幽默幽默爆笑笑话-初露锋芒
刘、关、张三人在桃园中义结金兰时，正好有三只桃子各自落在每个人背上。张飞拾起桃子，称了称重量，居然是一般轻重，每个都是三斤八两。三人心想，这不是天意也要我们结拜兄弟么？？刘、关、张慌忙又跪下向天发誓说我们三兄弟绝不始乱终弃，这时万里晴空中竟然打了个响雷，三人很是高兴----看来老天很是欢喜我们哪！虽然说这桃子有点大，但老天如此关爱，怎么着也得吃下去啊。结果桃子吃下去不到两个时辰，张飞家的茅房客流量顿然暴增，一直到第二天早上鸡鸣之时才有所冷落。原来老天打雷的意思是：你们三个真不愧是粪叉！桃子落在你们头上是让你们发现万有引力这个重要规律，这么好的成名机会不懂珍惜，我让你们吃了桃子、拉坏肚子！
第二天，缓过气后，三兄弟到铁匠铺定制了称手的兵器。刘备使的是双股剑，关羽做了把二十八斤的冷艳锯，张飞要了丈八钢矛。武器是有了，可人靠衣裳、佛靠金装的，想上阵打仗却没钱置办铠甲，传到江湖上岂不是丢人现眼吗？还好刘备想出了法子，他说我是编席子的，翼德是做裁缝的，不如咱俩合作，用山后的竹子编三套竹篾青甲吧。于是说干就干，三人花了整整一下午找寻合适的竹子，又披星戴月的连夜赶制成了三副竹铠甲。待得披挂停当，倒也都倍显精神，如若不用刀戳剑刺，肉眼未必能分辨出质地来。众人不由得一阵暴喜，执手相看丑脸，竟无语奸笑。
张飞看了看大家，再看看自己，突然间竟痛哭流涕。他一把眼泪一把鼻涕的呜咽着："两位兄弟都人高马大、一表人材，可我、我怎么见人哪？一片白皙无须的脸庞，一附六尺不到的身材，却配上犹如巨雷奔马般的嗓门，多么不协调啊！"刘备脑子就是转得快，一眨眼又想出个鬼主意，他说："如果你答应以后叫我老大，我就教你个办法。"张飞忙不迭的答应下来。刘备心中大喜，搞定这个楞青，剩下的那个也快了。
一柱香过后，张飞从内厢房出来，周围不由响起一阵采声。只见他身高八尺----踩了个两尺余长的高跷，一脸钢针般乌黑发亮的络腮胡须----其实就是将一大把钢针用牛筋穿起来的，粗看去居然也是英姿飒爽，雄风凛凛。这一脸的胡须日后会使他变成中原女子爱慕的呕像，同时也成为他的一道独门暗器，却是大家万万没想到的，不过那是后话了。
当下玄德起草了讲稿，由关羽、张飞二人在闹市口轮流宣读招兵启事，数日间居然聚得乡勇五百余人，来投太守刘焉。三人参见毕，各通姓名，刘焉大喜，认玄德为侄。关、张二人暗暗生气，想占我们便宜啊？门都没有！在我们心目中，刘备也是个小辈，不过给他面子不说罢了。
不数日，人报黄巾贼将程远志统兵五万来犯涿郡。刘焉令邹靖引玄德等三人，统兵五百，前去破敌。玄德等欣然领军前进，直至大兴山下，与贼相见。当下两军相对，玄德出马，左有云长，右有翼德，扬鞭大骂："党国待汝不薄，汝等反国逆贼，何不早降！"程远志大怒，遣副将邓茂出战。张飞挺丈八蛇矛直出，手起处，刺中邓茂心窝，翻身落马。程远志见折了邓茂，拍马舞刀，直取张飞。云长舞动大刀，纵马飞迎。程远志见了，早吃一惊，措手不及，被云长刀起处，挥为两段。后人有诗赞二人曰：英雄露颖在今朝，一试矛兮一试刀。初出便将威力展，三分好把姓名标。
随后，刘、关、张解了青州之围，又赴广宗、颍川战黄巾，顺便还救了董卓。董卓问三人官居何职，张飞笑答我饭刚吃过。没想到董卓这鸟人一点幽默感都没有，居然愤怒的一拂袖掉头就走。张飞十分生气，想要杀掉董卓这个不懂礼貌毫无人性的菜鸟，玄德与云长急止之曰；"虽然他不懂得humor,但怎么说也是总裁汉灵帝的亲信，杀了他，岂不是要连累我们？"飞曰："若不杀这厮，反要在他部下听令，我实在是不甘心！二兄弟要便留下，我自投别处去也！"玄德暗想，好不容易收了个弟弟，还没搞定关羽呢，怎能轻易把你放走？看董卓没什么油水，到别处去说不定更好，于是说："我三人义同生死，岂可相离？不若都投别处去便了。"于是三人连夜引军来投猪圈（朱隽），正赶上猪圈放猪围攻张宝。张宝遣副将高升出马搦战，玄德使张飞击之。张飞纵马挺矛，与升交战，不数合，刺升落马。关羽麾军直冲过去，不料姓张的脓包在马上披发仗剑，作起妖法来。只见风雷大作，一堆VCD铺天盖地，从天而降。军中大乱，士兵们光顾着看VCD，忘了前头还有敌人，关羽也是看得眼花缭乱、眼冒金星，最终败阵而归。玄德笑他无用，关羽强辩道：我都这么大了，还是处男一个，能不好奇嘛！有本事你来！玄德偷笑道：我若果真赢了他又如何？关羽说道：你不就想当老大嘛？赢了他就让你当好了！玄德听后大喜，令关羽、张飞各引军一千，伏于山后高冈之上。
次日，脓包摇旗擂鼓，引军搦战，玄德出迎。交锋之际，脓包作法，风雷大作，飞砂走石，光盘漫天，滚滚影碟，自天而下。玄德迎头上前，目不斜视，手执双剑直奔脓包而来。待得刘备的剑离张脓包仅一公分之时，脓包慌忙疾退数丈，大声喊CUT。脓包厉声问道：别人都在看VCD，为什么你不看？不看你就说嘛，你不说我怎么知道你不想看呢？不可能你说不想看我还逼你看，你说想看我却不让你看，大家都讲道理的嘛……刘备插嘴道："给点专业精神好不好？什么不好学，学拍三级片！告诉你吧，老子我以前卖草席的时候，顺便也贩卖一些咸湿片的，什么玩艺没见过？你们老是放这几张碟片，制作低劣不算，还总是面目可憎那几个人，就不会拍一些捆绑或者变态的内容吸引观众吗？好笨！还是练你的法轮功这个充满前途的职业去吧！"脓包听了，喟然长叹：天亡我也！接着又笑道：不过栽在高手手中，也不算冤了。刘备气得说了声我靠！一拳把脓包打晕，还用脚踩了几下。但见空中光盘录像带纷纷坠地，风雷顿息，砂石不飞。接着关张乘乱杀出，贼军落荒而走。
庆功宴上，关羽、张飞齐呼老大厉害，老大英明！我们从此后要紧紧的团结在前无古人、后无来者，聪明活泼可爱尤其是伟大的老大周围！不过还请老大告诉小弟，你是如何击败脓包的？切~，刘备暗想，我能告诉你们真相吗？待我编一个骗骗这俩粪叉。刘备说："看到我的耳朵了吧？"关、张回答道："看到啦！（看不到才怪，那么大一对招风耳！）""对啦，就是我这对耳朵帮的忙。昨晚我特地做了面膜，弄的耳朵亮的象镜子，把脓包放的VCD全反射回去了。谁想那个脓包放给别人看的东西自己都没看过，瞅他看得起劲，我一拳就把他放倒了！"刘备长声大笑，又捧道，"两位弟弟武功也不错啊！"关、张谦虚的笑道：哪里，哪里！怎比得上兄长您哪！（切！瞧你那双大爪，不是熊掌是什么？）三人相顾又是一阵暴笑。
此役后，刘备确立了老大的地位，继续向着更高的目标奋力前进。
成人幽默爆笑笑话-雷打天收
从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米
中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”
夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”
说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心
虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲
藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以
为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头
子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”
夫妻幽默爆笑笑话-雷打天收
从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天， 一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米 中这么多砂子，是你们 掺进去的吧？” 夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！” 说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓 得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻 。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以 为是被雷公抓住了，连声求饶说：“ 雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里 发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”
夫妻幽默爆笑笑话-雷打天收
从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米
中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米
中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”
夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”
说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心
虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲
藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以
为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头
子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她
的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”
儿童幽默爆笑笑话-冬天无雷公
时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指 天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！” 儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几 天，怎么雷公没有惩罚你！” 父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”
儿童幽默爆笑笑话-冬天无雷公
时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指
天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”
儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几
天，怎么雷公没有惩罚你！”
父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”
成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”
成人幽默爆笑笑话-偷媳妇的人
有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”
成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”
