校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选（爆笑）
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了
，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上
，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，***真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书
（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶
初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题
目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查
字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分
，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在
后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是
大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于
***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病
人。
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本
山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地
里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生
动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就
写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更
爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那
同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感
”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老
大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成
“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着
倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了
，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去
世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
家庭幽默爆笑笑话-岁月不饶人
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：「回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。」
阿柏：「过了十年就是青年节。」
阿松：「再过十年就是父亲节。」
阿柏：「再过几十年就是老人节了。」
阿松：「又再过几十年．．．」
阿柏：「．．．．．清明节。」
文艺幽默爆笑笑话-节日
一对青年夫妻在聊中国的节日，妻子说：“亲爱的，回想我们二十年前过儿童节，过了十年过青年节，再过十年过父亲节和母亲节，又过十年过老人节，恩……那么又过了十年过什么节日呢？”丈夫回答：“清明节~~~~”
交往幽默爆笑笑话-岁月不饶人
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年。。。”
阿柏：“。。。清明节！”
交往幽默爆笑笑话-岁月不饶人
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：「回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。」
阿柏：「过了十年就是青年节。」
阿松：「再过十年就是父亲节。」
阿柏：「再过几十年就是老人节了。」
阿松：「又再过几十年．．．」
阿柏：「．．．．．清明节。」
夫妻幽默爆笑笑话-新婚闹洞房大全
在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声 这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧
让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶?#￥为?? 爱他（她）。。“
两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。
再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。。。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。
当时的场景 --
新娘：咱们XX有力量
新郎：（做俯卧撑中）嗨！
新娘：每天每日工作忙
新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好。
夫妻幽默爆笑笑话-吵架
一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”
夫妻幽默爆笑笑话-吵架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在
桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
幽默幽默爆笑笑话-苏东坡泡小蜜
----话说苏东坡四十岁那年仕途受阻，心情烦闷，心说老子大学本科毕业，高考全四川省前几名，后来还上了在职研究生，拿了结业证。本来是杭州市长，正局级干部，给杭州老百姓办了六十件实事。不提拔俺倒也罢了，干吗非提拔王安石那孙子，丫有什么牛的，借三讲有群众反映我为名，把我下放湖北黄州（现在黄冈）当军区政治部副主任，副处级。人家欧阳修和我齐名，人称‘苏修’，可人家那官多大呀，真TM没面子。
回到家里，媳妇王朝云炒了两个小菜，叫儿子过来一起吃饭。老苏去冰箱里拿了一听燕京啤酒，自顾自的喝。老婆问：“呦，老公，有啥高兴事儿？怎么喝上酒了？‘老苏没言声儿。这朝云是他的第三任老婆，原本是小保姆，老苏第二任老婆死后，就地取材，续了她。要说人也不错，琴棋书画，样样精通，可时候不好，赶上老苏这些年心气不顺，所以也只是表面上相敬如宾，知心话实际都窝在心里。
那时正是大宋朝的好光景，人民安居乐业，一亩地能产八百斤粮食，喂猪都是白面馒头。常言道，保暖思淫欲，宋朝人当然不例外。就不说首都开封市的歌舞升平，就连黄州这破地方也欣欣向荣，桑拿浴、娱乐中心开了80多家。老苏本来就风流倜傥，加上官场不得意，又不愿意回家说，心里憋屈的难受。所以常常借开会加班为名，找俩能唠叨心里话的哥们，黄庭坚、秦观他们，到歌厅喝酒唱歌。好在老苏虽然没有实权，但公鸡头上一块肉――大小也是个官，打的费和饭费一般都给报销，老苏也乐得享受封建主义社会的待遇。
这黄州城里最火爆的一家娱乐中心叫‘赏红楼’，是宋神宗他小舅子的背景，当地公安不管。每天一到傍晚，各种豪华进口轿车就呼啸而来，连妹妹都开着富康来上班。这里的客人都是有势力的，不是大地主，就是当地的豪绅，最不济的也是个刑名师爷什么的，连武汉的地主都往这儿扎。因为老苏思想保守，代表地主阶级的利益，和他们观点相近，都反对王安石的新法，一来二去，和他们打得火热。这赏红楼就成了老苏他们的据点。
老苏每次到这里，倒不是来找妹妹，他找的是赏红楼的常务副总经理，是个年轻姑娘，年方二十八，名叫‘黄轩窗’，因为比较拗口，大家就叫她‘小黄’。老苏他们来这，总是先喝黄州大曲（后来就成了剑南春），喝的五迷三道，送那帮醉熏熏的酒色之徒到贵宾房。自己沏一杯毛峰，和小黄谈诗论词，针砭时弊。
黄轩窗是黄州市师范学校毕业，见识广，有商业头脑，还会唱几首丑奴儿、钗头凤什么的，人长的比那李师师、柳如是也差不到哪去。苏东坡本就豪放不羁，加上落架凤凰不如鸡，在这穷乡僻?，有小黄这样的红颜知己更显珍贵。于是沉溺温柔乡里，忘却了官场的争斗，忘却了人生的坎坷，时而痛哭流涕，时而逍遥自在，倍感温馨。只是花销也不菲，好在可以报销，从黄州军区业务招待费里列支。
却说王安石，自知推行新政阻力很大，在地方布了不少眼线，知道现在各地官吏公款吃喝，土豪列绅，营私结党，企图反对改革开放的政策。尤其是苏东坡等人，还不断在《黄州周末》等刊物上发表文章诗词，影射王安石的废除保守主义的新政。王安石哪能容他放肆，想找辙修理修理他，可是苏东坡倒底也是文播四海，不敢拿他怎么着，于是就想了一计，推出了严打政策，亲自带了80名御林军，分乘五十辆京O牌子的车，连夜从开封出发，一路上不开警灯，不拉警鼻儿，摸黑直扑赏红楼。
赶上老苏书读多了迂腐，不顾大宋王朝关于领导干部廉政的三令五申，还敢顶风到赏红楼喝酒，当然被王安石当场拍住。各色人等一网打尽，整个黄州市党政军工青妇六大班子全端。其他人都给了行政记大过处分，罚款白银1000两。苏东坡因为在宋朝作家协会挂职名誉副主席，罚款白银三百两草草了事。可苦了这黄妹妹，好歹也是一个才女，居然也被当做妹妹被送到短松冈农场筛沙子去了。老苏到处托人，也没能捞出来。
回家后，老苏大怒，股票被套，三讲被告，现如今小蜜又被抓，真TMD郁闷，心情激荡，写了下面这首江城子。（后人为维护老苏的高大全形象，假说是给原配妻子写的，瞎掰）
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
后记：（这首词读来太伤心，只好以毒攻毒，戏谑几句，在忧伤中寻点开心。其实老苏还真是高大全，看过老苏，就没人敢说怀才不遇了）
