政治幽默爆笑笑话-老布什对小布什的忠告
新当选的美国下一任总统布什正在收集全世界六十亿人民提供的治国建议，但是他私下里拥有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自克林顿总统！对于五十四岁的小布什来说，最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲―――七十六岁的老布什。
美国第四十一届总统乔治-布什已经竭尽了他最大的努力，塑造第四十三届总统的工作已近完成。不过他忘记了还有几点应该说的，其中有些还需要特别强调一下：
1、要知道，你的助手们花了很多时间来准备各种简报，包括世界银行的报告。当你接过这些文件时，要懂得心存感激，只读摘要是可以的，至于报表和注脚什么的就算了吧。
2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕，那么赶快不要去了(老布什总统曾在日本国宴上昏倒)。
3、按时更新你在得克萨斯州A§M大学布什总统图书馆的借书证，在外国领导人面前要不时地拿出来晃一下，以便引起他们的注意(两代总统的血源关系太重要了)。
4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊“两党共同执政”时，你的部属把那人丢出白宫去是完全OK的，我当年太想这么干一回了(敢情)。
5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候，千万别走在你夫人劳拉的前头，下雨时不要忘记替她撑伞，不然讨厌的报纸将登出照片来的，更糟糕的是，你母亲也饶不了你(已歪的上梁告诫下梁不要歪)。
6、假如你想去跳伞，我可以把我的降落伞借给你。我的伞不错(七十高龄的老布什真该有顶好伞)。
7、倘若你需要为经济做点什么的时候，不要到马里兰州的百货市场去买袜子，全国的报纸会恶毒地挖苦你的(不买袜子，难道还有别的方法振兴经济吗)。
8、如果你去参加佛罗里达州的超级市场集会，在别人指给你看电子扫描仪之类的科技产品时，千万别满嘴里“喔！啊！”地表示惊讶。恶劣的报界会把你描画得很傻气，很落伍(报纸真可恨)。
9、你讲话时必须克制，不然国内可恶的报纸会用你自己的话攻击你(又是报纸)。
10、尽管你兄弟杰布坐镇的佛罗里达州给你带来了很多麻烦，你也不要对杰布太过严厉。你这么办：在白宫宴会厅紧靠厨房的窗下，侍者频频进出的地方，有一把椅子，当你主持第一次国宴时，让杰布坐那儿去(他当然罪有应得)。
11、我曾经告诉大家，托马斯大法官是我为美国最高法院找到的最佳人选，你去跟他说，我问他好(尽管任命托马斯为大法官时广受争议，至少他对布什家族是忠诚可嘉的)。
12、你还记得吧，我们以前常请朋友到白宫玩乐通宵达旦，那是没问题的。可是当你准备再次竞选的时候，你要特别注意请客时间的选择，接受赠款也要小心(一不留神，钱就变“软”了)。
13、你以往的活儿干得不错，儿子。该吹大话的都吹了，但是你也有了和我一样的难题。咱们一起来想想你承诺减税的事。你现在读我唇语：哈哈(父子同病，都为实现竞选诺言头痛)。
14、在明年春天棒球赛季开始之前，好好练习你的投球技术。如果那天你的球像我的一样投飞了，全美国所有龌龊的极坏报纸们可就开心了(美国总统要为每年的棒球赛季开球)。
15、注意与水平低劣的报界保持距离。从现在起，当报界有人向你提问时，你只需回答：“你的问题是假设的，我从不回答以假设为前提的问题(好办法)。”
16、要学会把那个字念好，是HYPOTHETICAL(假设)(小布什的英语有口音)。
17、当上总统的最大好处就是能去戴维营度假。你在戴维营就像在你自己的家一样，可以随意穿着牛仔裤乱逛，不用做任何实际工作。而且他们会把报社的人赶得远远的(爱穿牛仔裤和T恤衫的小布什找对工作了)。
18、记住，你现在是美国总统了，你从此不用再吃绿菜花了。即使你的母亲想强迫你吃，你也可以不吃(世界上真不该有这么难吃的绿菜花和这么不通情理的母亲)。可不要告诉你母亲是我说的。留神！
幽默幽默爆笑笑话-老布什对小布什的忠告
新当选的美国下一任总统布什正在收集全世界六十亿人民提供的治国建议，但是他私下里拥有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自克林顿总统！对于五十四岁的小布什来说，最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲―――七十六岁的老布什。
美国第四十一届总统乔治-布什已经竭尽了他最大的努力，塑造第四十三届总统的工作已近完成。不过他忘记了还有几点应该说的，其中有些还需要特别强调一下：
1、要知道，你的助手们花了很多时间来准备各种简报，包括世界银行的报告。当你接过这些文件时，要懂得心存感激，只读摘要是可以的，至于报表和注脚什么的就算了吧。
2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕，那么赶快不要去了(老布什总统曾在日本国宴上昏倒)。
3、按时更新你在得克萨斯州A§M大学布什总统图书馆的借书证，在外国领导人面前要不时地拿出来晃一下，以便引起他们的注意(两代总统的血源关系太重要了)。
4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊“两党共同执政”时，你的部属把那人丢出白宫去是完全OK的，我当年太想这么干一回了(敢情)。
5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候，千万别走在你夫人劳拉的前头，下雨时不要忘记替她撑伞，不然讨厌的报纸将登出照片来的，更糟糕的是，你母亲也饶不了你(已歪的上梁告诫下梁不要歪)。
6、假如你想去跳伞，我可以把我的降落伞借给你。我的伞不错(七十高龄的老布什真该有顶好伞)。
7、倘若你需要为经济做点什么的时候，不要到马里兰州的百货市场去买袜子，全国的报纸会恶毒地挖苦你的(不买袜子，难道还有别的方法振兴经济吗)。
8、如果你去参加佛罗里达州的超级市场集会，在别人指给你看电子扫描仪之类的科技产品时，千万别满嘴里“喔！啊！”地表示惊讶。恶劣的报界会把你描画得很傻气，很落伍(报纸真可恨)。
9、你讲话时必须克制，不然国内可恶的报纸会用你自己的话攻击你(又是报纸)。
10、尽管你兄弟杰布坐镇的佛罗里达州给你带来了很多麻烦，你也不要对杰布太过严厉。你这么办：在白宫宴会厅紧靠厨房的窗下，侍者频频进出的地方，有一把椅子，当你主持第一次国宴时，让杰布坐那儿去(他当然罪有应得)。
11、我曾经告诉大家，托马斯大法官是我为美国最高法院找到的最佳人选，你去跟他说，我问他好(尽管任命托马斯为大法官时广受争议，至少他对布什家族是忠诚可嘉的)。
12、你还记得吧，我们以前常请朋友到白宫玩乐通宵达旦，那是没问题的。可是当你准备再次竞选的时候，你要特别注意请客时间的选择，接受赠款也要小心(一不留神，钱就变“软”了)。
13、你以往的活儿干得不错，儿子。该吹大话的都吹了，但是你也有了和我一样的难题。咱们一起来想想你承诺减税的事。你现在读我唇语：哈哈(父子同病，都为实现竞选诺言头痛)。
14、在明年春天棒球赛季开始之前，好好练习你的投球技术。如果那天你的球像我的一样投飞了，全美国所有龌龊的极坏报纸们可就开心了(美国总统要为每年的棒球赛季开球)。
15、注意与水平低劣的报界保持距离。从现在起，当报界有人向你提问时，你只需回答：“你的问题是假设的，我从不回答以假设为前提的问题(好办法)。”
16、要学会把那个字念好，是HYPOTHETICAL(假设)(小布什的英语有口音)。
17、当上总统的最大好处就是能去戴维营度假。你在戴维营就像在你自己的家一样，可以随意穿着牛仔裤乱逛，不用做任何实际工作。而且他们会把报社的人赶得远远的(爱穿牛仔裤和T恤衫的小布什找对工作了)。
18、记住，你现在是美国总统了，你从此不用再吃绿菜花了。即使你的母亲想强迫你吃，你也可以不吃(世界上真不该有这么难吃的绿菜花和这么不通情理的母亲)。可不要告诉你母亲是我说的。留神！
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之妖怪培养计划
作者arshioul
傻小子令狐冲命大福大，刚刚因为生活作风问题，被华山大学小人系开除，就被同校不务正业系的元老风清扬看中，拉到了不务正业系。
姜是老的辣，风清扬看出令狐冲性格放荡不羁，不拘泥于传统理念，有创新精神，还带点藐视权威的胆识。只要悉心培养，不出十年，必是一代网络老鸟，不名则已，一名惊人，不废则已，一废冲天，无人能出其右。先扶植他办学生企业，再想办法进一步发展坐大，然后是吞并市场，兼并竞争对手，把企业办成跨国型的世界大企业，一举挤进世界500强。
到时候令狐冲的公司上了市，发行股票，扩容，二次发行股票……自己是他的教练、顾问、恩人、领队兼老保姆，不仅拥有大量股票期权，分红多多，还能气死嵩山大学空闻方丈校长，武当山大学的张三丰道长校长，趁机将这两所学校兼并过来，我来任校长。风清扬晚上躺在床上做梦越想越美，口水流了一地。
于是风清扬第二天起来，宏伟的学生企业领袖妖怪创业孵化器计划马上开动。
计划参照了娱乐界包装娱乐明星的流程，融入了IT业界的管理人才培训、体育明星的体能锻炼、社交界的交际功能训练、心理学的挫折训练等等先进的妖怪培养理念，中国网络界的一只年轻的妖怪就这样冉冉升起。
8：00～9：00AM，互联网通用语言培养，内容广泛，针对互联网上的各种主流文化语言，有英语、汉语、德语、法语、西班牙语、葡萄牙语、俄罗斯语、阿拉伯语等等，目的是打好令狐冲的语言基础，为跨文化、跨国家、跨地域的经济交流做好准备。课程结束休息10分钟；
9：10～10：10AM，风清扬独创的“独孤九剑”黑客编程、反黑客编程、黑吃黑编程，内容有九个部分：破域名、破IP地址、破服务器、破路由器、破负载均衡器、破电子邮件服务、破程控交换设备、破缓存区、破局域网终端。
这部分课程是整个妖怪培养计划的重点之一，成败的关键，目的是培养攻守皆备的军地两用人才，和平时期能抵御网络流氓的不良性侵犯，战争时期能进行网络大战，摧毁敌方的网络通讯，造成混乱，为联机作战我方的神族盟友航空母舰机群的大举进攻，创造有利条件。课程结束休息10分钟。
10：20～11：20AM，企业领袖妖怪管理技巧课程，内容有商业计划书的枪手撰写，隐瞒真相、欺骗VC，管理团队之威逼利诱，普通员工的招募(包括挖墙脚训练)，财务做假帐、避税，客户虚情假意肉麻微笑服务等等。这部分课程是管理的重点，以后企业出效益就要靠这部分，是非成败在此一课。课程结束休息10分钟。
11：30～12：00AM，表扬能力训练，内容有欺上瞒下，栽赃陷害，满天叫屈，狗眼看人，两面派大变脸等等，这部分课程属于辅修课程，时间较短，但是也要认真学好，以求达到“忍人所不能忍，做人所不能做”，“要多牛有多牛，要多贱有多贱”的地步。
12：00～12：05PM，宗教祈祷训练，内容有阿门，上帝保佑，感谢赞美主等，主要是让精神有所寄托，祈祷被伤害的人们及其冤魂不要来搞打击报复，不要搞恐怖主义，他们都是为了光荣的事业而牺牲的。
12：05～12：35PM，午餐时间，这也是一种修炼，会设有专门反间谍成员，传授防毒、验毒的技巧，此外，还必须将午餐全部吃完，一丝半点不得浪费，培养企业领袖妖怪的节约意识和紧迫感。
12：35～13：00PM，午睡时间，这是按照花旗国白宫的作息特征CAT NAP，人家叫猫盹，风清扬这里叫妖怪打坐，有中国特色。
13：00～14：00PM，个人魅力训练，内容有走路、站姿、坐姿、穿着、衣服搭配、演讲、辩论、歌唱、舞蹈、文学，还有泡妞实用技巧，如搔首弄姿、抛媚眼、接吻、抚摸……(编者按：以下内容少儿不宜，删去XXX个字，请大家自己想像)课程结束休息30分钟。
14：30～16：00PM，NBA篮球训练，完全照搬，开赛先唱国歌，然后是四节制比赛，每节15分钟，中间有三次休息，每次3～5分钟，剩下的一些时间属于技术暂停时间。这个训练不是玩，而是培养妖怪的团队合作和拼搏意识，面对强敌，能团结一致，克敌制胜。课程结束休息30分钟。
16：30～17：00PM，放松训练，这是为了可持续发展考虑，内容有卡拉OK，洗桑拿浴，高尔夫球，保龄球，酒吧娱乐，扔飞镖，看书，按摩，看电影，打联机游戏D版帝国时代II等等。本课程结束不休息。
17：00～18：00PM，开会谈判训练，现代商业会谈兼有会议和谈判的性质，时间长，细节多，斗争性强，有向奥林匹克马拉松发展的趋势，对选手的耐力、体力都有很高的要求。
风清扬安排了13名神经病人，一字排开，同时与令狐冲对话。他们一个个前言不搭后语，思路混乱，应付一个就很头疼，何况要应付13个。令狐冲在这个项目上一直表现得不太好，其实风清扬对这个实验期望值也不高，因为的确很难。
可是练着练着，令狐冲突然开了窍，他能把自己也变成一个神经病人，说话含糊不清，颠三倒四，毫无逻辑性，13个神经病人都缠不过他。风清扬大喜，逢人就讲，这次他走运了，找到一个高智商的偏执狂弟子。花旗国的电影导演根据这个题材，拍出了很多另类的电影，其中有两部，一个叫“晴人”，另一个叫“爬进疯人院”，都得了大奖。
18：00～19：00PM，晚餐及看电视新闻联播节目。
19：00～23：00PM，夜间打工兼挫折训练，风清扬把令狐冲安排在朋友不戒和尚的“不戒酒吧”作酒保打工，那个地方是三不管区域，治安情况很恶劣，又是红灯区、贫民窟，人口组成十分复杂，毒贩、逃犯、妓女、嫖客、密探、间谍、变态狂、同性恋之流经常在此出没。
风清扬煞费苦心，想要锻炼令狐冲一番，没想到令狐冲适应能力很强，入行没多久，调制鸡尾酒的功夫练得纯熟，人又长得英俊，流行歌曲又唱得好，还懂乐器，会谱曲，立刻成为“不戒酒吧”的主持人、歌手、酒保兼大众情人，集三千宠爱于一身。
他自行谱曲、演唱的同性恋文化歌曲《兄弟》，是第10届同性恋大会的主题曲，为“不戒酒吧”引来上万名同志。演唱那天，酒吧被挤得水泄不通，摩肩接踵，玻璃砸掉，桌子踩扁，楼面挤塌，门面撑大，所有的饮料价格TRIPLE，仍然全部被一售而空，最后不戒和尚连自来水都冒充矿泉水拿出来买，还是被人大扔臭鸡蛋。
情况发展得不可控制，居然有青红帮和袍哥两路黑帮要挟不戒和尚，声称要包掉令狐冲。不戒和尚自己很想跟风清扬讲，把令狐冲永远留在他酒吧里做摇钱树，不过令狐冲自己不同意。
“不行，”令狐冲大摇其头，“因为我已经被包掉了。”
“已经被包掉了？不可能啊，老弟，你才出道啊。噢，我知道，你想多要点钱，年轻人，没关系，开个价吧？”
“我不骗你，我的确已经被包掉了。包我的人是恒山女子模特网站两位CXO，定闲女士和定静女士。”令狐冲平静地回答。
校园幽默爆笑笑话-北大杀猪系招生简章
北京大学创建于1898年，是我国近代第一所综合性大学。多年以来，我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动（卖猪肉）支持国家的西部大开发战略（为西安市的肉盆子工程尽了一份力），取得了良好的社会效益（经济效益稍差）。目前正值我校进行教育改革，得知这一情况后，我们决定自2003年起增设杀猪专业，为国家培养高级杀猪卖肉人材。
一、报名条件
凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、 膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。
二、课程设置
必修科目有：杀猪学导论、杀猪成本核算、卖肉心理学、见风使舵学、买刀学、磨刀学、降猪十八掌、杀猪学历史、杀猪与国民经济之关系学、杀猪不算杀生学、白刀红刀学、杀猪英语、WTO与杀猪学导论、杀猪外贸等；
选修科目有：对付城管学、对付工商学、对付税务学、流动卖肉学、逃跑学、红包学、猪肉广告营销学、开水烫死猪学、杀猪用牛刀学、杀其它禽畜学等；
三、教学要求
培养学生对杀猪事业的热爱；了解我国杀猪业的悠久历史；让学生通过学习掌握杀猪专业理论以及操作技能，克服自卑等不利情绪的干扰。
四、毕业
本专业目前设有专科、本科、硕士、博士（目前尚无博士后）学位，国家承认学历。学生毕业后，我校负责向各省市杀猪场及菜市场推荐，享受高级杀猪、卖肉人材待遇。留京者解决户口问题，按引进高级专业人材的标准执行。
五、咨询方法
欲报名者可向西安市民打听一下北大陆某某的口碑，也可直接来我校咨询，简章备索。
六、附注
本专业授课人员一览表：
北大名誉教授、全国劳模，杀牛学博导、全国屠宰协会主席、世界屠联中国分会秘书长：疱丁；
杀狗学博导、全国屠协名誉理事：樊哙；
杀猪成本核算学专家、杀猪学教授（举人范进的岳丈）：胡屠夫；
营销学专家：关羽；
营销学专家：卖炭翁；
卖肉学专家：张飞、国产凌凌漆；
逃跑学专家，神行百变学巨擎：韦小宝；
磨刀学、屠宰学专家：花木兰的弟弟（磨刀霍霍向猪羊那位）；
……
（本文纯属虚构）
经营幽默爆笑笑话-小狗去哪儿了
一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一
家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的
肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等
一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很
满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经
理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
爱情幽默爆笑笑话-成功男人想娶谁？
嫁一个成功的男士，几乎是所有未婚女人的理想，一些年轻女性仰慕成熟男人的魅力和人生成功，不惜破坏别人的家庭而充当第三者。但是，成功的男人会娶你吗？这是一个再现实不过的问题。在破译这个问题之前，我们先要澄清三个概念：
什么是成功男士？我们姑且把成功男士定义为“有一定文化修养的，有一定社会地位和经济基础的，如果是商人是做合法生意发家的，愿意过正常家庭生活的，对婚姻比较认真的男人”。至于那些没文化的、靠非法手段“成功”的暴发户，不在本文讨论之列，因为那种人的婚姻观和生活品位是很难界定和把握的。
男人事业的成功，并不代表他们的婚姻成功，也不代表他们的婚姻观正确，能够平等尊重地对待爱人。很有一部分成功的男士，家庭生活并不成功，或者“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”；或者喜新厌旧，婚姻屡次变故，对于这样的男人，一定不是女人想嫁的对象，因此也不在本文采访之列。
这里讲成功男人对女人的要求，并非说女人处于二等地位，任人挑选。本文只是探讨一种社会现象，与女权无关。
我们选择了三位不同类型事业成功、家庭幸福的男人做了采访，从中多少可以了解到，成功男人到底想要什么样的妻子。
男强人的“综合指标”
A先生，某报的老总，身高1.8米，帅哥，45岁，38岁提为正局级。
问：作为成功人士，你需要自己的妻子很漂亮吗？
答：不一定。只要看得过去，风度气质好，就可以。
问：她最重要的品质是什么？
答：聪明、有修养、懂事（我想这个懂事的含义是通情达理吧）。
问：你需要她事业上很有成绩吗？
答：无所谓。
问：你需要她生活上照顾你吗？
答：我需要配合。（这个男人狡猾地用了“配合”二字，其实实质内容还是照顾他。）
问：你最讨厌的女性缺点？
答：大事小事依赖别人，娇气，没有思想。
问：你对现在的妻子满意吗？
答：很满意。
A先生的妻子与他是大学同学，谈恋爱的时候双方并非特别满意。结婚之后，妻子后退一步，承担了全部的家务，上得了厅堂，下得了厨房，烧一手好菜，家中井井有条，电灯坏了、马桶坏了，基本上是太太操心。孩子教育得也很好，婆媳关系调整得也好，A先生饭来张口，衣来伸手，二人之间平时还有许多有关工作、社会、文化和思想的深度交流，虽然妻子在工作中不当重任，但是在丈夫眼里妻子仍然是一个很有头脑很有品位的女性。A先生说：在我眼中，她是一个懂事的小姑娘、朋友、爱人。我和周围的女性做过比较，其综合指标，还没有人能超过她。
A先生是一个典型的事业型北方男人，基本不顾家，做他的太太，显然要损失一部分事业。据A太太说，先生没有成功之时，她也是这样做太太的，那时很多人都说她是个冤大头。那么，这样的牺牲，十几年洗衣做饭带孩子的辛劳，年轻的女孩们，你做好准备了吗？
漂亮在“品位”面前贬值
B先生，某国家集团公司内地和香港两处的董事长，50岁，1.79米，奶油小生类型。
问：你希望你的妻子很漂亮吗？
答：当然！
问：你的妻子漂亮吗？
答：不漂亮！
问：那你为什么选择了她？
答：因为当时我还不是成功人士，如果现在重新选择，我会选择漂亮的。
问：那么你认为漂亮是第一位的吗？
答：当然不是！他首先要善解人意，要有品位，要能和我交谈，要理解我。如果没有这些，再漂亮我也肯定不要。
问：你希望她有事业吗？
答：不希望，事业有成的女人一定比较强，女强人的个性就强，交往起来就比较累。
问：你希望她会劳动会持家吗？
答：不一定，只要她清纯，撒点娇也不要紧。
问：你希望她能够独立处理家庭和自己的事务吗？
答：当然，但是如果不能可以容忍。
问：那么一旦你遇到逆境需要她同度难关了，怎么办？
答：沉默！
问：你最讨厌什么样的女人？
答：总是不满，总是埋怨，对周围的什么事什么人都不满意的女人。
采访B先生，他首先把办公室的门关上，大概不愿意让公司里的年轻人听到他的真实想法。因为和我不是初次相识，所以谈话比较随便。
B先生也是北方人，但是很有南方男人的特性，十分顾家，带孩子上课，照顾双方老人。B先生的妻子是从小一块长大的青梅竹马，以后在某学校教英语，最近几年回家做专职太太。
B先生没有正面回答对现在的妻子是否满意，但是，他们的婚姻很稳定，我想B妻一定基本符合先生的要求。他所说的“品位”，其实含义很深，什么叫品位？品位不是天生的，也不是一朝一夕能学来的，那是一点一滴的知识与教养积累多年之后，随时闪现出来的人性的光辉，年轻的女士们，你准备好了吗？
她爱我不爱钱
C先生，个体老板，开有4个酒楼，1.78米，40岁。
C先生也是一表人才，下海以前学过工业经济，做过机关公务员。他是下海以后结的婚。妻子十分漂亮，是个北京姑娘。C先生结婚后发现，妻子什么家务也不做，花钱如流水，他回来晚一点太太便唠叨个没完，而且把大姨子小舅子找到家里来和C先生算账，老说他有外遇。C先生一怒之下给了她40万元人民币离婚了。
离婚之后，来找他的姑娘排着队，都是相貌出众的姑娘，C先生说：我没办法分清楚哪一个不是冲我的钱来的。谁真的爱我白手起家的创业精神？谁能理解我有钱了还十分节俭的习惯？我想找一个良家女子。
其实我何尝不想有个自己的家，有自己的孩子，有个白头偕老知冷知热的妻子？我总是想着有一天我要是破产了，她还能跟着我吗？一想这个，我就觉得不如从老家找一个老实人算了，我一看那些穿短裙的女孩子就发怵。
C先生果真和一个老家的女子结婚了，这女孩比他小10岁，高中文化，长相一般，但极其贤惠，照顾C先生在农村的公公婆婆，打理家务，每月拿生活费，根本不打听C先生挣多少钱。那些拼命打扮自己的女孩子，大概做梦也想不到在一个小地方女孩面前败下阵来。成功的男人并不敢多信赖她们。还是清水出芙蓉，天然去雕饰更有竞争力。
嫁给“期货”，共同成功
上面的采访虽然十分简单，我们却看到一个规律性的问题，漂亮脸蛋并不是赢得成功男士的最高砝码，他们需要你秀外慧中，却不需要你有太强的个性、太多的事业，这就是为什么许多成功女士的婚姻失败或者长期独身的原因。那么，想嫁给成功男士的女人，你又要有修养有品位，又不要有太多的事业心，你能做到吗？
其实，只有少数男人是在适婚年龄就已经功成名就的，多数人需要你在早期慧眼识真金。有人说男人30岁是期货，40岁是俏货，50岁是抢手货。不要怕嫁给一个“期货”。要知道抢手货一定是代价昂贵的，这是最基本的市场规律。
但是，如果你和他共同走完从“期货”到“抢手货”的过程，一切的不适应和磨合都放在他未成功之前解决了，你们已经建立了牢不可破的感情、友情和亲情，这时走向成功的丈夫，是不会轻易地离开你和这个家的。A、B二先生的经历，是这个观点的最好佐证。
经营幽默爆笑笑话-小狗去哪儿了
一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一
家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的
肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等
一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很
满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经
理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
综合幽默爆笑笑话-一封求职信
本人南京某著名大学本科毕业，身高１.75米，五官端正身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市四年，今闲置本市，希需要人才的各界老板与本人联系，下面是本人具体的长处介绍：
可以为爱喝酒的老板开车子；
可以为爱请客的老板发帖子；
可以为闹诉讼的老板写状子；
可以为搞策划的老板出点子；
可以为怕事儿的老板壮胆子；
可以为逃债务的老板兜圈子；
可以为追债务的老板操刀子；
可以为没门卫的老板看厂子；
可以为搞营销的老板扯幌子；
可以为没性格的老板耍性子；
可以为开饭馆的老板涮盘子；
可以为做广告的老板画牌子；
可以为喜滋事的老板生乱子；
可以为善撒网的老板管绳子；
可以为效益差的老板找路子；
可以为慕虚荣的老板挣面子；
可以为缺哥们的老板拉杆子；
可以为包二奶的老板哄妻子；
可以为做地产的老板卖房子；
可以为大企业的老板管班子；
可以为好打听的老板做探子；
可以为智商低的老板想法子；
可以为想登天的老板架梯子；
可以为搞出口的老板骗鬼子；
可以为装斯文的老板骂婊子。
儿童幽默爆笑笑话-小新的超爆笑话
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新：“我早就输在起跑点上了”
美讶：“你输了什么？”
小新：“遗传”
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
小新：“这又不能怪我”
美讶：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次”
美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美讶：“没错”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”
小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！”
美讶：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
美讶：“小新，你又开电视了”
小新：“我又不是要看电视”
美讶：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
儿童幽默爆笑笑话-遗传
妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！”
小明：“我早就输在起跑点上了。”
妈妈：“你输了什么？”
小明：“遗传。”
