买自行车的笑话精选大全

成人幽默爆笑笑话-四人的奇特旅行
一日，张三，李四，王五，赵六四日乘包机旅游，未出国界之时，飞机出现故障，情况十分危急，但飞机上只有一个降落伞，张三抢先背上匆忙跳机，掉落到一个小镇，张三身上只有三百块钱，于是决定买一自行车骑着回家，他翻过两座山，经过一片平原，最后到了一个山洞，忽然尿急，便进去方便，事毕出来却发现自行车丢了，于是只好徒步走，天色将暗时，他来到一小镇，于是来到一宾馆，但老板告诉他已经没有房间了，不过可以到楼上一房间借宿一夜，因为楼上一对情侣外出了估计晚上不会回来。张三来到房间，倒头便睡，不想，半夜十分那对情侣回来了，张三赶忙躲到床底。这对情侣回来后便开始作爱，那男的摸着情人的身体说：“我翻过两座大山，走过一片平原，来到一个山洞口.....”这时，张三从床底爬出，生气的问到：“在山洞见我自行车了吗！！”
却说另外三人，飞机失事后坠落到国外一城市郊区，但三人幸免，但已饥肠辘辘，便来到一饭店，可是三人都不会说外语，只好坐在里面干着急，这时，李四灵机一动，叫过身边女服务员，然后脱下裤子。用手指了一下自己的老二，那女服务员，脸一红，马上跑开，过了一会，给李四端上一盘子，里面有一根油条，两个鸡蛋，李四大喜，赶紧用餐。王五见次方法可行，于是也叫过那服务员，脱下裤子，指了指自己的老二，那女服务员脸更红了，不一会给王五端上一盘子，上有一火腿肠两个鹌鹑蛋，王五面红，但也欣然用餐。此时赵六早已心急如焚，忙叫过服务员，效仿王五动作，那服务员，脸红至脖根，跑到后厨，一会出来时也端一盘子，只见上面有一根牙签，俩葡萄干！！！

夫妻幽默爆笑笑话-女人的经典蠢话
1.“你在想什么？” 　　　　这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。　　　　郑重提醒对于该问题，绝不可以回答：“如果我想让你知道我在想什么，我就会告诉你而不是思考了。” 此时男人应答的指导原则是：绝不可以想什么说什么，绝不可以诚实。　　 2.“你爱我吗？” 　　　　最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示，您可以说：“是。亲爱的。” 　　　　郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“爱”指的是什么。d：这有什么关系吗？e：谁？我？　　　　3.“我看起来胖吗？” 　　　　男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不！”然后迅速扭转话题。　　　　郑重提醒错误的回答包括：a：我不会说你胖，但也不会说你瘦。b：要看和谁比了？c：你稍微胖点儿好看。d：比你胖的人我见得多了。e：你说什么？再说一遍好吗？　　　　4.“你认为她比我漂亮吗？” 　　　　这里的“她”可能是您从前的女朋友，您的同事或者您的异性朋友，无论什么场合无论对谁，最好的反应是：“不，你比她漂亮多了。” 　　　　郑重提醒错误的回答包括：a：不比你更漂亮，你属于另一种漂亮。b：我不知道什么标准才是美。c：是的，但你性格更好。d：她只是比你年轻。e：你说什么，我没听清楚。　　　　5.“如果我死了，你怎么办？” 　　　　正确的回答是：“亲爱的，如果你死了，我也没有什么好活的了，我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。” 　　　　或许您认为这个回答太过愚蠢，那么说一则笑话给您听。　　　　――“亲爱的。如果我死了，你会怎么做？” 　　　　――“哦，亲爱的，我会极度伤心。为什么这么问？” 　　　　――“你会再婚吗？” 　　　　--―“当然不会。” 　　　　――“你不喜欢婚姻生活吗？” 　　　　――“当然不是，亲爱的。” 　　　　――“那你为什么不再婚？” 　　　　――“好吧，我再婚。” 　　　　――“什么？你再婚？” 　　　　婚后多年的夫妻对话　　　　女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重，最喜欢的和最讨厌的，你说说看！　　　　男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重?边思索边计算?，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，讨厌我看足球和别的女孩儿。　　　　女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！　　　　男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。　　　　女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？　　　　男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！　　　　女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？　　　　男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。　　　　女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？　　　　男：戴……毛线手套最好。　　　　女：你能一辈子只爱我一个吗？　　　　男：当然能！?浮想：在后面加上“一个小时”哈哈！? 　　　　女：现在，你是不是还想着别的女人？　　　　男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。　　　　女：你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟！　　　　男：别―――问―――了！

幽默幽默爆笑笑话-考试
　　监考：欢迎大家参加上海交通大学汉语水平与资格评估考试。各位都是世界各地的精英，都想在交通大学继续深造，但由于各位来自不同的国度，民族，不仅肤色，信仰，价值观，甚至连性取向都大相径庭，汉语水平也良莠不齐。鉴于此，交大校方认为进行一次统一的考试是有必要的，我们将根据各位的考试结果对大家进行分班，这对大家今后尽快适应交大的学习生活是有帮助的，所以希望大家认真考试，考出自己的真实水平。并请遵守考场纪律，我代表全体考场工作人员祝大家好运！现在考试开始！
Directions:请认真听录音带上的对话，每放完一段对话，将有10秒的间隔，在这期间,你们要回答1~4个问题,请选择正确的答案，并在答题纸上将相应的选项涂黑. 注意，均为单选，每段对话只念一遍.
男A：我尻，今天的大排只要六毛钱一块！男B：你不知道李总理今天要来视察嘛？问题1：对话中的李总理是下列中的哪一位？　　A　　李鹏　　B　　李岚清　　C　　李铁映　　D　　李瑞环问题2：由上面对话可知，李总理来视察与大排降价是　　什么关系？　　A 因果关系　　B 前后关系　　C 主次关系　　D 没有关系
男A：我今天故地重游，又到闵行去了一趟，蓦然发现那里的女生又清纯又靓丽！女A：横！你是嫌人家人老珠黄了吧！问题1：“人家”是指谁？　　A 闵行的女生　　B 闵行的男生　　C 这位男士　　D 这位女士自己问题2： “人老珠黄”是下列中的哪一个意思？　　A 人比黄花瘦　　B 对镜贴花黄　　C 战地黄花分外香　　D 以上全不对问题3　　此时那位女士最不可能想些什么？　　A 横！给你个胆你也不敢！　　B 横！男人就是这种东西！　　C 我太惨了！　　D 我明天就搬回闵行，重新获得我的清纯与靓丽！
男A：请问物理楼是不是闵行最高的楼？怎么走？女A：你可不要想不开哟！问题1 这个女士的意思是　　A 怕这个男士不开车　　B 怕这个男士寻短见　　C 怕这个男士忘带手纸　　D 怕这个男士被开除
男A：你看，正在喝可乐，打扮得油头粉面的那厮把我们　　班的墙角给挖了！我就晚了一步！男B：嗯... 问题1 “挖我们班的墙角”是什么意思？　　A和我们班的女生恋爱　　B诋毁我们班　　C偷我们班的东西　　D在我们班的寝室里打洞问题2　　第二位男士最不可能说的话是　　A 兔子不吃窝边草　　B 有花堪折只须折，莫待无花空折枝　　C 呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数　　D 化悲愤为力量哦
男A：燕子美眉，我可以跟你聊会儿天么？女A：横！你是闵行的吧！我才不和农民聊天哪！问题1　　我们从这断对话可以推断：　　A 闵行有很多农民　　B 燕子很歧视劳动人民　　C 闵行的学生很土　　D 燕子是闵行的问题2　　我们从这断对话可以推断，交大　　A 有城乡差别　　B 有脑体差别　　C 有男女差别　　D 没有差别
女A：阿姨，你打给我的菜里有个假牙耶！女B：太谢谢了！我找了整整一上午！小姑娘，你可不知道　　不戴假牙说话会漏风，好难受哟！问题1 这个阿姨是　　A 牙医　　B 管宿舍的　　C 食堂的师傅　　D 管自行车的问题2　　此时第一个女士的感觉不可能是　　A 晕倒　　B 哭笑不得　　C 甜蜜　　D 恼火
男A：嘿！老兄你直博了，能不能给几张博士票我？男B：去去去！给了你，我的ta用什么？问题1 这段对话发生在哪个校区的学生之间　　A 徐汇　　B 闵行　　C 上中路　　D 法华镇问题2 “博士票”指的是　　A 电影票　　B 舞票　　C 校车票　　D 洗澡票问题3　　ta是下列哪个字　　A她　　B它　　C他　　D塌
男A：阿姨，我有很急很急的事，能不能让我进去？女A：没有证件不好进的！问题1　　这段对话最可能发生在下列那种情况？　　A 进图书馆大厅　　B 男生进女生楼　　C 进教学楼　　D 进体育场问题2　　对话中的“证件”指的不可能是　　A 结婚证　　B 身份证　　C 学生证　　D 借书证
男A 你看，那辆车里坐着校领导男B 是吗？快把眼镜借给我看一下问题1　　对话中校领导不可能是下列中哪囊晃唬? 　　A 谢绳武　　B 盛宣怀　　C 王宗光　　D 叶取源问题2　　这辆车不可能是　　A 红旗　　B 奥迪　　C 长龙　　D 别克
男A 你这盒洗发水多少钱？女A　　18元男A 我靠！我昨天又被黑店多宰了2块大洋！女A 幸亏这阵子还将他们整顿了一下。问题1　　这位男士买洗发水用了多少钱？　　A 18元　　B 20元　　C 16元　　D 9元问题2　　对话中的黑店指的是　　A 为民超市　　B 农工商小豆苗　　C 华联超市　　D 教育超市问题3　　这位女士最后一句话的含义是　　A 要是整顿一下，他们的服务会更好　　B 只有整顿一下，他们的服务才会有所进步　　C 要是不整顿，他们宰人会更凶　　D 他们的服务很好，所以要整顿学生
听力考试到此结束，请大家停笔！由监考人员来收试卷。请大家不要环顾四方，不要鹊桥私语，不要向别人扔小纸条，那位脸上有三颗小豆豆的女生请不要发呆，要上厕所的考生请先憋一个小时，我们马上进行阅读理解考试。。。

爱情幽默爆笑笑话-在女友面前保住钱包的10个妙招
　　第一招：狡兔三窟――有这种女朋友，身上若带现金，就好比绑了牌般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。　　第二招：忍者龟――火速逃离付账现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所；你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付账，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。　　第三招：化整为零――不带大钞，只带零钱，就算带数张五元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员轻蔑的眼神。　　第四招：信用失效――把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？　　第五招：危险勿近――花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。　　第六招：悲惨世界――带她收看有关非洲难民营的电视节目。　　　第七招：忆苦思甜――伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主)。　　第八招：搞破坏――想象女友的购买行动是你的敌人，把敌人消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边大喊，“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”等来瓦解女朋友的购物兴致。　　第九招：焦土战术――你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。　　第十招：哀兵之计――到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你赚钱给她用的沉重代价。　　最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边狂买，一边骂你“小气鬼、没品味”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。

爱情幽默爆笑笑话-老公与情人的区别
　　老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；　　　　老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴；　　　　老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；　　　　老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；　　　　老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；　　　　老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩；　　　　老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹；　　　　老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；　　　　老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟；　　　　老公是家里的那台旧彩电，独一无二，情人是街上的盗版故事片，遍地都是；　　　　老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢；　　　　老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人；　　　　老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪；　　　　老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，买包烟都要小心翼翼向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥霍起来不心疼，时不时还玩些借花献佛的把戏；　　　　老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带；　　　　老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒；　　　　选老公像选国家总统，标准五花八门，找情人如找公用电话，都是就近取材。

综合幽默爆笑笑话-买一部法拉利的可能性
　　首先，我为什么要买一部法拉利呢？为什么不买林宝坚尼，保时捷，奔驰，有或者夏利，神龙富康呢？再扩展一点来说，为什么要买车，而不买轮船，飞机，大炮呢？说实话，我还真没想这么多，你想这么多干吗？　　法拉利是个牌子，盛产汽车，不出石油。据一懂车的朋友言传身教，法拉利还卖自行车，我没骑过，就不知道比起凤凰如何了。当然，法拉利还是一支车队，方程式车队，我数学不好，也了解不了一边开车，一边算方程式的快乐了。我想买的法拉利是一部跑车，有四个轮子，两个车门，一个方向盘，很快；汽车经纪说了很多别的，我没听清楚，因为我在盘算着如何能够搞到那个标价――60，000镑。　　可能一：我叫父母把房子卖了，汇钱给我；父母以房子不值钱为由拒绝了，并建议-- 　　可能二：把我卖了，谁是买家不要紧；由于本人不太值钱，所以我打算-- 　　可能三：做件案子，抢银行或者赌城都行；可惜我没带枪出国，只好再考虑-- 　　可能四：骗保险，投自己一笔，然后自杀；但那样我就无法考取架照了，于是-- 　　可能五：我想娶个有钱的老婆，叫她买给我；照完镜子之后，我觉得做人还是踏实的好-- 　　可能六：多打几份兼职，月存500镑，十年之后，呵呵；靠，太久了，我就想不如-- 　　可能七：靠，你还不帮忙想。

成人幽默爆笑笑话-奇特旅行
　　一日，张三，李四，王五，赵六四日乘包机旅游，未出国界之时，飞机出现故障，情况十分危急，但飞机上只有一个降落伞，张三抢先背上匆忙跳机，掉落到一个小镇，张三身上只有三百块钱，于是决定买一自行车骑着回家，他翻过两座山，经过一片平原，最后到了一个山洞，忽然尿急，便进去方便，事毕出来却发现自行车丢了，于是只好徒步走，天色将暗时，他来到一小镇，于是来到一宾馆，但老板告诉他已经没有房间了，不过可以到楼上一房间借宿一夜，因为楼上一对情侣外出了估计晚上不会回来。张三来到房间，倒头便睡，不想，半夜十分那对情侣回来了，张三赶忙躲到床底。这对情侣回来后便开始作爱，那男的摸着情人的身体说：“我翻过两座大山，走过一片平原，来到一个山洞口.....”这时，张三从床底爬出，生气的问到：“在山洞见我自行车了吗！！” 却说另外三人，飞机失事后坠落到国外一城市郊区，但三人幸免，但已饥肠辘辘，便来到一饭店，可是三人都不会说外语，只好坐在里面干着急，这时，李四灵机一动，叫过身边女服务员，然后脱下裤子。用手指了一下自己的老二，那女服务员，脸一红，马上跑开，过了一会，给李四端上一盘子，里面有一根油条，两个鸡蛋，李四大喜，赶紧用餐。王五见次方法可行，于是也叫过那服务员，脱下裤子，指了指自己的老二，那女服务员脸更红了，不一会给王五端上一盘子，上有一火腿肠两个鹌鹑蛋，王五面红，但也欣然用餐。此时赵六早已心急如焚，忙叫过服务员，效仿王五动作，那服务员，脸红至脖根，跑到后厨，一会出来时也端一盘子，只见上面有一根牙签，俩葡萄干！！！

幽默幽默爆笑笑话-省钱幽默十大招术
花钱无底洞的经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快就会和政府一样出现财政赤字。第一招：狡兔三窟――有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了牌般危险，赶紧把钱拿去买房子，股票，债券，长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。第二招：忍者龟――火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子疼要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。第三招：化整为零――不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩，菜贩找给你皱皱有腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。第四招：信用失效――把信用卡消磁使其失效。若无其事的刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜的面对店员问她：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？第五招：危险勿近――花大钱大的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。第六招：悲惨世界――带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。第七招：大陆奇迹――伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。第八招：搞破坏――想象女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。第九招：焦土战术――你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。第十招：哀兵之计――到麦当劳打工，值大夜班，原来开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活，否则？呵呵，情网就要变渔网了！！

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