政治幽默爆笑笑话-美国人的性格
一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允许他 们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿 是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。英国人和法国人见此情景便问那老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美大惑不解地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格
政治幽默爆笑笑话-美国人的性格
一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允许他 们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿 是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。英国人和法国人见此情景便问那老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美大惑不解地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。
政治幽默爆笑笑话-美国人的性格
一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允许他 们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿 是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。英国人和法国人见此情景便问那老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美大惑不解地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。
成人幽默爆笑笑话-女朋友耐住性子
有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。
可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。”
不久，秘书妹妹出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。”
这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。”
不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子大冷了！”
女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？”
最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太陈旧了！”这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”
成人幽默爆笑笑话-女朋友耐住性子
有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。
可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。”
不久，秘书妹妹出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。”
这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。”
不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子大冷了！”
女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？”
最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太陈旧了！”这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”
成人幽默爆笑笑话-血本有归
一个精打细算的生意人，一天当中一连串遇到了三件令他生气的事。 首先是他的大儿子进到办公室里来，哭丧着脸同老爸说： “爸！我女朋友的父母说他女儿现在还在念大学，根本不可能现在就和我结婚，而偏偏她最近又怀孕了，我要两万块，带她去堕胎。” 老爸听了，吹着胡子瞪着眼睛大骂败家子。但父子情深嘛，老爸当然帮他的是给解决了。接着，这生意人的二儿子也到他的办公室里来了，哭丧着脸比他老哥更难看： “老爸，您是知道的，隔壁的小琴她本就喜欢我的，我们经常在一起。昨天晚上我在她房间同她好的时候，被她老爸当场抓到了，她老爸要我付他遮羞费十万元，否则他要告我诱拐并且强奸未成年妇女……” 二儿子话未说完，这生意人已经气得七窍生烟了，但气归气，父子还是父子，十万元的支票一样得开出。 没多久，这生意人的女儿一把鼻涕，一把眼泪的走进来了，她说： “老爸！我不小心怀孕了，怎么办？” 生意人听了之后，立即眉飞色舞起来： “好！好！这下可好了，还是我的女儿好。这下可以把我那十二万元，连本带利一并收回来了。”
校园幽默爆笑笑话-经典笑话 绝对爆笑
新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交（**一次）4600元，住宿费不另收。
老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银（手 *** ）下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”
学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静（阴茎）。”
系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳（接吻）了么？”。“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它（她）哪都好，就是只有一个音道（阴道）！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇！你真够变态的！”老三说。
老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组，当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋，由于人手不够，硬是把正在做《实习报告》的老四拖来，晚了半宿。第二天上午课间，就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫：“你原来没有搞完（睾丸）呀！没搞完就没搞完吧！可是你为什么要骗我呀！”。事后，我们请老四吃了顿饭，是兄弟们害的他抬不起头来。
我选修了《中国古代文学》，第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐经》（月经），您能说一下《乐经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑，中学生的青春期教育还是没跟上。
无独有偶，在《音乐欣赏》课上，老师讲了交响乐的组成，然后放了一段旋律优美的交响乐录音。老师问：“有没有感觉？”。一个女生说：“我没感觉到有什么高潮呀！”。老师说：“这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在才刚刚开始，不要太着急。”
一次中午买饭回来，看到一个女生站在男生宿舍前，对着二楼怒不可遏大吼：“姓焦（性交）的，你给我出来！”。这时好几个宿舍都有男生探出头来。旁边的老二对我说：“哇！这个女孩好凶（好胸）呀！”。只见这个女孩转过头，又冲着老二吼：“你两眼乱看什么！流氓！”。我只好把老二拉走了。
老二喜欢古诗词，在古诗词中他最喜欢唐诗，在唐诗中他最喜欢杜牧的“停车坐爱枫（做爱）林晚，霜叶红于二月花”。有一次，我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六句的，老二说：“唐诗当然有六句的了，比较著名的是《游子吟》（游子 *** ）和《烈女操》，这两首诗的作者是孟郊（梦交）。”
有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏，握鼠标握得整个右臂都有点发麻了，直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个女生，她笑着问我：“右肩（诱奸）痛不痛？”。由于没睡好觉脑子有点晕，虽然很奇怪但还是回答她：“第一次会很痛，以后就没事了。”。她恍然道：“难怪我今天觉得又酸又痛，看你就像没事一样。”
老五家住本市，经常周末拎着一个精致的皮包回家。一个周日晚上，老五从家回学校，一进屋就跟我们说：“今天我拎着包坐公共汽车，在车上让人把包皮（阴茎包皮）给割了！”。老四头也没抬，说：“你怎么那么不小心？”。“怎么小心？我都不知道是谁干的！这个小偷！”。老四说：“小偷，还有偷这个的？”
有一个周末，我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻，其中一个是乌龟驮着一块石碑（应该叫谛?，传说中一种喜欢负重的龙）。一个女生跑过来对我说：“我坐在龟头（阴茎龟头）上你给我照张相好不好？”。我还能说什么，只能说“好！”
班里要收班费了，我收了我们宿舍部分班费交给班长。班长问：“你们宿舍都交够（交媾）了么？”。我说：“老五回家了。”。班长很坚定地说：“不行，等你们宿舍都交够了再来！”
有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光（脱光），然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托（脱）呀！我倒要看看你有多――――――长！”
