古代幽默爆笑笑话-正烧着大云寺门
信州之地有一女子，家境贫困潦倒，衣食十分窘迫，但她却擅长歌舞又能饮酒。有一个
好心人为她要来了一张废弃的丝制信州地图，她就染了颜色裁作衣裙，但是上面的文字墨迹
仍然隐约可见。
这天，正赶上邻居家宴饮，特意请她饮酒唱歌以助酒兴。宴会正在热热闹闹地进行着，
突然有一个婢女喊了一声：“娘子，你的衣裙着火了！”这女子一惊，忙问烧着了哪里。那
婢女出口就说：“正烧着大云寺门。”
听到火烧寺门，大家先是一愣，随即全都会意地哈哈大笑起来。
幽默幽默爆笑笑话-孙悟空的职称申请书
本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，
出身贫寒。参加工作前居 于花果山，经太白金星引荐，组织
上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管 上界马
匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜
，始终摆不正自己 的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南
天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不 逊，辱及首长个
人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命
征讨，对 我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，
在错误的道路上越走越远，辜负了组 织上对我的关心和爱护。
后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白
了“天外有天，人外有 人”的道理，我被判执行有期徒刑五
百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错 误行为，
并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个
失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首
席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫
征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅
，团结师弟， 尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。
冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一
难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了
一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。在任
上先后发表了《绝对隐私 - -唐憎背后的女人》、《我和白骨
精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等
学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘
为天官大学副 教授。
这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的
“副职”也该转正了呵。 特此提出申请，妥否？请组织考虑。
斗战胜佛：孙悟空
天历年*月*日
校园幽默爆笑笑话-情况更急
老师：“你为什么迟到？”
学生：“我在听广播。”
老师：“你不知道上课重要吗？”
学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”
成人幽默爆笑笑话-到情妇那儿拜周公之礼
从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。
有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。
“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉 察出异样来，也没感到不舒适。
突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”
门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。
“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶快回到床上吧。”
于是，从此便是大狗的天下了。
成人幽默爆笑笑话-割皮皮
山药蛋想割皮皮。
由於割皮皮必须把底底弄大才能知要割多少。於是医生便对他打了一针!!!
可能是药效还没到吧!!他便对着护士门说“来啦,帮我吹吹比较快啦”
此话惹得一些小护士门满脸通红於是呢!在她们的讨论後,想找个机会来报仇!!
割完後第2天,她们推派了一位最SEXY的护士走到他的床边,对他轻声细语的嗲了几句...
并用玉手隔着裤裤摸摸伤口说着,还疼嘛...帮你呼呼...
就这样,虽然打了乖乖针,底底仍然长大了
只听他叫了一声好痛...原来是线断了
医生说伤口得再重缝一次！
成人幽默爆笑笑话-找性伴侣
有一位寡妇想找性伴侣，但是必须符合叁个条件：
一：不可以遗弃她；
二：不可以打她；
叁：性能力要强。
结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事，对方说是为了应徵性伴侣一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！再看那个人双手已断，符合第二个条件！！那寡妇不禁问他：「那我怎麽知道你那方面的能力呢？」只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道：那你以为我是用什麽按门铃的呢？」
成人幽默爆笑笑话-喝点汤总可以吧
在一农村家庭里，哥嫂与小弟弟相依为命。小弟弟长到十五六岁，到了青春发育期。眼见嫂子漂亮而性感，作为小叔子的他不由垂涎三尺，日思夜想欲占嫂子一点便宜，但碍于伦理道德一直又不敢造次。
过了很久，有一天白天，嫂子因上山打柴出了一身大汗，便进厨房关起门洗起澡来。正好小弟弟这天没事在家，一见嫂子进了厨房，小家伙按捺不住，赶紧溜到厨房外面，他用力掰开厨房墙壁的泥土和竹篾，透过缝隙往里一看，只见嫂子胴体白皙如玉，两个“包子”高耸如峰，顿时欲火烧身，难以自抑。不过尽管如此，他还是不敢贸然对嫂子非礼，只是等嫂子进房间换衣服之后，他才冲进厨房，掏出自己硬梆梆的小鸡鸡在嫂子洗澡的澡盆里一通搅和。嫂子进来见状问他：“小叔子，你这是干什么？”他回答道：“嫂子，我吃不到你的肉，喝点汤总可以吧！”
成人幽默爆笑笑话-王书记在里面
二男人同居一室,一日甲对乙说:“我出去一会儿,你看好家.“ 不一会儿单位王书记来串门,二人聊了会儿天,乙说:“书记帮我看一下门,我出去解手马上回来.“事毕(裤门忘扣上),正碰上甲返回,手指乙说:“门...门...门“. 乙答:“没事,没事,王书记在里边.“
成人幽默爆笑笑话-和女同学(女同事)之间的尴尬事
a.. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……
b.. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。
c.. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）
d.. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～
e.. 读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！
f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的****露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
g.. 我早早回了家，突然暴雨，然后变成持续的中雨。这时候有人敲门，一看，是两个平时关系还挺不错的女同学，她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨，于是到我家来借伞。天啦，一个波霸，一个飞机场，都是没穿BAR(那个年代很多女生都是穿小背心），被雨淋透了后，实在惨不忍睹，跟没穿差不多，我向那个时候我的眼睛一定在喷火，两个MM脸都红了。
h.. 有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！汗……
i.. 初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把bra走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，“你刚才在看我？”我说，“是，”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的，”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。
j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个MM来找我借杂志当时她穿短群，哈哈角度刚刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）
k.. 一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－******！！当场呆立！！！
l.. 我记得我高中时与一PP同学一起打扫教室，她站在讲台上，我扫到讲台下的时候刚好打扫完，长出一口气，把扫帚一扬，结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%*
m.. 呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一MM进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。
成人幽默爆笑笑话-尴尬性经历
谈起尴尬经历，，老黄说：有天走错门，进了刘秘书的办公室，她吓了一跳，，，我忙说：“对不起，让你受惊了。”她却悄声说：“别担心，我做绝育了，，”老曹接着说：“我在海南的时候，在鸡店里找了一位，，没有问价就匆匆上阵了，，等插进去了，她才开价，，进一下50，出一下50，射500，，听完我就不动了，她催我为什么停下，我说我只带了50，，刚够进来！！
