儿童幽默爆笑笑话-和尚媳妇
有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑 去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。
小孩上前抓住和尚叫：“你媳妇买豆腐不给钱”！
和尚说“我哪有媳妇？”
“就是那个尼姑呀”
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了”
小孩高兴的去找尼姑“大姑姑！你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的”
“大姑夫”
鬼话幽默爆笑笑话-执着
说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……
“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”
“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”
第二天老头回家，赌局依旧。
“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”
又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗
“你怎么对得起你死去的娘啊……”
老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。
“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”
老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……
到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢！
鬼话幽默爆笑笑话-执着
话说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……
“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”
“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”
第二天老头回家，赌局依旧。
“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”
又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗
“你怎么对得起你死去的娘啊……”
老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。
“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”
老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……
到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢！
交往幽默爆笑笑话-还以颜色
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：「给我抓起来！」卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。「我要枪毙他！」
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：「你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」
名人幽默爆笑笑话-张大帅还以颜色
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：「给我抓起来！」卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。「我要枪毙他！」张大帅说着，把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：「你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」
综合幽默爆笑笑话-还以颜色
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：
「给我抓起来！」卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。「我要枪毙他！」
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：「你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」
综合幽默爆笑笑话-人到三十
人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。
人到三十，我觉得最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是： 和十年前相比，我堕落了。现在的我可以说，堕落了，生活方式不对劲， 但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉得现在有多么好。 可悲的是，我已经习惯了。可见，习惯是堕落的第一步。
1：二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：今天晚上你有空吗？
三十岁的时候，给老婆打电话：今天晚上我很忙。
2：二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心，到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
3：二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短越好。
三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死，肺结核患者济慈都死了四年了。
4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，在审美。康德说审美是不带功利目的的。总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌前说荤段子。
5：二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。
三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也不帅了；第二，自己从来就没有帅过。
6：二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶母亲教育了他那么多年，简直是浪费。
而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得我们的教育有问题。
7：二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。
三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这纸张被堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。
8：二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了，因为根本就没有事可以误。
三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了。一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。
9：二十岁的时候，我们管所有的同学叫鸟人，当然，女同学除外。姓吴的叫吴鸟，姓龙的叫龙鸟。这个鸟，读音和鲁智深嘴里谈出个鸟来的鸟相同，不是什么好字。
三十岁的时候，我们管50岁的女人叫妹妹，管张阿根叫Tom。
10：当年的龙鸟喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它统统吃光。
现在的龙鸟已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着买单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。大学毕业的时候，龙鸟还是一个童男。而现在龙处长已经离过两次婚。
龙鸟曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。
11：二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开撒尿。
三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。
12：二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。
三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。
13：二十岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》：梆！梆！梆！魔鬼在敲门！扼住命运的喉咙！
三十岁的时候，听崔健：你的小手冰凉，像你的眼神一样。我就去你 妈的，去你妈的。
14：二十岁的时候，体重120斤。
三十岁的时候，体重145斤。
15：二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。
三十岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。
16：二十岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。
三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀――剃须刀。
17：二十岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上照，赫然一只校卫队红袖章，然后又用手电筒往我们的脸上晃两下：分开来，分开来。
三十岁的时候，I have a dream：一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们：搂起来搂起来。
天上下雨地上滑 自己跌倒自己爬
一夜思量千条路 明朝依旧卖豆腐
民间幽默爆笑笑话-解装犁木
这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。”
民间幽默爆笑笑话-解装犁木
这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他
们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠
夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主
想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。
过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”
至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，
犁出来鸭蛋换豆腐。”
民间幽默爆笑笑话-解装犁木
这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。”
