交通幽默爆笑笑话-公交车法则20条
1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。
2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。
3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。
4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。
5、如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。
6、如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。
7、如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”
8、在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。
9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人，放屁的人也可以先告状。
10、除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。
11、车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。
12、如果有人在车厢里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起，并大声斥责他。如果他考虑后，建议你停止呼吸，你应当照办，你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。
13、如果有美女站在你前面，轻轻的嗅她的发香就好了，不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很High！
14、尊重他人的隐私权，如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链，不要小声告诉他，大声笑就好了。
15、为他人着想，在很挤迫的车厢里不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳，请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦，我很乐意帮你。
16、如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。
17、如果被撞破的那一个是你，除了跳车，我想不到你还能做什么。
18、有人带狗上车是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。
19、在车上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：“让一下好吗？我要下车。”别理他，装听不见。
20、如果有孕妇在车上产子，你可以选择协助，偷窥或偷窥后晕倒。
交通幽默爆笑笑话-公交车法则20条
1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。
2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。
3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。
4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。
5、如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。
6、如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。
7、如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”
8、在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。
9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人，放屁的人也可以先告状。
10、除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。
11、车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。
12、如果有人在车厢里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起，并大声斥责他。如果他考虑后，建议你停止呼吸，你应当照办，你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。
13、如果有美女站在你前面，轻轻的嗅她的发香就好了，不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很High！
14、尊重他人的隐私权，如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链，不要小声告诉他，大声笑就好了。
15、为他人着想，在很挤迫的车厢里不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳，请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦，我很乐意帮你。
16、如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。
17、如果被撞破的那一个是你，除了跳车，我想不到你还能做什么。
18、有人带狗上车是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。
19、在车上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：“让一下好吗？我要下车。”别理他，装听不见。
20、如果有孕妇在车上产子，你可以选择协助，偷窥或偷窥后晕倒。
古代幽默爆笑笑话-善说谎
武陵有位市井少年，极善说谎。一天在大街上遇到一位老人，老人知道他善说谎，却故
意要试探他一下，就说：“别人都说你善于说谎，今天你就给我当面说一个吧。”
那少年随口说：“刚才听说众人把东湖的水放干了，大家都去拾干鱼，我也要急着去拾
几条，现在哪有闲空说？”
老人相信了，直接跑到东湖，谁想一到才见东湖还是照常大水渺然，这才省悟那少年又
说谎了。
古代幽默爆笑笑话-无事生烦
有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上
门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”
儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”
店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女
子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不
好。”
宗教幽默爆笑笑话-给上帝的信
有一个老人给上帝写了封信――亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。
亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了。。。。。
愚人幽默爆笑笑话-熊
从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊？老人说：“你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声
音你们就向里面开枪。”兄弟俩听完千恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院
成人幽默爆笑笑话-老人年金
最近有一些社会福利团体发放老人年金，有一个老头去领时，身上没有带证件。
妹妹问老头：“老伯你没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”
老头说：“我有胸毛，胸毛全部白了，这可以证明我年龄大概几岁啊！”说完就脱衣服露胸毛给妹妹看，真的都是白的，妹妹就发给他了。
老头回去很骄傲地和他老婆讲：“你看！我今天多机智啊！脱衣服给妹妹看我的胸毛，她就发给我老人年金了！”
他老婆不屑地说：“你应该脱裤子给她看，还可以领残障年金呢！！”
成人幽默爆笑笑话-老人娶妻
某老人要娶一女子，女子看他须发都已经白了，不肯嫁他，老人贿赂媒人说：“嫁我的话，天天与她行房，虽一晚没有的话，愿被打五下。”于是那女子就嫁给他，初夜老者勉强干了一夜，次晚就不能动弹了，新妇就把老者推倒打了五下，老者伏在地上，不起来，问他为什么不起来，老者回曰：“请你干脆打个整数，往后较好算帐。”
成人幽默爆笑笑话-老人年金
最近有一些社会福利团体发放老人年金，有一个老头去领时，身上没有带证件。
妹妹问老头：“老伯你没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”
老头说：“我有胸毛，胸毛全部白了，这可以证明我年龄大概几岁啊！”说完就脱衣服露胸毛给妹妹看，真的都是白的，妹妹就发给他了。
老头回去很骄傲地和他老婆讲：“你看！我今天多机智啊！脱衣服给妹妹看我的胸毛，她就发给我老人年金了！”
他老婆不屑地说：“你应该脱裤子给她看，还可以领残障年金呢！！”
古代幽默爆笑笑话-公直老人
妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：“我若就那个，只说我偏爱。今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去与他干事。”妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。夫大笑曰：“你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私，我也没法。”
