鬼话幽默爆笑笑话-一个丑人的自白
我出生了两次。
第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去……
第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。
十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止……
校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散……
我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!
我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑…….
我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?
天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物……
我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂……
天不容我,又为何生我?
我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间……
于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
不知道,我这片东西,能不能发出去……
成人幽默爆笑笑话-N个系女生的第一次
中文系:郎君,在熄灯前你看《xx指南》没?我怕痛的。。。
数学系:我希望看到令我满意的弹性系数
化学系:两种有机物的结合很奇妙,但气味也太难闻了吧?!
物理系:虽然总功率是零,但是我的流量远远大于你的流量!
外语系:oh,yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
历史系:我经常思考,古人是怎么避孕的?
体育系:我会在上面做劈腿等分解动作,等你领悟了,就开始做全套动作
经济系:在上床之前,请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话,难免你会在外面乱交公粮
地理系:你的地质勘探器能不能插深点呀?
气象系:洞内湿气重,要穿雨衣的哟
计算机系:你的内存条是edo的呀?!怎么这么小??
法律系:亲爱的,偶已满14周岁,接触不构成犯罪
工程系:悬臂梁的轴压不小啊,还有点偏心距。。。。
水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。
电气系:慢点进,放一条腿在地板上,你的电压挺高的,安全第一,做好接地。
外语系:r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
音乐系:啊``啊``啊――啊``啊``啊,亲爱的,咱再换个2/4拍的吧。
建筑系:国家规范记得吗,地方的呢?进入深度、幅度、次数,退红线一定要满足规范标准啊!!!
医学系的:找到我说的那个地方了没有?。。。对,就是那里,往下的地方叫做――――――――――――
材料系:你这个是不是真的哦??
自控的:要注意适当的幅值域度和相角域度,同时频率不要超过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色,,,这样才能显示出性感来。
机械的:在此状态下,保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的:根要扎的深,水要淋的多……记得不?
考古系:怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦??
汽车系:你的轮胎是几号的??不错啊
新闻系:各位观众,一个伟大的时刻马上就要到来了,3```2```1,射了,射了,彻底释放出来了。
哲学系:女人第一次流x,并不代表她就是cn,女人第一次不流x,也并不代表她就不是cn。
电机系的:偶这个电机是1kw的,跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏:怎么你的脚本和我的脚本不一样哩,卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系:要学会创新思维,不要光想着用jj,换个角度考虑,我们可以用脚趾头来,这样才有新意……
通信工程:我的3g兼容你的2g,
日语系:始め?:やめて~~ 十分殓後:?持ちいい~~
环保系:尽量不要射,避免造成环境污染。
飞机设计系:我希望你保持巡航速度,延长巡航时间,不到关键时刻不要开加力啊!
电子工程:你是我的三极管 我是你的双向插头
计算机: for(;1 {if(depthofjj==endofb) 抽; else 插; }
in = false;
hight = false;
while(hight)
{
if(in)
{
do_out();
in = true;
}
else
{
do_in();
in = false
}
}
系统工程系:要注意保持此系统的整体性,协调性,综合性,当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.
数学系:我的插入深度和你的满意程度成2的平方比,也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度,一般我的范围在区间(10cm,20cm)内,那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间,也就是在区间(40%,80%),注意,这个集合是开区间,不是闭区间,所以我还要再做大量的练习。
宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后, 我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!
服装设计系:你的这件衣服设计的真是难脱呀,急死我了
艺术设计系:亲爱的,为什么我才进去3个像素,就有这c10m80y100的液体流出来呢?
国际贸易系: 充分发挥各自比较优势利益,努力进出口,在平等互利,互取所需,互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益,努力进出口,在平等互利,互取所需,互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系:如果项目流产,融方承担事故责任;如果项目成功,资方承担后续责任。
市场营销:任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户,如果你满足不了我,说明你的商品就没有价值!
会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则, 譬如真实性原则;谨慎性原则;
还有一贯性原则;配比性原则. 我要特别提醒你的是:权责发生制原则~~!!
酒店管理:这个“红酒”,从颜色上来看黑中带红,红中有黑,闻起来更有异国风味,如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉,我能再尝一次吗?
驾驶学校:保持匀速,不许太快,不许太慢,不许熄火,不许超过两次以上中停,否则就cut!
交通运输:道路不畅,减速慢行
自动控制系:有了足够的反馈,才会有更加稳定的输出。
电子工程的:你是三极管的基极,我是发射极,你我融合就等于集电极上电,你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe,那么我就射了。
软件工程系:虽然你的系统执行效率很高,,可是你的防火墙上有漏洞,需不需要用霸毒杀一杀。。。。
党员:再苦再累,也要为人民服务!
能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!
环保系:流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
电子信息:你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊
交通运输:雨天路滑,请小心驾驶!
化学系:这两种有机物接触时会伴随有副反应,要控制好反应温度和湿度,特别是催化剂的选取,在溶液中反应会更充分
微电子:嵌入式系统能保持较高的频率,但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口,并以不同电压输入变频信号micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too.
药物制剂系:请不要采用肛门给药,吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂,最好还能是定点靶向缓释的。记得哦,多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦!
放射科:在进入辐射区时,一定要穿好防化衣,安全第一!!!
生物系:亲爱的,咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧!
刑事痕迹检验:每个男淫都有gt纹,这种纹线是独一无二的可以做同一认定的,你过来,偶给你来个三面油墨捺印,顺便做个刑事技术鉴定……
微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显?为什么窗外有那么多人在研究?
化工系:看见jj的选型选错了,怎么一点都不匹配啊?
广告系:如果觉得high,就请大声d喊出来,大家好才是真的好,地球淫都知道绘画系 不要讲颜料涂在我脸上。
电脑幽默爆笑笑话-系统程序员
1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;
2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;
3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;
4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S;
5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;
6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;
7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;
9、总是觉得9号以后是a号;
10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序.
电脑幽默爆笑笑话-系统程序员
1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;
2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;
3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;
4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S;
5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;
6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;
7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;
9、总是觉得9号以后是a号;
10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序.
电脑幽默爆笑笑话-系统程序员
1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;
2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;
3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;
4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S;
5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;
6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;
7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;
9、总是觉得9号以后是a号;
10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序.
电脑幽默爆笑笑话-系统提示
S君,七字班的研究生,一日突发奇想,想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar(100MB),然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。当他敲入mail ***@***.***.***.*** < all.tar,键入回车时,看到主机的硬盘灯狂闪,不禁心中窃笑,暗想阴谋得逞。 过了十数秒钟以后,硬盘灯嘎然而止,接着在显示器上出现一句系统提示:$mail:你真的有这么多的话要和她说?(Y/N)
电脑幽默爆笑笑话-NOVELL公司的一个电话录音
以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事: 顾客:“喂,是技术服务部吗?” 技术员:“是的。我能为您做点什么?” 顾客:“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期 呢,请问我如何到您那里修一下?” 技术员:“对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?” 顾客:“不错。它原来就安装在计算机的前部。” 技术员:“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话,那是因为 我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品? 上面是否有商标?您是怎么得到的?” 顾客:“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的,上面只 有一个‘4X’字样。” 这位技术员此时不得不把电话挂断,他实在无法再和对方谈下 去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当 成了茶杯架。
电脑幽默爆笑笑话-系统程序员
1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显。
2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键。
3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力。
4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S。
5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转。
6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10。
7、所有的接口都插上了硬盘。因此觉得26个字母不够。
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”。
9、总是觉得9号以后是a号。
a、不怕病毒,但是很害怕自己的程序。
电脑幽默爆笑笑话-系统程序员
1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;
2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;
3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;
4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S;
5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;
6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;
7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;
9、总是觉得9号以后是a号;
10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序.
成人幽默爆笑笑话-情书(绝对秀逗)
我所仰慕已久的佩慈妹妹:
你在我生命中的出现是一个美丽的 event,自从第一次见面后,你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延,直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你,我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz,然后我就高烧不止,工作变得极不稳定,散热功率尚不足1瓦的我,只怕距系统崩溃不远矣。于是,我毅然打开机箱,向你展现这颗火热的心,希望你能明白我对你的一片真情。
先说说我眼中的你吧。
1.你有着全中国最好听的名字??佩慈,其拼音缩写为PC;
2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac妹妹也无地自容;
3.你身材优美,是标准的BABY AT型;
4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛,透过你的心灵视窗,我看到你的内涵有32bit那么丰富;
5.你说话时,信噪比达90dB以上,声音之动听犹如天籁一般,曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音妹妹 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美;
6.你心地善良,经常把自己的资源与别人共享,还常给别人提供即时帮助;
7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面,一见到你,我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……
你的优点不胜枚举,以致于我不敢使用while (条目=优点)do{println 条目;条目++;}语句, 怕陷入无限循环中去,而谨使用以上几个println语句,列出了我对你最为欣赏的几点。
当然,要能得到佩慈妹妹的青睐,我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解,我提供 了Readme.txt文件:
“我叫刘刚,我名字的缩写为LG,是世界名牌。我的编号是770611,超频能力强于 SL2W8,与你非常匹配。我相貌英俊,不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学,大脑内存有 256M,但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博,纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有10.1GB。我工作努力,我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通,与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好,对逛街能够兼容,(如果是逛电脑城,则百分之百兼容。)”
我用情之专,好像单任务操作系统之DOS,纯洁无瑕;我爱你之深,犹如Internet上的bit流,滔滔不绝;我念你之切,就似14.4K的老猫拉XteamLinux,心急如焚。如果你是CPU,我愿做Waterfall;
如果你是硬盘,我愿做Scandisk;如果你是文件夹,我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的,对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试,你将发现我对你的感情像Unix 那样稳定;对我进行Benchmark,你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以,选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!
在这封信的最后,喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法,期盼它返回一个true值。
System.out.println(Pc.replyLove(loveletter电脑迷的发烧情书;boolean love));
当然,我们也可以通过E-mail、PCICQ、主页留言簿来交流。
痴恋你的LG