古代幽默爆笑笑话-误写名字
有个读书人号“吉人”,一天新结识一位朋友,彼此通了姓名。
过了几天,朋友写信称他为“击人”。等到两人相见,吉人笑道:“我手无缚鸡之力,
不能击人,贱号是‘大吉’之‘吉’啊。” 过了几天,朋友又写信,写作“戟人”。吉
人见到朋友说:
“你怎么同我开玩笑?我不是武夫,怎能挥得动戟矛?”
朋友说:“你自己说是‘大戟’之‘戟’,我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。
就是这个‘戟’字。”
吉人说:“不是啊,我的号是‘牛眠吉地’(葬地)的‘吉’”。
过了几天,朋友写信称他为“棘人”(为父母守丧的孝子)。
吉人见了大怒,便去跟朋友论理。朋友也发火道:“你自己说‘棘’,难道荆天棘地,
不是这个棘吗?”
校园幽默爆笑笑话-寂莫考试秘诀
记者:你在考试中取得好成绩的秘诀是什么?
寂莫:嗯……基本上有那么三点,一、写名字和考号的时候千万不能写错;二、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上;三、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚,千万不能涂错位置。
名人幽默爆笑笑话-笑话三则
有个知名的人士在演说,即将结束时,接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看,上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下,然后将纸条摊在听众面前说:“我在演讲时,经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名字,但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样,他竟然忘了写上问题,只有署名。”
名人幽默爆笑笑话-笑话三则
有个知名的人士在演说,即将结束时,接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看,上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下,然后将纸条摊在听众面前说:“我在演讲时,经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名字,但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样,他竟然忘了写上问题,只有署名。”
儿童幽默爆笑笑话-令人误解的暑假作业
我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”
“是作业上的题目!”
“拿来我看看,是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字?”
我一看,题目是语文填空:
爸爸的爸爸叫( )
爸爸的妈妈叫( )
妈妈的爸爸叫( )
妈妈的妈妈叫( )
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
儿童幽默爆笑笑话-聪明的儿子
有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢?”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道你把信寄给谁呢!”
儿童幽默爆笑笑话-令人误解的暑假作业
我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”
“是作业上的题目!”
“拿来我看看,是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字?”
我一看,题目是语文填空:
爸爸的爸爸叫( )
爸爸的妈妈叫( )
妈妈的爸爸叫( )
妈妈的妈妈叫( )
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
儿童幽默爆笑笑话-笑掉你的大牙!
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:“我们买的书怎么写他的名字?”
儿童幽默爆笑笑话-聪明的儿子
有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。 儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?” “当然” “你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?” “我当然看见信封上什么也没写” “那你为什么不拿回来呢?” “我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道你把信寄给谁呢!”
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
-
老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
-
小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
-
老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
-
小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
-
妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
-
美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
-
小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
-
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
-
小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
-
美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
-
小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
-
老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
-
美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
-
美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
-
妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
-
政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
-
小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。