儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
-
老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
-
小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
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老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
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小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
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妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
-
美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
-
小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
-
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
-
小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
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美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
-
小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
-
老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
-
美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
-
美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
-
妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
-
政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
-
小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。
电脑幽默爆笑笑话-新手的故事
当我还在一家公司做事的时候,与3M公司有一个合同,3M要求我给 他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里 我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“ 你推荐使用哪一种香波?” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估 计这盘会有多重?” 我说:“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?” 实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。” 学生(如获至宝地):“懂了。” 关于Shift键的问与答 问:我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在 它的上面,这个画着箭头的键只起到指示作用? 答:不,这个小箭头的意思是“向上”,它指示你看屏幕,在打字的时 候要做到盲打,不要看自己的手指。 问:如果我同时按下两个Shift键会怎么样? 答:会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能,因为它 同样会显示更亮的字母,又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项 功能,可以购买Shift键烧毁保护程序,价格是139.95美元。 问:我按下了Shift键以后结果它卡住了,再也弹不起来了,怎么办? 答:是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC?如果确实如此, 那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来,然后把 键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干, 建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
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当我还在一家公司做事的时候,与3M公司有一个合同,3M要求我给 他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里 我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“ 你推荐使用哪一种香波?” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估 计这盘会有多重?” 我说:“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?” 实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。” 学生(如获至宝地):“懂了。” 关于Shift键的问与答 问:我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在 它的上面,这个画着箭头的键只起到指示作用? 答:不,这个小箭头的意思是“向上”,它指示你看屏幕,在打字的时 候要做到盲打,不要看自己的手指。 问:如果我同时按下两个Shift键会怎么样? 答:会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能,因为它 同样会显示更亮的字母,又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项 功能,可以购买Shift键烧毁保护程序,价格是139.95美元。 问:我按下了Shift键以后结果它卡住了,再也弹不起来了,怎么办? 答:是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC?如果确实如此, 那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来,然后把 键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干, 建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
儿童幽默爆笑笑话-没有见过
从前有位博物学家,确实博学多才。人们向他提出种种问题, 没有一个他不知道答案。 一天,有个小孩想捉弄他一下,就对他说:“学者爷爷,有一种 动物很特别,您肯定不知道它的名字!” “笑话!”学者说,“那动物是什么样的?” “你听着,”小孩说,“那家伙有3个脑袋,6只手,18只脚,5条 尾巴,100只眼睛,外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞, 走起路来却快如风,你说它叫什么名字?” 学者冥思苦想,三天三夜也想不出来,于是,又去翻查书籍,忙 了一个月也没结果,最后,还是屈尊去问小孩。 “连这个你也不知道?”小孩笑道,“书上不是写着吗,它是个 妖怪。”
儿童幽默爆笑笑话-没有见过
从前有位博物学家,确实博学多才。人们向他提出种种问题,
没有一个他不知道答案。
一天,有个小孩想捉弄他一下,就对他说:“学者爷爷,有一种
动物很特别,您肯定不知道它的名字!”
“笑话!”学者说,“那动物是什么样的?”
“你听着,”小孩说,“那家伙有3个脑袋,6只手,18只脚,5条
尾巴,100只眼睛,外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞,
走起路来却快如风,你说它叫什么名字?”
学者冥思苦想,三天三夜也想不出来,于是,又去翻查书籍,忙
了一个月也没结果,最后,还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道?”小孩笑道,“书上不是写着吗,它是个
妖怪。”
成人幽默爆笑笑话-新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎么来的?"父亲回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mounta像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下,然后回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什么问题?"
成人幽默爆笑笑话-新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"
成人幽默爆笑笑话-新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:“dad,我的名字怎麽来的?“父亲回答说:“我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的“像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:“对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?“
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命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
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