成人幽默爆笑笑话-唐僧的故事
说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候,老唐僧看到曾经经历的千山万水,不由思绪翻滚,站都站不稳了。
于是,他想:我要告诉我徒弟,还要请他们帮忙呢,可是告诉谁比较妥当。
猪八戒,不不不行,100%不放心。
沙和尚,也不行,太老实。
还是孙悟空支持我,主意多。
于是,老和尚就对猴子说:'悟空啊,我---我====我想起了一路上的那那那些女妖怪'。
"怎么了,师父'.悟空道。
"我想把100,000,000多个女妖怪都娶回家'老和尚大声的说。
谁知,猴子说了只四个字,唐僧就乖乖把经书背回唐朝,从此忘了这个念头。
看官,你能猜出猴子到底说了哪四个字,才使这个老顽固改变了主意吗?
答案是:铁棒磨成针
宗教幽默爆笑笑话-耶稣的故事
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”
儿童幽默爆笑笑话-小新的超爆笑话
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新：“我早就输在起跑点上了”
美讶：“你输了什么？”
小新：“遗传”
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
小新：“这又不能怪我”
美讶：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次”
美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美讶：“没错”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”
小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！”
美讶：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
美讶：“小新，你又开电视了”
小新：“我又不是要看电视”
美讶：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
儿童幽默爆笑笑话-让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
儿童幽默爆笑笑话-小新经典对白(2)
小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了！
妈妈：干嘛连打两次架？
小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！
妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。
小新：可是同学都不肯跟我一起走！
妈妈：为什么？
妹妹 ：他们怕被哥哥勒索！
老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
小新：不行！
老师：为什么？
小新：劳作是我爸做的，他明天要上班
妹妹 ：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？
小新：跑呀！
妹妹 ：你跑得赢他们吗？
小新：我只要跑得赢你就行了
小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
妈妈：没错！
小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
妈妈：游泳真好
小新：妈妈，你愈来愈像鱼了！
妈妈：你是说像美人鱼吗？
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！
爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？
小新：在你的抽屉拿的！
老师：小新，最近功课写得不错！
小新：这全是警察扫黄的功劳。
老师：扫黄和功课有什么关系？
小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来。
小新：那我会很累耶！
妈妈：为什么？
小新：我会看电视看得很累！
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。
妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！
妈妈：咦！你怎么买了香肠？
小新：她就是卖香肠的嘛！
老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的，这样就不用花父母的钱了。
老师：小新，请用‘左右为难’来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。
小新：我早就输在起跑点上了！
妈妈：你输了什么？
小新：遗传。
爸爸 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？
小新：至少我能做到一样，卖身葬父。
妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动！！
小新：这又不能怪我。
妈妈：难道要怪我？
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
成人幽默爆笑笑话-比基尼泳装
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”
