幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
,网站泡泡越破越快,毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户,maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们,啜了一口香茶,开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog:请进
(一位形容枯槁,面色蜡黄,严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子:请问,您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫,专治心病的么?
Maddog:是啊,我能帮您什么忙么?
小伙子:我是一个网站的CEO,我被抛弃了,我失业了……
maddog:您???CEO???
小伙子:怎么了?您别拿豆包不当干粮,拿西红柿不当水果,拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog:行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水,呼吸平缓了,两行热泪汹涌而下)
小伙子:您帮我评评理,我TMD大学上了2年,病休了三年,看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站,中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资,网站发展蒸蒸日上,终于
有了今天。昨天网站发布,我在讲演台上憧憬上Nasdaq,台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭,内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发,昏到在第
一线上……
maddog:您真是不容易呀,这么呕心沥血。领导也是人嘛,也要注意身体
嘛……
小伙子:谁说不是呢?!可您猜怎么着,晚上投资人来医院看我,让我安
心养病。我TMD还连声道谢呢,说我一定早日康复,回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好,说让我别着急,多休息些时间,董事会研究讨论,出于对我和公司
业务的整体考虑,让我退下来……呜呜,呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog:这就是他们的不对了,怎么能过河拆桥呢?!现在这帮投资人也
是,用人时朝前,不用朝后,真TNND穆仁智嘴脸。哦,顺便问一句,您那家网
站叫什么名字?有多少员工?我担心他们也会遭此不测。
小伙子:我们网站叫“健康21世纪”……
maddog:¥§$%#$℃!#
小伙子:网站30多名员工,进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房,
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的,少一半是叫eguo送外卖的,真正联
系业务的很少……
maddog:(沉思良久,一咬牙一横心)我看您找错人了,我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张,但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话,汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子:您不能见死不救呀!我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去,赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入,身高体状,面目狰狞,眉目之间颇多戾气)
中年人:蒙古大夫在不在?
Maddog:您坐。我就是,有什么事儿么?
中年人:废TM话,没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
咨询的。我TMD刚失业,想不通。你有本事给我咨询咨询,算得对给双份儿,
算不对我TM抽死你。
Maddog:先生您先喘口气儿。我呢,一不是巫婆神汉,管治病不管算命;
二我是守法经营,看病收钱天经地义,开张免费是我自愿,打我是不挨的。
中年人:废TM那么多话干什么?!行,我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog:您原来什么工作?为什么失业了?!
中年人:我在一家网站担任CSO……
maddog:CSO???????
中年人:你TM有行医执照没有?CSO都没听说过?就是“首席安全官”,
专门负责公司安全防务的。公司人少,我监管客户服务部,负责接待用户投
诉和来访。
Maddog:那您为什么失业?!
中年人:不景气呗!我们的投资迟迟不能到位,我们的用户数量一直没
有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册,都因为发放现场太混
乱我被迫出手制止,打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了,现
在这帮用户不要也罢,你瞧瞧一个个都什么德性,为了仨瓜俩枣儿就注册填
表,没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错,这帮用户更可恨,为蝇头
小利趋炎附势,我看着就来气……
maddog:您别发火。喝口水,慢慢讲。
中年人:我们网站上下一心,绝不向这种没出息的用户低头,更不向刁
钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务,好几次我送货上门,碰上那主儿挑
肥拣瘦,哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog:您这网站是……
中年人:你丫真TM是不学无术,“温柔网”听说过没有?还不上一次!!!!!
Maddog:行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业,您有严重的暴
力倾向。给您两条路,六院或市局。我也不收您钱了,浪费您这么多时间我
对不住了……
中年人:治不了早TM说啊。瞅你那德性,我真TM想找人端了你场子……
maddog:阿迷托佛,您甭跟我致气不行么?这么着吧,这50元给您,算
您来去车费。
(中年人摔门而去,maddog擦了擦额头的汉,暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
妹妹:蒙古大夫哟,您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来,伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶,发现小
姐衣着暴露,娇躯微颤,实怕惹火上身,一时间手足无措。)
良久,妹妹缓过气儿来,眼泪汪汪地看着maddog,再度声泪俱下。
Maddog:您有嘛事儿赶紧说,别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行?!
妹妹:sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了,忘记这不是my home。Sorry。
maddog:您是国际友人?
妹妹:of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了,我所有的
光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result,我不相信自己
的eyes。我从很高的title上跌了下来,我从高级白领再度一文不名,我really
wanna哭一场……
maddog:听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
妹妹:OK。我原来在一个网站工作,好风光的。我是CFO……
maddog:哦?!您是管钱的?
妹妹:什么管钱的!我是Chief Female Officer,首席女性官。CXO里就
我一女的,谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog:(呕??)
妹妹:怎么了您?病了?
Maddog:哦,没,没什么。中午吃的不好,肚子不舒服。那你们的会计
出纳叫什么O
妹妹:土包子,怪不得是蒙古大夫。那叫CMO,Chief Money Officer,一
目了然嘛。
Maddog:哇!小的我真是开足了眼,长足的见识!!!那,您又是怎么失业的?
妹妹:唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
妹妹,今天就把我给开了。
Maddog:那您有什么想法么?面对互联网经济大潮,新的就业观念日趋形成,
您一定要振作,化悲痛为力量。
妹妹:是啊。我不能自甘堕落,我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
互联网的蓝天。我要去读书!
Maddog:读书好啊。用知识武装自己,这才是知识新女性。
妹妹:我要去美国读书!
Maddog:去美国更好啊!那里是互联网的老家,是知识经营聚集的地方。
妹妹:我要去美国哈佛读书!
Maddog:去哈佛太好啦!那是全世界青年向往的最高学府,是精英辈出之地。
妹妹:我要去美国哈佛读MBA!
Maddog:啊??????????!!!!!!!!!!!!
妹妹:没必要这么惊讶吧?!
Maddog:不是惊讶,是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮,北大门口就有
卖哈佛MBA文凭的,您好象没必要救国救得这么曲线吧?!
妹妹:啊??????????!!!!!!!! …………
妹妹:算了,我还是找个大款嫁了吧!东东太老没意思,阳阳猴急没现钱,
丁丁刚露首富相。您看我该怎么办?
Maddog:情场有风险,姑娘请自重。您就当没来过这儿,我也当没给您看过
病。咱就此一拍两散,各奔东西,您看如何?
妹妹:OK。You are very仁慈,我的Project是在您的启发下Launch的,thank you。
Maddog:您慢走……
幽默幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00我刚刚走进办公室,见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气,慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动,经过详细查问,得知是因为停电;b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电,在我的提示下,他很仔细地检查了所有设备,最后发现是Modem没有打开;c用户的问题最难解决―能开机,有电,所有设备正常,Modem和一切开关都已打开,但不能拨号上网。在我的提示下,他将机器拆开后重装,问题如故。最后发现,由于他拖欠电话费,他的电话已经被停机。
以上工作,历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告,接通知到经理办公室,参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话,总结昨天的工作,共计50句话,用时15分钟;接着是第二副经理讲话,总结前天和昨天的工作,共计51句话,用时25分钟;接着是第一副经理讲话,总结大前天、前天和昨天的工作,共计52句话,用时52分钟;最后是总经理对今天工作的指示,共计55句话,用时110分钟。
整个会议,历时202分钟。
13:25回到办公室,三部电话再次响成一片,但我实在太饿了。于是先吃饭,然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电,然后询问如何在网上订购汉堡包,我告诉她几个网上快餐店的网址,顺便提醒她送到时可能会是凉的;b用户说他的电脑频繁死机,我怀疑是因为感染了病毒,于是建议他购买一套杀毒软件,但他说没钱;c用户提的问题很奇怪,他问如果使用一个新的电话号码,是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话,但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题,受到投诉的威胁。
14:00填写新的维修报告,用时40分钟。
15:00接d用户电话,问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断,造成电脑被烧毁,该用户随即提出投诉。
16:00接a用户电话,汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡,她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面,她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00接e用户电话,询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后,他指出我说的种种错误,他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了,既没发现有什么“区”,也没发现有什么“头”。他说我是骗子,并且随即提出投诉。
17:30接a用户电话,说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标,我说她是白痴,当即被投诉。接b用户电话,说他的电脑已彻底死掉,由于我没有提供有效的服务,他将提出索赔要求。
18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时,我将辞职信送到他手里。
就这样,我结束了在这家公司第一天的工作。
电脑幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00 我刚刚走进办公室,见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气,慌忙一个个接过来。
a用户抱怨说她的电脑不启动,经过详细查问,得知是因为停电;b用户遇到的问题是不能拨号
上网而且肯定没有停电,在我的提示下,他很仔细地检查了所有设备,最后发现是Modem没有打
开;c用户的问题最难解决―能开机,有电,所有设备正常,Modem和一切开关都已打开,但不
能拨号上网。在我的提示下,他将机器拆开后重装,问题如故。最后发现,由于他拖欠电话费,
他的电话已经被停机.以上工作,历时1小时42分钟。
10:00 正在填写维修报告,接通知到经理办公室,参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副
经理讲话,总结昨天的工作,共计50句话,用时15分钟;接着是第二副经理讲话,总结前天和
昨天的工作,共计51句话,用时25分钟;接着是第一副经理讲话,总结大前天、前天和昨天的
工作,共计52句话,用时52分钟;最后是总经理对今天工作的指示,共计55句话,用时110分钟。
整个会议,历时202分钟。
13:25 回到办公室,三部电话再次响成一片,但我实在太饿了。于是先吃饭,然后接听电话。a
用户首先告诉我刚刚通电,然后询问如何在网上订购汉堡包,我告诉她几个网上快餐店的网址,
顺便提醒她送到时可能会是凉的;b用户说他的电脑频繁死机,我怀疑是因为感染了病毒,于是
建议他购买一套杀毒软件,但他说没钱;c用户提的问题很奇怪,他问如果使用一个新的电话号码,
是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话,但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答
他的问题,受到投诉的威胁。
14:00 填写新的维修报告,用时40分钟。
15:00 接d用户电话,问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断,造成电脑被烧毁,
该用户随即提出投诉。
16:00 接a用户电话,汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡,她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面,
她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00 接e用户电话,询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后,他指出我说的种种错误,
他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了,既没发现有什么“区”,也没发现有什么“头”。
他说我是骗子,并且随即提出投诉。
17:30 接a用户电话,说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标,我说她是白痴,
当即被投诉。接b用户电话,说他的电脑已彻底死掉,由于我没有提供有效的服务,他将提出索赔要求。
18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时,我将辞职信送到他手里。
就这样,我结束了在这家公司第一天的工作。
电脑幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00我刚刚走进办公室,见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气,慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动,经过详细查问,得知是因为停电;b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电,在我的提示下,他很仔细地检查了所有设备,最后发现是Modem没有打开;c用户的问题最难解决―能开机,有电,所有设备正常,Modem和一切开关都已打开,但不能拨号上网。在我的提示下,他将机器拆开后重装,问题如故。最后发现,由于他拖欠电话费,他的电话已经被停机。
以上工作,历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告,接通知到经理办公室,参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话,总结昨天的工作,共计50句话,用时15分钟;接着是第二副经理讲话,总结前天和昨天的工作,共计51句话,用时25分钟;接着是第一副经理讲话,总结大前天、前天和昨天的工作,共计52句话,用时52分钟;最后是总经理对今天工作的指示,共计55句话,用时110分钟。
整个会议,历时202分钟。
13:25回到办公室,三部电话再次响成一片,但我实在太饿了。于是先吃饭,然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电,然后询问如何在网上订购汉堡包,我告诉她几个网上快餐店的网址,顺便提醒她送到时可能会是凉的;b用户说他的电脑频繁死机,我怀疑是因为感染了病毒,于是建议他购买一套杀毒软件,但他说没钱;c用户提的问题很奇怪,他问如果使用一个新的电话号码,是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话,但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题,受到投诉的威胁。
14:00填写新的维修报告,用时40分钟。
15:00接d用户电话,问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断,造成电脑被烧毁,该用户随即提出投诉。
16:00接a用户电话,汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡,她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面,她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00接e用户电话,询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后,他指出我说的种种错误,他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了,既没发现有什么“区”,也没发现有什么“头”。他说我是骗子,并且随即提出投诉。
17:30接a用户电话,说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标,我说她是白痴,当即被投诉。接b用户电话,说他的电脑已彻底死掉,由于我没有提供有效的服务,他将提出索赔要求。
18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时,我将辞职信送到他手里。
就这样,我结束了在这家公司第一天的工作。
成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
1.YES型 这类型的叫声,如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏,令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效:『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析:事实上,在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形: 一、华裔美人。 二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注:本研究因限於地域问题、经验关系,只以黑发女性为主。
2.春字型 基本音效:『春……春……春……』 分析:这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓:当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时,唯恐被怀疑是『性冷感』,便唯妙唯肖的表演了起来:『春……春……春……』 备注:本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
3.贤妻型 基本音效:『喔……喔……喔……』(Repeat,可无限次循环)分析:这类型的女性,受了中国传统『优良文化』的薰陶,是贤妻良母型。她们认为:婚姻中应尽的义务,就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着,无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮,心满意足的射精之後,自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑,而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注:这型女生是不会去考虑:自己本身是否有达到高潮。
4.淑女型 基本音效:『嗯……嗯…嗯……嗯……』(若有似无,只可断续听到……)分析:这类型自小家教良好,在母亲细心调教下,她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7.5。 因此,即使她受到了激烈的刺激,也能压抑住音量,只在喉间发出连续而含糊的声音,以传达心中喜悦的效果。 备注:男生倘不把耳朵挖乾净些,恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生,大多数应该都是属於此种类型。
5.闷骚型 基本音效:『……』(没有声音,就是没有声音……) 分析:别纳闷了,是真的没有声音。 难道是喇叭坏了?哈……顾名思义,既是『闷』字,当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下: 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来,两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门,怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭,所以她必需紧闭嘴巴,以避免接吻。 备注:据统计:中国女生,至少有一半以上,都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系……
6.飙女型 基本音效:『快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析:这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了,必须自己本身要有相当足够的床第实力,才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女,以前根本是不可能有这款的代志。备注:这种女孩的确是有够劲!瞧……那人已被折磨的一身憔悴……
7.受虐型 基本音效:『NO!……NO!……No!……no!……』 分析:可别报警,这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是: 一、男的身体太过於肥胖,快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长,被吓到啦…… 备注:藉此告诫普天下女孩: 千万别以为『他』越强壮,就越能保护你,尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话!!切记。切记。
8.碰撞型 基本音效:『喔……碰!喔……喔……碰!』(音色繁多,不一而足)分析:这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到,尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实,这种『碰!碰!』的声音,是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注:有偷录『床上春天组曲』雅兴者,这地方是最上上乘之选。
9.强人型 基本音效:『快!……喔……喔……快!来不及了…… 喔…… 喔……』分析:一个外表威风八面的女强人,其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到,由不得她随兴所至。一大堆事累积起来,不管她到底爱不爱做,一天二十四小时根本是不够用的,更别说花时间去享受人生情趣啦! 备注:女强人对男人而言,实是一种严重的威胁和考验。
10.暴君型 基本音效:『照我意思,乖乖的这样做,听到了没?』(充满魅力的声音)分析:这种类型的女人颇有主见,不肯乖乖的按照传统的方式叫床,一定要搞东搞西的,哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步,更没有一点点温柔的味道,不浪漫至极。备注:当男人碰上这种女人,常被压的死死的,连翻身机会都没。天啊!
11.神女型 基本音效:『哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他强多了……』分析:这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔,马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水,差点心脏病突发而去。 此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人,往往所拥有的男人不只一个,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注:简直厉害得不像凡人,故称神女。
12.好奇型 基本音效:『陪人家试啦。哦…哦……好啦!不试怎知道?哦……哦……』分析:相信她,她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志,所以时常会有很多令人意外的点子。 备注:因为她太好奇了,所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。
13.木偶型 基本音效:『喔喔……然後呢?……哦哦……再来呢?……哦……哦……』分析:这类型女孩,一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度,所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注:此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。)
动物幽默爆笑笑话-神奇的蚂蚁
一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然後很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!”
夫妻幽默爆笑笑话-喜欢旧的
我们结婚35周年的那一天,是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候, 我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问:“我 们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具,你怎么不用,而还在用这旧的呢 ?” 我解释着回答:“只要旧的东西还能用,我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更 舒服一些。” 我妻子面带笑容地问:“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧?”
夫妻幽默爆笑笑话-奇怪的爱情(3)
21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色,她就是最可敬的。”老婆说。
“这一条也适合于男人。”老公附和道。
“恰恰相反,一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好,尤其是不反抗老婆。”老婆说。
22、“男人对老婆应该百依百顺,能理解的要服从,理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。
“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。
“说说看。”老婆大喜过望。
“阳奉阴违。”老公答道。
23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。
“是的,最好的猎物后面总是跟着几个猎人的,但是最后胜利的猎人却只有一个。”
24、老公说:“女人是一种喜新厌旧的动物。”
老婆反驳道:“不要老盯着女人的缺点不放,其实男人也一样喜新厌旧。”
老公说:“女人喜新厌旧跟男人不同,老得一种病她都不耐烦,都会在心里祈祷:上帝啊,求你变个花样,让我得一种新的病吧。”
老婆问:“那么男人的喜新厌旧是怎样的?”
“老得一种病,他会天天祈祷:上帝啊,求你让我的病快些好了吧。”
25、快到中秋节了,老婆想回老家看父母。她问老公:“如果我走了,你会难过吗?”
老公说:“当然难过,不过还有人比我更难过。”
“那能是谁呢?”老婆不解。
“卖巧克力的。”
26、老婆又在谈论女权主义。
老公说:“越是低级动物,雌性的地位越高,这是一条铁的法则。”
“没错,因为人是低级动物。”
27、老婆又在生老公的气:“我们分手吧。”
老公问:“为什么?”
老婆说:“我看我们是同床异梦。”
老公说:“是的,你梦见我的时候,我就没梦见我――我梦见你了。”
28、一位朋友恋爱了。
“那就赶快结婚吧。”老公劝他。
“我们不想结婚,两人这么相爱着就很好。”
“结了婚会比现在更好。”
“头发好的人就不必再戴假发了。”
“我以前也以为自己头发好,用不着假发,可是有一天,我突然发现,自己一夜之间就成了秃子。”
29、“为什么失恋的人都会哭?”老婆问。
“丢了玩具的小孩,和丢了狗的老人,还能笑得出来吗?”老公反问。
夫妻幽默爆笑笑话-喜欢旧的
我们结婚35周年的那一天,是在一个美丽的旅游胜地度过
的。当我们打开旅行箱的时候,我首先是把我的那古老的、已经用
得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问:“我们的女儿两
年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具,你怎么不用,而还在
用这旧的呢?”
我解释着回答:“只要旧的东西还能用,我就可以用旧的。我
觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”
我妻子面带笑容地问:“这就是我们结婚了35年而还在一起
的原因吧?”
幽默幽默爆笑笑话-一股民的情书
爱的“武凤凰”妹妹:
三年前在“北京天桥”的一次邂逅,你如同一只美丽的“浙江凤凰”在我的心中划出一道“四川长虹”,你修长的身材像迷人的“小天鹅”;你的双眸像两颗“西藏明珠”般楚楚动人。我被你深深“套牢”了!
从此,我每天都给你写一封滚烫的“国脉通信”,送你一束温馨的“望春花”,直到有一天,你把你的纤手放在我的“陆家嘴”上,我醉了,如同喝了一瓶“泸州老窖”加一瓶“五粮液”。我含情脉脉地对你说,愿我们相爱“上海永久”。
然而,两个月前的一天,当你穿着一身华丽的“凯地丝绸”,挎着一个“石狮新发”的大款-----“辽源得亨”,乘上一辆“一汽轿车”消失在我的“淅江天目”时,我的心从“西藏圣地”跌入了“广东星湖”----彻底地碎了。如同一块破碎的“洛阳玻璃”。我感到自已仿佛是一只“青岛啤酒”瓶,被无情地抛入了汹涌的“大东海”。我痛苦极了,真想喝下一瓶“山东农药”,让自已生命的“中山火炬”悄然熄灭。
武凤凰”妹妹,如今你走你的“浦东金桥”,我走我的“异型钢管”。我知道,我感情的“新世界”正经历一场漫漫“熊市”,我真想早拔慧剑,斩情丝。但是,我对你仍抱有一丝幻想;也许有天,你会回到我身边,为我的伤口擦上“云南白药”。让“东方电工”接通我们心中的“岁宝热电”吧!
爱你的“宁天龙”
* 年*月*日