古代幽默爆笑笑话-问孔子
两个道学先生的学术见解不合，又都各自夸耀自己是得了道学的真传，拚命互相诋毁对
方是假道学，相持不下，就一块走到孔子的讲坛前，请孔子给评判一下。
孔子慌忙走下台阶，先恭恭敬敬地鞠躬致敬，然后才说道：“我们的学说是非常博大精
深的，两个的看法何必相同？您二位老先生都是真正的道学，我孔丘向来对二位尊崇佩服之
至，二位的学问哪能是假的呢？”直说得那两个人笑逐颜开而退。
孔子的学生都不满意了，说：“夫子您为什么这样奉承那两个人？”孔子说：“对这种
浅薄无知的人，哄走就算了，何必招惹他们呢？”
幽默幽默爆笑笑话-一句话幽默
1、愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
4、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
5、有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8、我和我父亲的相似之处是不同的。
9、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
10、凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
11、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
12、内有照片，勿拆！
13、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
14、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
15、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
电脑幽默爆笑笑话-真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
电脑幽默爆笑笑话-真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。 他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上 画流程图。 真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定 是他一夜未眠。 真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆 裂的速度听出正在运行什么程序。
电脑幽默爆笑笑话-真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。 他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山 洞里的人才在岩壁上画流程图。 真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面 给程序打补丁。 真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见 一个程序员，那一定是他一夜未眠。 真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米 花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
电脑幽默爆笑笑话-真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山
洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面
给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见
一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米
花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
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洞里的人才在岩壁上画流程图。
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成人幽默爆笑笑话-在家看A片被老爸发现了怎么回答
最菜的回答：爸爸对不起， 是我不对， 下次不敢了。
最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。
最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！
最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
最无辜的回答： 刚才去买了一盘"疯狂英语"，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
最休闲的回答： 运动无处不在！
最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片。
最爽快的回答： 反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗。
最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟?！ 哪天我带几盘正宗的给你看看！！
最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！
最无知的回答：老爸，你和我妈还是用这种方法呀！
最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！
最滑头的回答：老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想"，我马上就可以写了。
最慈悲的回答：我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！
最聪明的回答：给一个不让我看的理由先！
最精彩的回答：做爱原来还可以这样呀！
最广告的回答：地球人都看这个。
最狡诈的回答：爸爸， 这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了！
最猛男的回答：终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗？！
最无聊的回答：听说黄碟治感冒，不错，还真管用！
最具哲理的回答：这就是艺术！！@##
古代幽默爆笑笑话-晋见上司
一个举人走门路做了山东某县县官，初次去晋见上司时，仓促间不知如何应酬，突然问
道：“大人尊姓？” 上司对他的无礼和无知十分惊骇，勉强笑道：“姓某。”
那县官低着头想了好久，又说：“大人的姓是百家姓里没有的。”
上司更加惊骇，说：“我在旗下（满族）你不知道吗？”
县官又起立问道：“大人在什么旗？”
上司答道：“正红旗”。
县官说：“正黄旗最好，大人为什么不在正黄旗？”
上司大怒，问道，“你是哪省的人？”
县官答道：“广西。”
上司说：“广东最好，你为什么不在广东？”
县官愣然不知回答，只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。
