校园幽默爆笑笑话-发电站和猫
物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”
儿童幽默爆笑笑话-得养多少只猫
物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。
比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”
“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之妖怪培养计划
作者arshioul
傻小子令狐冲命大福大,刚刚因为生活作风问题,被华山大学小人系开除,就被同校不务正业系的元老风清扬看中,拉到了不务正业系。
姜是老的辣,风清扬看出令狐冲性格放荡不羁,不拘泥于传统理念,有创新精神,还带点藐视权威的胆识。只要悉心培养,不出十年,必是一代网络老鸟,不名则已,一名惊人,不废则已,一废冲天,无人能出其右。先扶植他办学生企业,再想办法进一步发展坐大,然后是吞并市场,兼并竞争对手,把企业办成跨国型的世界大企业,一举挤进世界500强。
到时候令狐冲的公司上了市,发行股票,扩容,二次发行股票……自己是他的教练、顾问、恩人、领队兼老保姆,不仅拥有大量股票期权,分红多多,还能气死嵩山大学空闻方丈校长,武当山大学的张三丰道长校长,趁机将这两所学校兼并过来,我来任校长。风清扬晚上躺在床上做梦越想越美,口水流了一地。
于是风清扬第二天起来,宏伟的学生企业领袖妖怪创业孵化器计划马上开动。
计划参照了娱乐界包装娱乐明星的流程,融入了IT业界的管理人才培训、体育明星的体能锻炼、社交界的交际功能训练、心理学的挫折训练等等先进的妖怪培养理念,中国网络界的一只年轻的妖怪就这样冉冉升起。
8:00~9:00AM,互联网通用语言培养,内容广泛,针对互联网上的各种主流文化语言,有英语、汉语、德语、法语、西班牙语、葡萄牙语、俄罗斯语、阿拉伯语等等,目的是打好令狐冲的语言基础,为跨文化、跨国家、跨地域的经济交流做好准备。课程结束休息10分钟;
9:10~10:10AM,风清扬独创的“独孤九剑”黑客编程、反黑客编程、黑吃黑编程,内容有九个部分:破域名、破IP地址、破服务器、破路由器、破负载均衡器、破电子邮件服务、破程控交换设备、破缓存区、破局域网终端。
这部分课程是整个妖怪培养计划的重点之一,成败的关键,目的是培养攻守皆备的军地两用人才,和平时期能抵御网络流氓的不良性侵犯,战争时期能进行网络大战,摧毁敌方的网络通讯,造成混乱,为联机作战我方的神族盟友航空母舰机群的大举进攻,创造有利条件。课程结束休息10分钟。
10:20~11:20AM,企业领袖妖怪管理技巧课程,内容有商业计划书的枪手撰写,隐瞒真相、欺骗VC,管理团队之威逼利诱,普通员工的招募(包括挖墙脚训练),财务做假帐、避税,客户虚情假意肉麻微笑服务等等。这部分课程是管理的重点,以后企业出效益就要靠这部分,是非成败在此一课。课程结束休息10分钟。
11:30~12:00AM,表扬能力训练,内容有欺上瞒下,栽赃陷害,满天叫屈,狗眼看人,两面派大变脸等等,这部分课程属于辅修课程,时间较短,但是也要认真学好,以求达到“忍人所不能忍,做人所不能做”,“要多牛有多牛,要多贱有多贱”的地步。
12:00~12:05PM,宗教祈祷训练,内容有阿门,上帝保佑,感谢赞美主等,主要是让精神有所寄托,祈祷被伤害的人们及其冤魂不要来搞打击报复,不要搞恐怖主义,他们都是为了光荣的事业而牺牲的。
12:05~12:35PM,午餐时间,这也是一种修炼,会设有专门反间谍成员,传授防毒、验毒的技巧,此外,还必须将午餐全部吃完,一丝半点不得浪费,培养企业领袖妖怪的节约意识和紧迫感。
12:35~13:00PM,午睡时间,这是按照花旗国白宫的作息特征CAT NAP,人家叫猫盹,风清扬这里叫妖怪打坐,有中国特色。
13:00~14:00PM,个人魅力训练,内容有走路、站姿、坐姿、穿着、衣服搭配、演讲、辩论、歌唱、舞蹈、文学,还有泡妞实用技巧,如搔首弄姿、抛媚眼、接吻、抚摸……(编者按:以下内容少儿不宜,删去XXX个字,请大家自己想像)课程结束休息30分钟。
14:30~16:00PM,NBA篮球训练,完全照搬,开赛先唱国歌,然后是四节制比赛,每节15分钟,中间有三次休息,每次3~5分钟,剩下的一些时间属于技术暂停时间。这个训练不是玩,而是培养妖怪的团队合作和拼搏意识,面对强敌,能团结一致,克敌制胜。课程结束休息30分钟。
16:30~17:00PM,放松训练,这是为了可持续发展考虑,内容有卡拉OK,洗桑拿浴,高尔夫球,保龄球,酒吧娱乐,扔飞镖,看书,按摩,看电影,打联机游戏D版帝国时代II等等。本课程结束不休息。
17:00~18:00PM,开会谈判训练,现代商业会谈兼有会议和谈判的性质,时间长,细节多,斗争性强,有向奥林匹克马拉松发展的趋势,对选手的耐力、体力都有很高的要求。
风清扬安排了13名神经病人,一字排开,同时与令狐冲对话。他们一个个前言不搭后语,思路混乱,应付一个就很头疼,何况要应付13个。令狐冲在这个项目上一直表现得不太好,其实风清扬对这个实验期望值也不高,因为的确很难。
可是练着练着,令狐冲突然开了窍,他能把自己也变成一个神经病人,说话含糊不清,颠三倒四,毫无逻辑性,13个神经病人都缠不过他。风清扬大喜,逢人就讲,这次他走运了,找到一个高智商的偏执狂弟子。花旗国的电影导演根据这个题材,拍出了很多另类的电影,其中有两部,一个叫“晴人”,另一个叫“爬进疯人院”,都得了大奖。
18:00~19:00PM,晚餐及看电视新闻联播节目。
19:00~23:00PM,夜间打工兼挫折训练,风清扬把令狐冲安排在朋友不戒和尚的“不戒酒吧”作酒保打工,那个地方是三不管区域,治安情况很恶劣,又是红灯区、贫民窟,人口组成十分复杂,毒贩、逃犯、妓女、嫖客、密探、间谍、变态狂、同性恋之流经常在此出没。
风清扬煞费苦心,想要锻炼令狐冲一番,没想到令狐冲适应能力很强,入行没多久,调制鸡尾酒的功夫练得纯熟,人又长得英俊,流行歌曲又唱得好,还懂乐器,会谱曲,立刻成为“不戒酒吧”的主持人、歌手、酒保兼大众情人,集三千宠爱于一身。
他自行谱曲、演唱的同性恋文化歌曲《兄弟》,是第10届同性恋大会的主题曲,为“不戒酒吧”引来上万名同志。演唱那天,酒吧被挤得水泄不通,摩肩接踵,玻璃砸掉,桌子踩扁,楼面挤塌,门面撑大,所有的饮料价格TRIPLE,仍然全部被一售而空,最后不戒和尚连自来水都冒充矿泉水拿出来买,还是被人大扔臭鸡蛋。
情况发展得不可控制,居然有青红帮和袍哥两路黑帮要挟不戒和尚,声称要包掉令狐冲。不戒和尚自己很想跟风清扬讲,把令狐冲永远留在他酒吧里做摇钱树,不过令狐冲自己不同意。
“不行,”令狐冲大摇其头,“因为我已经被包掉了。”
“已经被包掉了?不可能啊,老弟,你才出道啊。噢,我知道,你想多要点钱,年轻人,没关系,开个价吧?”
“我不骗你,我的确已经被包掉了。包我的人是恒山女子模特网站两位CXO,定闲女士和定静女士。”令狐冲平静地回答。
幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(1)
--对方失意时是追求的好时机--
如果把自我比为气球,那么,气球在万里无云的天空,迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。
与此相反,给秋雨打湿,匍伏在地上时的心理状态,便是所谓的萎缩感。
一个人,如果正处于“扩大感受”之中,就不那么迫切需要异性。 如果尝到萎缩感受,情形就完全改观。这时,他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败,挫折,处于某种危机中;深深地感受到孤寂;失意落魄自尊心受到伤害;陷入严重自卑感受中……
若你在工作场所有了意中人,便可以在她尝到萎缩感时接近她,譬如当她挨了上司的骂神色黯然,自个儿坐在那里,这便是你的好时机。
如她患了感冒,久久不愈,便是一个大好机会,你可直截了当地告诉她:“你得保重呀,否则,我会穷担心呢!”
情人住院时,带着花去探病,借此增加亲密度,这是一般人常用的方法,你也不妨把握机会好好运用。
--爱情遭到某种程度的阻碍时,反而高涨--
假设两个相爱的男女说:“我们要结婚”,而双方的父母,亲戚,朋友,前辈,相识的人无不称好,而且竞相祝福。在这种情况下,男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激,反而茫然的感觉。
相反,如果爱里有顽固的母亲,说什么:“什么!在我没死之前,不管谁说情,我也绝不准我说不行就是不行!”
如此坚决反对,双方就急如热锅上的蚂蚁,大动脑筋去说服,如果此路不通,他们甚至想既然无法说服,一不做二不休,先上车后买票算了!。
--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--
下面所列是结识职业女性的好时机;
?上班三个月后,这紧张感已逐浙消失,可是有点疲倦,所以潜意识里希望有个异性关怀。
上班三年后。这时已对工作有些厌倦,也大体上学会了各种玩乐的方法,所以渴望新的刺激和冒险。
工作失败时。由于上司的责备,内心很不高兴,很想尽情玩玩,发泄心中的郁闷的心情。
接到调职令时,这时心情复杂,情绪不稳定。
团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同,纯结的女孩也会被男同事吸引。
--女性戒备心松弛时是结识的好时机--
以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期:
? 餐厅进餐后30分钟。餐厅进餐后,酒足饭饱,精神焕发,情感的需求加大。
? 喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛,而且十分兴奋,这一点男人都有应该了解。
大病初愈时。患病最容易产生依赖心理,病痛初愈时,内心有一种寻求支撑的渴望。
下雨天,下雨天多半呆在屋里,心情较烦闷,戒备心双较低。
领薪水那一天。领薪水时,自然兴高采烈,想要好好享爱一下。
--对十六七岁的少女要迁就--
你对她要显得温柔体贴,视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她,让她高兴。若时机适合,可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩,爱热闹,带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--对二十来岁的姑娘家要浪漫--
你对她尽量显出自己的经济能力,显出略带浪漫的情调,要选择自己最擅长的话题来与她交谈,从而抖出你的本事,最好能因而赢得她的尊敬和信心,与她约会的地点选择有情调的地方,自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成,对二十来岁的女人来说,她们是你的猎物,一定要一步一步来。不要老想着得到她!。
--对三十岁左右的成熟女子要稳重--
你要显出自己的成熟稳重,成熟感,绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀,会对你自然流露出母性的关怀与爱,因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面,开朗地向她撒娇,但要注意不可过分。你若显得过度脆弱,就会使她感到没有安全感,并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时,你万不可胆怯退缩。
--态度真诚而不傲慢--
男女方都应准时赴约,这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到,理应致歉说明原因。会晤后,神情应落落大方。过分羞涩,会引起对方拘束;而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时,切忌心不在焉,或目不转睛盯住对方打量,应以自然的神色为宜。
--服装整洁而不娇饰--
俗话说:“七分长相,三分打扮。”对于赴约会者,穿着应比平日好一些,这是重视约会,尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净,手帕也是不可忘记的。如有可能,选择最能适合你肤色,身材的衣服,在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着,往往会有适得其反的效果。
--谈吐热忱而不轻佻--
大概是中国的习俗,初次约会的主角应是男方,女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。谈话的内容要求通俗广泛,提问要短,要使对方乐于回答,也能回答。可以谈工作学习,兴趣爱好,生活琐事,不要使对方茫然不知而感到难堪,更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应,应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍,包括自己家庭成员与个人爱好,特长等,但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯,那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲,否则,将被看成是对对方的不尊重,不文明,不礼貌。
--约会时话题以轻松愉快为宜--
约会中交谈,是了解对方和表现自己的最佳时机。这时,你应掌握住谈话的主动权,尽可能地多从谈话中了解一些对方的兴趣,爱好,避免把自己的不足及早地暴露给对方,使局面向有利于你的方向发展。
约会时的话题,最好是使气氛能愉快的话题。
所以,约会时一定要保持开心,快乐的情绪和心境,因为约会不是上课,无须说教更不必对人格有所感召,所以话题一定要轻松。
如果她喜欢大发议论,你也不要打断她的议论。不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要说一些学术性的话题。
约会时,话题最好是取村于周围经常发生的事物,譬如说电视节目,报纸社会版等方面的话题,或是有关音乐,运动自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类,因为谈些轻松有趣的话题,更可拉近你俩陌生的距离。
--约会的礼节不可忽视--
约会作为一种特殊的社会交往形式,应该渗透现代文明的色彩,礼节礼貌贯穿于约会的全过程。约会的提出 要讲究礼节礼貌。主动者在提出约请时,不管口头直接约请,还是打电话约请,写信约请,都要用客气,商量的口吻,不能用命令式的口气要求对方。在决定约会地点时,要先征求对方的意见,要以对方方便为原则。如果对方明确表态要你决定,你再提出自己的意见,请对方定夺,对方认为合适,方可作决定。
时间问题上的礼节礼貌更为为重要。一般说来,提出约请者,要先到一会儿,这体现了对对方的尊重。如遇特殊情况,不能按时赴约或需变更约会时间,要尽量想办法通知对方。如实在无法及时通知对方,事后要向对方赔礼道歉。因为失约是一种不礼朋行为。先到的一方,对于因特殊原因而迟到或失约的一方,也应予以体谅和安慰,不要得理不饶人。约会终止的提出,一般由被约者、女性提出。约请者、男性如有急事当然也可直率地提出终止约会,但要向对方表示歉意。
在约会中,如果觉得对方不是自己的意中人,也不要只谈上三五分钟就告辞。如果两人之间无话可说,可谈一些其他的事情,待形成一定的气氛后,再礼貌地提出告辞。
约会结束后,男方要送女方,这体现了对女性的尊重。如果时间不晚或在白天,可把女方送上汽车或电车,目送而去;如果晚上时间晚了,要主动提出送女方回家,如女方不反对,应一直送到家门口。
--你是不是特别注意观察对方--
爱是以相互的了解作为基础的。对方的人品如何,性格怎样,有何种特长等等,你都想一一了解。对方常到的场合,你也会常常不自觉地去那里露面,哪怕仅仅是看对方一眼,心里也感到莫名的兴奋。只要有机会,不论时间长短,你都留意观察对方的一招手一投足,并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪,对方作为你爱的形象,也将会在你心灵的底片上感光。
--看自己是不是异乎寻常地喜欢对方--
喜欢是从对方身上所显露出来的美感产生的。它从某个局部开始,由此扩展开来并渐渐变成好感。比如你由喜欢对方的一双大眼睛开始,可能慢慢地喜欢整个人,并且越看越得对方很美。这就是人们常说的“情人眼里出西施”。在你看来,对方的美不同于其他人,能在你心中引起赞美和自豪之情,使你留恋在对方身边。
--自己是不是从心里感到需要对方--
对于自己所喜爱的人,我们常有这样的感受。有了快乐,想尽快告诉对方;有了烦恼,总想去找对方倾诉,甚至连有些事如何处理,也想去征求对方的意见。似乎自己的一切都与对方密不可分地联系着,只要有对方在,心里就感觉踏实,而一旦对方离开就感到六神无主,不知所措。
--自己是不是格外爱护对方--
你如果爱对方,那么对于她一切,你都会很关心。如果对方要参加考试了,你会主动设法帮助对方复习;如果对方遇到了不顺心的事,你会想尽办法替对方排解;如果对方遇到生命危险,你也甘愿自己的生命去保护对方。
“剪不断,理还乱”。当你爱上一个人时,那种如丝如麻的内心情感体验,足以使你辗转反侧,柔肠千转!
--她是否经常找借口和你在一起--
男女相爱本来谁都可以主动,但由于传统观念的影响,多数女人羞于这么做。明明她心里很想和你在一起,但总要找个借口把真实动机掩盖起来。敏感的男人,不难从女人模棱两可的言谈举止中,觉察出她对你的一片心意。
--她是否经常向别人打听你的情况--
打听情况,有可能出于“好奇心”,但经常打听某一个男人的情况,就不是“好奇心”所能解释的了,而大多是由于对这个男人的关心。这种关心,是对他默默倾注情感的表现。只是碍于脸面,不敢向男人直接询问,从而采取一种曲折的表达方式罢了。
--对你的言行她是否特别敏感--
有些小事,甚至连你自己都没有注意到,而她却注意到了“怎么最近一直没有见到你在工作?”“你在忙什么?”“你到那里去了?”这些提问,既可是同事般的关心,也可是女人爱心的萌动。当然,若是后者的话,讲话的语气同前者不不一样的。这种不一样,有时只有细心的男人才能察觉到。
--是否有意向你提一些同恋爱有关的问题--
有的女性心里很喜欢你,但又不好意思表露心迹,同时也怕是一厢情愿。于是常常采取一种含蓄的方式来试探你是否有了恋爱对象。例如,她会找借口问你,什么时候请她吃喜糖。如果听到你说还不知要到猴年马月呢。她的眉宇之间就会露出如释重负的神态。这些细微的神情变化,多半是心里爱情在萌动的征兆。
--你随意说的话她是否郑重地记在心里--
有时你说:“今年冬天我得买一条新围巾了。”过不了多久,她会找借口把自己编好的围巾送给你,或悄悄告诉你哪里能买到合适的围巾。有时你无意中对某本书表示兴趣,她也会不知不觉地把这本书送到你的面前。在目前多数人的观念头里,男女一起去看电影,似乎是谈恋爱的公开表示。一般说来,女人借口说代你买到了票,实际上这很可能是一种暗示你邀她看电影的信息。
--她是否喜欢知道你的过去、末来以及家中的事情--
如果她对你没有意思,就犯不着去了解你有关的事。
一个女人之所以喜欢知道这方面情况,无非是因为你的形象在她心目中已经播下了种子,她需要进一步对你获得全面的、立体的了解。关心甚至打听你家中的情况,其实也是出于同样的目的,而且还有可能表示她正考虑是否确定同你的关系。
--在兴趣方面她是否同你有接近的趋向--
比如,你爱好看球,她对体育却毫无兴趣,但是,很可能奇怪的事随之发生,她对体育也有些兴趣了,你讲“内行话”时,她会插几句“外行话”,或对推销的兴趣表现出关心的姿态。有时,你同她谈起某个问题,这问题对她本来是索然无味的,但她也会乐意相陪,表现出盎然有趣的样子。这既是受你的感染,也是为了主动适应你,里面巧妙地渗透了“爱”的成分。
--当她收到你的爱的信息时,是否有明快的表示--
例如,你找借口和她呆在一起时,她显得非常兴奋。你写给她,她很快回信给你,而且除了“言传”之处,还有“意会”的内容。这些都是爱的信息传递。
幽默幽默爆笑笑话-水浒新传三
(朱富朱贵兄弟酒店的网络咖啡屋)
屋里弥漫着浓浓的烟味,其中参杂着咖啡的缕缕香气,林冲正在和花荣,秦明,
关胜……还有几个小喽罗在踩红色警报,林冲刚刚把花荣的主基地打爆,正追
着花荣满屏跑嘴里还不停的叫关胜:
"狗剩(关胜的外号),帮我守基地,我马上就把花荣踩扁了。"
"妹夫,妹夫,快救我。"花荣朝秦明喊。
"往我基地跑,我这有个箱子,肯定是基地车,快来。"
"我来了。"
"我说棒锤(秦明外号,因使棒而得),投降算了,你一家赢不了的。"林冲道。
"豹腚,你别狂,我坦克多的是。"
"狗剩冲了,踩扁他们。"
"轰"花荣自爆了,秦明还在扛,只不过是靠几个小兵跟人捉迷藏。
"唉,论智慧,论经验,我比林冲都高那么一点点;可是狗剩在他一边,他就比
我高那么一点点。"花荣有点不服,又很无奈的说。
"就是因为有你这个累赘,所以他才比我高那么一点点。"
"林头领,有人骂咱梁山兄弟。"一个在上网的小兵对林冲说。
"在哪?"
"BBS梁山快讯。"
"好,我马上来"
原来,关于支边少女的分配问题,引起了梁山,方腊,田虎,王庆的
大争论。
首先是王庆的手下认为分配不公,梁山和方腊也没什么过人之处,
凭什么他们分的少女多一些,结果招来粱山众人的唾骂,还有方腊的
人也赶来助威,惹的田虎的喽罗也来凑热闹,在加上京师和大辽的
网虫,好热闹。
李逵根本就是在骂大街,鲁智深找了两个五笔高手,他骂,那两打,好激烈。林
冲也抱起了键盘,他没事就泡网,而且梁山第一台电脑,就是他从山下劫的,招
安的条件中那一条为梁山架设网线,就是他提出的。
林冲先看了一下大家在谈什么,首先Re了一篇 把王
庆说的一无是处,然后又Re高俅的 ,将高俅的种种
劣迹跃恢缴稀?nbsp;
不想大辽的网虫发了篇 。责怪梁山最先受招安,把农
民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,把王庆说的一无是
处,然后又Re高俅的 ,将
高俅的种种劣迹跃然纸上。
不想大辽的网虫发了篇, 。责怪梁山最先受招安,把
农民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,王庆,大辽的一
起攻击,本来此事梁山理亏,许多人都不知发什么。
还是朱武脑子快,很快就Re了一篇,抵御外侵为由,大书特书梁山的民族精神,
及形成全国统一战线的必要性。
这一下受到了京师虫虫的支持,QiuGao,JingCai,GuanTong。。等纷纷灌水。
文章里只写一句"i agree"。
还是吴用威猛,上来一句"本版禁止发表政治性文章,更不准说脏话。发现一
律删! 删! 删!"随后删文一千余篇。这才稍稍安静一些。
忽然,"嘟"的一声。
"站长通知:山下来活了,值班人员迅速到位。"
"嘟"
"站长通知:这不是演习,这不是演习。"
"bibi……ibi……bibi……"林冲的传呼响了,一看是萧让发的信息----祝你凯旋。
"各位,在下当班,我去去就回。"说完,身行一转,到断金亭报到去了。
林冲来到断金亭,一看就知道不可能速战速决了,因为同出任务的是吴用,
公孙胜和李逵。
李逵是急性人不用说,吴用是梁山有名的"我是以理服人。"公孙胜则是人
称"公孙叨长",就是因为爱唠叨。
"林教头,你也来了,我是这次行动的总指挥,我们要用梁山特有的方式打劫
他们,我们要以理服人。"吴用知道林冲的脾气,所以先开口堵了林冲的嘴。
"哦,吴学就作指挥,应该,应该。"林冲也不好说别的。
"好了,临出发前,我给大家讲一下纪律,阿……没有纪律……阿……
阿……是不行地……阿……"
"我们要以理服人"众喽罗齐喊。
"阿……对……下面让林教头讲几句,大家欢迎。"吴用带头鼓掌。
"出发。"林冲只讲了两个字。
梁山人马来到山下,在开阔地一字排开,把一队人马栏了下来。
"前面的人听着,你们已经被我们包围了,赶快放下刀枪,双手放在头上走出来,
再重复一遍……"
"你们是什么人,竟敢抢劫。"那队人中领头的问。
吴用不等别人答话,自己先开了腔: "我是江湖人称智多星的……吴……用,
吴是三国群英东吴的吴, 用是大材小用的用。尔等可曾听说?"
"没听说过没关系。"公孙胜搭话了,
"还有我,我是入云龙……咳。咳。公孙胜。"公孙胜边说边挽了几个剑花。
(重喽罗打出粱山必胜的大旗)
"公是公共厕所的公,孙是孙猴的孙。"吴用白了他一眼,补充道。
"你……?"
"怎么了,就是那两个字嘛,我是以理服人呀。"
"你们俩别吵了,还有我呢!"李逵冲上来喊起来,
"我是黑旋风李逵,李是黑旋风李逵的李,逵是黑旋风李逵的逵。
是不是很恐怖呀?"
(轰,重喽罗倒了)
此时对方阵中一个矮胖男人凑到为首的人耳根。
"老陈,看那书生模样之人,柔若无力,其实肯定是高手,绝对是太极神功出神
入化,所以看起来就象不会武功一样。再看那背剑的道士仙风秀骨,剑走游龙,
也不是一般人物。那使斧的孔武有力,身沉腿稳,武功不在那二人之下。只有
那使枪的一脸腊黄,到好对复。"
"老王,你看如何迎敌?"
"我来制服那使枪的,其余的交给你了。"
刚好此时林冲说话:
"在下林冲。"
(轰,那胖子落于马下。)
林冲刚报完名,只见从对方阵中窜出几人,
脚步稳健,转眼来到林冲面前。
"你是林冲?"
"正是在下。"
"能不能给我签个名呀?"
"给我也签一个。。"
"还有我……"
"……"
(轰,梁山喽罗倒了一半)
林冲拿过签名册一看,
"林冲小档案:
林冲,
生日:(保密)
属小白兔。
最爱的颜色:白中加点黑,在兑点绿。
最爱看的电影:铁达尼号
最爱的影星:周星驰
最爱的……
"你们这是从哪搞来的,这是我嘛?"林冲都不敢相信。
"是阿,京都周末登的,不光有你,还有花荣,
你看这是这周的,登得是武松……"
林冲接过报纸一看,撰稿人---吴用。
再看头版,连载:我和潘金莲不得不说的故事。
还有梁山往事,我所认识的土匪头……
林冲刚要发作,又一想,这次吴用是总指挥,他要
让我独挑他们报仇,岂不坏了,忍忍再说。
"叫你们队长答话。"
对方队伍中并无人回话,林冲压了压火气"那边有管事的吗?"
还是没人出来应声。"那我可就过去了啊!"林冲一横长枪说道。
对方阵中乱了一会,刚才那个打算单挑林冲的胖子一步三回头的走过来。
"哈哈哈,久仰久仰"胖子在离林冲十丈远的地方站住,大声打招呼。
"你这厮姓甚名谁?"林冲问。
"我姓什么我知道,叫什么我也知道,就不告诉你"
"却是为何?"林冲有点搞不明白了
"你们不是不斩无名之辈嘛"
"少废话,赶快把值钱的东西拿出来"林冲用大枪指着那胖子说
"我们都是朝廷公务员,坐办公室的" 胖子一脸无奈"我们真的没钱啊!"
"胡说,没钱你们吃什么?"
"每人就带了几大包方便面"胖子解释道。
"方便面也行!营多营多吃了再说"李逵在后面早等不及了,听说有方便面吃
一个箭步冲过来,就要搜旅行包。吓的胖子面如土色连声哀求。
"李逵贤弟不可无礼!人家是朝廷命官"就在此时,打劫总指挥吴用走上来
喝住了李逵,然后笑咪咪的对胖子说:"在下是此次打劫的总负责,虽然你们
是朝廷公务员,但强盗面前人人平等,您该掏的还是应该掏啊!如果我们这次
放过你们,怎么对的起以前被我们抢过的同志?"
面对"以理服人"的吴用,胖子也实在没了办法,只好说:"我是'大宋net'
东京电报局信息科技扶贫服务团的,要不我先给几位打个欠条……"
言还未了,只听一声怒吼"原来是你这鸟人,害的我好苦",林冲血贯瞳人
的又冲了上来"你还认得大爷否?上次俺奉大哥差遣去东京办入网,就是你这
厮硬要俺在你们局买猫,结果每只比村里贵300多块,大哥还以为俺吃了回扣"
"您、您认错人了吧?"胖子有点含糊了。
"认错?你丫不就是东京电报局的一科长吗?今天爷爷非扒了你的皮不可!"
林冲暴跳如雷,用枪指着胖子的头。
"林冲兄弟,不要用枪指着我的头……"
"不许叫我的名字,叫我头领!!!!"
"头……头领,我不作科长很……久了"胖子含着眼泪,满腔悲愤的说
出一番话来,众头领听得目瞪口呆。
正是:京中人事风雨变,远在梁山哪得知。
电脑幽默爆笑笑话-为什么不买电脑
员工们向公司提议购买电脑,以增加工作效率。但老总却坚决不同意,他是这样跟园工解释的: 首先,我们必须承认电脑是一样好东西,但是它的危害也是极大的,这主要表现在以下几个方面: 第一、电脑中有一种非常厉害的“千年虫”,这虫子神通广大,有七十三变,比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了,你们想想看,它可有多厉害,打个比方说,如果我们将一百万元存入银行,这虫子来了,会把账本偷走,那么我们的钞票就打水漂了。 第二、电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”,是一个叫杨致远的台湾佬养的,这家伙不安好心,经常牵着这只猛虎招摇过市,吓唬群众。有一天晚上,他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款,结果诈出了一亿多美元,乖乖真的不得了。 第三、电脑中有很多很多的病毒,像什么美丽杀手啊,切诺贝利啦,这些病毒传播速度快,感染能力强,万一不小心,传染到了我们身上,岂非大大的不妙。 第四、买电脑还要买“猫”,再加上什么“鸡”呀,“鼠”呀,这么多乱七八糟的动物,都挤在办公桌上,吵闹不说,拉的屎谁来清理。 第五、电脑上还有一张很大的网,东到老美,西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼,中国有一句俗话,叫做“鱼死网破”,反过来讲,万一这张大网一不小心,被谁捅了一个窟窿,那么我们的企业不也就完蛋了吗,所以我们坚决杜绝这类事件的发生。 第六、美国有个恐怖的“KKK”党,而网上经常会出现“www”党的踪影,这个党也肯定很可怕,为了保护我们自身的安全,我们要坚决远离它。 第七、电脑上有一大堆骗子,明明和你聊天的是一个老太婆,她偏要冒充是个小姑娘,岂有此理。第八、电脑的脾气很大,动不动就给你来一张黑脸,人怎么可以受机器的气呢! 第九、电脑非常地娇嫩,你对它稍微使点性子,它就死掉了。 第十、电脑中的怪物实在是太多了,像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”。。。这些怪物我们简直是闻所未闻,听名字都不是什么好东西,因此我们也要避而远之。 就讲这十点,希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。
电脑幽默爆笑笑话-不买电脑的理由
办公室文员向公司老总提议购买电脑,以提高工作效率。但老总却坚决不同意,他向文员解释道: 首先,我们必须承认电脑是一件好东西,但是它的危害也是极大的,这主要表现在以下几个方面: 第一,电脑中有一种非常厉害的“千年虫”,这虫子神通广大,有七十三变,比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了,你们想想看,它有多厉害。 第二,电脑中有一只非常凶猛的“雅虎”,是一个叫杨致远的台湾佬养的,这家伙不安好心,经常牵着这只猛虎招摇过市,吓唬群众。有一天晚上,他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款,结果诈出了一亿多美元,乖乖真的不得了。 第三,电脑中有很多很多的病毒,像什么美丽杀手啊,切尔诺贝利啦,这些病毒传播速度快,感染能力强,万一不小心,传染到了我们身上,岂非大大的不妙。 第四,买电脑还要买“猫”,再加上什么“鸡”呀,“鼠”呀,这么多乱七八糟的动物,都挤在办公桌上,吵闹不说,拉的屎谁来清理。 第五,电脑上还有一张很大的网,东到老美,西到老英。万一这张大网一不小心,被谁捅了一个窟窿,那么我们的企业不也就完蛋了吗? 第六,电脑上有一大堆骗子,明明和你聊天的是一个老太婆,她偏要冒充是个小姑娘,岂有此理。 第七,电脑的脾气很大,动不动就给你来一张黑脸,人怎么可以受机器的气呢! 第八,电脑非常的娇嫩,你对它稍微使点性子,它就死掉了。 第九,电脑中的怪物实在是太多了,像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻,听名字都不是什么好东西,因此我们也要避而远之。 就讲这九点,希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们不要。
综合幽默爆笑笑话-猪
一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分人下水才行。
聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么?
猪曰:猫的笑话真好笑。。。
综合幽默爆笑笑话-电
物理学家给他熟悉的一位夫人讲:“您要知道,摩擦可以生电。如果您逆着抚摸一下猫
的皮毛就可以看到电火花……”
“天哪!”夫人吃惊地说,“那发电站得养多少猫啊!”
体育幽默爆笑笑话-失空斩
[幕启蜀中军大帐,孔明端坐帅位,众将分列两厢。]
孔明:都来了么?
众将:都来了。
孔明:有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒
我师。我估摸着,司马懿这老西必取街亭,断吾咽喉之,用心何其毒也。诸位,
谁敢引兵去守街亭?怎么不吱声呀,难道还叫我挨个儿点名么?
众将:请丞相决定。
孔明:马谡!
马谡:末将在。
孔明:街亭要地可敢去?
马谡:末将才疏学浅,实难担此重任,况某早有退意,乞丞相准某解甲归田。
孔明:不准!啥时候了,还想解甲归田,像话么?我决定由你带兵守街。说
你行,你就行,不行也行!
马谡:既是丞相决定,末将领兵就是。(欲接令箭)
孔明:不对呀,书上写的你该立军令状。
马谡:立军令状是老皇历了,只有徐根宝那样的人才干,我是不干的。
孔明:徐根宝?哪来的徐根宝呀,不许胡言!我可告诉你,街亭虽小。干系
甚大,倘街亭有失,吾大军休矣。马谡你可有把握?
马谡:回丞相话,这街亭要地么,守得住是正常的,守不住也是正常的。
孔明:此话怎讲?
马谡:守得住是我军超水平发挥,守不住是实力不如人。想那魏军谋臣如雨,
猛将如云,先锋官张辽乃世界级名将,有万夫不挡之勇,关羽将军生前敬之爱之
视为知己,试问关将军一生佩服谁呀?我蜀军今日众将之中无人与之匹敌,此其
一;其二,魏军兵强马壮,我军伤员累累,不是发烧,就是瘸腿。其三,魏军乃
老牌劲旅,赤壁之战时就有80万大军,而我军那时不过万八千的小股部队,魏军
攻城经验老道,野战技艺娴熟,我军乃“初级阶段”。仅此三项足以证明,我军
属二流水平,彼军属一流水平,以二流对一流,守不住街亭难道不是正常的么?
孔明:大胆马谡!竟敢长敌军志气,灭我军威风。我来问你,守不住街亭若
属正常,那司马懿大军长驱直入把咱蜀军彻底消灭岂不亦属正常?那咱们不如趁
早投降都回家种田算啦,还出的什么师呀?
马谡:丞相息怒,马谡这里讲的都是实情。
孔明:狗 实情!为将者理应“勇”字当先,临阵怯战,专以“留后路”为
念算什么英雄好汉!来来来,听我给你念段《出师表》。
马谡:丞相不必念了,丞相的大作我起小儿就会背了。那东西代替不了“定位”。
孔明:来人哪!把这扰乱军心的马谡给我......
众将:拿下?
孔明:请到后屋,等会儿我再跟他谈。
[马谡下]
孔明:王平、高翔、魏延、邓芝、关兴、张苞、姜维、马岱……
你们都给我听着!
众将:听着呢。
孔明:我看马谡有点胆小,特派尔等组成智囊团,一则给他壮胆,二则给他
出出主意。研究情报、排兵布阵可就仰仗你们了。
众将:遵命。
王平:且慢!丞相,若是智囊团七嘴八舌,久议不决,俺们听谁的?
孔明:久议不决就由马谡定。
王平:马谡若是拿不定主意呢?
孔明:那就听大家的。
王平:大家若是久议不决呢?
孔明:那就听马……怎么转圈儿了呢?我看你们先干着吧,到时候再说。这
就叫三个臭皮匠合成一个……我!(忽然发现)我原来是诸葛亮呀?
众将:丞相确实是诸葛亮。
孔明:诸葛亮就我这德性么?众将官!
众将:末将在。
孔明:随我一同宣誓。(走下帅位,众将列队)
孔明:下定决心,
众将:守住街亭!
孔明:不做懦夫,
众将:要吃壮胆药!
孔明:吃什么壮胆药呀,(捂腰)哎哟,把我气岔气儿啦!都还愣着干什么?
去守街亭!
[众将下]
孔明:(唱)
我派马谡守街亭,
马谡心里没底儿战兢兢。
有心把他来撤换,
(白)转念一想
他若不行你说谁行?
[少顷]
探子:报报报报――大事不好!
孔明:何事惊慌?
探子:丞相,街亭失守了!司马懿引大军十五万,望西城蜂拥而来!
孔明:哎呀我的妈呀!想我身边别无大将,只有一班文官,所引五千军,已
分一半先运粮草去了,只剩二千五百军在城中,怎抵得住司马懿十五万大军。
这这这这,如何是好呀!
(在大帐里急得打转儿。)
探子:丞相快看书吧。
孔明:对对对,差点忘了,(从案上找到一本书)且看罗贯中老儿在《三
国演义》里是怎么写的。(翻书)妙!让我用“空城计”去赚司马懿。
[幕落]
空城计
[幕启城门大开,城楼上孔明:披鹤氅,戴纶巾,焚香操琴,左有一童子手捧
宝剑,右有一童子,手执尘尾。少顷,司马懿率众将士上]
司马懿:城楼上弹琴的那位是孔明先生么?狗打猫拧(英语“您好”音译)!
孔 明:洗巴洗巴(俄语“谢谢”音译)!
司马懿:先生城门大开是想用“空城计”来赚我么?
孔 明:(唱,拉洋片调)
往里头瞧来往里观,
一座空城在里边。
没有机枪和大炮,
只有歌厅带酒店。
你要胆大就往里钻,
看咱俩究竟谁玩完!
司马懿:(唱,太平歌词)
孔明呀孔明你别唬行不行,
你这里确实是座空城。
你身边别无一员大将可用,
只有一班文官外加五千兵。
已分一半先去运粮草呀,
只剩二千五在城中。
孔 明:你昨知道这么清楚呢?
司马懿:你来看!(出示一本书)
孔 明:原来你也有《三国演义》!
司马懿:(唱,西河大鼓)
《三国演义》人人都能读,只是那,英雄和懦夫读来效果不同
英雄读《三国》,增长雄才大略,懦夫读《三国》,只会耍呀
耍呀小聪明。两军对垒实力固然重要,勇气智谋也常常起作用。
若不然,为何小国也能打败大国?曹丞相为何在赤壁撞个乌眼
青?死抱着“定位”无所作为,找台阶,寻借口,自欺欺人!
《三国》中多的是顶天立地的大英雄,你是不是真孔明,我已
猜中!
孔 明:不管我是真孔明,还是假孔明,反正我在台上,你奈我何?
司马懿:我让你快快下来束手就擒。
孔 明:我就是不下去,你能怎么着?
司马懿:当真不下?
孔 明:不下。
司马懿:果然不下?
孔 明:就是不下。
司马懿:(转身对众将士)孩儿们,给我呐喊!
众将士:孔明下课!孔明下课!
孔 明:(唱,东北二人转)闻听“下课”声我浑身直哆嗦,
马谡连累我,叫我没法躲。转念一想我下的什么课呀,
何去何从由朝廷来定夺。不听你们的喝,乌合之众纯粹瞎嘞嘞!
司马懿:(唱,一看歌词您就知道是什么调)叫一声,二孔明,有话你听
清……
孔 明:不对!我怎么成二孔明啦?二孔明是小二黑他爹!就这点文化还
当大都督?!再说调儿也不对呀,应当这样唱:“叫一声,二奶奶,有话你听
清”,哎呀,我怎么成二奶奶了呢?都让这“下课”给搅和的!
司马懿:(接唱)用人不当你罪难容,马谡本是无能辈,山上安营理不通。
我军截断他汲水道,他山上即成乱马营。原这等窝囊废早该撤掉,
哪成想你去用他去守街亭!你愧对蜀军、蜀地老百姓,还有什么
脸在台上装明公!
孔 明:说那些废话没有用,下一出戏是《斩马谡》,你看我把他砍了,
然后上表自贬三级,也算是负了责任!(翻书)对,书里就这么写的,咱就照猫
画虎。
司马懿:恐怕你画虎不成反类犬了。
孔 明:时候不早了,你还进城不进城?
司马懿:俺也照书上说的做,不进城,看你如何发落马谡,又如何自贬
三级。(对众将士)孩儿们撤兵啊!(率众将士下)
孔 明:众将听令,跟我一起回汉中,看我“挥泪斩马谡”去吧。
[幕落]
斩马谡
[幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位,众将分列两厢。有一刀斧手执一柄
足有磨盘大的利斧立于舞台边上,凶神恶煞模样。]
孔 明:刀斧手!
刀斧手:小的在。
孔 明:呆会儿等马谡一上来,你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡!
刀斧手:遵命。
(后台喊:马谡到)
马 谡:(迈着方步上,刀斧手上去抡起斧子就要砍)大胆!你个刀斧手
是否活腻歪了?
刀斧手:(收起斧子)丞相叫我砍的。
马 谡:丞相,是你让他砍我?
孔 明:是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前,你怎么大摇大摆地进
来了?
马 谡:我有何罪?凭什么让我自缚跪于帐前?
孔 明:街亭失守难道不是你的罪过?
马 谡:丞相你脑子有病吧?我来问你我立军令状否?我是否跟你说一
定要守住?当初我想不干了,是谁决定让我干的?这些事丞相怎么全忘了?
孔 明:噢,我想起来了,确有此事。那你总得有点责任吧?
马 谡:我负什么责任由丞相决定。
孔 明:这叫什么话呀,我问的是你!
马 谡:一切听丞相处置。
孔 明:我要是把你斩了呢?
马 谡:敢!?我要通过法律程序告你的状!我马谡在指挥上没有一点
毛病,你凭啥斩我?
孔 明:真是气死我了。我来问你,依常识,你下寨必当要道之处,你
却在山上安营,被司马懿四面合围,截断汲水之道,到头来败军折将,失地陷
城,怎么说你指挥无误?
马 谡:我不认为山上安营是错误的。兵法云:“凭高视下,势如破竹”,
占领制高点乃是常识;孙子云:“置之死地而后生。”魏军绝我汲水之道,蜀兵
岂不死战?以一可当百也。请问丞相,我错在哪里?
孔 明:那为何街亭失守?
马 谡:我早已说过,双方实力不在一个水平线上,蜀军心理素质不行,
体能不行,刀法功夫也不行,马某对此无能为力。不信去问智囊团。
孔 明:王平一干人等来没来?
众 将:来了。
王 平:禀丞相,我们智囊团非常团结合作,意见统一,毫无芥蒂。大事
小情都是我们集体研究定夺,由马将军去执行。所以,失街亭责任不能由马将军
一人承担,我们大家都有责任。
孔 明:你说这屯兵于山上是怎么回事?
王 平:这是我们集体研究的。当时考虑若屯兵当道,贼兵人多势众,咱
怎能硬顶?不如避其锋芒,屯于山上,谁知屯于山上也不行。
孔 明:你是说这是“武大郎服毒,吃也是死,不吃也是死?”
王 平:正是。
孔 明:失街亭是必然的喽?
王 平:正是。
众 将:二流水平、“初级阶段”!
孔 明:有道理,确有道理!看来马谡无罪,我孔明也无罪,何必上表自
贬三级?众将听令,回去好生总结经验,越细越好,下次失街亭时好派上用场!
[幕落]
李煜:问君能输几个球,恰见务生赛后不抬头。
秦观:出线没戏四年溜,恨悠悠,几时休?
曹操:何以解忧?惟有上网(去骂?〕
柳永:为“伊”消得人憔悴。。。。
苏轼:大势东去,“狼”淘尽几个三流人物。
黄仲则:十有九人堪白眼,百无一用是务生。
岳飞:怒发冲冠!凭心论,稍稍屎些。
李清照:怎一个臭字了得!!
陆游:一场臭球,几年窝火,错!错!!错!!!
李白:务生曰:量俺怨声抗不住,金州再战万重险
辛弃疾:凭谁问,足协老朽,尚能饭否?
杜甫:昔闻怕放水,今知自己娄。
纳兰性德:一片晕乎才住语,几口苦水乍含咽。
元好问:问世间,球是何物,直教以身相许?
毛泽东:昔永舜雪麟;输一球,丰文根宝,稍欠精雕;
一待误生,止识玩哄四五幺。
王维:愿君多踩挤,此“物”最想死?
宴殊:无可奈何花落去,私曾想死厌归来。
屈原:正足协之所祸兮,虽九死其犹未悔。
陈毅:此去大连招旧部,旌旗十万斩沙特。
Virgina球迷:中国足球旗帜倒,法国明年去个鸟?