文艺幽默爆笑笑话-有味道的书
有一位挑剔的读者在图书馆里找书看,把书翻得乱七八糟,却
没找到一本合意的书。
图书管理人员不耐烦了,说:“你究竟要看什么书?”
读者说:“你看这些书不是罗哩罗嗦,就是庸俗平淡,你能帮我
找一本有味道的书吗?”
管理人员说:“你怎不早说!”说完把一本书扔在了桌上,读者
拿起一看,原来是一本《风味菜谱》。
文艺幽默爆笑笑话-借 书
小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书,馆员给了她一本
《怎样玩杂耍》,她捧着书很高兴地走了。第二天,她回来说要换
一本。
“你现在想要什么书?”馆员问她。
“你们有教人修补破碟子的书吗?”她问。
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
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老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
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小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
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老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
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小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
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妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
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美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
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小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
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小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
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小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
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美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
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小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
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老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
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老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
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美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
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美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
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美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
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小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
-
妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
-
政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
-
小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。
儿童幽默爆笑笑话-借书
小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书,馆员给了她一本《怎样玩杂耍》,她捧着书很高兴地走了。第二天,她回来说要换一本。
“你现在想要什么书?”馆员问她。
“你们有教人修补破碟子的书吗?”她问。
儿童幽默爆笑笑话-借书
小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书,馆员给了她一本《怎样玩杂耍》,她捧着书很高兴地走了。第二天,她回来说要换一本。
“你现在想要什么书?”馆员问她。
“你们有教人修补破碟子的书吗?”她问。
古代幽默爆笑笑话-自讨没趣
某甲想拜见新到任的县官套套近乎,但又不知县官喜好什么,就问手下的人:“你们谁
知道这个县太爷有什么喜好?”有个讨好的人对他说:“听说县官老爷喜读《公羊传》。”
某甲后来就去见县官,县官问道:“请问先生您喜欢读什么书?”某甲答道:“最喜欢《公
羊传》。”县官想试探他一下,就问道:“那么请问是谁杀了陈佗?”
据《公羊传》记载,鲁哀公六年,是蔡国人杀了陈佗。某甲根本就没读过《公羊传》,
他当然听不懂县官问话的意思,一时不知如何回答,还以为县官在问是不是他杀了陈佗呢,
过了好大一会儿才说:“我真的没杀陈佗。”
县官已知某甲不学无术,就进而戏弄他说:“您既然没杀陈佗,那么请问是谁杀的?”
某甲一听,吓坏了,跌跌撞撞地就跑了出来,连鞋子都跑掉了。人们见他光着脚在街上跑,
就问他究竟出了什么事,他语无伦次地大声说:“是那县太爷,他劈头就问我杀人犯的事,
我以后可不敢再来了。至于那个杀人犯,恐怕遇到大赦就会出来吧!”
古代幽默爆笑笑话-圣人恶意
一个有权势的太监见侍讲学士(为皇帝讲论文史的官)讲课完毕走出宫廷,便问:“今
天讲的什么书?”
学士答道:“今天讲的是孔子莞尔而笑,说‘割鸡焉用牛刀?’”
太监面色尴尬地说:“这是孔圣人恶意取笑人啊!”(他误认“鸡”为“鸟”,即男
性生殖器。)
古代幽默爆笑笑话-醉酒诘范
滕元发曾做范仲淹的幕僚,常私下里去妓院饮酒,范仲淹不满意这种行为,想教训他一
下。
某晚,候滕元发又出去,他便坐滕元发的书房中,明烛读书,等滕元发回来。很晚,滕
元发才大醉而归,见范仲淹坐室中,便长揖而拜,问范读什么书?范答:“《汉书》。”
滕元发故意说:“汉高帝是什么样的人(含意是:刘邦也是“贪财货、好美姬”的人,
但仍然成大业,你又何必以小节来苛求我呢)”范仲淹一听,顿悟其意,也不作答,略有惶
惑地走了。
古代幽默爆笑笑话-谁杀陈他
有个人想去拜见县令,为了投其所好,就打听县令的爱好,有人告诉他说:“县令最喜
欢读《公羊传》。”
这人准备好后就去见县令,县令问他:“你现在读什么书?”
他说:“正在读《公羊传》。”
县令又问道:“请问是谁把陈他杀掉的?”
这人一听,以为县令在说他把陈他杀了,慌忙答道:“我平生实在未曾杀过陈他。”
县令知此人并未读过《公羊传》,就继续戏弄他说:“你没有杀陈他,那么请问是谁杀
的呢?”
此人一听更是害怕,以为县令已认定他是凶手,就慌张往外逃去,连鞋都跑丢了。
别人见他很狼狈,就问他有何事,他喘着粗气说:“我去拜访县令,一见面,他便用人
命案问我,以后我可不敢再去了,否则,只有遇到大赦才能出来了。”
政治幽默爆笑笑话-这本书说实话
江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才。你一定是博览群书吧?”
阿风提说:“我看书不算多,可啥书都看。”
江青又问:“那你最近看些什么书哇?”
“《看图识字》。”
“放着那么多新书不看,怎么去看小玩意?”
“因为就这本书说的还是实话。”