幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝作广告
话说小宝历经千辛万苦，终于得偿所愿。他借着鹿鼎山宝藏的旺盛人气，炒起了概念，引来了投资，办起了鹿鼎山网站，大模大样地当上了网站CEO。
小宝历来给人以花瓶形象，不学无术。好好的紫禁城娱乐网的代理，够他忙一阵，偏偏定不下心，又去天地会网站搞什么兼职，做了个青木堂的频道总监。结果两面的劳资关系都没处理好，他倒好，一撂担子，辞职走人，弄了个死人顶罪，潇潇洒洒地跑掉。随随便便历来是网站人事的大忌，这样的人充当CEO，可能只是因为他姓韦，叫小宝。
小宝的公众影响也是有点问题。例如，小宝年轻时候老是和康熙勾勾搭搭，好像是个同性恋；一找老婆就是七个，看着又像是猛男。如此双性恋的公众影响，居然还有模有样地出任网站CEO，难免人们对鹿鼎山网站评头论足，议论纷纷。
第三届华山论网大会即将举行，各种网站名誉测试紧锣密鼓，铺天盖地。小宝很想把鹿鼎山网站塞进排行榜的前10名，奈何自己不是那块料。好在韦家的女人个个争气，人人有本事，网站建设的局面还不至于太难看。
COO苏荃本来就是神龙教网站实际运作的掌门人，只不过嫁入韦家时间长了，当上了少奶奶，管理艺术有些生疏。经过前期网站策划的热身，苏荃迅速提出“鹿鼎山网站管理暂行条例13则”，获得董事会通过。
条例规定员工必须按时上下班，不得迟到早退。小宝明知故犯，一日因与载亲王贪玩赌博熬夜，竟致赖床不起，上班迟到4小时之久。苏荃一怒之下，将小宝当众点穴，使之倒立困于大院天井2个时辰，以起杀鸡儆猴之效。从此网站上下人人遵守规范，令行将止，工作效率大为提高。
李圆圆之女阿珂系出名门，兼李自成、吴三桂和李圆圆三家之长，魅力之佳，世间无二，又熟琴棋书画，谈吐高雅，见识不凡，最适于社交，乃韦家“家花”。她未出阁之前就名满社交界，她师父九难，原想将她许配给台湾王室宗亲，攀一门高亲，好拉扯些裙带关系，搞点风险投资，自己好办个残疾人的网站。
没想到韦小宝半路杀出，吸引人惊人，连九难也与之来电，暗暗收为徒弟，顺势就把阿珂这朵鲜花插在了牛粪上，也是肥水不流外人田。阿珂嫁给小宝之后，金盆洗手，退隐江湖近20年。该说到了女人年老珠黄的年龄，但她坚持天天服用“赛扬”牌牦牛壮骨粉，腰不痛，背不疼，腿脚不抽筋，想怎么超频就怎么超频。配上一台小风扇，保证超到500。难怪小宝一见到阿珂，就满嘴流口水，还嚷着：“我超！我超！我爽！我爽！”
小宝未成年的女儿双儿也是个人精，从小就显露惊人的语言才华和接受能力。三岁那年，偶然看了“丝厚”牌卫生巾的广告，立刻就会举一反三。她会装着害羞，不肯去托儿所，说是“特殊的日子，怎么动都害怕”，令小宝吃惊不小。
双儿的商业头脑也是无师自通。在小宝决定办网站之前，她就偷偷地将韦家老小一家人姓名的域名全部注册掉，包括小宝、她娘建宁、哥哥虎头和铜锤，甚至小姨双儿的域名也在她手上，因为她们都叫双儿。这些域名个个价值连城，供不应求，双儿她竟然漫天要价，跟家里人讨价还价，成为韦家第一个千万级的小富婆。
虽然韦家女同胞身手不凡，但是毕竟建网时间不长，网站炒作的泡沫一散，立刻暴露出网站内容单薄，技术力量短缺，最关键的，鹿鼎山网站连基本的品牌基础都欠奉，更不要说在短期之内赢利。
小宝只花了三秒钟就得出结论：上广告。于是，为了挤进华山论网排行榜，鹿鼎山网站使出了浑身解数，开始大打广告，大有愈演愈烈，语不惊人死不休之意。最新一期的《江湖》杂志登出了鹿鼎山网站的广告。封面女郎长相出奇，浓眉、大眼、阔嘴、宽额头、高鼻梁，皮肤又粗糙，穿着一件古怪上衣，说道袍不像道袍，说袈裟不像袈裟，有点像是丐帮的百衲衣，补丁东一块西一块，破破烂烂。整个人摆了个调情的POSE，在那里挤眉弄眼。边上的说明文字写得明白：田伯光都上鹿鼎山了，你呢？
这样的杂志居然还脱销。大家美女帅哥见多了，见到田伯光的新形象都觉得新鲜，争先恐后模仿，人人穿起打补丁的尼姑袍，成为壮观，带动失传以久的土制粗布重归潮流。
鹿鼎山网站明显是有备而来，网站立刻推出一批老得掉牙、土了叭叽的纺纱机和织布机，公开网上竞拍，一时间洛阳纸贵，这批老古董每件都以高出市价几百倍的天价成交，不少在竞拍过程中惨遭淘汰的网友就以垃圾邮件的方式发泄心中的不满，鹿鼎山网站号称人满为患。
有了机器，人们还得找原材料。这些东西鹿鼎山网站上都有现成的，丝织、纺梭、土布、染料，一应俱全，网站的电子商务大显神通，通过网上订货，将原材料迅速送到每位网友手中。这还不算，鹿鼎山网站还推出一档全新的用户服务活动：网上授课，教人自制土布尼姑装；主持人：阿珂。这下更轰动了，绝色美女加新潮休闲娱乐活动，大量男性网友加入队伍，成天痴痴呆呆盯着电脑，也不知是学制衣，还是在看美女。
市面上的JS也有所行动，一夜之间，各式各样的土布尼姑装充斥在市面上，到处都是水货，公众极其不满。鹿鼎山网站又抓住机会，开起了土布尼姑装专题的聊天室，由体贴过人的小宝老婆双儿出马，帮助网友鉴别真伪，还提供各色个性化尼姑装式样。
新潮的网友自制尼姑装模特大赛更是在一片既叫好又叫座的声音中出台，8款个性化尼姑装在参赛的54321件作品中脱颖而出，分别由小宝的七位老婆和女儿双儿穿着，在网上展示，由网友投票评选出优胜装一件，准优胜装一件，最终结果如与网友的选票相符，该网友即获“鹿鼎山网站荣誉成员”称号，当选“尼姑装”之星，有机会和阿珂一起在网络上主持网站节目。
如此这般，鹿鼎山网站的知名度迅速上升，有网络观察家预言，该网站将成为第三届华山论网大会的一匹黑马。
文艺幽默爆笑笑话-与众不同的两份简历
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息―
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机)。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
爱情幽默爆笑笑话-成功男人想娶谁？
嫁一个成功的男士，几乎是所有未婚女人的理想，一些年轻女性仰慕成熟男人的魅力和人生成功，不惜破坏别人的家庭而充当第三者。但是，成功的男人会娶你吗？这是一个再现实不过的问题。在破译这个问题之前，我们先要澄清三个概念：
什么是成功男士？我们姑且把成功男士定义为“有一定文化修养的，有一定社会地位和经济基础的，如果是商人是做合法生意发家的，愿意过正常家庭生活的，对婚姻比较认真的男人”。至于那些没文化的、靠非法手段“成功”的暴发户，不在本文讨论之列，因为那种人的婚姻观和生活品位是很难界定和把握的。
男人事业的成功，并不代表他们的婚姻成功，也不代表他们的婚姻观正确，能够平等尊重地对待爱人。很有一部分成功的男士，家庭生活并不成功，或者“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”；或者喜新厌旧，婚姻屡次变故，对于这样的男人，一定不是女人想嫁的对象，因此也不在本文采访之列。
这里讲成功男人对女人的要求，并非说女人处于二等地位，任人挑选。本文只是探讨一种社会现象，与女权无关。
我们选择了三位不同类型事业成功、家庭幸福的男人做了采访，从中多少可以了解到，成功男人到底想要什么样的妻子。
男强人的“综合指标”
A先生，某报的老总，身高1.8米，帅哥，45岁，38岁提为正局级。
问：作为成功人士，你需要自己的妻子很漂亮吗？
答：不一定。只要看得过去，风度气质好，就可以。
问：她最重要的品质是什么？
答：聪明、有修养、懂事（我想这个懂事的含义是通情达理吧）。
问：你需要她事业上很有成绩吗？
答：无所谓。
问：你需要她生活上照顾你吗？
答：我需要配合。（这个男人狡猾地用了“配合”二字，其实实质内容还是照顾他。）
问：你最讨厌的女性缺点？
答：大事小事依赖别人，娇气，没有思想。
问：你对现在的妻子满意吗？
答：很满意。
A先生的妻子与他是大学同学，谈恋爱的时候双方并非特别满意。结婚之后，妻子后退一步，承担了全部的家务，上得了厅堂，下得了厨房，烧一手好菜，家中井井有条，电灯坏了、马桶坏了，基本上是太太操心。孩子教育得也很好，婆媳关系调整得也好，A先生饭来张口，衣来伸手，二人之间平时还有许多有关工作、社会、文化和思想的深度交流，虽然妻子在工作中不当重任，但是在丈夫眼里妻子仍然是一个很有头脑很有品位的女性。A先生说：在我眼中，她是一个懂事的小姑娘、朋友、爱人。我和周围的女性做过比较，其综合指标，还没有人能超过她。
A先生是一个典型的事业型北方男人，基本不顾家，做他的太太，显然要损失一部分事业。据A太太说，先生没有成功之时，她也是这样做太太的，那时很多人都说她是个冤大头。那么，这样的牺牲，十几年洗衣做饭带孩子的辛劳，年轻的女孩们，你做好准备了吗？
漂亮在“品位”面前贬值
B先生，某国家集团公司内地和香港两处的董事长，50岁，1.79米，奶油小生类型。
问：你希望你的妻子很漂亮吗？
答：当然！
问：你的妻子漂亮吗？
答：不漂亮！
问：那你为什么选择了她？
答：因为当时我还不是成功人士，如果现在重新选择，我会选择漂亮的。
问：那么你认为漂亮是第一位的吗？
答：当然不是！他首先要善解人意，要有品位，要能和我交谈，要理解我。如果没有这些，再漂亮我也肯定不要。
问：你希望她有事业吗？
答：不希望，事业有成的女人一定比较强，女强人的个性就强，交往起来就比较累。
问：你希望她会劳动会持家吗？
答：不一定，只要她清纯，撒点娇也不要紧。
问：你希望她能够独立处理家庭和自己的事务吗？
答：当然，但是如果不能可以容忍。
问：那么一旦你遇到逆境需要她同度难关了，怎么办？
答：沉默！
问：你最讨厌什么样的女人？
答：总是不满，总是埋怨，对周围的什么事什么人都不满意的女人。
采访B先生，他首先把办公室的门关上，大概不愿意让公司里的年轻人听到他的真实想法。因为和我不是初次相识，所以谈话比较随便。
B先生也是北方人，但是很有南方男人的特性，十分顾家，带孩子上课，照顾双方老人。B先生的妻子是从小一块长大的青梅竹马，以后在某学校教英语，最近几年回家做专职太太。
B先生没有正面回答对现在的妻子是否满意，但是，他们的婚姻很稳定，我想B妻一定基本符合先生的要求。他所说的“品位”，其实含义很深，什么叫品位？品位不是天生的，也不是一朝一夕能学来的，那是一点一滴的知识与教养积累多年之后，随时闪现出来的人性的光辉，年轻的女士们，你准备好了吗？
她爱我不爱钱
C先生，个体老板，开有4个酒楼，1.78米，40岁。
C先生也是一表人才，下海以前学过工业经济，做过机关公务员。他是下海以后结的婚。妻子十分漂亮，是个北京姑娘。C先生结婚后发现，妻子什么家务也不做，花钱如流水，他回来晚一点太太便唠叨个没完，而且把大姨子小舅子找到家里来和C先生算账，老说他有外遇。C先生一怒之下给了她40万元人民币离婚了。
离婚之后，来找他的姑娘排着队，都是相貌出众的姑娘，C先生说：我没办法分清楚哪一个不是冲我的钱来的。谁真的爱我白手起家的创业精神？谁能理解我有钱了还十分节俭的习惯？我想找一个良家女子。
其实我何尝不想有个自己的家，有自己的孩子，有个白头偕老知冷知热的妻子？我总是想着有一天我要是破产了，她还能跟着我吗？一想这个，我就觉得不如从老家找一个老实人算了，我一看那些穿短裙的女孩子就发怵。
C先生果真和一个老家的女子结婚了，这女孩比他小10岁，高中文化，长相一般，但极其贤惠，照顾C先生在农村的公公婆婆，打理家务，每月拿生活费，根本不打听C先生挣多少钱。那些拼命打扮自己的女孩子，大概做梦也想不到在一个小地方女孩面前败下阵来。成功的男人并不敢多信赖她们。还是清水出芙蓉，天然去雕饰更有竞争力。
嫁给“期货”，共同成功
上面的采访虽然十分简单，我们却看到一个规律性的问题，漂亮脸蛋并不是赢得成功男士的最高砝码，他们需要你秀外慧中，却不需要你有太强的个性、太多的事业，这就是为什么许多成功女士的婚姻失败或者长期独身的原因。那么，想嫁给成功男士的女人，你又要有修养有品位，又不要有太多的事业心，你能做到吗？
其实，只有少数男人是在适婚年龄就已经功成名就的，多数人需要你在早期慧眼识真金。有人说男人30岁是期货，40岁是俏货，50岁是抢手货。不要怕嫁给一个“期货”。要知道抢手货一定是代价昂贵的，这是最基本的市场规律。
但是，如果你和他共同走完从“期货”到“抢手货”的过程，一切的不适应和磨合都放在他未成功之前解决了，你们已经建立了牢不可破的感情、友情和亲情，这时走向成功的丈夫，是不会轻易地离开你和这个家的。A、B二先生的经历，是这个观点的最好佐证。
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑娘叫“初妹 ”，他 们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋友、有时候像恋人，有时 候又是 对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是初学者。本栏目自本期开始推出“初哥 初妹” 栏目，要问他们住在哪里？ 你就别管了，反正他们就在大家身边。 ●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级，我 实在忍 受不了这破机器。” 初哥拍着胸脯保证：“没问题！” 初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”！ ●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这就是A盘，你 的硬盘 就是C盘，光驱是D盘。” 初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C盘？” ●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建 议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装一个什 么程序 就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。” 可是初妹就是坚持 她的 看法。初哥无奈，骗她说：“我已经给你装了微软的NOSMOKE.EXE，你先拿回去用 吧。 ” 过了几天，初妹又来了，说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你与微软联系 了。” 第二天，初妹再次登门，言辞恳切地说：“我跟微软联系了，微软的人说我的 NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。” ●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商，卖给我的机器少了东西，快补齐给我！ 小心我 投诉你。” 初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。” 初妹：“那为什么 机器要 我按‘任意键’继续，我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢？害得我多关 了好几 次机。” ●自从家中添了一台电脑以后，初哥就迷上了游戏，总是霸占着电脑不下来。初 妹也想 玩，但抢不过他，只能干着急。 一天，初哥玩“星际争霸”玩得高兴，就神气地对初妹介绍说：“这个游戏有两 种玩法 ，一种是几个人一起玩，还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤，说：“那你 为什么 总是跟电脑玩，不跟我玩？ ●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上 了电源 ，又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说: “我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应！”“电脑上的脚踏开关？”初哥想 了半 天，恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标，赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜 甜的笑 脸，为了做这笔生意，夸下海口说，所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏 开关来 开电脑，三脚之下，估计“老鼠” 已经进了猫嘴――死定。陪一个吧，外带告诉 初妹 开机的方法。真是想省培训费，赔了一鼠标，少说一句话，多受多少罪！（小凤 ） ●打字机 初哥经过艰苦的努力，玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了，偷偷地跑到 外面上 了一期电脑学习班。一个月以后，初妹神气地对初哥说： “原来学电脑也不过如此，我只学了个把月，还是利用的业余时间，不就是背背 字根， 熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了，连老师都夸我学得快呢！看你学得 那么 累，真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败，没让初妹明白电脑不光是打 字机。 ●字母大小写 初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母？” 初哥 ：“ 你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗？” 初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？” 过了两天，初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂节约，我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写，干嘛还有装一Caps Lock 键？”
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑娘叫“初妹 ”，他 们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋友、有时候像恋人，有时 候又是 对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是初学者。本栏目自本期开始推出“初哥 初妹” 栏目，要问他们住在哪里？ 你就别管了，反正他们就在大家身边。 ●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级，我 实在忍 受不了这破机器。” 初哥拍着胸脯保证：“没问题！” 初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”！ ●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这就是A盘，你 的硬盘 就是C盘，光驱是D盘。” 初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C盘？” ●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建 议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装一个什 么程序 就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。” 可是初妹就是坚持 她的 看法。初哥无奈，骗她说：“我已经给你装了微软的NOSMOKE.EXE，你先拿回去用 吧。 ” 过了几天，初妹又来了，说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你与微软联系 了。” 第二天，初妹再次登门，言辞恳切地说：“我跟微软联系了，微软的人说我的 NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。” ●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商，卖给我的机器少了东西，快补齐给我！ 小心我 投诉你。” 初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。” 初妹：“那为什么 机器要 我按‘任意键’继续，我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢？害得我多关 了好几 次机。” ●自从家中添了一台电脑以后，初哥就迷上了游戏，总是霸占着电脑不下来。初 妹也想 玩，但抢不过他，只能干着急。 一天，初哥玩“星际争霸”玩得高兴，就神气地对初妹介绍说：“这个游戏有两 种玩法 ，一种是几个人一起玩，还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤，说：“那你 为什么 总是跟电脑玩，不跟我玩？ ●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上 了电源 ，又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说: “我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应！”“电脑上的脚踏开关？”初哥想 了半 天，恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标，赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜 甜的笑 脸，为了做这笔生意，夸下海口说，所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏 开关来 开电脑，三脚之下，估计“老鼠” 已经进了猫嘴――死定。陪一个吧，外带告诉 初妹 开机的方法。真是想省培训费，赔了一鼠标，少说一句话，多受多少罪！（小凤 ） ●打字机 初哥经过艰苦的努力，玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了，偷偷地跑到 外面上 了一期电脑学习班。一个月以后，初妹神气地对初哥说： “原来学电脑也不过如此，我只学了个把月，还是利用的业余时间，不就是背背 字根， 熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了，连老师都夸我学得快呢！看你学得 那么 累，真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败，没让初妹明白电脑不光是打 字机。 ●字母大小写 初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母？” 初哥 ：“ 你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗？” 初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？” 过了两天，初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂节约，我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写，干嘛还有装一Caps Lock 键？”
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑
娘叫“初妹”，他们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋
友、有时候像恋人，有时候又是对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是
初学者。本栏目自本期开始推出“初哥初妹”栏目，要问他们住在哪里？
你就别管了，反正他们就在大家身边。
●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升
一升级，我实在忍受不了这破机器。”
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”！
●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这
就是A盘，你的硬盘就是C盘，光驱是D盘。”
初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C
盘？”
●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建
议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装
一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。”
可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈，骗她说：“我已经给你装了微软
的NOSMOKE.EXE，你先拿回去用吧。”
过了几天，初妹又来了，说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你
与微软联系了。”
第二天，初妹再次登门，言辞恳切地说：“我跟微软联系了，微软的
人说我的NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商
了。”
●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商，卖给我的机器少了东西，快
补齐给我！小心我投诉你。” 初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。”
初妹：“那为什么机器要我按‘任意键’继续，我却找遍了计算机都
找不到这个键在哪儿呢？害得我多关了好几次机。”
●自从家中添了一台电脑以后，初哥就迷上了游戏，总是霸占着电脑
不下来。初妹也想玩，但抢不过他，只能干着急。
一天，初哥玩“星际争霸”玩得高兴，就神气地对初妹介绍说：“这
个游戏有两种玩法，一种是几个人一起玩，还有呢就是跟电脑玩。”初妹
听了很气愤，说：“那你为什么总是跟电脑玩，不跟我玩？
●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初
妹是否插上了电源，又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说:
“我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应！”“电脑上的脚踏开关？”
初哥想了半天，恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标，赶往初妹家。谁让
他当初看见初妹甜甜的笑脸，为了做这笔生意，夸下海口说，所有问题三
包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑，三脚之下，估计“老鼠”
已经进了猫嘴――死定。陪一个吧，外带告诉初妹开机的方法。真是想省
培训费，赔了一鼠标，少说一句话，多受多少罪！（小凤）
●打字机
初哥经过艰苦的努力，玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了，
偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后，初妹神气地对初哥说：
“原来学电脑也不过如此，我只学了个把月，还是利用的业余时间，不就
是背背字根，熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了，连老师都夸
我学得快呢！看你学得那么累，真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育
失败，没让初妹明白电脑不光是打字机。
●字母大小写
初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字
母？”
初哥：“你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗？”
初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？”
过了两天，初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂
节约，我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写，干嘛还有装一个
Caps Lock 键？”
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑
娘叫“初妹”，他们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋
友、有时候像恋人，有时候又是对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是
初学者。本栏目自本期开始推出“初哥初妹”栏目，要问他们住在哪里？
你就别管了，反正他们就在大家身边。
●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升
一升级，我实在忍受不了这破机器。”
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”！
●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这
就是A盘，你的硬盘就是C盘，光驱是D盘。”
初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C
盘？”
●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建
议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装
一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。”
可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈，骗她说：“我已经给你装了微软
的NOSMOKE.EXE，你先拿回去用吧。”
过了几天，初妹又来了，说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你
与微软联系了。”
第二天，初妹再次登门，言辞恳切地说：“我跟微软联系了，微软的
人说我的NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商
了。”
●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商，卖给我的机器少了东西，快
补齐给我！小心我投诉你。” 初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。”
初妹：“那为什么机器要我按‘任意键’继续，我却找遍了计算机都
找不到这个键在哪儿呢？害得我多关了好几次机。”
●自从家中添了一台电脑以后，初哥就迷上了游戏，总是霸占着电脑
不下来。初妹也想玩，但抢不过他，只能干着急。
一天，初哥玩“星际争霸”玩得高兴，就神气地对初妹介绍说：“这
个游戏有两种玩法，一种是几个人一起玩，还有呢就是跟电脑玩。”初妹
听了很气愤，说：“那你为什么总是跟电脑玩，不跟我玩？
●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初
妹是否插上了电源，又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说:
“我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应！”“电脑上的脚踏开关？”
初哥想了半天，恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标，赶往初妹家。谁让
他当初看见初妹甜甜的笑脸，为了做这笔生意，夸下海口说，所有问题三
包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑，三脚之下，估计“老鼠”
已经进了猫嘴――死定。陪一个吧，外带告诉初妹开机的方法。真是想省
培训费，赔了一鼠标，少说一句话，多受多少罪！（小凤）
●打字机
初哥经过艰苦的努力，玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了，
偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后，初妹神气地对初哥说：
“原来学电脑也不过如此，我只学了个把月，还是利用的业余时间，不就
是背背字根，熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了，连老师都夸
我学得快呢！看你学得那么累，真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育
失败，没让初妹明白电脑不光是打字机。
●字母大小写
初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字
母？”
初哥：“你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗？”
初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？”
过了两天，初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂
节约，我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写，干嘛还有装一个
Caps Lock 键？”
摘自电脑报
名人幽默爆笑笑话-年龄问题
里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。”
第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统提出一个可预料的问题。
“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？”
解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”
名人幽默爆笑笑话-年龄问题
里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。”
第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统提出一个可预料的问题。
“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？”
解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”
名人幽默爆笑笑话-年龄问题
里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜 当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。” 第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十 分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统提出一个可预料的问题。 “总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的 遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干 好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？” 解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？ 里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不 愿把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”
