成人幽默爆笑笑话-一代名妓
某村处于荒郊野外，是发展中村庄，没有发达但正在向这一目标前进，为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利，村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后，一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢？因为该妹妹是百里挑一的结果，作风顽强，可以一当百，非常耐用，况且其服务对象只是村中的一半公民而已，因为另一半公民显然不需要。还有，如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类，为了方便管理，只要能顶事，一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑，当然引进该妹妹后，全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。
由于妹妹关乎村委会的尊严和公民的人体健康，所以村委会不仅令其专营(只有一人，当然专营)，而且还是官营(即国营)，其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下：
1、鸡场建设费：所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施，有下列各项：营业厅与设备的建设和维护。道路，指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销，例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15000，此费用虽然为一次性收取，但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。
2、座鸡费：每个男人无论是否叫鸡，每月必须交固定限额$50的费用，称为坐鸡费。
3、本地鸡费：所谓本地指顾客到妓女的卧室里，本地是对妓女而言的，指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费，1次指到妓女卧室1次，每待30分钟算1次，每次$180，不足30分钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟，称为“本地鸡费”钟，国外进口色情业专用的，没有秒针、分针，只有时针，并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。
4、异地鸡费：所谓异地是妓女到顾客的家里，指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表(钟太大了)，称为“异地鸡费”表，没有秒针、时针，只有分针，所以异地鸡费就是按1分钟1次计算，1分钟的异地鸡费为$1500，此价格包含了该妓女旅行所花费的费用，另外还要加上1分钟的“本地附加费”$150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费，因为费用的发生地是固定的：或者在妹妹家里或者在顾客家里。
5、鸡料费：享受妹妹服务所需要的耐用设备和一次性材料，称为鸡料费，必须在妹妹的营业厅和村委会购买。看到这里，大家已经知道这位妹妹的大名，她就是全国名妓，颠心妹妹。
成人幽默爆笑笑话-一代名妓（中国点心）
某村处于荒郊野外，是发展中村庄，没有发达但正在向这一目标前进，为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利，村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后，一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢？因为该妹妹是百里挑一的结果，作风顽强，可以一当百，非常耐用，况且其服务对象只是村中的一半公民而已，因为另一半公民显然不需要。还有，如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类，为了方便管理，只要能顶事，一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑，当然引进该妹妹后，全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。
由于妹妹关乎村委会的尊严和公民的人体健康，所以村委会不仅令其专营(只有一人，当然专营)，而且还是官营(即国营)，其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下：
1、鸡场建设费：所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施，有下列各项：营业厅与设备的建设和维护。道路，指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销，例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15000，此费用虽然为一次性收取，但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。
2、座鸡费：每个男人无论是否叫鸡，每月必须交固定限额$50的费用，称为坐鸡费。
3、本地鸡费：所谓本地指顾客到妓女的卧室里，本地是对妓女而言的，指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费，1次指到妓女卧室1次，每待30分钟算1次，每次$180，不足30分钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟，称为“本地鸡费”钟，国外进口色情业专用的，没有秒针、分针，只有时针，并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。
4、异地鸡费：所谓异地是妓女到顾客的家里，指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表(钟太大了)，称为“异地鸡费”表，没有秒针、时针，只有分针，所以异地鸡费就是按1分钟1次计算，1分钟的异地鸡费为$1500，此价格包含了该妓女旅行所花费的费用，另外还要加上1分钟的“本地附加费”$150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费，因为费用的发生地是固定的：或者在妹妹家里或者在顾客家里。
5、鸡料费：享受妹妹服务所需要的耐用设备和一次性材料，称为鸡料费，必须在妹妹的营业厅和村委会购买。看到这里，大家已经知道这位妹妹的大名，她就是全国名妓，颠心妹妹。
宗教幽默爆笑笑话-我们的
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」
「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」
数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」
宗教幽默爆笑笑话-我们的
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」
「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」
数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」
政治幽默爆笑笑话-需要大量资金
约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资
金同俄国人导弹竞赛。故事如下：
1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。
他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能
用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领
居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说
过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”
“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫
帚柄打仗。”
幽默幽默爆笑笑话-网站就是饺子馆
远行客
今年，我离别了村子，来到北京城里，想确切感受一下在中国心脏里面的跳动是何等的煽情。运气不错，居然找到一家饺子馆打工，父母大人知道后都说我有出息，当然，我也很自豪。
我们的饺子馆叫做“网站”，哇，在这里面，当家的叫做“CEO”,掌柜的也不叫掌柜的，叫“CTO”，厉害吧？更厉害的还在后面呢！厨房里搅馅子的都是很好看很时髦的妹妹，当然了，她们把自己叫做“信息采编”，厨房的后面有个神秘的屋子，嘘，听说里面的高人每天的任务就是做一种叫做“后台数据库”的东西，这个东西能实现饺子的种种神奇功能，比如延年益寿、减肥啊等等，听说是我们的心脏，乖乖，我真佩服他们，虽然他们总是一副睡不醒又邋遢的样子，人家可是败絮其外，金玉其中呢。
对了，旁边还有一间挂着“美编”牌子的房，里面有男有女，他们也不省油，每天就是想办法把饺子的外形变来变去，比如吧，最近流行绿色的，那他们就要做出与众不同的绿色，其实呢，嘿嘿，馅都是一样，哄大家玩的。我就不相信，对门那个二妞，每天一套衣服就变成张曼玉了？还没说我是干什么的，我是擀皮儿的，你别看不起我，这里的学问大着呢！首先要把美编的图画擀成皮儿，要轻要薄还要结实，无论多大的馅子都能包的住，让人吃的时候还不能太累，知道我多厉害了吧，自豪着呢！
饺子包出来以后就可以拿去卖了，店小二的名字叫做企划(其实我还是希望他叫小二，马甲穿不穿都一样)，每天就是用各种动听的话让大家买我们的饺子，不过现在没人买，为了打开销路，只好白送，已经送了好久了，不过我们有钱，虽然现在剩的不多了，我悄悄告诉你，钱从哪里来的，你要保密啊。听说是老板开店的时候，找了些土财主，告诉他们说，我们的饺子卖一个的钱等于一个饺子成本的N多倍，而且哪怕不吃，光看一眼，那就是钱！！多好的发财机会啊，于是财主们就纷纷掏钱来着，可惜那会儿我不知道，不然一定把牛卖了投资。幸好不知道，嘿嘿。至于现在的钱剩不多了，唉，没办法，谁让大家都不买饺子，而且都看了无数眼，一分钱也不掏，我们总不能让饺子坏掉倒阴沟。
城里人就是小气。就这样，财主们的钱基本都血本无归了，不过他们都是好人啊，你看，从来不跟我们老板翻脸死要帐，也许因为他们都太有钱了，需要我们帮着烧。听说最近的财主们都小心了起来，轻易不给我们钱了，我们的饺子馆还能撑多久，我不知道。不过要是真开不下去了，我就另外起炉灶，家里的二妞还等着我呢。
校园幽默爆笑笑话-答试卷
小强说：“老师，为什么我们天天都要做试卷？”
老师说：“因为我们的人生嘛，就如一张试卷。”
小强说：“一张试卷？那为什么我们总有做不完的试卷呢？”
老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”
小强说：“原来我们活着就是为了答试卷。”
成人幽默爆笑笑话-妓女游行
妓女们要求上街游行，按规定向公安局申报游行路线和游行口号。
他们申报的口号是：
不征地，不争房，工作只要一张床。
无噪音，无污染，拉动内需求发展。
不生女，不生男，不给政府添麻烦。
公安局长觉得很有道理，很想批准，便批示道：
我不管，他不查，促进西部大开发。但事关重大，还得上报市政府。偏偏王市长很忙，一时间没顾得上审批。
妓女们沉不住气，跑到市政府去找市长询问。王市长正在开会，突然接到妓女们传进来的纸条，写的是：王大哥，别刁难，下次你来不收钱。市长于是赶紧出来接见她们，问她们游行的理由。原来妓女们要求市里即将落成的记协（记者协会）大楼，能够分给她们一层办公。
市长说：你们跟人家记协有什么关系呀？
妓女们说：怎么们关系？她们的组织叫“记协”，我们的组织也叫“妓协”；他们的人干得出色了叫“名记”，我们的人干得出色了也叫“名妓”；他们的口号是“欢迎来稿”，我们的口号也是“欢迎来搞”。
市长无言以对，只好批准了她们的请求。
成人幽默爆笑笑话-妓女游行
妓女们要求上街游行，按规定向公安局申报游行路线和游行口号。
他们申报的口号是：
不征地，不争房，工作只要一张床。
无噪音，无污染，拉动内需求发展。
不生女，不生男，不给政府添麻烦。
公安局长觉得很有道理，很想批准，便批示道：
我不管，他不查，促进西部大开发。但事关重大，还得上报市政府。偏偏王市长很忙，一时间没顾得上审批。
妓女们沉不住气，跑到市政府去找市长询问。王市长正在开会，突然接到妓女们传进来的纸条，写的是：王大哥，别刁难，下次你来不收钱。市长于是赶紧出来接见她们，问她们游行的理由。原来妓女们要求市里即将落成的记协（记者协会）大楼，能够分给她们一层办公。
市长说：你们跟人家记协有什么关系呀？
妓女们说：怎么们关系？她们的组织叫“记协”，我们的组织也叫“妓协”；他们的人干得出色了叫“名记”，我们的人干得出色了也叫“名妓”；他们的口号是“欢迎来稿”，我们的口号也是“欢迎来搞”。
市长无言以对，只好批准了她们的请求。
成人幽默爆笑笑话-妓女游行
妓女们要求上街游行，按规定向公安局申报游行路线和游行口号。
他们申报的口号是：
不征地，不争房，工作只要一张床。
无噪音，无污染，拉动内需求发展。
不生女，不生男，不给政府添麻烦。
公安局长觉得很有道理，很想批准，便批示道：
我不管，他不查，促进西部大开发。但事关重大，还得上报市政府。偏偏王市长很忙，一时间没顾得上审批。
妓女们沉不住气，跑到市政府去找市长询问。王市长正在开会，突然接到妓女们传进来的纸条，写的是：王大哥，别刁难，下次你来不收钱。市长于是赶紧出来接见她们，问她们游行的理由。原来妓女们要求市里即将落成的记协（记者协会）大楼，能够分给她们一层办公。
市长说：你们跟人家记协有什么关系呀？
妓女们说：怎么们关系？她们的组织叫“记协”，我们的组织也叫“妓协”；他们的人干得出色了叫“名记”，我们的人干得出色了也叫“名妓”；他们的口号是“欢迎来稿”，我们的口号也是“欢迎来搞”。
市长无言以对，只好批准了她们的请求。
成人幽默爆笑笑话-阿扁与妓女
台北的一群有合法执照的“神女”（妓女）来到“总统府”游行，要求阿扁给他们一个正式的职业名称……
阿扁：你们打算用什么称号呢？传统都叫神女不好吗？
妓女：不是不好啦……我们是要更正式的name……
阿扁：那你们要用……
妓女：我们要用新的名称――妓者！
此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒：怎麽可以叫“妓（记）者”呢？这样不是混淆视听吗？！
妓女们理直气壮地大声说道：怎麽不可以了？你们记者是“服务业”，我们也是嘛；你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！！
阿扁连忙打圆场：啊――各位老记（妓）们，不要争吵，大家都有言论自由，都有合法权益嘛。媒介的记者只是一个传统称谓，不属于品牌，没有登记注册，别的行业人员称“妓者”不存在侵仅嘛。
夫妻幽默爆笑笑话-阿扁与妓女
台北的一群有合法执照的“神女”（妓女）来到“总统府”游行，要求阿扁给他们一个正式的职业名称……
阿扁：你们打算用什么称号呢？传统都叫神女不好吗？
妓女：不是不好啦……我们是要更正式的name……
阿扁：那你们要用……
妓女：我们要用新的名称――妓者！
此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒：怎麽可以叫“妓（记）者”呢？这样不是混淆视听吗？！
妓女们理直气壮地大声说道：怎麽不可以了？你们记者是“服务业”，我们也是嘛；你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！！
阿扁连忙打圆场：啊――各位老记（妓）们，不要争吵，大家都有言论自由，都有合法权益嘛。媒介的记者只是一个传统称谓，不属于品牌，没有登记注册，别的行业人员称“妓者”不存在侵仅嘛。
