西游记沙僧笑话精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-西游记问答录
  八戒:师傅,咱们去西方极乐世界是算长期居留呢? 还是入籍呢?       唐僧:入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。       八戒:哇!高妹妹说了不入籍不办结婚公证。       悟空:呸?西天有什么好?咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没 把咱当盘菜。       沙僧:最可气的是, 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。       八戒:你懂什么,这叫佛权,叫个性解放。师傅,西天不会对咱们种族歧视吧?       唐僧:不会?只要咱手里有不贬值的硬通货。       八戒:对对,唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。       唐僧:记住,到了西天,不长头发的叫罗汉,不穿鞋的叫赤脚大仙?不象男的的先叫观音。还有你悟空,别老蹦来蹦去的,当心人家怀疑你吃了兴奋剂。
幽默幽默爆笑笑话-续西游记---戏说专职副主席
  话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺,拜了真佛,取了真经,修了正业,得了正果。佛祖论功行赏,各有封敕,首先叫过唐僧问话。       “唐僧,一路之上,与妖魔鬼怪战斗了数十场,凡九九八十一难,每次战斗你都干了些什么?”唐僧昂首答道:“报告佛祖,贫僧做的主要是后勤保障工作,看管行李物质,算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶,不过在饭桶中间,还算是个晓事的。沉吟一番,只好封他个佛协专职常务副主席的头衔,享受正佛级待遇。       如来掐指一算,须弥山上位置已满,五百罗汉还都住在临建房里呢,哪里安排下另外三人一马?眉头一皱,计上心来,唤过唐僧交代:“其余人事问题归你们佛协处理,我还有个八圈会议,要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走,唐僧来劲儿了,指着四大弟子鼻子训道:“人有三六九等,佛也有高低品极。现在,甲A 级的神仙还有两个位置,甲B 级的也有两位,尔等四人且去下界走一遭……”天哪!还要再来一遍?兄弟四人怨气冲天,俱不答应。       唐僧说:“我给你等各设二十六道关,你们且去闯闯看,过了关的,就上天来做活佛;过不去的,就钻下去做土地老头。不过,为了保证公平竞争,你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼,嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间,拼了一年的老命,劳心伤神,惨淡经营,终于混过了二十五关,到了最后决定命运的时刻。       检点战绩,小白龙最差,要说这长鳞的,就不长脑子,毕竟不能与人比,喝了七八吨红桃K 补脑液,考托福儿没超过30分,实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当,之中还得有一位降格做甲B ,这回可是亲兄弟明算帐了。       沙和尚率先发表电视讲话:“第十六关,俺老沙攻打万达洞失利,主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格,唐僧作为主管领导显然失职,如果俺降级,就告到如来佛那里去!”猪八戒也很生气:“第十八关,俺攻打万达洞时,也是那个妖怪小狐狲,挨了俺老猪两下子,只见黄耙子下去,不见红耙子出来,愣没死!如果俺降级,也要大爆黑幕。”孙悟空闻听,只是一个劲地冷笑,与那天蓬元帅、卷帘将军不同,他从前做过混世魔王齐天大圣,也是妖怪出身,黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼:另拎不清啊!咱俩可是流沙河之前做职业和尚的,联个手,把沙悟净做下去。       “放心吧,猴哥!咱是猪八戒吃人参果――心里有数。”说归说,不过老孙最后一战对阵嫦娥,更难办,好男不能跟女斗啊?要说猪无远虑,必有近忧,那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以,他总是为自己预留后路。取经路上,每每悟空、沙僧打败了妖怪,赶尽杀绝之际,他都忙着打扫战场、收集细软,攒私房钱,即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻,虽然跟大圣有约在先,不见不散,但是猪不为己,天洙地灭啊!八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话:“当年打盘丝洞时,老猪也曾放过你生路,此刻不用多说话,贰佰万卖不卖?”“卖!”“那咱们推迟十分钟开战吧?好办事儿!”“中!”一战下来,八戒最后十秒钟大胜聋精,悟空不敌嫦娥,盘点积分,八戒、沙僧升天成佛,孙悟空、小白龙降级做土地爷。       天上人间舆论大哗,矛头直指唐三藏:下课下课!你到底懂不懂佛法?唐僧也不答话,低头猛念:       诸尊菩萨摩诘萨,摩诘般若波罗密……       他心里明白,若不牺牲猴头,就得牺牲自己,哪有选择?
综合幽默爆笑笑话-西游记问答录
八戒: 师傅,咱们去西方极乐世界是算长期居留呢NULL 还是入籍呢?  唐僧: 入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。  八戒: 哇! 高妹妹说了不入籍不办结婚公证。  悟空: 呸NULL西天有什么好?咱们没出来时在地方上呼风唤雨,到了西天谁也没 把咱当盘菜。  沙僧: 最可气的是, 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。  八戒: 你懂什么,这叫佛权,叫个性解放。师傅西天不会对咱们种族歧视吧?  唐僧: 不会NULL只要咱手里有不贬值的硬通货。  八戒: 对对,唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。  唐僧: 记住,到了西天,不长头发的叫罗汉,不穿鞋的叫赤脚大仙,不象男的的先叫观音。还有你悟空,别老蹦来蹦去的,当心人家怀疑你吃了兴奋剂。
成人幽默爆笑笑话-西游记
话说师徒一行来到了火 山.... 於是去向铁扇公主借芭戮?... 铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足" 师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了.... 於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去..... (过了3分钟猪八戒就出来了.....) 猪八戒:师傅....我不行了..... 唐僧:沙悟净你去试试吧.... 沙悟净:是..... (过了5分钟沙悟净也出来了....) 沙悟净:师傅.....我也没办法..... 唐僧:悟空你去吧! 猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定.... 悟空进去後,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...." (过了10分钟悟空也出来F.....) 悟空:师傅....徒弟也没办法.... 唐僧:看来要为师的亲自出马了..... 唐僧进去後过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的..... 只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过.....  
成人幽默爆笑笑话-西游记
话说师徒一行来到了火 山....  於是去向铁扇公主借芭戮?...  铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足"  师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了....  於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去.....  (过了3分钟猪八戒就出来了.....)  猪八戒:师傅....我不行了.....  唐僧:沙悟净你去试试吧....  沙悟净:是.....  (过了5分钟沙悟净也出来了....)  沙悟净:师傅.....我也没办法.....  唐僧:悟空你去吧!  猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定....  悟空进去後,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...."  (过了10分钟悟空也出来F.....)  悟空:师傅....徒弟也没办法....  唐僧:看来要为师的亲自出马了.....  唐僧进去後过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇  众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的.....  只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过.....
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我
老婆(撒娇):老公!......你看人家的老公,整天爱不离口的,你就不能说一声...你爱我...?
老公(正在上网):你爱我
老婆(有点生气):我不吗...讨厌!人家是让你说一声“你爱我”吗!
老公(不解):我是说“你爱我”呀?!
老婆(生气):故意气我是不是!你给我重说一便,记住!这回要把“你”换成“我”!听到了没有?
老公(一头雾水):你爱你?...我爱我?老大!你到底要我说什么??
老婆(看到希望):对、对!对!就是“我爱我”,再把最后一个“我”字换成你就行了!
老公(试探):你爱...你就行了?
老婆(皱眉):...!!!
老公(继续试探):我爱...我就行了?
老婆(昏,既而挖苦):没看出来,阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊!
老公(洋洋自得):哪里哪里,要不当初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆(仰天长啸):天哪!猪啊!!
老公(纳闷):哪有,这里只有你和我呀?
老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!Fuck You!!!
老公(色眯眯):你跟我呀,Fuck me?...噢?难道...你还想“奖励”我一下?!~~~你丫说话虽然有点粗鲁,但是...有性格!!我喜欢!!!嘿嘿......
老婆(倒):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!
老公(发现新大陆):这么快就“睡”了???...靠!你丫比我还急!!!
老婆(不死心,拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像,头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看这是什么?
老公(不以为然):一张纸!
老婆(循循善诱):那么纸上是什么?乖...说吗......
老公(丈二和尚,仔细辨认):哇!是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子!
老婆(怒):你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子?!!
老公(好笑):这还用说?你没看到连鸡毛都露出来了!
老婆(仍不死心,又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”):猴子?鸡毛桃子??算你狠!!!好了,这里是一张写了英文字母的纸,麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下!
老公(不假思索):我爱你叹号!
老婆(傻眼):哇噻!...不会吧!!............几分钟后
老婆(灵机一动,继而一脸媚像靠了过来):老公......,我爱你,你哪(这回总行了吧)???
老公(不屑):那还用说???
老婆(娇滴滴):不吗...我就要听你亲口说吗......
老公(得意):嘿嘿嘿......我也是!
老婆(倒,既而委屈):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”,却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
老公(争辩):你丫可别血口喷人!“猴子”算我“搞”的,“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢!
老婆(气不过):那请问阁下是喜欢猪,还是喜欢猴子哪?
老公(迷茫):猪、猴子――西游记啊?我可不想当孙悟空!
老婆(更委屈):你以为人家想当猪八戒呀!...
老公(英雄救美):这不是你自己说的吗!......好了好了,不让你当猪八戒就是了,好好的怎么又哭了,别哭了老婆!
老婆(目光深邃,眺望远方):嗨......你知道对于一个女人来说...,人世间最大的悲哀是什么吗?
老公(自豪+自恋):就是天底下只有一个我,而我又娶了你!
老婆(昏):靠!不跟你说了,再说,野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了!
老公(推辞):那怎么行?虽然你很崇拜我,但你是我们家的领导,要当也得你去才行啊...美眉...!
老婆(狂晕,开始揪自己的头发):领教、领教,我今天算是遇见“霸王龙”了...!!!
老公(吃惊):“霸王龙“――恐龙中的王者,你居然知道我在网上的呢~~~称?!!你是不是早就发现什么了?
老婆(故做神秘):哼哼...有什么事能瞒的了我,还不速速从实招来!
老公(不好意思):其实~~~我一直在网恋!
老婆(汗):网恋!!!居然有人会跟你网恋!!哈~~~哈~~~哈~~~(终于可以解脱了!)不会是原始兽吧?能不能给我一个理由先??
老公(疑惑):爱一个人需要(理由)吗?
老婆(反问):不需要(理由)吗?
老公(不屑,既而充满惆怅):需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢? 这有什么可奇怪的?像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子,走到哪
里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪!尤其是......
老婆(急):尤其是谁?
老公(回忆):尤其是青霞!
老婆(纳闷):青霞怎么样?
  老公(醉):她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中,我只能感觉到一个字,那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她,有时候撒尿都会突然间停一下,然后想起她,心里甜
甜的,跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆:而且什么?快说!
老公:而且她还写了一首诗给我!
老婆:诗?念!
老公(动情):十里长亭霜~~满天,孤灯渔火照~~无眠,缕缕青丝愁~~华年,只羡鸳鸯~~~不羡仙!
...
老婆(气歪鼻子):好一个只羡鸳鸯不羡仙!我呸!!后来哪?!!!
老公(开始啜泣):嗨...后来,青霞不幸...出了车祸!
老婆(幸灾乐祸):哈哈哈!这就叫恶有恶报!再后来哪?!
老公:再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞!
老婆:贱人!以后哪?
老公:以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及!
老婆:怎么讲?
老公:她给我写了两首诗!!
老婆:我靠!她们家不会是诗人之家吧!!念!!!
老公:诗朗诵1――茕茕小兔,东走西顾,人不如新,衣不如故;诗朗诵2――斜阳正在、断肠处,一族烟村、数行霜树,金风玉露一相逢、便胜却人间无数,此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮!!
老婆(肉麻,气):哇!这个淫娃荡妇!太夸张了吧!!告诉我她是谁!!
老公:青霞的妹妹! 
老婆:青霞又是谁??
老公:猪头三的女儿?
  老婆:那么猪头三哪??
老公:赛西施的老公啊
老婆:赛西施?
老公:赛西施就是猪头三的老婆,青霞和紫霞的老妈呀!!
老婆:噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀!
老公:青霞的妹妹呀!
老婆(急):我是问她的名字是什么!
  老公:她的名字是两个汉字!
老婆(更急):我是问她叫什么?
老公:“叫”,她又不是“鸡”怎么可能会叫?
老婆(更更急):我是问她的真名是什么?
老公(疑惑):你怎么知道她用的是假名? 
老婆:那么你说一下她家的电话!
老公:我没见过,不太清楚
老婆:我是说她家的电话号码是什么?
老公:她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
老婆(无奈):算了、算了,看来我是问不出来了,那你告诉我她住在哪里?
老公(神秘):她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店!
老婆(暗自得意,步步紧逼):那你和她进展到什么程度了?
老公:前两天我和她见面了!
老婆:然后哪?
老公(恨):娘西皮!然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通!――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们!! 
老婆:哈哈!后来哪?
老公:后来要不是我“闪”的快,险些就“晚节不保”了......
老婆:哈~~~哈~~~哈~~~,爽!看你以后还敢不敢胡来了!!对了,你和那个紫霞以后还有接触吗?
老公:从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系,既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了!
老婆:啊!
老公:赛西施虽然徐娘半老,但是风韵尤存,尤其是文才堪称千古一绝老婆;怎讲?
老公:她给我写了三首...后现代辞!
老婆:哇,又冒出来了一个龌龊辞人!念!!
老公:辞1――要!,辞2-我要!!,辞3――我还要!!!
老婆:有没有搞错!这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题!后来哪?
老公:后来她从网上传来了她的照片!
老婆(暗笑):这回不会又是某个“臭男人”吧?
老公;哪有!这回,是一位真正的美女!而且你还认识她!
老婆:谁呀?
老公:我妹妹!
老婆:哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场!自作自受!看你今后还敢花心?
老公:虽然我天生就是一个情圣,哎!...可惜...我已经“名花有主”了!......(转过头深情地望着老婆)老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了,这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫,如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限,我希望是......一万年......!!!
老婆(狂晕,开始用头撞墙):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!...My God!这样也可以啊!...I 服了 YOU!!!我得出去吐一下先!!...
老公(长出了一口气、暗笑,继续上网):这个世界总算变的清静了......
政治幽默爆笑笑话-给我报报啦!
在李登辉提过摩西故事之後,中视马上决定要播出美国旧片出埃及记,请问关於此事各界的反应如何?
1。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人,所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀,而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬,节目中猪先生所
说的任何黄色笑话都将不做消音处理,此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列:
斯斯,还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。
  2。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点,我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教,
在戏中,黄飞鸿不相信白莲教,屡屡和白莲教主作对,还倡导广东独立运动,结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法,招来了一阵乱雷,就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花妹妹最近怎麽都没有演戏啊?,所以我们决
定要请杨妹妹扮演白莲教主这个角色。
  3。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是,我们这个点子其实比某友台还要早想到,只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲,反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心,为天地可表,如滔滔江水,一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
  4。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念,本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术,因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行,会被天打雷
劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意,如果有想要再连回来的,
本院将免费为您进行手术。(crazyalpha,也就是疯狂快乾胶公司,已经
答应赞助此类手术,本院在此一并致谢)
  5。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的,想当年孙悟空就是不相信如来佛,
还在佛前做猥亵的动作,结果被乱石压顶,受苦了五百年,真是阿弥陀佛,善哉善哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感,决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座,
好好地对十方大德做开示,欢迎踊跃参加。
  6。大象洲∶(大家叫我阿旺就好了)
现在大家知道了吧,有胆就不要相信我老师,不要投票给我,到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧!
  7。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召,本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮,摩西
祖师有五雷轰顶大法,法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐,出名牌一定会更
准的,祖师今夜子时第一次开坛,我将会表演让淡水河分开的绝技,请各位善男信女
踊跃参加。
  8。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况,我决定将书名改成一九九四年十二月……
  9。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出:“满清”腐败,在国父“十大”革命後,仍不求
改进,反而以”酷刑”对待革命志士。
  (记者在采访到此段话後,深有同感,立刻也加入了祈祷的行列,所以采访中断……)
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