幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝发疯
rshioul
话说韦小宝与苏荃、双儿、方怡、沐剑屏、阿珂、曾柔、建宁公主七个老婆，住在扬州已是多年。只因为当年康熙皇帝与天地会有经济纠纷，小宝是皇上的执行代理，又是天地会的大股东，夹在中间两面为难。不得已，只能辞官不作，全家回到老家扬州，跟老娘韦春花合住。
谁知，韦春花人老了，老鸨却是当惯了，忍不住要重操旧业，于是拉儿子、媳妇们入伙。小宝怀念以前在丽春院的旧时光，心里觉得痒痒的。可是苏荃在边上劝，已经有了韦虎头、韦铜锤和韦双儿几个儿女，也该考虑到婴幼儿的早期教育，为小孩的前途着想。
小宝只得回绝了老娘，韦春花一气之下，从家里出走。一时间没处找去，害得小宝没办法，只得满街贴布告，宣称寻找一患老年痴呆症的走失老人，提供线索者重金面酬云云。最后总算在韦春花一老相好那里找到老娘，好言相劝，赔礼道歉，另又置下房产，专供老娘下海，办服务业三产，这才平息了此事。
好不容易过了几年太平日子，互联网蓬勃兴起，金庸大师著作各位主演纷纷触网，名声甚嚣尘上，浸浸然有超过小宝之势。
一年前黄老邪黄药师首先触网，他本来就是武学宗师，又兼擅五行奇门，IQ,EQ奇高。他整合了东海桃花岛的自然、人工两大资源，开办了桃花岛网站(www.taohuadao.com)，自任网站CEO，进军网络旅游行业。最近，又引进西洋花旗国VC风险资金，大作网络广告，说什么“练武功，找王重阳；要旅游，上桃花岛。”他那点本钱，韦小宝还不知道，建宁告诉他，桃花岛网站名列旅游网站头名，小宝也只当个笑话，听过就算。
没过多久，黄药师的女儿，丐帮的帮主黄蓉也“下网”了。这丫头，比鬼还精，看到老爸在互联网上投资发了财，扬了名，也跟着办了个美食网站，取名黄蓉吃吃吃网站(www.huangrong3chi.com)。网站通过视频、音频压缩等高科技，网络演示各种美食的烹饪方法，还有各种稀有佳肴菜谱大公开，更请来丐帮前任帮主，著名美食家洪七公作顾问，网站开办首日，服务器因流量过大，瘫痪N次之多。
鉴于网站技术力量薄弱，黄蓉就拖了老公郭靖作CTO。郭靖别看他笨笨的，用心学网络技术，他比谁都强，一年之内考出了MCSE,MCSP,CISCO,LOTUS,ORACLE等多项认证证书，一举成为业界的“技术王”。据说他擅长心分二用，双手互搏，能同时使用两套操作系统，中间的无缝转换非常流畅，令人叹为观止。有此人襄助，黄蓉吃吃吃网站立刻被评为网络技术界一匹黑马。连国外成吉思汗的元朝网站(www.yuancao.com)也派出猎头，许诺金刀、期权、高薪、国外工作，要拉郭靖入伙，然而终不如意。
各种内容的门户网站太多了。胡青牛和平一指合伙办了医疗网站；南帝一灯大师与四个徒弟张罗了宗教网站，连小龙女和杨过也合资办了女性垂直网站。
小宝也想做个门户网站，可各类的门户网站做了多了，市场饱和，就动了脑筋，转换了思想，要做电子商务。可又被赵敏和张无忌的明教网站(www.mingjiao.com)抢了先机。赵敏这个女子，虽然是少数民族，可论精明，比起黄蓉来差不了多少。她一方面利用她爹是汝阳王，在国家的上层建筑能说上话；另一方面，又与周芷若争风吃醋，最后抢到张无忌和明教的资源。
她将两者结合，开设“B TO G”企业对政府商业模式，利用明教的各地分站进行政府物质的统一购买，方便快捷，价廉物美，杜绝贪污，实行三包，很受政府高层和老百姓的欢迎，也赚到了不少钱，在众多网站中率先达到盈亏平衡，不日就将在花旗国纳斯达克上市。
丐帮的长老鲁有脚也从明教网站的成功中得到了启发，发动丐帮上下，集体集资开办了叫化子网站(www.beggar.com)，负责各大网站的物流运输和秘密商业情报的传递。收入颇丰，除了股权分红以外，还有赢余。网站前景之好，令各大门派高手，肃然起敬，毅然放弃各自专业，一起去做叫化子，以求加盟。
小宝快被气死。门户网站没做成，做商务网站又没资源。眼看连鲁有脚之流也发家了，难道老子就被活活憋死？小宝冥思苦想，终于被他想到一个idea：开办一个负责网站排名的网络企业。
他兴奋得觉也不睡了，连夜去找建宁商量。三更半夜，建宁屋里灯还亮着，可敲了半天门还不见建宁开门，好容易门开了，露出建宁睡眼惺松的容颜，“爵爷啊，这么晚了，有什么事明天再说，我这儿还要联机打DIABLO II呢，我好容易才联上去的。”
小宝高兴地汉语也不会说了，“建宁honey啊，我有了一个perfect的idea，办一个排名的网站，pageview肯定N高，margin, revenue会很much，我们可以马上IPO，立刻就吸引eyes,全家立刻就能作互联网celebrity。Understand me? Do you agree?:D”
“哎呀，小宝啊，我拷，拜托啊，你放什么飞机啊。排名网站早就有了，论剑网站啊，连网站评比都办了两三届了。”
“what? Not possible!告诉我它的domain name，我去黑了它。”
“凭你这块料，跟你娘开丽春院还差不多。好好好，我告诉你，www.lunjian.com，网站的CEO可是王重阳啊，别怪我没告诉你。”
“什么？王，王重阳，天下第一高手那个王重阳？……那么COO是谁？我去挖他过来。”
“你甭想了，COO是华山大学的资深教授风清扬，你惹不起的。”
“哈哈哈，一个无名小辈，看我的，保证手到请来。”
“算了吧，记得前年你看上一个叫仪琳的模特，向她求婚，人家的护花使者令狐冲用独孤九剑打你。要不是你有宝甲护体，又有‘神行百变’轻功逃得快，早就一命呜呼了。令狐冲就毕业于华山大学不务正业学院酒鬼系，硕士论文指导老师就是风清扬。”
“啊啊，气死我了……”小宝昏倒。
从此，小宝变得疯疯癫癫，成天叨咕着“我有我可以”和“今天你有否小宝？”。大夫说这叫失心疯，属于精神分裂症的一种
电脑幽默爆笑笑话-你是网虫吗
通过以下80条自测你可以考察一下：你算不算是一个网虫
1. 你发现拨电话时拨了IP地址。
2. 你亲吻你的女朋友的主页。
3. 你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。
4. 你的眼镜上印着一个网址。
5. 你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。
6. 你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。
7. 你终于去度假了，但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。
8. 你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上，而你的孩子在上面的分隔间。
9. 你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。
10. 甚至于你在晚上梦里都出现HTML。
11. 你发现你在打（写）字时，总不知不觉在后面加上了.com。
12. 你关上你的MODEM，就会有一种可怕的孤独感，就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。
13. 你把洗澡称为下载。
14. 你开始把自己介绍成“Jim@net.au”
15. 当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时，你的心跳加速了，并且每次出现无规律的跳动,而在这之前你的心脏没毛病。
16. 你走出你的房间，才意识到你的父母已经搬走了，而搬走时你却一无所知。
17. 当你离开房间，打开了intercom，以便新的E-mail到时能听得到。
18. 你的妻子把一个棕色的假发放在你的显示器上，以提醒你她的存在。
19. 你的所有朋友的名字里都有一个@。
20. 当你看其他人的链接页时，你注意到都已变成了看过后的紫色。
21. 你的狗有了它自己的主页。
22. 你已经看了Yahoo里所有的链接，Lycos也看到一半了。
23. 你不能打电话给你的母亲，她没有MODEM。
24. 你意识到房间里没有一点儿声音，你不知道你的孩子在哪儿。
25. 在你看来，没有什么比在十七英寸的显示器上穿着拳击短裤的男人更性感。
26. 你检查你的E-mail，报告信息为：“没有新的信息。”可你还在一遍一遍地核查。
27. 你一提到你的年龄就是2.X。
28. 你为了上网占用了你孩子们的电话线，以至于他们的朋友不知如何同他们联系。
29. 你的电话费帐单如雪片般飞来。
30. 即使你下周就要死了，可你还企图把OPS保留在你喜欢的IRC频道里。
31. 你把作业写在HTML里编码里，然后把URL给了你的老师。
32. 你不知道你最亲近的三个好朋友的性别，因为他们都有一个中性的昵称，而你却从来不问。
33. 你给你的孩子起名为：Eudora、Mozilla和Dotcom。
34. 你以2400波特率在人们面前发笑。
35. 你的妻子告诉你已经两个月没有刮胡子了。
36. 你一个礼拜错过超过五顿饭，当时你是下载最新的游戏。
37. 在公众休息室里你开始寻找流行的HTML地址。
38. 你早上三点种起床上厕所，在回寝室以前顺便检查了一遍E-mail。
39. 你搬到了一个新家，在决定周围景色时，你想到了Netscap。
40. 告诉出租车司机你住在http://123.elm.street/house/bluetrim.html。
41. 你实际上试了123.elm.street这个地址。
42. 你的女朋友又换了一个新网友，因为那个人的网络速度比你的快。
43. 你告诉孩子们让他们不要使用电脑，因为“爸爸不得不工作”，而你却不去找一份工作。
44. 你的朋友不再给你来E-mail，他们现在只通过IRC频道。
45. 你买了一个特制的椅子，上面有内置的键盘和鼠标。
46. 你的妻子定下了一个新规矩：“计算机不准带上床。”
47. 你是如此地熟悉WWW，以至于你发现搜索引擎毫无用处。
48. 你做了文身，上面说明道：“用Netscap3.0或以上版本取得最佳观赏效果。”
49. 当打电话给你的ISP时，你从来不用忙于紧急情况，因为你从不挂断连接。
50. 你最后的女儿是JPEG。
51. 你把一个枕套放在你的笔记本电脑上，为了不让你的爱人看见它。
52. 你问管道工：把计算机前的那把椅子换成带有厕所的需要多少钱。
53. 你忘了今年是哪一年。
54. 你开始歪头微笑。
55. 你要求你的医生在你的大脑中植入比特字节。
56. 你连接后打开你的MODEM发音器，因为你认为它听起来象海风......最完美的网上浪潮。
57. 你开始怀疑到底你的ISP能不能每月都能提供给你200小时以上的使用时间。
58. 你打开计算机，抛下了你的妻子。
59. 你的妻子说通信比婚姻更重要，因此你买了另一台电脑，安上了另一条电话线，这样你们俩就可以在网上聊天了。
60. 当你的汽车撞到山道的护栏时，你的第一反应是寻找“BACK”按钮。
61. 你决定在大学多呆一两年，仅仅为了免费上网。
62. 当你每一次按下“收取Mail”键，总能得到新的Mail。
63. 你一次又一次按下，新的Mail还在来。
64. 你的ISP考虑把你当成生意伙伴而不是一名顾客。
65. 电脑看得越来越少了，可你不在乎。
66. 你最后一次看表是晚上十一点半，而当你的妹妹早上七点种起床赶学校的班车时，你觉得只过了一小会儿似的。
67. 你建了一个如何抚平痛苦烙印的主页，但是实际目的是想收到更多的E-mail。
68. 你的硬盘瘫痪了，长达两个小时无法登陆。你采取应急方法：你拿起电话手工拨打你的ISP电话号码，你努力哼哼出各种怪声与MODEM进行通讯，居然成功了。
69. 你开始觉得：假如Bill Gates是你的父亲，那么你的这个父亲就会和你脱离关系，仅仅是因为你看了一些黄色站点。
70. 你的猫总对你的狗的主页不寒而栗。
71. 你的血有17%是Java。
72. Yahoo用你自己的起始页欢迎你。
73. 为了要命的速度，在你的房间上架起了ISDN线路。
74. 电话公司让你帮助检测他们新的PBX系统。
75. 你对人们如何走路感到疑惑。
76. 在IRC里的一些人提到：不用PC，而使用叫做NTSC的无线通讯协议，就可以获得全部的视频图象。你很纳闷：我怎么从没听说过。
77. 你给你的狗一块用过的主板而不是骨头。
78. 你的最色情的梦是关于计算机色情。
79. 你开始想你是否该用Pentium III升级自己的大脑。
80. 升级工作完成的相当好。
成人幽默爆笑笑话-西游记
话说师徒一行来到了火 山.... 於是去向铁扇公主借芭戮?... 铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足" 师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了.... 於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去..... (过了3分钟猪八戒就出来了.....) 猪八戒:师傅....我不行了..... 唐僧:沙悟净你去试试吧.... 沙悟净:是..... (过了5分钟沙悟净也出来了....) 沙悟净:师傅.....我也没办法..... 唐僧:悟空你去吧! 猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定.... 悟空进去後,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...." (过了10分钟悟空也出来F.....) 悟空:师傅....徒弟也没办法.... 唐僧:看来要为师的亲自出马了..... 唐僧进去後过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的..... 只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过.....
成人幽默爆笑笑话-西游记
话说师徒一行来到了火 山....
於是去向铁扇公主借芭戮?...
铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足"
师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了....
於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去.....
(过了3分钟猪八戒就出来了.....)
猪八戒:师傅....我不行了.....
唐僧:沙悟净你去试试吧....
沙悟净:是.....
(过了5分钟沙悟净也出来了....)
沙悟净:师傅.....我也没办法.....
唐僧:悟空你去吧!
猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定....
悟空进去後,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...."
(过了10分钟悟空也出来F.....)
悟空:师傅....徒弟也没办法....
唐僧:看来要为师的亲自出马了.....
唐僧进去後过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇
众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的.....
只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过.....
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我
老婆（撒娇）：老公!......你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声...你爱我...？
老公（正在上网）：你爱我
老婆（有点生气）：我不吗...讨厌！人家是让你说一声“你爱我”吗！
老公（不解）：我是说“你爱我”呀？！
老婆（生气）：故意气我是不是！你给我重说一便，记住！这回要把“你”换成“我”！听到了没有？
老公（一头雾水）：你爱你？...我爱我？老大！你到底要我说什么？？
老婆（看到希望）：对、对！对！就是“我爱我”，再把最后一个“我”字换成你就行了！
老公（试探）：你爱...你就行了？
老婆（皱眉）：...！！！
老公（继续试探）：我爱...我就行了？
老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！
老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆（仰天长啸）：天哪！猪啊！！
老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？
老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪啊！！Fuck You！！！
老公（色眯眯）：你跟我呀，Fuck me？...噢？难道...你还想“奖励”我一下？！~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是...有性格！！我喜欢！！！嘿嘿......
老婆（倒）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！
老公（发现新大陆）：这么快就“睡”了？？？...靠！你丫比我还急！！！
老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？
老公（不以为然）：一张纸！
老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？乖...说吗......
老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子！
老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子？！！
老公（好笑）：这还用说？你没看到连鸡毛都露出来了！
老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”）:猴子？鸡毛桃子？？算你狠！！！好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！
老公（不假思索）：我爱你叹号！
老婆（傻眼）：哇噻！...不会吧！！............几分钟后
老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公......，我爱你，你哪（这回总行了吧）？？？
老公（不屑）：那还用说？？？
老婆（娇滴滴）：不吗...我就要听你亲口说吗......
老公（得意）：嘿嘿嘿......我也是！
老婆（倒，既而委屈）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
老公（争辩）：你丫可别血口喷人！“猴子”算我“搞”的，“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢！
老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？
老公（迷茫）：猪、猴子――西游记啊？我可不想当孙悟空！
老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！...
老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！......好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！
老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨......你知道对于一个女人来说...，人世间最大的悲哀是什么吗？
老公（自豪+自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！
老婆（昏）：靠！不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！
老公（推辞）：那怎么行？虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊...美眉...！
老婆（狂晕，开始揪自己的头发）：领教、领教，我今天算是遇见“霸王龙”了...！！！
老公（吃惊）：“霸王龙“――恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？！！你是不是早就发现什么了？
老婆（故做神秘）：哼哼...有什么事能瞒的了我，还不速速从实招来！
老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！
老婆（汗）：网恋！！！居然有人会跟你网恋！！哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！）不会是原始兽吧？能不能给我一个理由先？？
老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？
老婆（反问）：不需要（理由）吗？
老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？ 这有什么可奇怪的？像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪
里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！尤其是......
老婆（急）：尤其是谁？
老公（回忆）：尤其是青霞！
老婆（纳闷）：青霞怎么样？
老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜
甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆：而且什么？快说！
老公：而且她还写了一首诗给我！
老婆：诗？念！
老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！
...
老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！我呸！!后来哪？！！！
老公（开始啜泣）：嗨...后来，青霞不幸...出了车祸！
老婆（幸灾乐祸）：哈哈哈！这就叫恶有恶报！再后来哪？！
老公：再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞！
老婆：贱人！以后哪？
老公：以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及！
老婆：怎么讲？
老公：她给我写了两首诗！！
老婆：我靠！她们家不会是诗人之家吧！！念！！！
老公：诗朗诵1――茕茕小兔，东走西顾，人不如新，衣不如故；诗朗诵2――斜阳正在、断肠处，一族烟村、数行霜树，金风玉露一相逢、便胜却人间无数，此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮！！
老婆（肉麻，气）：哇！这个淫娃荡妇！太夸张了吧！！告诉我她是谁！！
老公：青霞的妹妹！
老婆：青霞又是谁？？
老公：猪头三的女儿？
老婆：那么猪头三哪？？
老公：赛西施的老公啊
老婆：赛西施？
老公：赛西施就是猪头三的老婆，青霞和紫霞的老妈呀！！
老婆：噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀！
老公：青霞的妹妹呀！
老婆（急）：我是问她的名字是什么！
老公：她的名字是两个汉字！
老婆（更急）：我是问她叫什么？
老公：“叫”，她又不是“鸡”怎么可能会叫？
老婆（更更急）：我是问她的真名是什么？
老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名？
老婆：那么你说一下她家的电话！
老公：我没见过，不太清楚
老婆：我是说她家的电话号码是什么？
老公：她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
老婆（无奈）：算了、算了，看来我是问不出来了，那你告诉我她住在哪里？
老公（神秘）：她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店！
老婆（暗自得意，步步紧逼）：那你和她进展到什么程度了？
老公：前两天我和她见面了！
老婆：然后哪？
老公（恨）：娘西皮！然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通！――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们！！
老婆：哈哈！后来哪？
老公：后来要不是我“闪”的快，险些就“晚节不保”了......
老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！看你以后还敢不敢胡来了！！对了，你和那个紫霞以后还有接触吗？
老公：从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系，既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了！
老婆：啊！
老公：赛西施虽然徐娘半老，但是风韵尤存，尤其是文才堪称千古一绝老婆；怎讲？
老公：她给我写了三首...后现代辞！
老婆：哇，又冒出来了一个龌龊辞人！念！！
老公：辞1――要！，辞2-我要！！，辞3――我还要！！！
老婆：有没有搞错！这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题！后来哪？
老公：后来她从网上传来了她的照片！
老婆（暗笑）：这回不会又是某个“臭男人”吧？
老公；哪有！这回，是一位真正的美女！而且你还认识她！
老婆：谁呀？
老公：我妹妹！
老婆：哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场！自作自受！看你今后还敢花心？
老公：虽然我天生就是一个情圣，哎!...可惜...我已经“名花有主”了！......（转过头深情地望着老婆）老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了，这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫，如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年......！！！
老婆（狂晕，开始用头撞墙）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！...My God!这样也可以啊！...I 服了 YOU！！！我得出去吐一下先！!...
老公（长出了一口气、暗笑，继续上网）：这个世界总算变的清静了......
政治幽默爆笑笑话-给我报报啦！
在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事各界的反应如何？
１。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所
说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列：
斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。
２。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，
在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花妹妹最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决
定要请杨妹妹扮演白莲教主这个角色。
３。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
４。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷
劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，
本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经
答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）
５。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，
还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座，
好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。
６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧！
７。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西
祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更
准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女
踊跃参加。
８。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……
９。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求
改进，反而以”酷刑”对待革命志士。
（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断……）
政治幽默爆笑笑话-给我报报啦！
在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事
各界的反应如何？
１。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所
说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列：
斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。
２。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，
在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花妹妹最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决
定要请杨妹妹扮演白莲教主这个角色。
３。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
４。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷
劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，
本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经
答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）
５。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，
还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座，
好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。
６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧！
７。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西
祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更
准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女
踊跃参加。
８。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……
９。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求
改进，反而以”酷刑”对待革命志士。
（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断……）
幽默幽默爆笑笑话-西游记问答录
八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？ 还是入籍呢？
唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。
八戒：哇！高妹妹说了不入籍不办结婚公证。
悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没 把咱当盘菜。
沙僧：最可气的是， 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。
八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？
唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。
八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。
唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。
幽默幽默爆笑笑话-大话西游两代人分水岭
王俊杰
电影票房惨不忍睹
台词成为网络经典
书籍今夏北京热卖
出书背景
一部不叫座
也不叫好的电影
周星驰为了改变“低成本之王”的形象，1994年主演了投资6000万的《大话西游》。
这部天马行空的后现代主义电影，取材于古典小说《西游记》，但却说了一个与原作毫无关联的爱情悲剧。
不料《大话西游》遭遇票房滑铁卢，情况最好的香港仅收回成本，台湾地区赔得片商对星爷的千万票房号召力产生了怀疑，内地尤其是北方惨不忍睹，偌大一个北京城《大话西游》两集才卖了40万元，有些场次观众不到10个人。
如果当年这部电影给人留下什么印象的话，可能是招惹的骂声不少。有些观众还没看完就在影院里开骂，有人中途退场大呼上当。北京有位老干部致信报社，说《大话西游》把唐僧弄得唧唧歪歪，把孙悟空变成了花花公子，片中还用上了“性骚扰”、“慰安妇”这样的台词，这是古典小说的悲哀和耻辱！
你是
“大话一族”吗
两三年后，《大话西游》上演了现实中的神话，盗版VCD成了碟贩的抢手货，大话西游网站一搜索就是好几十个，《大话西游》式的语言也成了继《第一次亲密接触》后的又一大网络语言。
不经意间，大学校园甚至就在身边有了这样一群人：他们以一遍又一遍地温习《大话西游》为乐，开心时哈哈大笑，伤心处黯然落泪；张口就来片中的台词，一句“I服了you”、“你妈贵姓啊？”就有志同道合者的会心一笑；大学寝室里的“卧谈会”又多了个保留节目，对山歌似的大段大段对台词……
共同的喜怒哀乐，共同的语言方式凝聚了数以万计的一群人，他们成了标志鲜明的“大话一族”。
宝典问世
一本可以在
厕所里看的书
《大话西游宝典》是有关《大话西游》的第一本专著，主编张立宪说，出这本书的初衷是让不了解《大话西游》的人了解它，让喜欢它的人更方便快捷地重温它。他希望这是一本在厕所里也能看的消闲书，能带给读者乐趣，这就足够了。
这是张立宪策划的“影音丛书”的第一本，他认为《大话西游》已成了一种社会文化现象，有着巨大的潜在市场，具备丛书先锋的特质。
大话迷最大的聚居地是网络，中国号称有1600万网民，但张立宪说他宁可持更为保守的估计，并且上网需要一定的设备和条件，传统的图书在很大程度上弥补了这一缺憾，像这样一本宝典，你可以更加廉价自由地去阅读。
找到了
为周星驰配音的人
有关大话西游的网站林立，但内容重复雷同，《大话西游宝典》由京城几大名记联手出击，飞往当年《大话西游》西安实景地，采访参与拍片的工作人员，了解香港、内地合作拍片的内幕；通过越洋电话历经周折找到了周星驰，挖出了多年为他配音的幕后功臣石班瑜……为“大话一族”提供了从网上不可能了解的内情，使他们又有了新鲜的话题。
周星驰的国语实在是不忍卒听，记者采访他时听得极为吃力，银幕上那个说话像倒豆子的周星驰从何而来？全赖于台湾的配音演员石班瑜。1989年以来周星驰的国语配音全部由他包办，以致许多人误以为那就是周星驰本人的声音，特别是那极富个性的“周式狞笑”简直成了周星驰的招牌。在国语片中，石班瑜是周星驰当之无愧的再生父母。
宝典编辑之一刘春，拨通石班瑜的电话，为了证明他的身份，石先生还学了几声猴叫。
石班瑜的嗓音尖细不入主流，配的角色不是太监就是反面人物，但却与周星驰夸张的表演意外契合，多年来的磨合，石班瑜也找准了周星驰的表演风格，像《大话西游》中最脍炙人口的对白：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前……”石班瑜在录音棚里关了灯，带着哭腔演绎至尊宝这个真诚的谎言，只一遍就过了。
老六，I服了you
张立宪冒出《大话西游宝典》的点子是在春节前后，等他费尽口舌说服现代出版社老总拍板时已是4月份。宝典序言说：“为了赶在这一年的应届毕业生走出校园前能够见到这本书，能够让他们将这本书作为一种特殊的纪念留给睡在上铺的兄弟，或是在以后岁月里无法忘怀的女孩，或者就是他自己。”宝典的主创及编辑人员快马加鞭。
记者外出采访即乘飞机，分工协作多管齐下。
初稿杀青后，编辑们通宵达旦地编审、校对。这本300多页的宝典，通校一遍至少需要3天时间。虽然熬夜，但编辑们仍兴致盎然，因为书中的情节不时地让他们忍俊不禁。
副社长孙玉华女士已是40多岁，以前不知《大话西游》是何物，连夜审定完毕后，一见张立宪就笑着说：“老六（张在大学时得来的雅号），I服了you！”
首印两万
一抢而空
今年4月敲定出版计划后，联系发行商成了一个大难题。他们说，一部电影值得专门出一本书吗？谁会去买！要是能卖到一万本就要烧高香了。
《大话西游宝典》又上演了一个神话，在图书市场极不景气的大气候下，这本宝典首印两万册被一抢而空，各地书店都出现了脱销的情形。当记者提出要一本样书时，现代出版社的工作人员说，他们留的样书都被书商一本不剩地拖走了。区区两万册上市20多天就被庞大的大话迷市场吞没。
现代出版社编辑张军透露，由于刚刚面世，确切的销售数字还没反馈上来，但从好几处脱销的紧俏势头看，近期有加印的可能。
宝典的遗憾
第一是为了赶时间，没等得及上石班瑜的照片。
第二是原本计划邀请心理学、社会学等学科领域的专家，深层次剖析一下《大话西游》热的原因，但和几位学者一联系，他们全然不知有《大话西游》这回事，也不相信有数以万计的人为它痴迷。
一边热火朝天，一边“一心只读圣贤书”，张立宪遗憾地说，学术和现实的脱节也是我国多年来的状况。
第三是虽然整班人马铆足了劲儿赶，还是没抢在暑假前上市。
编辑张军无奈地说，不是出版工作慢了，6月中旬他们已经准备就绪。
张立宪苦笑了一下，说服现代出版社出书费了不少时间，找发行商又四处碰壁。处于决策层的人对《大话西游》多了几份隔阂和陌生，张立宪开玩笑说，现在要是说哪件事难办，他总打比方：这事儿比跟一个不懂《大话西游》的人说《大话西游》还要难。
《大话西游》成了一道分水岭，能接受它的是一代人，不能的就是另外一代人了。
解读“大话热”
在出《大话西游宝典》之前，张立宪没有做任何的市场调查，他说这么庞大的大话迷群体就是市场。
作为影评人，张立宪多角度地分析了《大话西游》风行的原因。
超级蒙太奇
影视剪接切换技术使观众克服了时空障碍，舍去了日常的繁琐与平淡无奇，最大限度地满足了视觉需求。但也使得人们心中的时空尺度发生了变化，对琐碎缓慢的现实越来越没有耐心，他们习惯于蒙太奇精彩情节的瞬间切换，习惯于一按回车键就能满足需求的迅速直接。
《大话西游》穿梭时空来去自如，月光宝盒一开，念几句“般若波罗蜜”就能追溯到500年前也能推至500年后。剧中人物上能通天，下能入地，时间、空间、重力对他们来说根本不是障碍。
加之这部曾获香港金像奖最佳编剧提名的影片冲突不断，将现实中的爱恨情仇浓缩抽象，例如紫霞爱或不爱一个人就简化为对方能否拔出她的紫青宝剑。
欣赏这样一部超级蒙太奇的电影，对于崇尚速度的“媒介人”来说，无疑是一种妙不可言的体验。
圆梦的成人童话
人们在欣赏文艺作品时，容易将自身的感受与其中人物的感受重叠融合起来，这种“带入感”使得观众获得与剧中人相似的喜怒哀乐。
《大话西游》剧中人物个性极为鲜明，多情种子至尊宝、烂好人唐僧、痴情的紫霞仙子、恶贯满盈的牛魔王，他们的反叛、执著、占有欲毫无伪装和掩饰，对现实中的人有着强大的震撼，或者满足了潜在的恶的欲望，或者实现了早已破灭的理想。
而内地银幕上少有像至尊宝这样率真直性的角色，恨一个人就要“一刀捅死你”，爱一个人就要“爱你一万年”，要打要杀随心所欲，撒谎无数作恶多端。但他将爱情奉为至纯至上的追求，这无意间契合了一些人的心理，他们从至尊宝身上发现了内心深处的那个自己，他成了人性的一面镜子。
几年后《大话西游》
也许是一大俗
《大话西游》火热的最根本原因，可能不在于这是一部什么样的电影，而在于有这么多人干同一件事情。这部电影本质上不是目的，而是这么一大群人沟通的话题和方式，它形成了一种“场”，在这个由特定人群构成的“场”中，你熟知《大话西游》就更容易与他人交流，获得与人交往产生的快乐与满足。
大部分人的相同行为会对另外的人产生压力，这就是从众心理产生的原因。这部和“颠覆经典权威”、“后现代主义”等词语联系在一起的电影，尤其在大学校园中象征着时尚和前卫，你若对它一无所知，似乎就感到自己已经落伍了。
就像当年的《泰坦尼克号》一样，在它流行的3个月里，你不看它就是俗，等潮 流退去你还在看，那你又是大俗人。几年后我们再回头看看，也许会把现在对《大话西游》的津津乐道视为一大俗。
幽默幽默爆笑笑话-续西游记---戏说专职副主席
话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺，拜了真佛，取了真经，修了正业，得了正果。佛祖论功行赏，各有封敕，首先叫过唐僧问话。
“唐僧，一路之上，与妖魔鬼怪战斗了数十场，凡九九八十一难，每次战斗你都干了些什么？”唐僧昂首答道：“报告佛祖，贫僧做的主要是后勤保障工作，看管行李物质，算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶，不过在饭桶中间，还算是个晓事的。沉吟一番，只好封他个佛协专职常务副主席的头衔，享受正佛级待遇。
如来掐指一算，须弥山上位置已满，五百罗汉还都住在临建房里呢，哪里安排下另外三人一马？眉头一皱，计上心来，唤过唐僧交代：“其余人事问题归你们佛协处理，我还有个八圈会议，要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走，唐僧来劲儿了，指着四大弟子鼻子训道：“人有三六九等，佛也有高低品极。现在，甲A 级的神仙还有两个位置，甲B 级的也有两位，尔等四人且去下界走一遭……”天哪！还要再来一遍？兄弟四人怨气冲天，俱不答应。
唐僧说：“我给你等各设二十六道关，你们且去闯闯看，过了关的，就上天来做活佛；过不去的，就钻下去做土地老头。不过，为了保证公平竞争，你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼，嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间，拼了一年的老命，劳心伤神，惨淡经营，终于混过了二十五关，到了最后决定命运的时刻。
检点战绩，小白龙最差，要说这长鳞的，就不长脑子，毕竟不能与人比，喝了七八吨红桃K 补脑液，考托福儿没超过30分，实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当，之中还得有一位降格做甲B ，这回可是亲兄弟明算帐了。
沙和尚率先发表电视讲话：“第十六关，俺老沙攻打万达洞失利，主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格，唐僧作为主管领导显然失职，如果俺降级，就告到如来佛那里去！”猪八戒也很生气：“第十八关，俺攻打万达洞时，也是那个妖怪小狐狲，挨了俺老猪两下子，只见黄耙子下去，不见红耙子出来，愣没死！如果俺降级，也要大爆黑幕。”孙悟空闻听，只是一个劲地冷笑，与那天蓬元帅、卷帘将军不同，他从前做过混世魔王齐天大圣，也是妖怪出身，黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼：另拎不清啊！咱俩可是流沙河之前做职业和尚的，联个手，把沙悟净做下去。
“放心吧，猴哥！咱是猪八戒吃人参果――心里有数。”说归说，不过老孙最后一战对阵嫦娥，更难办，好男不能跟女斗啊？要说猪无远虑，必有近忧，那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以，他总是为自己预留后路。取经路上，每每悟空、沙僧打败了妖怪，赶尽杀绝之际，他都忙着打扫战场、收集细软，攒私房钱，即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻，虽然跟大圣有约在先，不见不散，但是猪不为己，天洙地灭啊！八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话：“当年打盘丝洞时，老猪也曾放过你生路，此刻不用多说话，贰佰万卖不卖？”“卖！”“那咱们推迟十分钟开战吧？好办事儿！”“中！”一战下来，八戒最后十秒钟大胜聋精，悟空不敌嫦娥，盘点积分，八戒、沙僧升天成佛，孙悟空、小白龙降级做土地爷。
天上人间舆论大哗，矛头直指唐三藏：下课下课！你到底懂不懂佛法？唐僧也不答话，低头猛念：
诸尊菩萨摩诘萨，摩诘般若波罗密……
他心里明白，若不牺牲猴头，就得牺牲自己，哪有选择？
