摇晃晃椅子上，
直到把我这该死的空调修好。
对这样的男人，我除了紧紧的抓住椅子给他一点点安全感，
我还能说什么？！
今晚终于有了一个清凉的夏夜！
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻对话
女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什么？
男：象空调
女：为什么？
男：费电。
幽默幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生：
这是我第5次给您写辞职信，我将离您的.com而去，理由同前4次一样：
第1，我无法接受如此疯狂的加班，长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度，却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思，我告诉她就是“I'm tired！”（我累）的意，。媳妇听了眼圈都红了。
第2，一年多下来，我要告诉您，您的网站内容建设工作实在枯燥之极，我的工作就在网上东抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷贝文件的命令），全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼，去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止，望着这些堆积如山的别人的家什，我总是担心哪天人家堵上门来捉赃，虽然我一直相信您所说的：网上谁家不是抄？！人家懒得理你！
第3，您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning，我们对这个case进行了discuss，我们发现，这对我们没什幺benefit嘛，啊---通过互动直至最终整合，与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的，咱也是托福600多分的主儿，可咋就整不明白您说的是啥呢？在您的影响下，现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。
第4，我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿，3月份咱有钱了，搬进了城东这座最光鲜的写字楼，可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务，如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿，这回咱往哪搬？
第5，您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商，也不看看市场。咱们跟耍猴似的，广告都顶了人家的鼻尖，可访问率还是毫无起色，更别提您说的日进斗金了，我看整个就一个B2D，做梦啊！
春节联欢会上您的讲演还在耳边：“我们的公司向前push！今年我们一定会把红旗插上纳斯达克！年轻的百万富翁就在你们中间！！”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开，猛挥向前的动作赢得掌声雷动！当时，我不仅手都拍热了，脑袋也热了，抱着您分的1万股期权回家，媳妇美的！两人一商量立马决定借贷款买房，要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了，成份就不一样了。说到房子，我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子，头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责，月薪一万多的互联网公司在哪儿啊？！
一月五千块呀！算了，我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了！尊敬的CEO先生，我就再给您一次机会吧。空调太小，闷热。
幽默幽默爆笑笑话-短裙
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
幽默幽默爆笑笑话-e次郎辞职
尊敬的CEO先生：
这是我第5次给您写辞职信，我将离您的．com而去。理由同前4次一样：
第1，我无法接受如此疯狂的加班，第2，长期以来每天至少12个小时的
工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率
、互联网的速度，却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思，我
告诉她就是“I’mtired”（我累）的意思。媳妇听了眼圈都红了。
第3，一年多下来，我要告诉您，您的网站内容建设工作实在枯燥之极，
我的工作就在网上东抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷贝文件的命令），全无创
造性可言。另外我生就一个胆小鬼，去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止
，望着这些堆积如山的别人的家什，我总是担心哪天人家堵上门来捉赃，虽
然我一直相信您所说的：网上谁家不是抄？！人家懒得理你！
第4，您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。
“Thismorning，我们对这个case进行了discuss，我们发现，这对我们没什
么benefit嘛，啊―――通过互动直至最终整合，与这件事相关的所有Project
都将被cancel掉。”妈哟，咱也是托福600多分的主儿，可咋就整不明白您说
的是啥呢？在您的影响下，现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿
、擦桌子的王阿姨一人儿了。
第5，我们的公司在半年内已经搬了3次家。第6，冬天的时候在小平房儿
，3月份咱有钱了，搬进了城东这座最光鲜的写字楼，可夏天还没过完呢您又
让我们收拾内务，如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿，第7
，这回咱往哪搬？ 第8，您一会儿B2C一会儿又B2B。第9，您只顾讨好投
资商，也不看看市场。咱们跟耍猴似的，广告都顶了人家的鼻尖，可访问率
还是毫无起色，更别提您说的日进斗金了，我看整个就一个B2D，做梦啊！
春节联欢会上您的讲演还在耳边：“我们的公司向前push！今年我们一定
会把红旗插上纳斯达克！年轻的百万富翁就在你们中间！！”您一手插腰另一
手四指并拢拇指分开，猛挥向前的动作赢得掌声雷动！当时，我不仅手都拍热
了，脑袋也热了，抱着您分的1万股期权回家，媳妇美的！两人一商量立马决定
借贷款买房，要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了，成份就不一样了。
说到房子，我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子，头上的
汗立刻出来了。那些记者们也是不负责，月薪一万多的互联网公司在哪儿啊？！
一月五千块呀！算了，我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了！尊敬的CEO先
生，我就再给您一次机会吧。空调太小，闷热。
