电脑幽默爆笑笑话-《商务王》与《仓库王》
有一对老夫妻，开了一家小店，老太婆负责仓库，老汉负责日常销售。生意倒也不错，但因丈夫经常乱化钱，结果几年的经营还是一般，因此，老太婆打算也用上电脑，好好地管理一下商店。经友人给推荐“顺和达系列软件”后，她就致电顺和达公司： 老太婆：听说你们有一个专门管我那位的什么产品来着？ 业务员：（吓了一跳）您别急，请慢慢说。 老太婆：我那位经常乱化钱，需要有个能好好管管他的产品...... 业务员：（哦，恍然大悟）那用《商务王》就可以。 （但老太婆耳背，把《商务王》听成《仓库王》） 老太婆：（急了）《仓库王》我可不买！ 业务员：不是《仓库王》，是...... 老太婆：反正我不要，那个产品肯定是管我的！ 业务员：......
电脑幽默爆笑笑话-《商务王》与《仓库王》
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成人幽默爆笑笑话-保险套广告词全集
乐百氏保险套：今天你戴了没有？
太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！
雀巢咖啡保险套：滴滴香浓，意犹未尽～
麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
克宁保险套：让你像大树一样喔！
NOKIA保险套：科技始终来自於人性
T28保险套：来电振动！
IBM保险套：四海一家的解决方案
西北航空保险套：每五分钟起飞一次。
摩托罗拉保险套：良机在握，一触即发。
苏菲保险套：好在有苏菲～
爱立信保险套；一切尽在掌握！
蛙哈哈保险套：妈妈我也要~
步步高保险套：人间自有公道，付出总有回报~
芬煌保险套：芬煌保险套，大家齐欢乐
旺旺保险套：大家一起旺旺
碧桂园保险套：给你一个五星级的套
大宝保险套:
男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀你的那盒呢
男乙:我那盒全给我老爸用了~
女甲问女乙:感觉怎么样
女乙:吸收特别快,挺舒服的~
光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~
南方黑芝麻保险套：在小时候，我一闻到保险套的香味，就再也坐不住了
enren.com:愈上愈过瘾！
可口可乐保险套: come on,come on给我感觉.
联想保险套:没了联想,世界会怎样
三菱电梯保险套：上上下下的快乐！！
新天利VCD保险套：“玫瑰开了。”
新中华牙膏保险套：“有新中华保险套，皇爷们儿才吃得欢。”
康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。”
天河药业保险套：“床上一分钟，床下十年功，关键是找对感觉; 你瞧准了，天
河药业保险套。”
白+黑保险套：“白天用白套，不磕睡，晚上用黑套，睡得香。”
商务通保险套“蜡烛，皮鞭，保险套一个都不能少。”
农夫山泉保险套:有点甜~
科健手机保险套 ：“科健保险套 ，成功标致！”
非常可乐保险套 ：“非常可乐保险套 ，中国人自己的保险套！”
新飞保险套:新飞套套好,不如口交来的好!
斯达舒保险套： (女)你爸爸性病又犯了，快去找四大叔！
雕牌保险套： 保险套，我一直用雕牌，透明套，我还用雕牌！
佳得乐保险套:解口渴,更解体渴!!佳得乐保险套,我有,我可以!!
桑塔纳保险套:拥有桑塔纳,走遍洞穴都不怕!!
奥妮：金枪永不倒，国货当自强！
白猫保险套： 这么多年用白猫，放心!
别克J18商务轿车保险套：有空间就有可能！
百事可乐保险套：渴忘无限
碧柔洗面乳保险套：清新爽洁不紧绷
凯迪拉克保险套：总比别人长一点！
FM365：真情互“动”，爱父爱母365！
泻力停保险套: 肾亏、精虚、早泻怎么办 --用泻力停保险套啊,一套上就挺!
爱多保险套：我们一直在努力！
雕牌保险套： 保险套，我一直用雕牌，透明套，我还用雕牌！
呵呵！蓝天六必治保险套：用了蓝天六必治保险套，身体倍儿棒，吃嘛儿嘛儿香，您瞅准喽！蓝天六必治
柯达胶卷保险套：唱到“这一刻，多温馨，真的情，真的笑，记起了每一刻，哦――――――就让每一刻都不流走！柯达留住每一刻！！！
微软 保险套 Microsoft
WIN98 保险套 即插即用
Pentium 保险套 Intel inside
IBM Internet 保险套 四海一家的解决方案
IBM Mobile Office 保险套 随时随地，不受限制
HP 保险套 买得聪明，用得安心
摩托罗拉 保险套 良机在握，一触即发
Konica 保险套 它抓得住我
可口可乐 保险套 挡不住的感觉
麒麟一番 保险套 呼乾啦
NIKE 保险套 Just do it
M&M 保险套 只溶你口, 不溶你手
飞利浦 保险套 Let""s make things better
成人幽默爆笑笑话-保险套的广告语
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红牛保险套：能量冲进来!
乔士衬衫保险套：甜蜜的选择~~
李宁保险套：我运动，我存在!
好迪保险套：大家好才是真的好!
拉芳保险套：爱生活爱拉芳~~
金六福保险套：中国人的福套，金六福!
奥运会保险套：更快!更高!更强!
海尔保险套：真诚到永远!
美的保险套：原来生活可以更美的~~~
步步高保险套：“喂---，保险套用完了啵~~~”
步步高保险套之二：“保险套滑到外面啦--!”
小肥皂保险套：滑手肥罩~~~~~~
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幽默幽默爆笑笑话-CAO-CZO完整版
CAO: Art 艺术总监
CBO: Business 商务总监
CCO: Content 内容总监
CDO: Development 开发总监
CEO: Executive 首席执行官
CFO: Finance 财务总监
CGO: Gonverment 政府关系
CHO: Human resource 人事总监
CIO: Information 技术总监
CJO: Jet 把营运指标都加一个或多个零使公司市值像火箭般上升的人
CKO: Knowledge 知识总监
CLO: Labour 工会主席
CMO: Marketing 市场总监
CNO: Negotiation 首席谈判代表
COO: Operation 首席营运官
CPO: Public relation 公关总监
CQO: Quality control 质控总监
CRO: Research 研究总监
CSO: Sales 销售总监
CTO: Technology 首席技术官
CUO: User 客户总监
CVO: Valuation 评估总监
CWO: Women 妇联主席
CXO: 什么都可以管的不管部部长
CYO: Yes 什么都点头的老好人
CZO: 现在排最后,等待接班的太子
幽默幽默爆笑笑话-阿Q.com
中国呐喊
这年头想发财的人满街都是，你随便有手一指就有可能“点击”到一个想发财想疯了的人。当然，套用一句名人的名言“不想发财的人不是一个好人”，那么我们就应该对“想发财的人”报以友善的目光了。阿Q也不例外，毕竟阿Q也是一个人嘛，我们没有理由剥夺阿Q“想发财”的权力。
阿Q这段时间以来常常听假洋鬼子说些什么“电子商务”“网站”“点COM”“上网”之类的新鲜词，这些词可是阿Q以前没有听说过的，阿Q闲来没事的时候想“TNND，这假洋鬼子说些舍玩意？俺改天得好好问一问他。”在阿Q的“不耻下问”和死皮赖脸百般求爷爷告奶奶之下，终于被他弄清了那些新词是咋一回事，也弄清了那是最赚钱的玩意。来“想发财，做网站！”阿Q边捉虱子边想，“TNND，想不到有这么好的事被俺遇着了，实在是太好了！”，“嗯，NND，俺屁都不懂怎么做网站？NND，被这个假洋鬼子骗了，改天到他家门口撒泡尿，臭死这个混蛋。”，“呸，有钱有啥用？有俺这么自由自在吗？有俺这么多虱子吗？发个P财！”。人生就是这么奇怪，正当阿Q“想通了”，准备以一颗“平常心”来放弃这个千载难逢的发财机会时，机会偏偏就在此时“很不幸地”找上了阿Q！
太阳已老早挂正当空了，阿Q正梦想着自己的左手摸着吴妈的右手，这个梦是阿Q一直以来的“例牌”，每天必做的“功课”，当然这也是阿Q先生一生中最大的愿望；正当阿Q的左手伸向吴妈的大腿的时候，突然假洋鬼子出现在面前。“唉，NND，这假洋鬼子真不是人，不给我发财还不算还来搅和我的好事。”。“阿Q哥，阿Q哥，快起来，快起来，大伙等着你分钱呢！”睡意朦胧的阿Q感觉到真是有人正叫着他的名字，瞪大眼一看，原来是假洋鬼子！“又是这个鬼，大白天的来打断俺的好梦，祝你生个儿子没P股。还阿Q哥呢？这小子准没安好心。”阿Q吱吱唔唔地在肚子里说着只有他才能听得懂的话。
“嘿嘿，阿Q哥，阿Q哥哪，我这是专程来接您老人家的，你老人家昨晚可睡得香吧？”看着假洋鬼子一付“擦鞋擦出了面”的嘴脸，阿Q突然想到了一件很恐怖的事来“哦，NND，这小子不是想把我当做商务给电子了吧？大事不好了，俺一个孤家寡人的不知道被电到什么地方了。怪不得这小子叫俺阿Q哥呀，我还以为是在做梦呢。呜呼，天灭俺也，俺不怕，俺二十年后又是一条好汉。”阿Q做出了一付大义凛然视死如归的样子。假洋鬼子在很小心地陪了几个不是之后说“阿Q哥，是这么回事，我准备搞一个电子商务网站，得请您老帮个忙，您老有没有意思？这可是个发大财的机会呀！”假洋鬼子说完做了个点钞票的动作。“是不是，是不是，俺老早就想到是把俺给电子了，果然是真的，果然是真的，那一个没良心的家伙‘点击’了俺呀？”阿Q虽然有点悲痛欲绝，但一想到自己竟然会说‘点击’这词，马上就高兴起来了。
在假洋鬼子努力的解说之下，阿Q才弄懂了事情的真相，原来假洋鬼子是要把阿Q身上“宝贵的”虱子当作商品卖。“我一个月给一千块钱你，而且每卖出一只虱子还有提成。”阿Q突然觉得自己有点眩晕，之后发觉自己原来是傻了，“NND，这个世界上还有人买俺的虱子，这是那门子的怪事呀？”阿Q想着想着，突然用手狠狠地打了几巴掌自己的脸。“阿Q哥，你怎么自己煽自己耳光呀？”假洋鬼子一付关切的样子。“NND，昨晚俺睡前捏死了二十几只虱子，这，这可损失大了。”“没什么，没什么，这是一千块钱，算是订金吧。阿Q哥，俺就不打扰您老人家睡觉了。哦，对了，我们的那个电子商务网站名字叫做‘阿Q.COM’，嘿嘿，您老人家的大名现在可是全世界的人都知道了。我走了，您老慢慢睡吧，一有人买虱子我就马上叫人来捉。白白，白白！”假洋鬼子乐滋滋地走了。
“一千块钱，一千块钱？”一千块钱到底有多少呢？阿Q现在还是算不出来，阿Q现在才觉得自己的手指、脚指不够用了，“NND，才十只手指呀，怎么数得过来呢！要是，要是有一千只手指就好了！”不过，一千块钱对于我们亲爱的阿Q先生来说确实是一个天文数字般的数目，要知道平时里阿Q口袋里装着几毛钱头就会抬得老高，就会认为自己是一个有钱人。现在，一千块钱，那阿Q不是成了巨富了，于是阿Q先生就准备好好计划着怎么用这笔“人生的第一桶金”。
世事很神奇吧？连阿Q这样穷得差不多只剩下一条底裤的人一夜之间就成为了“巨富”、“老板”，所以我们的阿Q就有点手足无措起来。“嗯，得买几件象样的衣服，得先把俺这‘天体’洗得白白的，吴妈这骚货一看见我就掩着鼻子走得远远的。有了靓衣服，洗白白了，还得做一个马杀鸡，听说现在的马杀鸡妹妹骚得很呢！嘿嘿，老子得享受享受，想想俺年纪一大把了还没有被小妞摸过，也没有摸过小妞。”阿Q闭着眼睛，跷着二郎腿得意洋洋。“老子再建一间大大的大大的房子，起码要比钱府大，再把吴妈娶过门来，哈哈... ...”有了钱是不是有很多要花钱的梦想可以实现？
阿Q果然按照自己的计划一步一步地做了，现在他刚刚完成“阿Q大计”中的第一步“买衣服、洗白白”。穿了又新又靓的衣服当然再也不能躺在草堆上了，阿Q懊悔着“以后再也不能躺在草堆上了”“穿这衣服还真不习惯”“以后再也不能偷偷摸摸地摸吴妈的小手了”... ...阿Q越想越"懊悔",越"懊悔"脸上的笑意就越浓。
“阿Q哥，阿Q哥。”正当阿Q“见牙不见眼”的时候，假洋鬼子出现在阿Q的面前，“这混帐东西，总是在俺最爽的时候冒出来，太没意思了。”阿Q心里是这么想，可脸上却是一付笑容可掬，“鬼哥，大驾光临寒舍有啥事呀？”别看阿Q斗大的字都不识一个，但现在说起话来却是有点象知识分子。
“哦，不好意思啦，打扰您老啦，我还是这么性急，天没多亮就来找您了，事情是这样的，有一位欧洲人准备买十只阿Q牌虱子，我这是向您要虱子。您看看能不能捉出十只虱子来？”“没有，我这几天没有虱子。”“没有？？”假洋鬼子一付不相信的神情。
“是没有，自从俺洗了个白白，穿上这件靓衫就再也没有虱子了。”“没有！！”假洋鬼子的语气有点凶，“怎么会没有？我收了人家的订金，你知道不知道如果没有虱子给人家，我就要赔上双份的钱？哼，你快点弄出十只虱子来，明天我再来一趟，如果还没有虱子，你就玩完了！”阿Q觉得很无奈，也有点不是滋味，一个人有虱子的时候被人家骂，没有了虱子也被人家臭骂，到底怎么样才行吗？没有虱子不好吗？不过，也活该阿Q倒大霉，晚上捣弄了一个晚上还是没有弄出一只虱子。阿Q开始有点绝望了，“假洋鬼子不是好惹的，如果明天早上不能交出虱子，俺这条小命真的是比水还要冻，看来，俺得想个办法。三十六计，走为上，携款潜逃吧！”阿Q真的逃了，很长的一段时间里再也没有人见过他。后来，据说他是自己开了一个网站，名字叫“阿Q虱子.COM”据说生意兴隆，阿Q成了一个大款，还娶了一个如花似玉的小妞做了老婆，住洋楼养番狗，生活过得挺悠闲。不过，这些倒是一些传闻，不能算真！如果你看见阿Q了，亲自问一问他！
（虱子为什么会有人高价购买？俺途听道说是由于虱子是一种天然的壮阳品，绝对没有副作用，药效比现在流行的X哥X哥好多了，所以就造成高价抢购。阿Q就是凭此而一举脱贫致富的，你呢？面对着互联网上的电子商务热潮，你是否已准备好了？
幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
有位美国记者最近做了一个Web生活实验，并把他的亲身体会撰写出来。 给他实验灵感的是早在1965年，美洲银行（Bank of America)做过这
个实验，将一张该银行新发行的记帐卡（charge card）送给一位女秘书， 让她只凭借这个卡生活一个月，来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好
了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功，这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。
这位记者想，现在网络技术如此发达，无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么，只要我在因特网（Internet）上，就
全部能搞掂。既然这样，我何不也做一个类似的实验呢？尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服，过桥费麻烦得很，
付费电话打不了，许多以往想都不用想的事变得十分困难，但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户，这大约是美
国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品，网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄
自诩他在网上邀游的本领不比别人差，平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网，整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收
发商务及私人信函以及收集写作素材，等等，等等，仅仅是点两下鼠标而 已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验－－他在一个小
岛上租了间房，一个人独处，除了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵：手提电脑、56K调制解调器、
一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些！他想，只要FedEx（美国一家 快递公司）送货上岛，最糟又能糟到哪里去？ 我们来看他这一周是怎么过的：星期一
傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸，悠然自得了一阵。舒展几下筋骨， 马上打开“网上美餐” （Cybermeals），键入自己的地址，希望有顿热
气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复：“抱歉，在您的区域此时没有任何网 上餐馆显示！”，试试另一个网址E－Meals，同样是“抱歉”。不要惊慌，
又花上几个钟头找出了隔夜投递专线，在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排－－－通通一式两份，外加14寸超大面包圈，心中暗念了一万句 “谢谢上帝”。
然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天，安妮上了芭蕾舞课，爱 玛在学校里学到了马丁? 路德?金，戴仔（小狗）尝试咬沙发。在那遥
远的现实世界里，生活如常。 星期二 天水灰茫，心境灰淡。最后闹我起床的是电脑，该死的声音：“老板。
职业。起床，去工作，你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E－mail（电 子邮件）：“您的牛排将于明日送抵（我们的服务如何）”连忙回复：“
阁下没搞清楚。我无法再等，难道没有任何办法今天解决？”对方真是好 心肠, 同意破例，但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而
我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。 下午，花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、
洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E－mail。 同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游，按研究方向查询教授，输 入E－mail提问。
还是忘不了食物，离开电脑，冲进厨房，大肆搜索。找到一只死老鼠 ，可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆，思考人和野兽有什么区别。回
到电脑前，在网上飘荡，直到登上该岛商会的网址，留下一个咆哮的请求 ：“一个皮萨饼，一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等
。你们能帮助一个饥饿的外来客吗？” 人夜，无甚反馈。只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈，爱玛想知道我是不是把它
全吃完了。我：“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽。” 莎若：“你早餐吃了什么？” 我：“哦，让我想想，一杯清水
。” 莎若：“你午餐吃了什么？” 我：“啊，更多的水。” 莎若：“你 晚饭吃了什么？” 我：“水，到处都是……” 莎若：“DAVID！（记者的
名字）你到底想干什么？” 保持冷静，节省体能，继续网上工作。我还能 怎么样？星期三 昨晚读了网上一篇科幻小说，描述E－mail文化的恐怖幻想，自己现在
的困境恰恰在小说里写到，很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排，一无 所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。
中午啤酒送到了，真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤酒泡沫，我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了，我能盘
腿大坐，与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说，却怎么也凑不出一餐 饭。 挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟，
他吃了一个三明治，我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子， 他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意，但违反了规则。我还是
把更详细的地址键人电脑发出去。 晚上7点，奶油牛排送到了。啊 …… 星期四 中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟，觉得它象发霉的马桶。
不过，味道还可以。 蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E－mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这
么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”？是不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。
莎若催促我回去，但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议，我开始向岛上的餐厅酒肆发
E －mail，乞求食物，无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后，杳无音信。忽然灵机一动，那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵
情” 〔Island Irdulgence），专司当地餐厅的外卖，并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真，我可以很轻松的……但这会等于欺骗，不
过，会吗？当然会。传真基本上是电话，跟网络没有任何关系。但我必 须得吃东西！我开始写传真：“我想要份皮萨，一份大皮萨，把所有的 东西都放在上面。” 星期五
摄影师和他的助手早上赶到，很高兴有了同伴，我有些笨拙地表现 好客，“有人愿来点面包圈吗？啤酒。还是皮萨？”
是的，皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢，要是我星 期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业，要是我不必 担心食物的话。
不过，我还是对胜利有点得意。那个传真？我根本不必劳神发它。 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点，发了个E－mail
给这个站点，它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨，名誉和纯洁丝毫无损。 现在。把我从这儿弄走吧。
幽默幽默爆笑笑话-网站推广策划方案之驴版本
作者：与狗沉沦
一、动机来源:
本人自从周五会后脑海里就一直萦绕着关于开展活动的种种构想，可谓日不能食，夜不能寐，以至于天天胃疼，辗转反侧。周六偶见一骆驼在桥下无助徘徊，灵感如滔天之浪，扑面而来。
二、活动内容：
建议从北京周边(河北省、天津市都可以考虑)农村地区采购200至300只小毛驴，运达北京后，派商务合作部全体人士，每人配备一把电推子，为可爱可敬的小毛驴同志们刷洗喂溜之后――剪毛。留下***.COM字样，其余全部剃光。准备在9月6日早晨，于北京三环路的东、南、西、北、东南、西南、东北、西北入口各放25至37头小毛驴，驴尾巴上浸透菜子油，驴头朝二环方向摆正，8时整，点火，放驴(本拟于9月6日0时投放，考虑到当时行人车辆较少，达不到所预期的效果，故改为清晨8时)。
三、活动预算：
驴大概是200至500人民币元一头，如果买200头，200*200=40000；200*500=100000。电推子8把，100*8=800。菜子油20斤，20*20=400。打火机200个，200*0.5=100,运费大约10000左右,合计:51300~111300人民币元。如果买五百头，500*200=100000；500*500=250000。电推子8把，100*8=800。菜子油50斤，20*50=1000。打火机500个，500*0.5=250,运费大约25000左右,合计: 127050至277050人民币元。
四、活动效果预期：
早晨8点左右正是北京城人流量，车流量最多的时候之一，这时在北京各大主要路段投放25至37头驴，会使人们一片大乱，轰动效应强烈，即时，北京各大媒体将争相报道，此新闻会上各大报纸的头版头条，甚或有希望上新闻联播；相关的报道会很多，包括采访公司的领导人，报道***.COM的内容及服务对象;以后在相当长的一段时间内，这次活动及***.COM乃至公司都会成为人们谈论的一个焦点。正所谓“古有齐人田单火牛退燕兵，今有***火驴闹京城，以今鉴古，以古证今，二者交相辉映，携手流芳百代。”
五、活动可行性分析：
此次活动未违反任何方面的规定(关于可不可以在三环以内放驴是事情的关键，但是有鉴于以往北京市曾无数次大规模的放鸽子的事实，本着佛家所言“众生平等”，扩展到全生物界亦无不可，正是以子之矛攻子之盾。)，节省成本，轰动效应强，正所谓花小钱办大事。可行。
六、关于驴的处理办法：
方案一(吃)：谁逮住谁吃，丰富广大市民的生活，为北京市菜篮子工程做出贡献。(为了避免嫌疑，建议本公司员工及家属不参加此次活动。)
方案二(留)：为避免一些麻烦，可在放驴后1至2小时内报警，谎称恒基伟业走失驴若干头，避免政策法规上的违规，并在电视上重金悬赏捕获驴的同志(奖金200至500元)，更能提高公司及***的知名度，获得花红的交驴同志也必然会到***.com上看一眼，回收的驴以做他用，见后(为了避免嫌疑，建议本公司员工及家属不参加此次活动。)
七、一些扩展性问题的研究：
1、品牌及形象的建立：
l.形象：小毛驴，温顺儒雅，活泼可爱，忠厚老实，深得小朋友的喜爱，有助于网站推广，深入人心。驴有十足的威风(黔之驴里老虎见了都怕)，七、八分的睿智(和阿凡提处久了难免粘上一些，中国有句古话叫作“人以类聚，物以群分；久处芝兰之室而不觉其香，久处鲍鱼之肆而不觉其臭”)，四、五成的公允(伊索就让他当了法官)，两、三点的仙气(八仙之一张国老他老人家的坐骑，中国人盛传喝了神仙尿也能延年益寿，羽化成仙，而身为坐骑的小毛驴由于脊背总和神仙的臀部相接，平日里不知收过多少神仙屁、神仙汗，从毛孔吸收虽不比喝尿来的直接，但总也沾了那么一点)。综上所述，这个正是现代商人所追求的形象。
2.品牌：适用于方案二(留)，200至500只毛驴配给到员工，骑驴上下班，可以节省公司关于运公交通费的补助，俗话说的好“省下的就是赚到的”，虽然数目不大，但积少成多，聚沙成塔，也算是一种盈利模式，此条款的一部分可规划在2里面。但最重要的还是品牌的建立，光秃秃的小毛驴只留下***.COM字样，沿路就是一个宣传，由于员工散落在北京城的各个角落，上下班时间又都是人流量比较大的时段，可以让全北京的人都知道这个品牌，如果效果好，可以推广到各个地区的代理商那里。还有景色也很好，俗话说的好：“山映斜阳天接水，骑驴走在大道上。”朝阳朝霞，夕阳晚霞，不敢想象，多么漂亮的一个景致？(本人联想比较丰富，不禁自觉又想到了那天的骆驼，想到了大漠黄沙，想到了王维的诗句“大漠孤烟直，黄河落日圆”，多么凄美壮观呀！)
2、关于电子商务及盈利模式的思考：
l.适用于方案一(吃)：吃不能白吃，我们已经送货上门，当然可以考虑上门收款，这样收回了此次活动的成本，还培养了北京市民吃驴肉的习惯，发展了潜在的用户，以后可以考虑网上售驴。此外，驴皮驴蹄还可以回收送交山东熬制阿胶，驴毛送交湖州制笔。
2.适用于方案而(留)：员工骑驴到公司后至骑驴下班走之前，驴统一上交到相应部门，由于本站有电子商城频道，可以考虑骑一部分驴配送，解决了物流渠道的问题；另一部分驴放到京城各处作为“驴的”使用，为北京市交通建设出自己一份力量，同时还小有收入，亦可往旅游资源方面靠拢；此外见1的品牌。
综上所述：本次活动的费用少，效果显著，可持续操作性强。建议采用。由于本人自身条件的局限，可能又考虑不周之处，望大家多多指正。
怎么样？王小山同志可以封我为“没心杀手”吧？流言社也可以让我当一线记者吧？
幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
天工搜集 作者、翻译不明
有位美国记者最近做了一个Web生活实验，并把他的亲身体会撰写出来。
给他实验灵感的是早在1965年，美洲银行（Bank of America)做过这 个实验，将一张该银行新发行的记帐卡（charge card）送给一位女秘书， 让她只凭借这个卡生活一个月，来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好 了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功，这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。
这位记者想，现在网络技术如此发达，无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么，只要我在因特网（Internet）上，就 全部能搞掂。既然这样，我何不也做一个类似的实验呢？尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服，过桥费麻烦得很， 付费电话打不了，许多以往想都不用想的事变得十分困难，但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户，这大约是美 国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品，网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄 自诩他在网上邀游的本领不比别人差，平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网，整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收 发商务及私人信函以及收集写作素材，等等，等等，仅仅是点两下鼠标而 已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验－－他在一个小 岛上租了间房，一个人独处，除了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵：手提电脑、56K调制解调器、 一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些！他想，只要FedEx（美国一家 快递公司）送货上岛，最糟又能糟到哪里去？
我们来看他这一周是怎么过的：
星期一 傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸，悠然自得了一阵。舒展几下筋骨， 马上打开“网上美餐” （Cybermeals），键入自己的地址，希望有顿热 气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复：“抱歉，在您的区域此时没有任何网 上餐馆显示！”，试试另一个网址E－Meals，同样是“抱歉”。不要惊慌， 又花上几个钟头找出了隔夜投递专线，在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排－－－通通一式两份，外加14寸超大面包圈，心中暗念了一万句 “谢谢上帝”。
然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天，安妮上了芭蕾舞课，爱 玛在学校里学到了马丁? 路德?金，戴仔（小狗）尝试咬沙发。在那遥 远的现实世界里，生活如常。
星期二 天水灰茫，心境灰淡。最后闹我起床的是电脑，该死的声音：“老板。 职业。起床，去工作，你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E－mail（电 子邮件）：“您的牛排将于明日送抵（我们的服务如何）”连忙回复：“ 阁下没搞清楚。我无法再等，难道没有任何办法今天解决？”对方真是好 心肠, 同意破例，但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而 我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。
下午，花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、 洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E－mail。 同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游，按研究方向查询教授，输 入E－mail提问。
还是忘不了食物，离开电脑，冲进厨房，大肆搜索。找到一只死老鼠 ，可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆，思考人和野兽有什么区别。回 到电脑前，在网上飘荡，直到登上该岛商会的网址，留下一个咆哮的请求 ：“一个皮萨饼，一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等 。你们能帮助一个饥饿的外来客吗？” 人夜，无甚反馈。只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的 面包圈，爱玛想知道我是不是把它 全吃完了。我：“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽。” 莎若：“你早餐吃了什么？” 我：“哦，让我想想，一杯清水 。” 莎若：“你午餐吃了什么？” 我：“啊，更多的水。” 莎若：“你 晚饭吃了什么？” 我：“水，到处都是……” 莎若：“DAVID！（记者的 名字）你到底想干什么？” 保持冷静，节省体能，继续网上工作。我还能 怎么样？星期三
昨晚读了网上一篇科幻小说，描述E－mail文化的恐怖幻想，自己现在 的困境恰恰在小说里写到，很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排，一无 所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。
中午啤酒送到了，真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤酒泡沫，我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了，我能盘 腿大坐，与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说，却怎么也凑不出一餐 饭。
挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟， 他吃了一个三明治，我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子， 他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意，但违反了规则。我还是 把更详细的地址键人电脑发出去。
晚上7点，奶油牛排送到了。啊 ……
星期四 中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟，觉得它象发霉的马桶。 不过，味道还可以。
蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E－mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这 么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”？是不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。 莎若催促我回去，但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议，我开始向岛上的餐厅酒肆发 E －mail，乞求食物，无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后，杳无音信。忽然灵机一动，那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵 情” 〔Island Irdulgence），专司当地餐厅的外卖，并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真，我可以很轻松的……但这会等于欺骗，不 过，会吗？当然会。传真基本上是电话，跟网络没有任何关系。但我必 须得吃东西！我开始写传真：“我想要份皮萨，一份大皮萨，把所有的 东西都放在上面。” 星期五 摄影师和他的助手早上赶到，很高兴有了同伴，我有些笨拙地表现 好客，“有人愿来点面包圈吗？啤酒。还是皮萨？”
是的，皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢，要是我星 期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业，要是我不必 担心食物的话。
不过，我还是对胜利有点得意。那个传真？我根本不必劳神发它。 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点，发了个E－mail 给这个站点，它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨，名誉和纯 洁丝毫无损。
现在。把我从这儿弄走吧。
