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夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我
老婆(撒娇):老公!......你看人家的老公,整天爱不离口的,你就不能说一声...你爱我...?
老公(正在上网):你爱我
老婆(有点生气):我不吗...讨厌!人家是让你说一声“你爱我”吗!
老公(不解):我是说“你爱我”呀?!
老婆(生气):故意气我是不是!你给我重说一便,记住!这回要把“你”换成“我”!听到了没有?
老公(一头雾水):你爱你?...我爱我?老大!你到底要我说什么??
老婆(看到希望):对、对!对!就是“我爱我”,再把最后一个“我”字换成你就行了!
老公(试探):你爱...你就行了?
老婆(皱眉):...!!!
老公(继续试探):我爱...我就行了?
老婆(昏,既而挖苦):没看出来,阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊!
老公(洋洋自得):哪里哪里,要不当初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆(仰天长啸):天哪!猪啊!!
老公(纳闷):哪有,这里只有你和我呀?
老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!Fuck You!!!
老公(色眯眯):你跟我呀,Fuck me?...噢?难道...你还想“奖励”我一下?!~~~你丫说话虽然有点粗鲁,但是...有性格!!我喜欢!!!嘿嘿......
老婆(倒):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!
老公(发现新大陆):这么快就“睡”了???...靠!你丫比我还急!!!
老婆(不死心,拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像,头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看这是什么?
老公(不以为然):一张纸!
老婆(循循善诱):那么纸上是什么?乖...说吗......
老公(丈二和尚,仔细辨认):哇!是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子!
老婆(怒):你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子?!!
老公(好笑):这还用说?你没看到连鸡毛都露出来了!
老婆(仍不死心,又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”):猴子?鸡毛桃子??算你狠!!!好了,这里是一张写了英文字母的纸,麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下!
老公(不假思索):我爱你叹号!
老婆(傻眼):哇噻!...不会吧!!............几分钟后
老婆(灵机一动,继而一脸媚像靠了过来):老公......,我爱你,你哪(这回总行了吧)???
老公(不屑):那还用说???
老婆(娇滴滴):不吗...我就要听你亲口说吗......
老公(得意):嘿嘿嘿......我也是!
老婆(倒,既而委屈):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”,却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
老公(争辩):你丫可别血口喷人!“猴子”算我“搞”的,“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢!
老婆(气不过):那请问阁下是喜欢猪,还是喜欢猴子哪?
老公(迷茫):猪、猴子――西游记啊?我可不想当孙悟空!
老婆(更委屈):你以为人家想当猪八戒呀!...
老公(英雄救美):这不是你自己说的吗!......好了好了,不让你当猪八戒就是了,好好的怎么又哭了,别哭了老婆!
老婆(目光深邃,眺望远方):嗨......你知道对于一个女人来说...,人世间最大的悲哀是什么吗?
老公(自豪+自恋):就是天底下只有一个我,而我又娶了你!
老婆(昏):靠!不跟你说了,再说,野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了!
老公(推辞):那怎么行?虽然你很崇拜我,但你是我们家的领导,要当也得你去才行啊...美眉...!
老婆(狂晕,开始揪自己的头发):领教、领教,我今天算是遇见“霸王龙”了...!!!
老公(吃惊):“霸王龙“――恐龙中的王者,你居然知道我在网上的呢~~~称?!!你是不是早就发现什么了?
老婆(故做神秘):哼哼...有什么事能瞒的了我,还不速速从实招来!
老公(不好意思):其实~~~我一直在网恋!
老婆(汗):网恋!!!居然有人会跟你网恋!!哈~~~哈~~~哈~~~(终于可以解脱了!)不会是原始兽吧?能不能给我一个理由先??
老公(疑惑):爱一个人需要(理由)吗?
老婆(反问):不需要(理由)吗?
老公(不屑,既而充满惆怅):需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢? 这有什么可奇怪的?像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子,走到哪
里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪!尤其是......
老婆(急):尤其是谁?
老公(回忆):尤其是青霞!
老婆(纳闷):青霞怎么样?
  老公(醉):她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中,我只能感觉到一个字,那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她,有时候撒尿都会突然间停一下,然后想起她,心里甜
甜的,跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆:而且什么?快说!
老公:而且她还写了一首诗给我!
老婆:诗?念!
老公(动情):十里长亭霜~~满天,孤灯渔火照~~无眠,缕缕青丝愁~~华年,只羡鸳鸯~~~不羡仙!
...
老婆(气歪鼻子):好一个只羡鸳鸯不羡仙!我呸!!后来哪?!!!
老公(开始啜泣):嗨...后来,青霞不幸...出了车祸!
老婆(幸灾乐祸):哈哈哈!这就叫恶有恶报!再后来哪?!
老公:再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞!
老婆:贱人!以后哪?
老公:以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及!
老婆:怎么讲?
老公:她给我写了两首诗!!
老婆:我靠!她们家不会是诗人之家吧!!念!!!
老公:诗朗诵1――茕茕小兔,东走西顾,人不如新,衣不如故;诗朗诵2――斜阳正在、断肠处,一族烟村、数行霜树,金风玉露一相逢、便胜却人间无数,此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮!!
老婆(肉麻,气):哇!这个淫娃荡妇!太夸张了吧!!告诉我她是谁!!
老公:青霞的妹妹! 
老婆:青霞又是谁??
老公:猪头三的女儿?
  老婆:那么猪头三哪??
老公:赛西施的老公啊
老婆:赛西施?
老公:赛西施就是猪头三的老婆,青霞和紫霞的老妈呀!!
老婆:噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀!
老公:青霞的妹妹呀!
老婆(急):我是问她的名字是什么!
  老公:她的名字是两个汉字!
老婆(更急):我是问她叫什么?
老公:“叫”,她又不是“鸡”怎么可能会叫?
老婆(更更急):我是问她的真名是什么?
老公(疑惑):你怎么知道她用的是假名? 
老婆:那么你说一下她家的电话!
老公:我没见过,不太清楚
老婆:我是说她家的电话号码是什么?
老公:她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
老婆(无奈):算了、算了,看来我是问不出来了,那你告诉我她住在哪里?
老公(神秘):她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店!
老婆(暗自得意,步步紧逼):那你和她进展到什么程度了?
老公:前两天我和她见面了!
老婆:然后哪?
老公(恨):娘西皮!然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通!――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们!! 
老婆:哈哈!后来哪?
老公:后来要不是我“闪”的快,险些就“晚节不保”了......
老婆:哈~~~哈~~~哈~~~,爽!看你以后还敢不敢胡来了!!对了,你和那个紫霞以后还有接触吗?
老公:从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系,既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了!
老婆:啊!
老公:赛西施虽然徐娘半老,但是风韵尤存,尤其是文才堪称千古一绝老婆;怎讲?
老公:她给我写了三首...后现代辞!
老婆:哇,又冒出来了一个龌龊辞人!念!!
老公:辞1――要!,辞2-我要!!,辞3――我还要!!!
老婆:有没有搞错!这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题!后来哪?
老公:后来她从网上传来了她的照片!
老婆(暗笑):这回不会又是某个“臭男人”吧?
老公;哪有!这回,是一位真正的美女!而且你还认识她!
老婆:谁呀?
老公:我妹妹!
老婆:哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场!自作自受!看你今后还敢花心?
老公:虽然我天生就是一个情圣,哎!...可惜...我已经“名花有主”了!......(转过头深情地望着老婆)老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了,这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫,如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限,我希望是......一万年......!!!
老婆(狂晕,开始用头撞墙):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!...My God!这样也可以啊!...I 服了 YOU!!!我得出去吐一下先!!...
老公(长出了一口气、暗笑,继续上网):这个世界总算变的清静了......
成人幽默爆笑笑话-美女诱惑的结果
  我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。
现在为一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向欢声保证,那是我在撒谎。
直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。  我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。
门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了,welcome你加入到我们的大家庭中。  这个故事告诉我们的是:把套套放在自己的车里是多么的重要啊
成人幽默爆笑笑话-美女和跑马
曹操送给关羽美女十人,关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马,关羽很是感激。曹操说:“前日,我送你美女十人,你一点感激也没有。今天只是送你一匹马,你却连谢不止。难道关将军不喜欢女人是因为喜欢跑马(遗精的俗名)缘故吧?!”
交往幽默爆笑笑话-美女诱惑的结果
我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。
现在为一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向欢声保证,那是我在撒谎。
直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。  我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。
门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了,welcome你加入到我们的大家庭中。  这个故事告诉我们的是:把套套放在自己的车里是多么的重要啊
儿童幽默爆笑笑话-宝宝的话
我是一个刚满一岁的小宝宝,大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊,这养成了我爱照镜子的好习惯,我很喜欢镜子中的那个小家伙,圆圆的绝顶聪明的脑袋,大大的有些对眼的眼睛,白白的略显肥胖的小脸,还有如同莲藕一般的好身材,真是帅呆了!每当这时我会兴奋地手舞足蹈,咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。
后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡,并且对象是老少皆宜,我随便笑一笑或是抛个媚眼,就
能令很多人为此激动不已,还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心,这让我不愁吃不愁穿,过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着,百般娇惯着,可是我也有很多苦恼和不开心,原来当一个宝宝真得不容易,尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话,每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法,而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上,这让我很苦恼也很无奈,今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感: 
TO老妈: 
下次有MM在场的时候不要给我换尿片嘛,这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩,当时我一激动就尿湿了,您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来,让我的小PP?光于美女眼前,虽然小文毫不介意地流着口水冲我傻笑,可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动,面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文,我羞得脸憋得通红,谁知这让您误以为我要拉巴巴,居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范,在美女好奇的目光下,我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。
TO老爸: 
不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了,好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴,那是想逗您开心哪,看您也不容易,一个大男人做着很奇怪的鬼脸,还很幼稚地翻白眼吐舌头,切!一点新意都没有,真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸,说实话,您的鬼脸做得实在不成功,一点都不好笑哦,而且还会影响我的睡眠质量,您知道吗?有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒,不是因为我饿了,那是因为被您吓到了才会做恶梦的!
TO三岁的哥哥: 
哥哥,虽然你我的年龄相近,按理说代沟应该不深,但是为何你总是不懂我的心呢?有一次,老妈不在身边,我饿得大哭,你很男子汉地担负起小保姆的角色(这一点让我十分感动)。你学着老妈的样子,将奶嘴塞到我嘴里,然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤,害得我来不及?咽而急得大哭,你以为我被烫着了,把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口,“不烫啊?”你很奇怪地摸摸脑袋,又往开始灌我牛奶,于是我又哭,你更加奇怪,又喝了几口,“不烫嘛!”。。。这样重复了几次,牛奶到是全进你肚里去了,我又饿又急,只能瞪着你哭得死去活来,如果当时上天能让我说话,我一定会对你说:“猪啊!” 
TO可爱的小文: 
亲爱的小文,还记得我们初次相遇的时候吗?那天你被你老妈抱在怀里,我被我老妈抱在手上,我们四目相对,含情脉脉,同时很有默契地流下快乐的哈拉滋,我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后,每当夜深人静时,我就开始想念你的好,想念你的笑,想念你没张毛的脑袋和你身上的味道,有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解,其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的,只有你,小文,是我精神世界的唯一支持者。
还记得那次我有幸与你同榻而眠,我望着你那可爱的小脸,情不自禁地爬到你身边,伸出手去抚摸它,而你被我的热情所感动,以哭声来回应我,哦!我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了,但是却分不开我对你的爱!小文,我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿!!
TO隔壁家年轻的夫妇: 
我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝,从你们那双充满渴望的眼神里,我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情,为了跟你们说明白这道理,我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候,我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上,当你们端着奶瓶好心好意思喂我喝奶时,我会大口大口地吐奶并且吵闹不已,当你们为我买来玩具企图讨好我时,我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃,那些都是我要告诉你们,宝宝是很难缠的,没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心,还是多过过两人世界吧,有了宝宝,彼此的爱就要被多一个分享。两位,考虑清楚哪!
TO QQ**阿姨: 
妈妈总对我说长大以后要向EIWA阿姨学习做个乖孩子,可是据我细心观察,小心分析,发现 QQ**阿姨你实在缺点有够多的,我才不要学你哪!上次老妈托你照顾我,一开始你很尽心尽责,可是到了后来你的网瘾上来了,于是你跟我说:“童童,阿姨教你上网好嘛?”我很开心地答应了。你把我抱在腿上,一边逗我一边打开电脑,拨号上网,后来你打开了一个叫QQ的怪东西,还很兴奋地对我说:“童童,这里有好多叔叔阿姨哦!”我觉得很奇怪,除了几个头像在闪,根本就没有人嘛,可是你却冲着那些头像呵呵傻乐,也不理我了,于是我无聊地用手在键盘上乱敲,你干脆把我丢进婴儿床里,还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛!不过后来我学会了上网,那是因为你的教导有方,常常带我到网上冲浪,可是我还是不很喜欢那个叫QQ 的东西,因为它一出现,你的眼里就只有它了,不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化,现在肚子里存了不少墨水,也认识了不少字哪,西西。
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
  大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦! 
  我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。 
    有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。 
  我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。 
  总之,这就是我,喜欢我哦! 
  小新经典对白: 
  美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。 
  小新:我又不是要看电视。 
  美伢:那你在做什么? 
  小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 
  小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。 
  小新:有什么了不起! 
  小毛:你爸妈是什么士? 
  小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。 
  - 
  老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样? 
  小新:有人会告你性骚扰。 
  老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做? 
  小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 
  - 
  小新:妹妹,你干吗那么用功? 
  妹妹:还不都是因为你。 
  小新:我? 
  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧! 
  - 
  老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像…… 
  小新:像双安全气囊。 
  - 
  小新:老师,我要上厕所。 
  老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去? 
  小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀! 
  - 
  妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。 
  小新:过奖了,你是怎么看出来的? 
  妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。 
  - 
  美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。 
  小新:我是照你的话做的。 
  美伢:我说了什么? 
  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。 
  - 
  小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。 
  美伢:干吗连打两次架? 
  小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗! 
  - 
  小新:有酱油卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:有芥末卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:什么都没有还敢开店? 
  - 
  小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对? 
  美伢:没错。 
  小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。 
  - 
  美伢:游泳真好。 
  小新:美伢,你愈来愈像鱼了。 
  美伢:你是说像美人鱼吗? 
  小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。 
  - 
  美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。 
  小新:那我会很累耶! 
  美伢:为什么? 
  小新:我会看电视看得很累。 
  - 
  小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。 
  美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧! 
  美伢:咦!你怎么买了香肠? 
  小新:她就是卖香肠的嘛! 
  - 
  老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗? 
  小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 
  - 
  老师:小新,请用“左右为难”来造句。 
  小新:我考试时左右为难。 
  老师:是题目不会答,让你左右为难? 
  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。 
  老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 
  小新:含笑九泉。 
  - 
  美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 
  小新:我早就输在起跑线上了。 
  美伢:你输了什么? 
  小新:遗传。 
  - 
  美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。 
  小新:这又不能怪我。 
  美伢:难道要怪我? 
  小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。 
  - 
  美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗? 
  小新:没有,只捡到一次。 
  美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡? 
  小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。 
  - 
  小新:唔。 
  美伢:怎么了? 
  小新:便便。 
  美伢:你就不能忍到地方再便? 
  小新:不行了。 
  美伢:怎么样? 
  小新:漏出来一点。 
  - 
  (小新和美伢去看电影) 
  美伢:小新,要不要先尿尿? 
  小新:不要! 
  (电影快开场) 
  小新:我要便便。 
  美伢:刚才为什么不要? 
  小新:刚才不想。 
  (厕所门口) 
  小新:老妈,不要客气,一起来呀。 
  美伢:你快给我进去。 
  小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办? 
  (美伢火起) 
  小新:到时候,你可付不起赎金哦?! 
  小新:便完了。 
  美伢:快走。 
  小新:再尿一个好了。 
  - 
  (地铁上) 
  小新:电影,包子,饭团。 
  美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。 
  小新:三温暖,美女陪护。 
  - 
  (小新VS风间) 
  小新:你这幅画里缺少一点感情。 
  风间:怎么? 
  小新:看我的。 
  (在画上写上自己的名字新之助) 
  小新:这样就好了。 
  - 
  妈妈:小新啊,刷牙了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:小便了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:大便了没? 
  小新:大不出来。 
  - 
  政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀? 
  小朋友甲:我喜欢吃东西。 
  小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。 
  小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。 
  - 
  妈妈:小新,你在干吗? 
  小新:我在帮小白(小狗)刷牙。 
  妈妈:该不是我的牙刷吧? 
  小新:答对了。 
  - 
  小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 
  妈妈:应该是没有出息。
儿童幽默爆笑笑话-宝宝的话
  我是一个刚满一岁的小宝宝,大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊,这养成了我爱照镜子的好习惯,我很喜欢镜子中的那个小家伙,圆圆的绝顶聪明的脑袋,大大的有些对眼的眼睛,白白的略显肥胖的小脸,还有如同莲藕一般的好身材,真是帅呆了!每当这时我会兴奋地手舞足蹈,咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。     后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡,并且对象是老少皆宜,我随便笑一笑或是抛个媚眼,就能令很多人为此激动不已,还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心,这让我不愁吃不愁穿,过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着,百般娇惯着,可是我也有很多苦恼和不开心,原来当一个宝宝真得不容易,尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话,每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法,而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上,这让我很苦恼也很无奈,今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感: 
TO老妈:     下次有MM在场的时候不要给我换尿片嘛,这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩,当时我一激动就尿湿了,您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来,让我的小PP?光于美女眼前,虽然小文毫不介意地流着口水冲我傻笑,可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动,面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文,我羞得脸憋得通红,谁知这让您误以为我要拉巴巴,居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范,在美女好奇的目光下,我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。 
TO老爸:     不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了,好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴,那是想逗您开心哪,看您也不容易,一个大男人做着很奇怪的鬼脸,还很幼稚地翻白眼吐舌头,切!一点新意都没有,真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸,说实话,您的鬼脸做得实在不成功,一点都不好笑哦,而且还会影响我的睡眠质量,您知道吗?有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒,不是因为我饿了,那是因为被您吓到了才会做恶梦的! 
TO三岁的哥哥:     哥哥,虽然你我的年龄相近,按理说代沟应该不深,但是为何你总是不懂我的心呢?有一次,老妈不在身边,我饿得大哭,你很男子汉地担负起小保姆的角色(这一点让我十分感动)。你学着老妈的样子,将奶嘴塞到我嘴里,然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤,害得我来不及?咽而急得大哭,你以为我被烫着了,把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口,“不烫啊?”你很奇怪地摸摸脑袋,又往开始灌我牛奶,于是我又哭,你更加奇怪,又喝了几口,“不烫嘛!”。。。这样重复了几次,牛奶到是全进你肚里去了,我又饿又急,只能瞪着你哭得死去活来,如果当时上天能让我说话,我一定会对你说:“猪啊!” 
TO可爱的小文:     亲爱的小文,还记得我们初次相遇的时候吗?那天你被你老妈抱在怀里,我被我老妈抱在手上,我们四目相对,含情脉脉,同时很有默契地流下快乐的哈拉滋,我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后,每当夜深人静时,我就开始想念你的好,想念你的笑,想念你没张毛的脑袋和你身上的味道,有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解,其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的,只有你,小文,是我精神世界的唯一支持者。   还记得那次我有幸与你同榻而眠,我望着你那可爱的小脸,情不自禁地爬到你身边,伸出手去抚摸它,而你被我的热情所感动,以哭声来回应我,哦!我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了,但是却分不开我对你的爱!小文,我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿!! 
TO隔壁家年轻的夫妇:     我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝,从你们那双充满渴望的眼神里,我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情,为了跟你们说明白这道理,我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候,我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上,当你们端着奶瓶好心好意思喂我喝奶时,我会大口大口地吐奶并且吵闹不已,当你们为我买来玩具企图讨好我时,我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃,那些都是我要告诉你们,宝宝是很难缠的,没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心,还是多过过两人世界吧,有了宝宝,彼此的爱就要被多一个分享。两位,考虑清楚哪! 
TO QQ**阿姨:     妈妈总对我说长大以后要向EIWA阿姨学习做个乖孩子,可是据我细心观察,小心分析,发现 QQ**阿姨你实在缺点有够多的,我才不要学你哪!上次老妈托你照顾我,一开始你很尽心尽责,可是到了后来你的网瘾上来了,于是你跟我说:“童童,阿姨教你上网好嘛?”我很开心地答应了。你把我抱在腿上,一边逗我一边打开电脑,拨号上网,后来你打开了一个叫QQ的怪东西,还很兴奋地对我说:“童童,这里有好多叔叔阿姨哦!”我觉得很奇怪,除了几个头像在闪,根本就没有人嘛,可是你却冲着那些头像呵呵傻乐,也不理我了,于是我无聊地用手在键盘上乱敲,你干脆把我丢进婴儿床里,还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛!不过后来我学会了上网,那是因为你的教导有方,常常带我到网上冲浪,可是我还是不很喜欢那个叫QQ 的东西,因为它一出现,你的眼里就只有它了,不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化,现在肚子里存了不少墨水,也认识了不少字哪,西西。
成人幽默爆笑笑话-女流氓语录
  现在的女娃比男娃猖狂多了,都成女流氓了         第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 
  第二晚,亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒! 
  有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是做爱的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft!!!!! 
  有次和朋友的mm坐在一起聊天,她问我多大了,我说不告诉你,她说“不告诉我?嘿嘿,把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”?         mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊,嚼起来跟嚼牛鞭一样……”         高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰“我操!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!     某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。         高中,一朋友和女生吵架,那女生一字一句的说:“我……操……你……妈!”哥们忍不住说:“你拿什么操??” 那女生说:“我用你的!”         初中时,有两个mm吵架,其实是斗嘴玩,一个说:“我***!”偶们当时都暴寒,谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界,她说:“应该是‘我 *** 爸’!”,众人晕倒~~~         偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj,然后一边摇一边说:呼吸啊!呼吸啊!人工呼吸!而且要求jj要一直保持疲软!寒……         偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是:“再说再说,把你下面那个洞给添了。”         高中毕业前的一个月的一天下午,我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说:爱 不是想出来的! 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒,然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了!         当初有个mm的绝骂:你老爸当初怎么没把你射到墙上啊!!!
成人幽默爆笑笑话-看病
一农村小伙进城,见到性感美女的广告,忍不住小弟弟立了起来,他不懂,于是就去医院找大夫。大夫让他什么也别想,静坐十分钟。于是大夫就去吃饭了。十分钟后,小弟弟软了,小伙刚要走,大夫的妻子来了,见小伙十分壮实,打心里喜欢。于是两人发生了关系。事后,小伙刚一出门,就碰见了大夫,小伙说:“大夫,你真不够意思,我找你给我治病,你给我消了肿就让我走,看看你老婆,连脓都给我吸出来了。”
成人幽默爆笑笑话-面对裸体美女时
  面对裸体美女,不同的男人表现不一,姑且归纳如下: 
  1、两眼发直型:此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙,见到美女如同见到外星人一般,当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电 线杆,脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑,此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作,真实。 
  2、故作镇定型:美女出现时故意左顾右盼,或随意看两眼,对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视,生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神,虚伪的虚伪次方。 
  3、主动出击型:看到美女立即上前搭讪,看着自己的手表问妹妹几点,然后说和我的一样。若妹妹骂他神经病加速离去表明missionfailed。 若妹妹也和他打趣则有了一个好的开始,也就是成功了一半。有性格,豁得出去,不怕失败,不怕牺牲,争取胜利。 
  4、花花公子型:往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上,为首的说:“妹妹贵姓啊,晚上有空吗,陪哥几个玩玩,别走啊, 交个朋友吧,我这人特好,欢声语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人喊打,不过挺痞。 
  5、身不由己型:身边有老婆或女友,只可偷偷看上两眼过过瘾,生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在,可怜啊。 
  6、视而不见型:看见美女就像看见所有人一样,一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay,总之有点另类 
  嘿嘿~看完上面的你是第几种呢??
成人幽默爆笑笑话-简直是棒的
  话说英国王牌特工007本来是没有名字的。有一次,007在异国海滨邂逅了一位华裔美女,俩人立即相互闪电,产生了异常猛烈的爱情.并且缠绵到了消魂的程度。
  之后,美女伸出大拇指夸奖他道:“棒的!简直是棒的!”007听了之后,虽然不很懂,但从美女的神态和手势,他感到非常的开心和有趣,于是他从此以此为名,并且经常喜欢对人自我介绍--用那句世界上最经典的电影台词:“Bond,James Bond!”(棒的,简直是棒的!)
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