幽默幽默爆笑笑话-头儿，我不干了
辞职信大可不必惶惶惑惑，用过于客气的词语掩示自己真实的感受。
看了以下选自国外的辞职信，你可能会觉得自己的辞职为什么那么“装模作样”？即使是一篇即将离开时才发出的信件，也完全可以有点创意，如果你的头儿曾经让你觉得压抑，那么尽量大声一点对他说“见鬼去吧”，而且，要知道，这也是出气的最后机会了。
天才职员 傻瓜老板
亲爱的老板：
带着抑制不住的微笑，我向您提出辞职。
我知道这对您将是个打击，但也只是更加证实了您是个多么不易接触的人。
我也厌倦了毫无报酬的加班工作，没有奖金，没有福利，什么也没有。你还欠了我不少交通费呢，每次出去开会，路费都是我自己掏。
你和你的美人飞往佛罗里达，把我一个人扔在办公室里工作让我忍无可忍了。噢，在你出门时还把千年虫也扔给了我。
别再在面试时对人撒谎、描绘公司的美好景象了，别再浪费别人的时间了。仔细反省一下，想想为什么你的职员最终都离你而去？
你不用猜测我的去处，告诉你我将去的公司将付给我双倍的薪水，提供培训机会，并且工作环境十分好。
我对你很失望
亲爱的老板（尽管我再这么称呼您两周）
我脸上微笑着，心里歌唱着，愉快地向您呈上我的辞职信。
在过去的两年，我学到了许多知识，但不幸的是，我从您这里学到的是如何与同事勾心斗角，如何欺骗客户，做生意怎样不择手段而又不被抓住。
基于最近刚刚离开的两位同事辞职的经历，我在此向你解释为什么我要辞职。
1、我的家离工作地点有2个小时的路程，而我却连着好几个周末都要加班，经常是工作12个小时后，再开2小时车回家。你从未说过帮我在办公室附近租套公寓，即使在我告诉你因为太累，开车时差点翻车后。
2、我和同事们连续数周都是一周工作70小时，但一分补助也没有，你从不让我休息一天，甚至一个下午。我现在相信你并不懂得“谢谢你”是什么意思。
3、你曾经告诉我们管理者和职员应该像个团队一样工作，但是当我们夜以继日地工作时，你这个管理者也突然很“忙”，什么忙也帮不上了。你的座右铭是“当客户需要时，你必须在场”，但这句话只适用于我们这些可怜的打工者。
4、不管我们做什么，你从未满意过。如果我们一年赚100万美元，你会责怪我们为什么不挣150万，如果我们6天每天工作10小时，你会问我们为什么不对客人说是7天。
5、唯一允许因私人事情打扰工作的理由就是你的事情。
6、每天奔波于家和单位让我疲倦，因为你向客户撒谎而被他们责骂让我疲倦。我疲倦于听其他公司职员说你是个什么东西，我疲倦于在别人面前维护你，解释你的行为是多么不得已（其实你的行为除了使你的银行存款不断增长外别无理由）。
现在我该让你知道的是，在我即将要去的这家公司非常重视管理和职业道德，我不会告诉你这家公司的名字，但是可以说的是这是我们的主要竞争对手，而且以前辞职的3个同事正在这里愉快地工作着。
哈哈哈。
你是个自恋的女王（十四行诗）
我一直以来不得不忍受你的自大无趣，令人憎恶的唠唠叨叨
你的许多行动像魔鬼一样可怕
你的声音真像一个坏了的喇叭
你不停地唠叨让人昏昏欲睡
如果你是辆汽车你的气囊会爆开
你总是装做十分忙碌
但你只是靠说才当上的头儿
你乐于下达的紧急的、没完没了的指令比一部好莱坞电影还长
我常常奇怪，它究竟是有个结束还是永远没完？
我不会再给你打扫东西
有太多的东西让我憎恨
你五颜六色的帽子和毫无品位的裙子
你的香水味让我想起了鱼饵
我将不再保持沉默
看你责骂你的下属
你的言行极其粗鲁
你是个自恋的女王，整天无事可做
我一点都不后悔自己的行动
我要离开了，再见，我不干了！
别再掩耳盗铃了
尊敬的BOSS，
我到现在已经为你工作了一年半。
我就是你把名字喊成“嗨”的那个家伙。
也是你有问题，任何问题都要找的那个，
我写这个就是为了告诉你
我要走了，我要到一家更好的公司去了。
你再也不可能找我做你的工作了。
赶紧另外再务色一个人吧，
在你去玩高尔夫的时候，
可以指使他告诉你的上司和你的太太你去了外厂区。
务必还要找一个能应付这儿所有事态的人啊。
我知道你会怀念我的，
因为只有我才知道怎样做这里的一切，
我花了一年多学会了原来要四个人做的工作。
你现在只有两个礼拜，
去找人来做这份工作，别忘了还要培训他们。
这之前我已经写了五回辞呈，
每一次你都用加薪和空头的许诺把我挽留，
但这一次你再不用许什么愿了，已经有一个职位在等着我呢，
我期待着在新职位上与那些智慧的人们共事，我期待着那一天。
我本应该说我会铭记这儿的一切，可是，可是我不能欺骗我自己。
我还要提醒你，
所有的员工都注意到，
你在中午偷偷地溜走（即使从后门），
换成我，我会把大多数时间花在公司，
现在没人能够留下他们。
最后告诉你一个小小的不幸，
两天之后你将面临一个考核，
在我留下的公文里有36处小疵误，
若是你能更正其中30处，
我将恭喜你通过了审核。
祝你好运吧，我走了，再见了，我辞职了。
电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！ 听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比天天在电视上做广告的小霸 王686还要好。“是MMX牌的”，他看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。 ”MM巧克力豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个 公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。 电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那屋铺上地毯，还有要用电脑 必须先换上专用拖鞋。“这是我从专业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这 本书也特棒，是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见多受读 者欢迎。” 来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，是多媒体的，可以看 VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进的技术，还可以干好多好多别的事情， 只是他一时想不起来了。这人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上 楼上张伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑用户免费提供 培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上面那个最大的按钮是开关，要开电 脑只要按一下就行了，太棒了，我过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别 高级，热呼呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电脑公司 打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了改锥，他对爸爸说，他们 公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是 在保修期，公司实行“三包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术 咨询费等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧这售后服务 多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可好听了，那声音又大又神气， 上我家串门的人，一听就知道我们买电脑了。 电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD看，爸爸可棒了，什 么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上 出现了蓝天白云，真好看。爸爸对我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑 时学到的，说着，他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头 却一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车一样，可是我 听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人又来了一趟（跟上次一样，只 收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放 到桌上滑动才行呢。可是电公司的人刚一走 ，鼠标又不肯动了，真奇怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了 半天，妈妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑料袋啊 ，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个小时把上面的小疙瘩全 给捏破了，电脑的用处可真多。 第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以看VCD，就是小影碟 ，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的小霸王更棒，还有打气球呢。打气 球算什么，我家的电脑可是老做广告的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。 后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈说这是高科技，跟 用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－－就是小影碟的感觉可棒了，里 面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等 于几？”爸爸边考我，边熟练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？” 我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他学会了用电脑扫雷 ，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于玩游戏，会带来电脑病毒的，不 让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝 贝书上看来的，爸爸还对我们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只 有不懂行的人才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫 雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩了这么长时间 了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电脑再病了，把新的风扇弄坏 了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸 爸只好答应不扫雷了，可我知道， 他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定 让他赔。 自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同事王叔叔特别在行 ，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对爸爸说，我家的电脑是挺棒的， 说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种 大盘发软，一掰就变形，所以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了 ，所以叫硬盘，瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸 爸佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有什么作用？ ”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他拿着爸爸的英汉词典查了 查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这个钮就恢复出厂的设置了，TURBO…… ”他又查了一下字典，“是涡轮的意思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，” 爸爸告诉他，“我们刚换了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后 就开始用电脑了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了 风扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个按钮呢？ ” 爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，他趾高气扬地告 诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，你们懂吗？”，他一字一 顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不 起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。 可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起来念“多 事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门课。过了几天，爸 爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单” 呢，不知道这个W－P－S里 面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸就毕业了，还有盖着大红印章的毕 业证呢，爸爸可真棒。 爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托人从前面的 打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人说的“录了一盘”， 爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CDWPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸 爸专门上过学的，当然不在话下。可没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成 扫雷了，连WPS也出不来了， 不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出 来一行英文字就什么也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意 思，坏了，我 家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还 好他们能杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！ 后来， 爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高高大大地矗立在桌 子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候才揭开，由爸爸给他们表 演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，因为我家的电脑真棒！
电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！
听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他
看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力
豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个
公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那
屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专
业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，
是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见
多受读者欢迎。”
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，
是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进
的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这
人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑
用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上
面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我
也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼
呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电
脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了
改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源
的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三
包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费
等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧
这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可
好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电
脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD
看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之
力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对
我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，
他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却
一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车
一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人
又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇
怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑
料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个
小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以
看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的
小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告
的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。
后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈
说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－
－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片
一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟
练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他
学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于
玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病
毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我
们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫
雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩
了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电
脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏
的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，
他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同
事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对
爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么
叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所
以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，
瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸
佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有
什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他
拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这
个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意
思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换
了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑
了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风
扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个
按钮呢？”
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，
他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，
你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍
他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起
来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门
课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”
呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸
就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。
爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托
人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人
说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD
WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可
没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，
不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么
也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我
家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能
杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高
高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候
才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！
电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！
听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他
看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力
豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个
公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那
屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专
业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，
是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见
多受读者欢迎。”
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，
是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进
的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这
人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑
用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上
面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我
也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼
呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电
脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了
改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源
的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三
包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费
等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧
这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可
好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电
脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD
看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之
力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对
我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，
他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却
一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车
一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人
又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇
怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑
料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个
小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以
看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的
小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告
的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。
后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈
说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－
－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片
一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟
练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他
学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于
玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病
毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我
们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫
雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩
了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电
脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏
的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，
他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同
事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对
爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么
叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所
以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，
瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸
佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有
什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他
拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这
个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意
思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换
了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑
了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风
扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个
按钮呢？”
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，
他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，
你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍
他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起
来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门
课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”
呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸
就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。
爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托
人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人
说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD
WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可
没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，
不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么
也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我
家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能
杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高
高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候
才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！
幽默幽默爆笑笑话-移民中国
这是公元2050年，北美著名的出国考试学校“新西方”的BBS上，很多北美的学生正在热烈讨论，选一些经典的：
1、我是MIT的，昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer,还给全奖了呢！不过专业差点，是垃圾处理，直博，还要在垃圾场实习一年。
――真是牲口，我佩服。
――我好羡慕呀，他有女朋友了吗？结婚了吗？能带我去吗？我好想F2签证过去，好想好想！
2、我今天收到了西藏大学的offer，听说西藏很冷，比明尼苏达州还冷，是吗？
――挑什么挑！有个offer就不错了，总比我没有强！
――真是的！显吧什么呀你！就是欠扁！
3、祝贺我吧，我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer，还是挖煤专业呢！
――祝贺你，平顶山是个好地方，一座安静优美的小城，最适合人类居住的地方之一。
――挖煤专业，很好呀，这个工作中国人都不做，毕业后很好找工作，而且一般煤矿都给办绿卡，看来你要在中国美了。
――你小心，签证可麻烦，明显的移民倾向，你一定要想办法证明，你学成后会回到美国挖煤！
4、我该怎么办呢？帮帮我吧，都怪我的祖爷爷：我们家其实是中国人，但是在500年前，我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大，也不知道他是怎么了，我估计不是被女朋友甩了就是大脑缺氧！这样在50
年前，我们家人就都变成的加拿大人，我现在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢？
我不想留学呀，中国研究生入学考试太难了，特别是政治，要背《中国革命史》、《社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢，人家背不下来嘛！
――看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定，只有符合以下几类优先的才可以：
第一、优先为中国公民之未婚子女；
第二、Ａ优先为中国永久居民之配偶与子女；Ｂ优先为中国永久居民
之21岁以上未婚子女；
第三、优先为中国公民之已婚子女；
第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。
――你都不是，看来没戏了。
――你是美女吗，我是北京工业大学的全奖，你要不要嫁给我，F2出去。
――我建议你还是移民蒙古吧，蒙古是一个地广人稀的地方，特别缺人去放牧，只要你大学本科毕业，而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可，愿意到蒙古去放牧就可以申请移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可
以拿到蒙古国籍，这样根据中蒙的协议，持蒙古护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了，而且是一人移民全家移民，多好呀！
――还是嫁个中国人最方便。女人就是好，还可以嫁人出去，我们就没办法了。
――你们女人就是，在美国的男朋友要是去了中国，你们就跟着去，但是自己要是有机会去中国，立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情，看看你们对待爱情的态度，爱情只是你们的阶梯，
你们只爱你们自己！
――你发什么牢骚呀，有本事拿个中国绿卡我瞧瞧！
5、大家快去报名参加中文水平考试吧，听说明年要该成用毛笔答题了，那就麻烦了。
――“新西方”学校会提供毛笔写字培训吗？
――估计会，但是据说要多开一个单独的毛笔班，这样可以多收一点学费。
――五月份我提前一天去排队都没有报上名，看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队了。
6、你们看了《光明日报》了吗？中国研究生考试协会写信给全中国的大学，说要慎重对待美国学生的研究生考试成绩，因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生做。而且还扬言要停办在美国的考试。
――TMD，真不是东西。
――要是考试停了，我们怎么去中国，怎么办呀！！！
幽默幽默爆笑笑话-猪.com
接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什
么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么"稻糠亩"，而
且还嚷嚷着上市。"可怜的孩子！"猪妈妈叹了口气，"难道你不知
道一头猪上了市意味着什么吗？"猪妈妈摇了摇头，想起自己天天
泡在麻将桌的丈夫，"这个该死的老头子，就知道赌钱，也不管管
他的儿子！我的命好苦哇！"
猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮，他今天要去会见一个大人
物，西域来的约克?猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英
雄之一，他只用了一年时间，个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿
美元。最难能可贵的是，他并没有躺在功劳簿上睡大觉，一双慧眼还
在寻找未开发的市场。终于，在一个春光明媚的四月早晨，他带了一
麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著
名的高级网络分析师猪悟能博士说："把你们最棒的数字青年找来，我
要给他一个他不可能拒绝的条件！"
猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃，一位漂亮的
女秘书把他引进一间豪华的客厅里，给他端上一杯进口刷锅水。"请稍
等，约克先生马上就来。"一阵脚步声，猪弄潮激动得心跳到嗓子眼，
他听到一句洪亮的西域话：
"我叫约克?猪，叫我约克，很高兴见到你。"
猪弄潮诚惶诚恐地回答："我叫猪弄潮，叫我潮，认识你也是我的
荣幸。"
"潮，你好吗？"
"好，谢谢你，你呢？"
"我也很好！"
这段简短的对话确立的猪弄潮的信心，他从心眼里感激旧西方外
语学校，若不是上个月接受该校的强化西域语培训，今天非在约克先
生面前漏怯不可。
"我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站，能介绍一下吗？
潮。"约克?猪彬彬有礼地说。
"当然，当然。是这样的，我们的网站叫猪.com，是一个专门
进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了，我们现在有
注册用户5万个，每天的浏览量为10万个页读数。"
约克?猪带上金边眼睛，用计算器算着。"那么，你们在网上的销
售额是多少？"
"一只猪槽，大理石的猪槽。"
"你说什么？是真的吗？我不敢相信自己的耳朵！电子商务在傲来
国居然取得了这么长足的发展。要知道，我的公司开张第九个月才卖
出第一只马勺。是信用卡支付吗？"
"当然是的！"猪弄潮兴高采烈地说，"我永远忘不了那一天，4月
18日，真让我心动。在那个划时代的早晨，吴世贤女士在我们的网站
上订购了一只大理石猪槽。我们立即派人打的到郊区买了一只。下午
，我们通知记者跟我们去送货。一群人敲锣打鼓、前呼后拥，抬着一
个系了大红花的猪槽，直奔吴女士家而去。我们边走边唱：'猪啊
槽啊送到哪里去？送给了亲人吴世贤。唉咳唉咳吆，唉咳唉咳吆，
送给电子商务第一人。'吴女士看了猪槽非常高兴，一摸兜发现没
钱。怎么办？她说，你们等着，我到附近银行从卡里取点钱。于是，
第一笔通过信用卡支付的电子商务就这样做成了！"
约克?猪听得非常兴奋，吩咐秘书给猪弄潮的杯子里添满刷锅水
。忽然他直盯着猪弄潮问："现在我给你一口袋美元，你准备怎么花
？"
猪弄潮一楞，怯生生地问："是虚拟地给还是现实地给。"
约克郑重地点了点头："当然是现实地给。"
猪弄潮感到一阵晕旋，随口说了一句："约克先生，您不是在开玩
笑吧？"
约克?猪脸色徒变："小伙子，你肯定没有在MBA班深造过。我有
时间跟你开玩笑？坦率地说，在跟你说话的这一会儿，我挣到的钱就
不止这一口袋。前天我的结婚戒指掉到地上，我刚想去捡，我的首席
运营官就对我说：'约克，在俯身的一刹那，你增加的财富已经相当于
五枚戒指了。'我跟你开玩笑，哈哈哈哈！这才是天大的玩笑！！"
猪弄潮连忙道歉，约克?猪的脸色好起来了。"说一说，你准备怎
样花这笔钱？"
"我要宣传，我要炒作，我要让全世界都知道猪.com!"
"有魄力，具体的想法呢？"约克?猪用期待的眼神望着他。
"我要在报刊杂志、在广播电视上做广告，我要在路牌、地铁、
公共汽车、每个猪圈的墙上做广告！我要炒作自己，我要在各种场
合哪怕是屠宰场的竣工典礼上露面，我要在黑夜里呐喊，我要成为
中国的约克?猪。所有计划我都写好了，在儿，请过目。"
约克?猪接过猪弄潮递过来的《商业计划书》，随便翻着。有几
段文字吸引了他的注意力，他戴上金丝眼睛认真地看起来。
商业计划书 第二章 商业模式的可行性研究
傲来国现在网民占总人口的0.75%，相当于西域国8年前的水平。
所以傲来国比西域国落后整8年。
西域国目前网民数量为6000万，占总人口的30%；傲来国8年后
将达到西域国的水平，所以傲来国在2008年的网民数量为3亿。
按最保守的计算，如果3亿人中10%的人养猪的话，2008年猪.com
的用户就可以达到3000万人。
3000万人是什么概念呢？如果每人每月给我们一块钱，我们的
月收入就是3000万元。
当然3000万人不会无缘无故地每人给我们一块钱，怎么办呢？
去抢吗？不，我们要从他们身上赚一元钱。
一个月从一个人身上赚一元钱很难吗？不难？一个小卖部每天
都能从一个顾客身上赚到一元钱。我们难道比小卖部差吗？不差。
所以上述赢利模式成立。
商业计划书 第六章 市场宣传口号
等你在圈中，在造粪的圈中。
蹄及生活每一天
你活烦了吗？
将养猪进行到底
上猪.com，送猪圈
今天你有否猪.com
你不上猪.com，说明你是猪
谁不上猪.com谁是孙子
约克?猪被深深地打动了，离开大学讲坛已经五年了，五年多少
物换星移，多少云狗沧桑，没想到在异国他乡居然遇到同自己智商一
样高的知音！
"什么都别说了，小伙子，猪.com我买了！多少钱也买了！！"
猪弄潮紧紧地同约克?猪拥抱在一起。
猪大妈接到一个电话，是儿子猪弄潮打来的。"妈，告诉你个
好消息，我们拉到风险投资了！最近我太忙，不给家里写信了，等
着收我的EMAIL吧。"
猪大妈颓唐地坐在床头，儿子的话印证了自己的担心。可怜的儿
子不但遇到了风险，而且肯定得了什么传染病。要不怎么总提疫苗呢？
