成人幽默爆笑笑话-回想起来
回想起来，是在三年前，具体时间记不得了，应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人…… 卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己象个傻瓜。 “你好象有点紧张，咯咯咯……” “没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认，我完全落了下风。“叫我声‘姐姐’，我就让你上。” 这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… “别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了……
成人幽默爆笑笑话-叫声姐姐就让你
回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人…… 她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。
“你真的想上？”
她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。
“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。
“你好象有点紧张，咯咯咯……”
“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认，我完全落了下风。
“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”
这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努 力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是 一个抗拒不了诱惑的人。
“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。
“乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。
我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… “ 别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次，鼓 捣半天也不得其道，有点急了…………………
下面还有啊~~~~~~~~~~
终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！
以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜，同志们， 要珍惜今天的幸福时光啊！！！
成人幽默爆笑笑话-我的第一次！
第一次!! 回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人…… 她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己象个傻瓜。 “你好象有点紧张，咯咯咯……” “没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认，我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’，我就让你上。” 这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。 我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… “别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了………………… ↓ 终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！ 以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜，同志们，要珍惜今天的幸福时光啊！！！
幽默幽默爆笑笑话-大学奇缺物品录
一、美媚。
大男子主义时代的男性曾很是同情小女子，曰：“从来女子干大事，九苦一份甜。”如今，小女子们已运用一切可利用的手段翻身当家做起了主人。MM们撑起的已不是半边天，而是一片天！有人曾说，没有老鼠的地方肯定没有人类。那么，在大学里没有MM的地方或活动，一般你绝对不要参加，除非你是原始人类。
二、蔻哥。
随着女权运动的发展，男性已陷入相对落后，素质低下的尴尬局面，急待升级。旧版本DD/GG。帅，酷和帅酷二合一已不能满足MM的要求。蔻哥要像游牧人那样蛮横，幽默，多情；要像时空战士那样阳刚，执著，勇敢；要像OK赖那样无耻，可爱能干。于是，无论她是莫敏儿，还是wonderful，统统一网打尽。同胞们，MM们可是最喜欢被电麻的感觉。
三、证书 。。。 证书。
MBA，托福。。。如果你的口袋里没有几个证书，很遗憾，你的未来已是梦。你将1000%被淘汰，没什么原因，一定时间一定范围内，证书就是黄金屋，就是千钟粟，就是颜如玉！赶快行动起来！
四、M F。
千万不要以为这又是什么考级名，M是money，虽然不容置疑在原则性问题上我们强烈反对金钱至上，拜金主义，但是同样我们默认金钱约等于一切！F是什么？friends――朋友，大学里大量存在着DIY族，这是一个独立的时代。然而当心里潮来潮去的时候，朋友却在灯火阑珊处。你有一个高质量实用的朋友吗？如果有，那你就是最幸福的！
幽默幽默爆笑笑话-50种令女人反胃的男人
１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
２，发油擦得厚重滑腻的男人。
３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。
４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。
５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。
７，自以为是“倾国倾城”的男人。
８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。
１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。
１１，有口臭的男人。
１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
１３，性骚扰的男人。
１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。
１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
１６，开口闭口“了解女人”的男人。
１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。
１８，不知道张爱玲是谁的男人。
１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。
２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。
２１，品味低俗却自认高尚的男人。
２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。
２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。
２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。
２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
２６，指甲黑黑的男人。
２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
２８，对女人言听计从的男人。
２９，认为女人比男人低等的男人。
３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。
３２，牙缝留有食物残屑的男人。
３３，眼屎没清乾净就出门的男人。
３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。
３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。
３７，先调查女方家世背景才追求的男人。
３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。
３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。
４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。
４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。
４２，酗酒、赌博的男人。
４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。
４４，在办公场所穿著短裤的男人。
４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
４６，同一套衣服连穿三天的男人。
４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
４８，双手戴了五只以上戒指的男人。
４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。
５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。
校园幽默爆笑笑话-大学趣事
我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。
有一会他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了，那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事，圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？who did it？偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响，我用手捅了捅他，仁兄张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句：“who did it？”以为老师问谁打的哈欠，满脸通红的站起来：“sorry sir，i did！”
校园幽默爆笑笑话-高中与大学的十点不同
1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，
目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒
吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着；
校园幽默爆笑笑话-大学趣事
我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。
有一会他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了，那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事，圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？who did it？偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响，我用手捅了捅他，仁兄张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句：“who did it？”以为老师问谁打的哈欠，满脸通红的站起来：“sorry sir，i did！”
校园幽默爆笑笑话-大学同学的梦话
一： 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！
二： 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....”
三： 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！
四： 看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话：“妹妹请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！
五： 偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来---
六： 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！
七： 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”
八： 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！
九： 大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了！
十： 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了.....”
十一： 我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉！
十二： 一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，知勾勾的看了我十秒，点点头说：“恩....好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。好怕怕。
儿童幽默爆笑笑话-爷爷的家长会
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”
