电脑幽默爆笑笑话-编辑部的故事
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中 文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在UNIX上 的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个 电子邮件以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子， 更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之 际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？” 网络痴呆症的前兆 1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 6.你每天以9600的速率开怀大笑。 7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。 评判“网虫”的若干标准（草案） 随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚 缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷 纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此 ，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的 评判标准打下基础。 1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（ INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿 ......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。 2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”， 于是，你再 次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。 4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。 5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。 6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。 7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你 大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上 聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。 8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改 造成抽水马桶。 9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮 。 10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。 11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印 有某电脑厂商徽标的廉价T恤。 12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。 13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。 14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉 ，就好象是和爱人分别一样痛苦。 15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又 再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。 16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络 上只用NICKNAME。 17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。 18、你已经不再写信，现在只会写电子信。 19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。 20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。 21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可 以打电话找他们。 22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？” Internet迷的表现 不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。 连狗都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则：计算机不许上床。 已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别， 你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览 的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机 Chat。 用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业. Internet问与答 Q：Internet存在中心吗？ A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像 宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都 连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。 Q：Internet和WWW之间有什么区别？ A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q：谁发明了Internet？ A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。 可以说Internet是冷战中出生的婴儿。 Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？ A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏 览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
电脑幽默爆笑笑话-评判“网虫”的若干标准（草案）
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，
由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条
件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良
莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家
广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间
歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通
网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，
于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，
以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是
不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于
是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail
叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家
里的电脑椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退
(BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对
手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和
网友聊天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把
MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一
遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，
因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，
但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。
电脑幽默爆笑笑话-评判“网虫”的若干标准（草案）
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目
前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充
数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现
象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网
虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，
瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是，
你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的
邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla
。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠
的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可
以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑
椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”
按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得
一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊
天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头
拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有
的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们
在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想
到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。
电脑幽默爆笑笑话-评判“网虫”的若干标准
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，
由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条
件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良
莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家
广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间
歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通
网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，
于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，
以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是
不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于
是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail
叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家
里的电脑椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退
(BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对
手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和
网友聊天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把
MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一
遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，
因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，
但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。
电脑幽默爆笑笑话-评判“网虫”的若干标准（草案）
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，
由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条
件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良
莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家
广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间
歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通
网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，
于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，
以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是
不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于
是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail
叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家
里的电脑椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退
(BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对
手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和
网友聊天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把
MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一
遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，
因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，
但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。
成人幽默爆笑笑话-男人向他的朋友抱怨
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
成人幽默爆笑笑话-看医生
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医 生。』 他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医 生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病 因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』 男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药 房去。 找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出 一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸 条上面写著： *你手肘发炎 *把手浸在温水里 *避免用力工作 *两周内会改善 那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学， 想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。 於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样 本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了 一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常 一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签： *你家水龙头水太硬了 *换个软点的水 *你家的狗有虫 *给它吃维他命 *你女儿在喀药 *送她去勒戒所 *你老婆怀孕 *小孩不是你的--找律师 *如果你不停止胡闹 *手肘发炎永远不会好
成人幽默爆笑笑话-看医生
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医 生。』 他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医 生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病 因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』 男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药 房去。 找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出 一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸 条上面写著： *你手肘发炎 *把手浸在温水里 *避免用力工作 *两周内会改善 那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学， 想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。 於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样 本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了 一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常 一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签： *你家水龙头水太硬了 *换个软点的水 *你家的狗有虫 *给它吃维他命 *你女儿在喀药 *送她去勒戒所 *你老婆怀孕 *小孩不是你的--找律师 *如果你不停止胡闹 *手肘发炎永远不会好
成人幽默爆笑笑话-看医生
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医 生。』 他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医 生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病 因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』 男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药 房去。 找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出 一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸 条上面写著： *你手肘发炎 *把手浸在温水里 *避免用力工作 *两周内会改善 那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学， 想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。 於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样 本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了 一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常 一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签： *你家水龙头水太硬了 *换个软点的水 *你家的狗有虫 *给它吃维他命 *你女儿在喀药 *送她去勒戒所 *你老婆怀孕 *小孩不是你的--找律师 *如果你不停止胡闹 *手肘发炎永远不会好
成人幽默爆笑笑话-能治百病的电脑
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
夫妻幽默爆笑笑话-新结婚誓词
星期天朋友结婚，现场气氛无比热烈。当司仪正准备宣布开始婚宴的时候，娘家人递上了一纸结婚誓词，要求新郎官当众宣读。几百名宾客齐声叫好。于是，大家都支起耳朵，抿住笑容。
意外的是，朋友的结婚誓词一点都不庄重，反而把来宾逗得哈哈大笑：
各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
此时朋友早乐红了脸，新娘子捂着嘴，也笑红了脸。
