儿童幽默爆笑笑话-很简单
在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）
“这牌子上写的是什么？”同学问。
“很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。”
原创幽默爆笑笑话-三国
作者: 话太多
孔明来到东吴，孙权派鲁肃亲往迎接，入住”温柔乡”五星级宾馆。主客寒暄后，鲁肃对孔明说：”先生一定要用如簧的巧舌将主公说服，肃在这儿备了金嗓子喉宝、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，汇仁肾宝……，供先生备用。”孔明言：”曹操这个老奸贼，真不是一个东西，他想搞单极世界，主宰全球，被我两把火烧了个灰头土脸还不死心，仗着财大气粗，又来搞什么战区防御，把荆州的刘综这个蠢货拉过去。刘皇叔不听我的劝告，一直想要和平解决。事实证明，这个世界只能枪杆子里出政权。你放心，我一定说得孙仲谋觉得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”双方又谈了一会，鲁肃告辞，临走，作谄媚状：”先生好好休息，我们这儿有kTV包房，蹦迪，水吧等，要妹妹陪陪吗？”原来孙权想把诸葛亮拉过去，施出了美人计。”好……好累，我还要观观天象，听说曹操花巨资发了个东西到火星上去，连泡都没吐一个就洗白了。”诸葛亮作一身正气样的回答道。
一宿无话，第二日，孙权派了三匹马的豪华Gsi 300的马车来接诸葛亮。到了孙权的官邸，只见门上一块大匾，上书：”为人民服务”几个烫金大字。
进得门来，孙权一见诸葛亮，就呼：”哈罗，好都有油，打狗脱孔。”一见孙权操E文，诸葛亮也不示弱：”烦，杀个油。””孔明先生光临鄙国，不胜荣幸。在目前东风吹，战鼓擂，经济形势一片大好，股指一泻千里的情况下，我们要发扬讲政治，讲正气，讲……讲……这个，当然，也要讲吃讲喝讲玩，物质文明也要讲嘛。要两手都要抓，两手都要硬……(以下略去15000字)”孙权做了三小时十七分钟的开场白，诸葛亮上了十三次卫生间，打了十七个哈欠，好歹没睡着。而那一般文武大臣有打呼噜的，有交头接耳讲黄色笑话的，又端坐如菩萨象而神游千里的。
终于，孙权讲完了。全场肃静，等诸葛亮发言。好个孔明，不慌不忙地站起来，”首先，感谢孙仲谋先生的盛情款待。我谨代表刘皇叔及全体将士向贵方领导及人民表示诚挚的问候，并邀请孙仲谋先生在适当的时候访问……访问…….唔暂时还居无定所。(大手一挥)总之，两国人民的深厚感情是不容置疑的。现在，当前的形势是……”一听这话，那班文武大臣又开始打呼噜，讲黄色笑话，神游万里。张昭、顾雍二人却在一旁不屑地冷笑，孙权拿出小说津津有味地看起来。诸葛亮一见情况不妙，立刻做总结发言：”因此，曹操是一个恶贯满盈，打着人权高于主权的幌子到处干涉别人，勾搭寡妇，道德败坏……( 以下略去不堪入耳的120字)的大奸贼，天下人人得而诛之。仲谋先生以为如何？”孙权正看小说看得有趣，突然被诸葛亮打断，也没听清楚他说了些什么，只知道他说了曹操一通。”是啊，我们同曹操先生在许多问题上有不同的看法和意见，但本着求同存异，搁置争端的原则，我们还是愿与他和平共处的。”诸葛亮惊骇的张大了嘴：”孙先生差矣，你知道曹操给你定的什么罪？””什么罪？””他拉扯了匈奴、高丽、天竺的人组成了一个国际法庭，听说准备以践踏人权-----你不准别人站在你头上拉屎，战争罪------这我不用多说，种族灭绝罪-----你把南蛮人赶得如丧家之犬，起诉你。”这时，张昭坐不住了：”只要我家主公归顺了曹丞相，就没有这些事了。
古代幽默爆笑笑话-用“锡”煎药
金华的戴元礼是明朝开国之初的名医。有一次戴元礼应召到南京，偶然见到一医家，整
日人来人往，应酬不闲。戴元礼暗自认为这人一定是位医术高超的名医，仔细地盯着看了很
长时间，见那人按方发药，与一般医家并无多大不同。他回来后越想越觉得奇怪。
另一天，戴元礼又到那个医生家去看究竟，只见有一个求药的人刚刚离开，医生就追出
门去嘱咐道：“临煎时下锡一块。”说完就让买药人走了。起初，戴元礼感到很惊奇，想来
想去哪家医书上也没有这种用锡煎剂的方法，就特意向那个医生请教。那个医生回答说：
“是古方。”戴元礼又请求拿医书一看，只见医书上明明写着的是“饧”（同“饴”）字，
这才知道是那个医生念错了字。于是，戴元礼赶忙让那个医生更正过来。
古代幽默爆笑笑话-知无涯
楚地有的人，生而不知姜是哪里长的。一天有两个人在那里争论，一个说：“姜是树上
结的。”另一个说：“是从土里生的。”两人固执己见，相持不下，便约定：“咱们问遍十
个人，看看谁说的对，就拿咱们各自所乘的驴做赌。”不一会儿就问了十个人，都说姜是土
里生的。说姜是树上结的那个人哑然失色，说：“驴就输给你吧，我还是坚持姜是树上结
的。”
北方有个人，生而不知道菱角怎么吃法，他到南方做官，在宴席上吃菱，连壳一块吃
了。有人告诉他说：“吃菱要去壳。”他这人自护所短，说：“我不是不知道怎么吃，我之
所以连壳一块吃，是想清热败火。”有人问他：“北方也生产菱吗？”他答道：“前山后
山，什么地方都有。”姜产于土，而有人说是树上结的；菱生于水，而有人说土里产的，这
都是缺乏基本常识的缘故。
我听说四明有蚶田，岭南有乳田。蚶和乳，都是有血气的，人都以为它们是胎生的或卵
生的。四明人种蚶，是把蚶水洒到田地，一点一蚶，到收获期就收，如收五谷，一亩地收多
少都是有数的。岭南人种乳，是把米粉洒到田中，到一定时候，粉成形如蚕蛹，到期收获，
捣碎就成了乳。假如不是亲闻亲见，还以为蚶和乳不是在田里生的，这与以为姜是树上结
的，菱是土里生的，是同样的道理，都是缺乏基本常识。所以说物理没有穷尽，造化也没有
尽头，知识是无涯的，如果拿一个例子来认识事物的发展规律，那就真同瓮里鸡、井底蛙一
样了。
古代幽默爆笑笑话-巧试“走后门”者
苏子由（苏辙字）在政府做官，他的哥哥苏子瞻（苏轼字）为翰林学士。有一个老熟人
同苏家弟兄有交情，特地来拜见子由：想走他的“后门”给安排个官差干干，但好长时间，
子由也没给他安排。
一天，那人来见子瞻，就说：“恳请您在您弟弟面前为我美言几句，请他帮帮忙。”
子瞻慢慢地说道：“我从前听说有个人很穷，没有找到正当的谋生的职业，便干起了盗
墓的勾当。有一次他掘开一座墓，见一个人裸体坐在那里说：‘你没听说汉朝时候有个叫王
阳孙的吗？我就是那个人，我活着的时候，世风不好，丧葬大操大办，我为了矫正这股风才
自愿裸葬的。你看我一无所有，根本没有什么东西可以给你。’那人又掘一墓，这个墓修得
很结实，费了好大的劲才掘开。进入墓穴之后，发现是一位皇帝。皇帝说：‘我是汉文帝，
我死之前就留下遗言，墓穴中不要放什么金玉珍宝，放些陶器玉器陪葬就可以了，你看我这
里也没值钱的东西，怎么能帮助了你呢？’那人不甘心，还是掘墓，又见有两墓相连，就先
掘左边的那个墓，掘了好长时间才掘透，见墓中一人，瘦骨嶙峋。只听那个瘦人说：‘我是
周朝的伯夷啊，你看我这么瘦弱，面有饥色，我是至死不食周粟，才饿死在首阳山下，我对
你的求助是无能为力的啊！那个掘墓人叹了口气说：‘我费这么大的劲一无所获，不如再把
西边的这个墓也掘开，或许能得到些什么。’伯夷说：‘我劝你也别再掘那个墓了，那个墓
中是我的弟弟叔齐，他和我一样，也是愤而不食周粟，一块饿死在首阳山的。你看我瘦得这
个样子，我弟弟叔齐那里更没有什么油水可捞！”
听完子瞻这番议论，那个老朋友大笑而去。
政治幽默爆笑笑话-911事件之小学版――很有想象力
作为班长的安南同学首先发言：“大家都知道布什同学家的玻璃窗给人砸了，鲍卫儿同
学的书包里也给人塞了大粪。在这我首先代表大家表示对这两位同学的慰问，其次我想
说这是我们少先队员不应该做的，这种行为给我们少先队员抹了黑。” 安南同学看了
一眼坐在角落的本拉登同学继续说，“在没有找到肇事者之前，我希望同学们能就此事
发表意见，谈一谈各自的想法，不要有太多的顾虑，你不想说我也不会*你说，你想说
我也不会不让你说，你想说就和我说，你们想不想说…”
“**，没晚了。” 萨达姆同学推开安南同学迫不及待的上了讲台：“我先说两句。
TMD活该！”
“不许讲脏话。” 安南同学打断道：“作为少先队员不应该讲脏话和粗话…”还没说
完就给萨达姆同学推出了窗外。
“大家都知道平日里这两个同学仗着人多和身高老欺负人。” 萨达姆同学继续说道，
“我就没少挨打。虽然我每次我都先抵抗后求饶，但他们从没放过我还让我每天交两瓶
酱油。大家都知道我们家是买酱油的，原本…原本就…就…本小利…薄…”萨达姆同学
已经泣不成声了。“我妈…我妈…”说话间有人递上一块手帕，然后一只粗壮的手在小
萨肩上拍了拍。“别哭了。” 小萨抬头一看正是卡斯特罗同学。
卡斯特罗同学总是一身绿校服显得特别的精神。他先扶下哭得几乎虚脱的小萨然后回到
讲台，“同学们，首先我想说这种行为是不对的，我愿意为布什同学家临时提供点破布
或废纸什么的，先挡挡风。”台下一片掌声。“但是我们也应该想一想为什么是布什同
学家的玻璃窗给砸了，而不是别人家玻璃窗给砸了。更不应该在没有任何线索的前提下
就说是本拉登同学干的。希望我们大家能看清本质而不是表面。谢谢。”
“我来说两句。” 卡斯特罗同学话音刚落便有一个同学冲了上来。“就是本拉登干
的，就是他干的。”说话得是沙龙同学，沙龙同学一直因为便秘火气很大，今天更是怒
不可遏，“前些日子我和阿拉法特干架的时候他就没少往里搅和，扔板砖什么的。不是
布什同学和鲍卫儿同学的见义勇为我早就给他们给废了。之后我就老听人说他要报仇，
前个日子布什同学家的小船也是他凿漏的，这错不了。并且阿拉法特也有嫌疑。”
“我呸！你血口喷人。你这王八蛋还扯哪！” 阿拉法特同学忍无可忍打断了沙龙同学
的发言，挽了把袖子就冲了上去，“打丫挺的！”
“骂他是王八蛋，那是侮辱王八蛋！打丫挺的！”卡扎菲同学也为阿拉法特同学抱不
平，拿了把30mm直尺也冲了上去。
沙龙感觉不妙，正当沙龙同学准备开溜的时候，一群巨大的影子出现在沙龙的背后，
“别怕，龙！我们班委会保护大家的安全。”说话的是劳动委员布莱尔同学，体育委员
施罗德同学，文体委员瓦杰帕伊同学等等，在他们里面竟然还有卫生常识课代表小泉纯
一郎同学？！
布莱尔同学晃了一下手中的圆规说：“布什同学家的玻璃窗给人砸了就等于与所有同学
家的玻璃窗给人砸了，大家应该查出谁干的,而不是内讧。”他突然看着阿拉法特同学
和卡扎菲同学严肃地说：“谁起内讧就是谁干的。”之后又拿出一把圆规。
阿拉法特同学和卡扎菲同学几乎异口同声得说，“不是我干的！” 阿拉法特看着布莱
尔那群人怀疑的眼神接着说：“其实我和小卡早就准备帮布什同学家装玻璃了，你看给
沙龙同学搞得差点成坏事…对吧！”“对，我和阿拉法特这就去卖血，买玻璃。”二人
话锋一转，退了下去。
“我代表班委会感谢你们，我们是相信你们的。” 布莱尔同学说，“公正是我们的原
则，班委会是一定要查个水落石出的，并且我希望知情的同学应该向我们揭发…特别是
和本拉登同学座得很近的同学。”大家的眼光一下集中在奥马尔同学身上。
奥马尔同学微微地抬起头，“我都说了，本拉登同学坐在我这，本身就意味着不是他干
得，设问离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里？”
一瞬间，大家静了下来，是啊？离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里的？好
复杂，这需要多丰富的想象力啊！
“是他组织的。”一个声音突然高叫着，“他策划了这一切。这是一种打架行为.” 同
学们回头望去正是一脸横肉的鲍卫儿同学，他气愤得样子十分动人，“我们将不惜一切
进行报复。以及保护他的同学。我要把他们的铅笔都拗断，把他们的课本都撕碎。”
鲍卫儿抽出他那把原装美工刀恶狠狠得切着橡皮。
教室里是一片寂静，都可怕呀。连铅笔和橡皮都不放过，大伙同时都把目光再次集中在本拉
登同学和奥马尔同学的小破布书包上…
角落里小江同学看了看小朱同学，说，“打吧！打吧！下次班长就是我们的了。”
夫妻幽默爆笑笑话-故伎不灵
妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨
挨冻，以示惩戒。
“膨膨膨！”敲门声。
“谁呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回
家。”
“少废话，你不开门我跳井啦！”
“悉听尊便！”
妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起
门来。
“谁呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
“你活该！”
“你再不开门我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”
夫妻幽默爆笑笑话-故伎不灵
妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨
挨冻，以示惩戒。
“膨膨膨！”敲门声。
“谁呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回
家。”
“少废话，你不开门我跳井啦！”
“悉听尊便！”
妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起
门来。
“谁呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
“你活该！”
“你再不开门我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”
夫妻幽默爆笑笑话-故伎不灵
妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨
挨冻，以示惩戒。
“膨膨膨！”敲门声。
“谁呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回
家。”
“少废话，你不开门我跳井啦！”
“悉听尊便！”
妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起
门来。
“谁呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
“你活该！”
“你再不开门我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”
电脑幽默爆笑笑话-D版软件
提到D版（盗版）软件，每个IT人都会有一种复杂的异样感情。它就像是一块臭豆腐，闻起来臭、吃起来香，明知道这种东西不能吃太多，可就是有点欲罢不能。对于刚刚步入小康的大多数中国人来说，缩衣节食买台电脑已经很不容易了，你再叫他买个正版的WIN98、OFFICE2000、PHOTOSHOP等，那不如结束他可怜的生命。与那些动辄成百上千的正版软件相比，不过几元的D版光盘才是我们这些贫穷的精神贵族最爱。毕竟中国已经落后西方一百多年了，在信息时代再也不能落伍了，还是先奉行‘拿来主义’，等以后有了钱再买正版的吧。于是很多电脑爱好者都攒了一抽屉光盘，其中绝大部分是没经过授权的。 但今天我要讨论的不是D版光盘好，还是正版光盘好的问题。笔者只想跟大家聊聊平时被忽略的D版光盘的其它用途。 首先D版光盘是用来做测试光盘的最好材料。现在街面上卖的光驱牌子多的数不清，每一个都说自己是超强纠错，我们也不知道该相信谁好了。没办法，还是自己带一片划伤了的D版光盘去测试一下。如果光驱能毫不费劲的把光盘数据读出来，那么‘整盘专家’就是它了。如果光驱读盘声音就像是老鼠在啃木头一样咯吱咯吱的，使出吃奶的劲都读不出来。老板的脸色也由红变青，由青变紫。你就赶在老板还 没发火之前，脚底下抹油溜吧。 再有利用光盘平滑的表面，我们还可用来做反光镜。如果你有一辆摩托车，找几片废弃的光盘贴在后轮的挡泥板上。晚上行车的时候，后面的车灯照在上面就会闪闪发光，提醒司机朋友前面有你这个帅哥，不要开快车。还有男人都是死要面子的动物，明明也爱美却不敢象女孩子那样大大方方地抱个小镜子照来照去。这时不经意间掏出我们的光盘，悄悄看看光盘里的陌生人??一脸的沧桑和深沉。 用D版光盘做炸药。D版光盘可以做炸药吗？！可以吗？在没有听我讲之前，你绝对不会相信。可是，你一定要相信我说的每一句话，因为我??方笑如差点就成为世上第一个被光盘炸死的人！故事发生在半年前，那天我在玩游戏时光盘突然不读了，我把光盘取出来，用自来水清洁了一下表面，准备放在阳台上阴干。这时我突然看到了厨房里的微波炉，我想微波炉具有加热的功能，用它不就可以迅速地把光盘上的水珠给蒸干。我想当然的把光盘放进微波炉里，选择了加热。一按按钮，里面立刻火花四射，同时发出噼哩啪啦的响声。当时爆炸留给我的时间只有十分之一秒，在0.09秒后我拔掉了电源，制止了悲剧的发生。原来微波除了加热本领超强外，它还跟光波一样具有反射的特性。光盘的表面又非常的光滑，微波照在上面就会被反射回去，经 过炉腔又反射回来。这样不停地往返反射，大量的热能不断地在光盘和微波炉之间聚集，等到微波炉承受不了这种压力它就会爆炸。说到这儿，我手心冰凉，后怕呀！ 剩下谈点轻松的吧。用光盘做风铃，这你一定见过吧。把几个光盘用线串在一起，底下系一个小铃铛，吊在窗台上就变成了一个很好看的风铃，即简单又便宜。如果你把女友的照片做成卡片，挂满风铃的四周。每当夜风阑阑的时候，伴随着悦耳的铃声，女友的照片跟走马灯似的转动。哈哈，女友变成‘轻舞飞扬’了。如果你再制造机会，让女友‘不经意的’发现，那么她就。。。 用光盘还可以做一个太阳钟。古时候人们没有时钟，测时主要靠太阳的变化和刻漏。在地上直立一个杆子用以观察太阳光投射的杆影，通过杆影移动规律、影的长短，以定冬至、夏至日，这种仪器就叫土圭。在一个圆盘的正中央竖一个金属条，并在圆盘上刻上刻度，当金属条在阳光照耀下，影子沿盘面移动,指向不同的时刻线,就像现在时钟上移动的时针，这种记时的仪器就叫日晷，也就是我们平时说的太阳钟。 我们用光盘和一个小木棍就可以做一个简易的太阳钟。光盘中间有一个孔，找一个小木棍大约十几厘米长的那一种，把木棍从小孔中穿过去，并与光盘保持垂直固定。然后放在阳光下，记录一天当中，各个时段小木棍在光盘上的投影，并在盘上做上刻录，这样一个很不错的太阳钟就做成了。实际上太阳钟（日晷）要比这复杂的多，而且还分为地平日晷、赤道曰晷、立晷、斜晷等，有兴趣的朋友自己钻研吧。 光盘还可以用来当飞碟。电影《赌神》你看过吗？影片里扔扑克的绝技看上去真的神乎其神，可是实际上扑克牌太轻了，扔出去直发飘，根本扔不了多远，哪能跟光盘比。光盘因为是圆形的并有一定重量，稳定性很好，在空中飞不会翻跟头。不需要特殊的训练，普通人都能把光盘扔出几十米远，但要注意光盘高速飞出去的时候，光盘边缘速度相当的快，跟刀子一样锋利。所以要保证扔飞碟的时候，不要砸到小朋友，砸到花花草草也不对。 光盘还有很多其它用途。例如你是一个画家，经常要用到调色板，你会发现其实光盘本身就是一个很不错的调色板。你如果是个艺术家，把光盘贴在墙上，在旁边加上一些装饰画，说不定就能产生某种很抽象的艺术效果。人民的智慧是无穷的，我只能捡几种有意思的来说。至于光盘还有哪些其它用途，就请大家自己动手摸索吧。 最后，我必须声明的是我绝对没有鼓励大家使用D版光盘的意思，平时只要买的起，我向来都是先买正版的光盘。我只是觉得IT业在迅速发展的同时，产生了很多废弃物品，有些很难处理，弄不好就会污染环境。我希望想些办法，把它们变废为宝，重新利用起来。《光盘的另类用途》就是想起到这样一个抛砖引玉的作用，希望以后还能见到更多的象《废旧键盘的另类妙用》、《废旧硬盘的另类妙用》等这样的文章，为保护环境做出我们自己的贡献。
