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幽默幽默爆笑笑话-乱七八糟《天仙配》
Banly
  董永今天非常高兴,因为他养的一头奶牛得到了村里员外的高度评价,说这头牛的牛奶:“奶味十足,不受污染,是真正的绿色食品”,并且暗示如果董永聪明的话以后每天早上都要给他送1公升的鲜牛奶,那么员外大人会考虑替他上报卫生部,给他的奶牛评一个“部优”的称号。可惜的是董永笨笨的,不懂暗示,一味坚持他的牛奶必须要用钱来买的。
   不管怎么说,我们都知道了董永今天有一个好心情。他的奶牛看起来也很乖哦,跟在董永的后面,一口一口地吃着未受污染的绿草。
   董永的腰上插着一跟竹笛,其实,他是不会吹的,只是去年村里的秀才跟他说过牧童必须要有一根笛子才象话,虽然当时董永不听,但是今年这个秀才已经考上了大学,于是董永也就在腰上插一根笛子,见人就说:“这是我们的大学生亲口叫我插的哦。”别人叫他吹来听听,他却都是高深莫测地笑笑而已。
   今天特别高兴的董永看看周围没有人,终于拔出笛子,放在唇边就吹了起来:“!@#$!@#!@#$!@#$”话说天上有七个仙女姐妹因为放假,太无聊了,就约定到凡间去游泳,没有办法,天上是没有游泳池的,都是那个该死的雨神,把水都收归己有,每一克水就要收费1美金,简直是天上的第一奸商。
   七姐妹到了一处,水清草绿,哇,而且没有收费站耶,高兴起来她们也忘记要搞清场的工作了,脱下衣服就跳进水里玩了起来,呵呵,美女出浴,儿童不宜,此处删去1234字。
   突然,一阵怪声传来,七姐妹们听得花容失色:“赶快跑!!”可是非常不幸,最小的七MM因为功力不足,活生生在怪声中惨叫一下,就此晕在水里了。
   董永吹笛子正吹得高兴,却听到一声惨叫从不远处的一个臭水池里传来,他赶快跑过去。
   啊?!一个不穿衣服的美女倒在臭水沟里哦!8)~董永虽然笨,还是有一点点的审美能力的他在去年就写过一篇?论奶牛的美与奶水味道的关系 ”的文章并且还因此得到了一个审美科代表的职务专门负责村里的CI设计。 好了,闲话少说,只见董永双眼发亮,一步就跳进臭水沟里,把七仙女粗暴地拉到了岸上。
   因为董永的笛子功夫实在是太厉害了,七仙女一时还没有从昏迷中醒过来,董永总算当过课代表,所以没有进一步的什么越轨行动,只顾呆呆地看着眼前这个美丽的躯体,口水哗啦啦地在地上注成了一个小坑。
   昏迷中,董永口水流淌的声音是七仙女梦里的瀑布,正在沉醉间,一阵好色的风吹过,七仙女立刻警备地醒了过来。
   “天,这里是哪里?天,这个口里会流出瀑布的家伙是什么人?天,如果把他带到天上去的话我岂不是发财了?靠他口里流出来的这些水都可以成为百万富翁了的哦。天,为什么我没有穿衣服?”
   董永看到七仙女睁开了眼睛,耀眼的神采使他也一时无法说话。
   “妈妈啊,会有这么美的人么?妈妈啊,这么美的人我一定要娶她当老婆的!妈妈啊,我忍不住了……”
   “哞……”一声牛叫让两个胡思乱想中的家伙醒了过来,董永说:“姑娘,你   是从哪里来的?衣服被强盗们抢去了吗?你……没有吃什么亏吧?”七仙女一听就想起来了:刚才我游泳游得好好的,不知是什么怪物在叫。一定是新式的声波武器,我一下子就被这个声音打晕过去,嗯,好象也没有吃什么亏了”董永说:“那你先找自己的衣服穿好吧,我挤一点牛奶给你喝。”然后董永就转过身去挤牛奶了七仙女想,这个人倒是不错,想归想,她立刻把飞行衣穿上了。就在这个时候,董永用葫芦装了牛奶过来,要七仙女喝,七仙女一闻到牛奶的味道,就想起小时候因为不喝牛奶而被王母娘娘罚跪的事情,不由自主地眼泪就掉了下来,董永心中一阵暗喜:“呵呵,这样给你喝牛奶你就如此感动了啊?要是……xixi”七仙女好不容易才止住泪水:“我不喝,我走了”然后转身就走,可是因为在凡人面前不能施展飞行术,所以她只是慢慢向前走去。
   这个变故让董永很伤心哦,他觉得悲从中来,很想悲歌长叹一下,于是,很潇洒地反抽竹笛,放在唇边就又吹了起来:“!@#$!@#$!@#$@!$”“天啊,又来了”七仙女悲惨地再次晕倒董永呆呆地看着七仙女慢慢以昙花枯萎的姿势倒下,久已不起波浪的心中猛然一痛,仿佛是在无尘的午夜静空里闪过一道霹雳,被撕裂的不仅仅是一个笑嘻嘻的面具,被释放的不仅仅是一丝远古遗传下来的温情,董永的笛子从指端滑落,天地静默,只有笛子掉地的声音,这个声音,让董永成年后未曾哭过的眼睛盈满泪水,然后,顺着他污垢的脸流下,洗出一道道他原本白玉般的肤色。董永知道,这个倒地的女孩,将是他生命中最重要的人了,他要保护她、让她欢乐、给她幸福……无原无故中,董永觉得这个片刻的时间充满了宿命的意味,似曾相识的场景是否业已在几千年前被多次地重复过了呢?天空依然晴朗,鸟儿还在歌   唱,可是董永的内心风起云涌,所有的感觉和一切的思想在体内冲突、争执、纠缠……
     七仙女被笛子再次击倒,她这次因为有了经验,所以多年修炼而来的功力还是替她保留了一片空明的自我知觉。
    她
   已经知道,这个笛声不是什么武器,也不是什么故意的伤害董永呆呆地看着七仙女慢慢以昙花枯萎的姿势倒下,久已不起波浪的心中猛然一痛,仿佛是在无尘的午夜静空里闪过一道霹雳,被撕裂的不仅仅是一个笑嘻嘻的面具,被释放的不仅仅是一丝远古遗传下来的温情,董永的笛子从指端滑落,天地静默,只有笛子掉地的声音,这个声音,让董永成年后未曾哭过的眼睛盈满泪水,然后,顺着他污垢的脸流下,洗出一道道他原本白玉般的肤色。董永知道,这个倒地的女孩,将是他生命中最重要的人了,他要保护她、让她欢乐、给她幸福……无原无故中,董永觉得这个片刻的时间充满了宿命的意味,似曾相识的场景是否业已在几千年前被多次地重复过了呢?天空依然晴朗,鸟儿还在歌唱,可是董永的内心风起云涌,所有的感觉和一切的思想在体内冲突、争执、纠缠……
     七仙女被笛子再次击倒,她这次因为有了经验,所以多年修炼而来的功力还是替她保留了一片空明的自我知觉。
    她
   已经知道,这个笛声不是什么武器,也不是什么故意的伤害,只是一个牧童的无意而已。保留着清醒的昏迷彷如一梦,白色的天堂里不曾有过的梦纷叠而来,绿色的树叶在风中摇动的影子其实比天使们装腔作势的舞步要好看得多,听,放肆的鸟在唱着山歌呢,没有了规定好的旋律,没有了高贵的礼仪,没有了一切的束缚,原来放任自然的音乐才是最美丽动人的音乐……只是,只是为什么有一个象是溺水中的人在挣扎的声音呢?七仙女的好奇心终于战胜了可怕声音的困扰,她努力转过头去一看,不禁大笑了起来,因为,董永正自己卡着自己的脖子在哭着呢,可是,蓦然看到董永脸上的泪水,七仙女茫然起来了,因为她还从来没有看到过可以这样流泪的男人呢。
   她默默起身,轻轻走到董永的身边,从百宝袋里拿出一条她自己织了七天七夜的丝巾出来,很自然很熟练地替董永擦去泪水,这个时候,他们好象是触电了,一震,为什么从来没有过的动作可以做得如此熟练?为什么从来连梦都未曾梦过的场景可以如此亲切?为什么?为什么??他们两个人用一种陌生而又热切的眼神相互交流着内心的冲动,然后不约而同,紧紧拥抱到了一起……
   一只狗狗看着蝴蝶在面前飞舞,看着看着,舌头就耷拉了下来。它不知道自己是狗在看蝴蝶还是蝴蝶在调戏它。
   黄昏中,狗在蝴蝶的翅膀以外看到了夕阳、炊烟和牵着牛慢慢走近的董永。
   “咳咳咳……”一阵咳嗽从茅屋里闯了出来,人随声出,七仙女蓬头散发地冲出柴门,手抚着胸部急促地喘着气,只见她额角似黑非黑,眼眶一大一小,眉毛如立未立,仿如钟无盐重生,宛若母夜叉再世。刚刚下班回家的董永吓了一跳,不紧喃喃自语:“我莫非是在做梦?”偏生这句话就让七仙女听到了,她高兴地问:“亲爱的,你不是在做梦,是真的耶!我刚刚搞定了你那台做饭的机器,已经做好了晚饭!我聪明吧?呵呵,本来还想微波一根玉米棒给你的,奈何找不到电源插座,算了!你真好!我现在是不是很美啊?让你怀疑是在做梦。”董永那个感动啊,比今天卖了300块钱的鲜奶还高兴,不过他因为受不了七仙女那个模样的视觉刺激,赶快扑上去紧紧把她抱住:“阿七,我爱你!”
   吃饱了饭,董永兴致勃勃地说:“最最最亲爱的阿七,你知道吗,今天我到市场卖鲜奶的时候碰到了一个什么计划生育宣传队,他们免费在派发一种叫做安全套的东西,我们不如一起来玩玩?反正现在外面在下雨,也无法去湖边喂鸭子了”七仙女脸红红地,低着头“嗯啊”一声。灯灭了,听隐约传出来的声音,他们好象玩得很开心。一道闪电亮起,只见他们手里都拿着几个吹得胀胀的气球。
   电神无意中看到这个景象,不禁大笑起来,再也无心做事了,赶快就跑回天上去做主页,心里得意的想,我的周报有了这个劲稿,看来本周的访问人数一定会超过一千万次的了,他刷刷刷几下就拟好了标题:“七仙女教你使用安全套”天上的流言也不会比小李的飞刀慢,一下子,大家都知道七仙女的下落了。谈论起这个可爱MM的现况时,大家都暧昧地想起了电神的周报,然后就笑得比较没有修养。
   终于王母娘娘知道了这个事情,当然大发雷霆!她把所有更年期的怒火都发作了出来:“你们快去把那个不孝的女儿给我抓回来,谁把她抓回来我就把她许配给谁为妻!”
   七仙女的姐姐们“哼”地一声:“她母亲的,如果是我们把她给抓回来呢?”王母更是生气:“好!我就叫你们几个去抓她,然后抓回来后罚你们做lesbian!”姐妹们开始怕了,只好得令下凡,可是她们几个都苦着脸:“我们不要做lesbian,我们要嫁人的。”老大说:“不如我们假装抓不到不就行了?”老二说:“不行,要是别人抓到了那我们不是很没有面子?”老三说:“干脆我们把她抓到后给杀掉吧?”老四说:“不行,姐妹情深啊,你杀她我杀你的哦。”老五说:?有一个办法,我们帮助他们移民吧,把他们搞到一个谁也找不到的荒岛上就行了!”老六说:“我支持老五,少数服从多数,你们的主意都是一票,我们合起来两票呢,就这么定了!”
   在姐妹们的帮助下,董永和七仙女来到了一个岛上,哦不,应该说是来到了两个岛上,第一件事呢,当然是为这个岛起个名字了,董永存着一点私心,他想无论如何这个岛都应该让我来命名才对,这样以后有什么主权归属的问题我才可以占到一些上风,想到得意处,他不禁“蟹蟹蟹蟹”地笑了起来。
   七仙女:“亲爱的,我们被流放到这样一个地方来,你觉得很高兴啊?真是爱你,为了我,你可牺牲了很多的哦。”
   董永细细一想:“没有什么啊,你看,我们连牛都带来了,还有什么牺牲的呢?我刚才是灵感来了,替这个岛起了个好名字。”
   七仙女:“什么名字呢?亲爱的,可以让你这样高兴?”
   董永:“拿笔墨来!我要题字!!”
   七仙女:“哇!我的英雄,你还会题字啊?从来没有看你提过笔呢?我不认字的哦,教我!”
   董永一愣:“哦,对不起,我也不知道我会写字,呵呵,原来我不会的,免了,随便叫个会写字的过来。我口述。”
   土人:“!@#$!#@$!@#~!@#!#E!@#”董永:“没有人识字?没有关系,我说了,你们记住!这个岛,以后就叫做‘牛者栏’啦”七仙女:“好深奥哦,不懂!”
   董永:“我们不是来养牛的吗?来读书的叫做学者,来行脚的和尚叫做行者,来写小说的叫做作者,我们不叫牛者叫什么?”
   七仙女:“那么为什么是栏呢?”
   董永脸色黯然一变,长叹一声:“我们现在被困在这里,与世隔绝,这个地方,就象一道栏杆,把我们和外面的世界给隔离开来了。所以,岛是两个岛,还不如叫做栏比较合适。”
   说到这里,董永突然又高兴起来:“这里有两个岛,不是意味着我们将要生双胞胎的吗?”气仙女在一旁被气得咬紧了牙:“哪里来这么烦人的作者,油嘴滑舌的,没半点正经!我不要你的啦!”
   夜深。
   牛者栏岛上月明星稀。董永一时无法入睡,一个人走到海边看海,风,猎猎吹刮着他的衣襟。
   人的内心都藏有一种叫做寂寞的东西,但是在如此良夜,所有的个人感觉,都在海浪的翻滚中被绞碎,然后化入沉静的夜色,无言地让风冲刷着。
   董永的心神虽然溶进了大海,但是,突然一股杀气让他的心神为之一慑。
   他纹丝不动,全身放松着,这个时候,看起来全身都是破绽,但是每个破绽都又象是一个诱敌的陷阱。
   他等。
   等着杀气化为真正袭击的那个瞬间。
   人的一生很长,但是往往只有几个瞬间才是人最能灿烂的时候。
   董永知道这个道理,所以他正在以最虔诚的心情等待着一个杀戮的瞬间。风突然停住,仿佛在两股浓重的杀气中不堪重负而退却。
   静,恒如千古的静。
   天上有一颗星闪了一闪,就在这个时候,杀气凝成一丝尖锐的破空之声刺向董永。比闪电还快!
   董永等的就是这个时候,他转身,挥手,一根牛绳弯弯曲曲从一个绝无可能的角度缠向黑暗,回抽,牛绳的另一头已经捆着一个土人。一招,只是一招。但是这一招已经凝聚了董永一生的修为。所以他自己对这一招也是充满了自信。
   他冷冷瞪着土人:“为什么?”
   “好功夫!何必多问?!”土人居然说的是一口标准的国语,只是怨毒的眼里仿佛蒙上了一丝痛苦的神情,但是倔强的嘴角却如同石刻,没有半点的动摇。
   董永凝视着他,很久才说:“一个人都有自己的秘密,都有自己做事的理由。你走吧。我也有自己的秘密,我不杀你,你也不用再来骚扰。OK?”
   土人愣住:“你不杀我?我刚才想杀你,你为什么不杀我?”说到后面,声音已经有点嘶哑。
   可是,董永已经收起牛绳,转身而去了,土人看着董永慢慢而去的背影,全身开始不停地颤抖,如同石刻的嘴角开始扭曲。
   他抬头向天,口里喃喃说道:“天,为什么我一个神仙居然打不过一个放牛的?难道,阿七的选择真的比我强?”
   一幕幕在天上和阿七玩耍的旧日片段纷扰在他的眼前不停重叠。他双手抱着头,拼命摇着,可是记忆里阿七的影象越来越清晰、越来越大,到最后,天地间好象就只剩下阿七的娇笑了,他惨叫一声,跳了起来,在空中翻了108个跟斗,然后一头栽到海里去了。
   一切如故,只有夜色淡然地看着人间天上的这些感情纠纷。
   董永转身离开那个土人刺客之后,心中也已经把他给忘记掉了,他向着不远处那个被一片白色沙子围着的家走去,他知道,熟睡中的七仙女一定正在梦着他的,想到这里,不禁微微一笑。可是就在这个时候,突然有七个人影鬼魅般挡住了董永的去路。不等董永说话,七种武器就从不同的方位用不同的招数向董永发动了攻击。
   最快的是那个拿着娥眉刺的,眨眼间就把锋芒闪动的娥眉刺递到了董永的胸前,同时,一把鬼头大刀随着一声断喝斜斜劈下。脚下有两把剑舞成两朵花缠来,背后风声急促,一听就知道是流星锤所刮起的,可是,急促的风声中有细微得难以分辨的两个异响才是最致命的暗器。
   同时在瘁不及防被七种武器袭击,董永天然的直觉并没有出错,一出手就先把两颗最要命的暗器兜住然后反打地下的两个剑客,翻身抽出牛绳一甩,把流星锤拉得真如流星砸向持鬼头大刀的,刚抬脚踢开娥眉刺,心口突然一痛,终于受伤。原来最致命的还不是那两颗暗器,最要命的是一直没有露面的另外一个人。转眼间,七个刺客已经死了三个,伤了一个。但是,董永也受了重伤,他捂着胸口,看着一个慢慢走来的老人。深一吸气:“来者何人?为何袭击董某?”
   老人不理,先检查了一下其他刺客的情况,悠悠一叹:“唉,我们八仙何必一定要来赶这趟浑水呢?这下搞得兄弟死伤,何苦何苦。”突然一闪,老人已经站在董永的背后,连续7拳18腿,董永连躲闪的机会都没有,拳腿都结实的落在董永的背部。他连吐鲜血,慢慢倒下了。“住手!”随着声音,七仙女瞬间已经站在老人和董永之间。
   七仙女俯身轻轻地抱起董永,董永的口鼻处溢出的血注在七仙女白色的衣襟上,一如在雪地上迅速绽开的梅花,冷傲而又无比凄然。七仙女一边告戒自己:“一定要沉着,一定要沉着!”一边跪坐在地上,把董永用一只手抱在怀里,另一只颤抖着的手飞快地掏出一颗药丸喂进董永的口里,这个时候,她不由自主地滴下了泪,泪水滴在董永的脸上。董永动了一下,挣扎着挣开眼睛,一怔:“你快走,我来对付他们!”他想从七仙女的怀里爬起,可是一阵晕眩又让他不醒人事了。七仙女眼里又是忍不住地流下了泪水,她没有去理会环顾着的强敌,细细替董永把了脉,然后也不会头,低低地喝了一句:“八仙老鬼,你们那个身上带有上好的金创药的,快拿出来!”老头“桀桀”一笑:“七姑奶奶,你以为现在还是天上的季节么?王母娘娘下令捉拿你归天,为了可以财色双收,有不少英雄们都下来改行做捕头了哦。要金疮药没有问题,不过你要答应跟我们归天去。”七仙女不再说话,痴痴地看了董永一眼,这才舍得把眼睛挪开,当她把眼睛转向老头时,眼光冷得象是冰川中刚磨出来的一道剑芒:“好吧,本来我是不杀人的,可是今天,为了董郎,我只好先把你们都杀了。”说完她的身体旋转了起来,越转越快,最后象一柱寂寞的烟火冲上了天,就在敌人眼眩地看着时,烟花爆开了,点点星火已经以比闪电还快的速度刺进了敌人的心脏。
   七仙女飘飘落地,八仙的老大已经变成了一具尸体。七仙女看都没有去看她第一次杀人的结果,她只是快速走到董永的身边,用最轻柔的姿势抱起董永,慢慢向家的方向走去。
     满屋的烛火映得什么东西都有着通红的光泽,但是,躺在床上的董永的脸色却越来越是苍白,窗外,秋天的树在风中正飘落着它枯黄的叶子,仿佛在预示着什么又是在悲悼着什么。已经有三天三夜没有吃饭也没有睡觉的七仙女依然用很紧张的神情在注意着董永的每一个变化的神色。而她自己却顾不上注意一下自己的憔悴。她搜索着自己所懂得的每一个疗伤的办法、试用了所有自己可以找到的药物,可是,看着慢慢流失着生命的董永,她突然感到了从未有之的无助、弱小、疲累和害怕。她怕,不敢去多想董永的伤势;她怕,不敢去考虑没有了董永的未来;她怕,不敢追究因为自己而使董永死亡的责任……终于,泪水又一滴滴地掉下,七仙女伏在董永的身上大声哭了起来,放纵了自己的悲伤,把所有的情绪都在泪水中发泄了出来。这个时候,蜡烛陪着滴下了如血的烛泪。哭着的七仙女不知不觉就趴在床边昏睡过去。
   梦,不由分说地困住了七仙女的灵魂。
   一片混沌的没有天地,没有光明也没有黑暗。
   “这个是什么地方?难道就是传说中的地狱?”七仙女暗自想着,双手拢在胸前,不为冷的感觉,只是为了孤单。她一个人在这个并无所谓方向的空间里慢慢走着,环顾四周,除了混沌的灰色,还有混沌的灰色。
   蓦然间她想起还在死亡边缘的董永,不由得着急起来:“我怎么会在这里?董郎现在在什么地方??会怎么样了???”一着急她跑了起来,可是,又停下了,因为她觉得跑是跑不出这个地方的,想到这里,她绝望地跪在地上,痛苦地捂着脸,想哭,已经没有了眼泪。
   一个声音从四面八方传来:“由爱故生忧,由爱故生怖。境由心生,情随人灭。七公主,你想摆脱你的烦恼吗?”七仙女抬起头,曾经神采飞溢的双眼无神地望向远方:“现在,谁可以帮助我呢?”“你!现在只有你才能帮助你了,放弃是自由的开始,离别是幸福的重生!”“可是,我放弃不了,就算我放弃了,我心中的那个人还是永远无法忘记的。再说,他现在,已经被逼要放弃我了……”说着,七仙女想到董永,心就好象有刀子在捅着。一下下地痛入心扉,如此清晰的痛楚,根本不是梦中的感觉。她猛然心中一震:你,莫非就是西天佛祖?!请一定要救我的董郎!”“为什么不求我解除你的痛苦呢?”“我的痛苦就是因为董郎的伤,救了他,就是解除了我的痛苦。”“如果你的爱可以救他,你愿意舍弃你的爱去换得董永的生命吗?”“什么意思?”“董永因为你而被天兵天将追杀,就算我现在救活他,不用三天,他又会再死在别人的刀斧之下的。所以,你要救他就必须舍弃你对他的爱。”良久,七仙女喃喃说道:“我明白了,对于凡人来说,我尊贵的身份就是一道恶毒的诅咒,我美丽的容颜就是害人的毒药,我佛慈悲,请告诉我,是不是除此以外,别无他法?”“有情无人,要人活,就必须无情。要守情,就必须接受悲剧的结果。”“我不怕悲剧,只是,董郎的生命如果失去,那么对他是不公平的,而我,守着这样的情更是难以消受……好吧,请说,如何才能舍情救人?但是就算用我的无情去救了人,我始终还是无法安心!”“你把心拿来,我替你安!”“我的心?”七仙女隐隐地想到了一个什么的关键,她不再言语,跪在地上拜了几拜,突然就醒了过来,还是趴在床边而已。
   雨。到处都是雨。
   天上倾盆着雨,地面飞溅着雨,七仙女的泪就象在心灵深处滂沱着的雨,可是,她已经有了决定。
   望着昏睡在床上的董永,她连眼睛都不愿意眨,甚至,连眼泪都不敢流了,怕遮住了自己无法割舍的目光。
   “亲爱的,我走了,我知道我这一走就不能再和你一起了,可是我不走,也同样无法跟你在一起。所以我必须走!”
   她伸出手,抚摩着董永渐渐变得灰黑的额角:“你醒过来后就已经看不到我了,我还算是比你幸福,可以在这个离别的时候这样看你、摸你……”而你,在发现已经看不到我的时候会不会很伤心?会不会很悲痛?不要啊,你一定要挺住的。不然就辜负了我这次离去的意义”她俯下身子,轻轻在董永的唇上一吻,凌乱的发梢沾着泪水,湿湿地贴在了董永的脸颊上,仿佛也是依依不舍:没有我的时候,请你要照顾好自己,照顾好牛牛,照顾好这个岛上的所有一切,这里,是我们共同一手建立起来、维护起来的。“没有我的时候,你不要想我,连梦都不要去做哦,因为我知道,那样的思念会让人的心中真正滴出血来的。”没有我的时候,你会寂寞的,那么,你还是练练你的笛子吧,记得第一次我们见面时的情景吗?记得你为我端来第一碗牛奶时那双颤抖的手吗?记得我那并不是因为你而流的泪吗?”
   她慢慢立起变得僵硬的身体,一小步、一小步地退向门口,泪,又不听话地模糊了视线,她胡乱擦去,嘴唇在紧咬着的牙前面扭曲着,浑身差点失去了支撑的力气:“我……我走了……”要知道,没有你的日子,我并不想过的啊……“可是,我必须过……我还要在天上用我唯一不死的牵挂来佑护人间的你……”王母其实对我很好,请你不用担心的,我愿意上去,一定可以换来你的生命的!”
   七仙女不敢再停留了,她知道,再留下去自己都会无法控制的了,一个踉跄的转身,飞……天空中漫布着的雨帘划过一个最沉痛的裂口,瞬即闭合。
   董永醒了过来,他在昏睡中所听所见,此刻都已成为一种记忆在脑中浮现着。他微笑。走出空荡的家,他望着天。他微笑着,然后,一口鲜血从口里狂喷而出,他稳住自己的身躯,保持着仰头望天的姿势,仿佛想站成一个石像,然后千年望天。
   又一口鲜血喷出,他晃了一晃,终于转身,走向牛棚,牵着牛,向着水草肥美的地方走去。越走越远,直到我们再也看不到他的身影,再也听不到他的消息。
   所以,这个故事就这样只好结束。
电脑幽默爆笑笑话-求助热线的故事
据称,这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话:“我是计算机助理里奇。霍尔,请问出现了什么问题?”
“嗯,是这样的,我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。” 
“哪种麻烦?” 
“我打字打得正好的时候,突然间打出来的所有字都没有了。” 
“没有了?” 
“消失了!” 
“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西?” 
“空白,我敲出来的任何东西都上不去。” 
“您还在不在WordPerfect里面?” 
“我怎么知道呢?” 
“你能在屏幕上看到C提示符(C:promt)吗?” 
“什么是大海提示符(sea promt)?” 
“没有关系,你能让光标在屏幕上移动吗?” 
“没有光标,我告诉过你,我敲上去的任何东西它都不接受。” 
“显示器上有电源显示吗?” 
“什么事显示器?” 
“就是上面有个屏幕,看着像电视机的那个东西。打开电源的时候,它上面是否会亮?” 
“我不知道。” 
“那你看看显示器的后面,也就是电源线进去的地方。您能看见它吗?” 
“是啊,看到了。” 
“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模,看看插头是否插在墙上。” 
“。。。嗯,插着。” 
“您站在显示器后面的时候,能不能看见有两根而不是一根线接在上面?” 
“看不见两根。” 
“应该有两根。我需要您再看看那个地方,找到另外一根。” 
“。。。阿,好了!找到了。” 
“您按我说的跟着摸过去,看看它是不是牢牢地插在计算机后面。” 
“我够不着。” 
“嗯~这样,您凭肉眼能看见它插好了吗?” 
“看不清。” 
“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看?” 
“啊,不是应为我这个角度不对,而是因为那里太暗了。” 
“暗?” 
“是啊,办公室的灯灭了,我只能凭窗外的光线看东西。” 
“那请您打开办公室的灯。” 
“不行。” 
“不行?为什么不行?” 
“因为没电了。” 
“没电了?啊,好吧,这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在?”
“哦,还在,我都放在储藏间里的了。” 
“那好。去找到那些箱子,把计算机的插头拔掉,然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。” 
“为什么?事情真的糟糕到了这程度了吗?” 
“是啊,我想大概是吧。” 
“嗯,那也好。我对他们说什么呢?” 
“告诉他们说,你太傻了,根本就不配拥有一台计算机。”
电脑幽默爆笑笑话-求助热线的故事
据称,这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话:“我是计算机助理里奇。霍尔,请问出现了什么问题?” “嗯,是这样的,我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。” “哪种麻烦?” “我打字打得正好的时候,突然间打出来的所有字都没有了。” “没有了?” “消失了!” “嗯~那您的屏幕上都有些什么东西?” “空白,我敲出来的任何东西都上不去。” “您还在不在WordPerfect里面?” “我怎么知道呢?” “你能在屏幕上看到C提示符(C:promt)吗?” “什么是大海提示符(sea promt)?” “没有关系,你能让光标在屏幕上移动吗?” “没有光标,我告诉过你,我敲上去的任何东西它都不接受。” “显示器上有电源显示吗?” “什么事显示器?” “就是上面有个屏幕,看着像电视机的那个东西。打开电源的时候,它上面是否会亮?” “我不知道。” “那你看看显示器的后面,也就是电源线进去的地方。您能看见它吗?” “是啊,看到了。” “那好。摸着电源线一直朝插头的方向模,看看插头是否插在墙上。” “。。。嗯,插着。” “您站在显示器后面的时候,能不能看见有两根而不是一根线接在上面?” “看不见两根。” “应该有两根。我需要您再看看那个地方,找到另外一根。” “。。。阿,好了!找到了。” “您按我说的跟着摸过去,看看它是不是牢牢地插在计算机后面。” “我够不着。” “嗯~这样,您凭肉眼能看见它插好了吗?” “看不清。” “您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看?” “啊,不是应为我这个角度不对,而是因为那里太暗了。” “暗?” “是啊,办公室的灯灭了,我只能凭窗外的光线看东西。” “那请您打开办公室的灯。” “不行。” “不行?为什么不行?” “因为没电了。” “没电了?啊,好吧,这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在?” “哦,还在,我都放在储藏间里的了。” “那好。去找到那些箱子,把计算机的插头拔掉,然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。” “为什么?事情真的糟糕到了这程度了吗?” “是啊,我想大概是吧。” “嗯,那也好。我对他们说什么呢?” “告诉他们说,你太傻了,根本就不配拥有一台计算机。”
电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
  我家买了一台电脑!是送给我的生日礼物! 听爸爸说,这是最先进的986!是现在最先进的电脑了,比天天在电视上做广告的小霸 王686还要好。“是MMX牌的”,他看浙说明书说,“一听这名字就知道是原装进口的。 ”MM巧克力豆可是我最爱吃的了,想不到电脑也有一个MM的,不过听说有个 公司叫3M,比这还要多一个M,一定更高级。 电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律,比如给放电脑的那屋铺上地毯,还有要用电脑 必须先换上专用拖鞋。“这是我从专业书上看来的,”他挥舞着手里的电脑书说,“这 本书也特棒,是1988年出版的,到现在还不到10年时间,已经再版4次了,可见多受读 者欢迎。” 来给我家安装电脑的电脑公司的人说,这台电脑的作用可多了,是多媒体的,可以看 VCD--就是小影碟,这可是目前世界上最先进的技术,还可以干好多好多别的事情, 只是他一时想不起来了。这人安装电脑的技术可高了,只是他忘了带改锥,爸爸只有上 楼上张伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说,他们公司对电脑用户免费提供 培训,接着他就对我们提供了培训,告诉我们电脑上面那个最大的按钮是开关,要开电 脑只要按一下就行了,太棒了,我过新年好是好,就是天气太冷了,可我家的电脑特别 高级,热呼呼的象暖气一样,摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样,他给电脑公司 打了个电话,公司的修理工来了,爸爸已经上六楼给他借来了改锥,他对爸爸说,他们 公司技术力量雄厚,一听就知道是电脑电源的风扇不转,他带了一个给换上了,由于是 在保修期,公司实行“三包”,像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术 咨询费等等一系列费用都不收,只要给包销来回打的路费50元就可以了,瞧这售后服务 多棒,全免费的!而且新换的风扇也特棒,嗡嗡嗡响得可好听了,那声音又大又神气, 上我家串门的人,一听就知道我们买电脑了。 电脑公司的人刚走,爸爸就要给我和妈妈露一手,要给我们放VCD看,爸爸可棒了,什 么都会干,当然会用电脑放VCD了,他不费吹灰之力就找到了电脑的开关,哇,屏幕上 出现了蓝天白云,真好看。爸爸对我们说,看影碟要用鼠标,这是他在电脑公司买电脑 时学到的,说着,他拿起鼠标给我们表演起来,可是不管他怎么动鼠标,屏幕上的箭头 却一动不动,他对我们说,这是新电脑,需要经过磨合才好用,就象汽车一样,可是我 听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着,电脑公司的人又来了一趟(跟上次一样,只 收打的钱,全免费的!),原来鼠标得放 到桌上滑动才行呢。可是电公司的人刚一走 ,鼠标又不肯动了,真奇怪,后来电脑公司的人又来了一趟(还是全免费的!),闹了 半天,妈妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑料袋啊 ,一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响,妈妈给我以后,我用了半个小时把上面的小疙瘩全 给捏破了,电脑的用处可真多。 第二天我上学,跟同学们说我们家买电脑了,还是多媒体的,可以看VCD,就是小影碟 ,大家都特别羡慕,只有小胖除外,他说,他们家的小霸王更棒,还有打气球呢。打气 球算什么,我家的电脑可是老做广告的MM巧克力牌的!这下把小胖镇住了。 后来,爸爸终于学会了用电脑看VCD--就是小影碟,他对我和妈妈说这是高科技,跟 用影碟机可是完全不同的感觉。可不,用电脑看VCD--就是小影碟的感觉可棒了,里 面的人一跳一跳的,就像我爱看的动画片一样。爸爸还会用电脑算数学题,“2乘以5等 于几?”爸爸边考我,边熟练地移动鼠标:“乘以……乘以……,哎怎么没乘号呢?” 我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了,他学会了用电脑扫雷 ,经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说,这属于玩游戏,会带来电脑病毒的,不 让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病毒,这可是爸爸自己说的,也是他从他那本宝 贝书上看来的,爸爸还对我们说过,这个电脑病毒只会传染电脑,是不会传染人的,只 有不懂行的人才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩,说扫雷不是玩游戏,可是扫 雷确确实实是在附件下的游戏栏里,清清楚楚,是赖不掉的。坏了,他玩了这么长时间 了,我们家的电脑里还不全是病毒!虽然不会传染人,可电脑再病了,把新的风扇弄坏 了怎么办?而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏的,幸亏有免费保修。事实清清楚楚,爸 爸只好答应不扫雷了,可我知道, 他还经常偷偷地扫,哼!真不自觉,下次坏了一定 让他赔。 自从我们家买了电脑以后,上我们家来参观的人可多了,爸爸有个同事王叔叔特别在行 ,满口都是电脑的术语,我听都听不明白,只知道他对爸爸说,我家的电脑是挺棒的, 说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么叫硬盘吗?”他对爸爸说,“你看,原来那种 大盘发软,一掰就变形,所以叫软盘,现在的盘小了,又有了一层外壳,再也掰不动了 ,所以叫硬盘,瞧现在科学多发达,连盘都改革了,再也不会象软盘那样坏掉了。”爸 爸佩服得直点头,赶紧问了他一个问题:“小王,电脑上面的这几个钮都有什么作用? ”王叔叔告诉我们:“这个POWER是电源开关,RESET嘛,”他拿着爸爸的英汉词典查了 查,“RESET就是重新设置的意思,就是说一按这个钮就恢复出厂的设置了,TURBO…… ”他又查了一下字典,“是涡轮的意思,这是涡轮的开关。”“涡轮,就是风扇吧,” 爸爸告诉他,“我们刚换了个新的。”“对,对,就是风扇。”王叔叔告诉我们,然后 就开始用电脑了,他看了半天我家电脑的打字盘,抬起头问爸爸:“你们家的电脑除了 风扇,这个打字盘也有问题吧?不只是没有乘号,怎么光有ESC,没有DIR这个按钮呢? ” 爸爸赶紧去上了一个电脑培训班,这下他得意了,头一天从学校回来,他趾高气扬地告 诉我,今天他学了D-O-S,明白吗?这叫“递-我-碍事,你们懂吗?”,他一字一 顿念得特别清楚,虽然我弄不明白递给他什么就碍他的事了,是鼠标吗?可瞧他那瞧不 起我和妈妈的样子,我才不去问他呢。 可第二天,爸爸又学会了新东西,敢情那个DOS不念“递我碍事”,应该连起来念“多 事”才对,怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢,原来还真有这么一门课。过了几天,爸 爸开始学W-P-S,这可比D-O-S好玩多了,还有“菜单” 呢,不知道这个W-P-S里 面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚,爸爸就毕业了,还有盖着大红印章的毕 业证呢,爸爸可真棒。 爸爸告诉我,我家的电脑里没有WPS,但是不要紧,爸爸有的是办法,他托人从前面的 打字店里拷了一份,瞧有多专业!那叫“拷了一份”可不是一般人说的“录了一盘”, 爸爸还把操作的步骤专门做了笔记,先得CDWPS,再是什么SPDOS的,可复杂了,不过爸 爸专门上过学的,当然不在话下。可没过几天,电脑就不出蓝天白云了,爸爸也玩不成 扫雷了,连WPS也出不来了, 不但我们的电脑出不来,连打字店的也出不来了,老是出 来一行英文字就什么也没有了,爸爸查了半天字典,说第一个单词叫BAD,就是坏的意 思,坏了,我 家的电脑出毛病了!后来,电脑公司的人又来了,说电脑有病毒了,还 好他们能杀掉,哼!这还不明白,肯定是爸爸玩扫雷给扫上的,他还不承认! 后来, 爸爸再也不敢玩扫雷了,我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩,高高大大地矗立在桌 子上,就象盖上了隐蔽网的军事基地,只在别人来参观的时候才揭开,由爸爸给他们表 演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神,我自豪极了,因为我家的电脑真棒!
电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑!是送给我的生日礼物! 
听爸爸说,这是最先进的986!是现在最先进的电脑了,比 
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”,他 
看浙说明书说,“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力 
豆可是我最爱吃的了,想不到电脑也有一个MM的,不过听说有个 
公司叫3M,比这还要多一个M,一定更高级。 
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律,比如给放电脑的那 
屋铺上地毯,还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专 
业书上看来的,”他挥舞着手里的电脑书说,“这本书也特棒, 
是1988年出版的,到现在还不到10年时间,已经再版4次了,可见 
多受读者欢迎。” 
来给我家安装电脑的电脑公司的人说,这台电脑的作用可多了, 
是多媒体的,可以看VCD--就是小影碟,这可是目前世界上最先进 
的技术,还可以干好多好多别的事情,只是他一时想不起来了。这 
人安装电脑的技术可高了,只是他忘了带改锥,爸爸只有上楼上张 
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说,他们公司对电脑 
用户免费提供培训,接着他就对我们提供了培训,告诉我们电脑上 
面那个最大的按钮是开关,要开电脑只要按一下就行了,太棒了,我 
也会用电脑了。 
过新年好是好,就是天气太冷了,可我家的电脑特别高级,热呼 
呼的象暖气一样,摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样,他给电 
脑公司打了个电话,公司的修理工来了,爸爸已经上六楼给他借来了 
改锥,他对爸爸说,他们公司技术力量雄厚,一听就知道是电脑电源 
的风扇不转,他带了一个给换上了,由于是在保修期,公司实行“三 
包”,像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费 
等等一系列费用都不收,只要给包销来回打的路费50元就可以了,瞧 
这售后服务多棒,全免费的!而且新换的风扇也特棒,嗡嗡嗡响得可 
好听了,那声音又大又神气,上我家串门的人,一听就知道我们买电 
脑了。 
电脑公司的人刚走,爸爸就要给我和妈妈露一手,要给我们放VCD 
看,爸爸可棒了,什么都会干,当然会用电脑放VCD了,他不费吹灰之 
力就找到了电脑的开关,哇,屏幕上出现了蓝天白云,真好看。爸爸对 
我们说,看影碟要用鼠标,这是他在电脑公司买电脑时学到的,说着, 
他拿起鼠标给我们表演起来,可是不管他怎么动鼠标,屏幕上的箭头却 
一动不动,他对我们说,这是新电脑,需要经过磨合才好用,就象汽车 
一样,可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着,电脑公司的人 
又来了一趟(跟上次一样,只收打的钱,全免费的!),原来鼠标得放 
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走,鼠标又不肯动了,真奇 
怪,后来电脑公司的人又来了一趟(还是全免费的!),闹了半天,妈 
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑 
料袋啊,一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响,妈妈给我以后,我用了半个 
小时把上面的小疙瘩全给捏破了,电脑的用处可真多。 
第二天我上学,跟同学们说我们家买电脑了,还是多媒体的,可以 
看VCD,就是小影碟,大家都特别羡慕,只有小胖除外,他说,他们家的 
小霸王更棒,还有打气球呢。打气球算什么,我家的电脑可是老做广告 
的MM巧克力牌的!这下把小胖镇住了。 
后来,爸爸终于学会了用电脑看VCD--就是小影碟,他对我和妈妈 
说这是高科技,跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不,用电脑看VCD- 
-就是小影碟的感觉可棒了,里面的人一跳一跳的,就像我爱看的动画片 
一样。爸爸还会用电脑算数学题,“2乘以5等于几?”爸爸边考我,边熟 
练地移动鼠标:“乘以……乘以……,哎怎么没乘号呢?” 
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了,他 
学会了用电脑扫雷,经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说,这属于 
玩游戏,会带来电脑病毒的,不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病 
毒,这可是爸爸自己说的,也是他从他那本宝贝书上看来的,爸爸还对我 
们说过,这个电脑病毒只会传染电脑,是不会传染人的,只有不懂行的人 
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩,说扫雷不是玩游戏,可是扫 
雷确确实实是在附件下的游戏栏里,清清楚楚,是赖不掉的。坏了,他玩 
了这么长时间了,我们家的电脑里还不全是病毒!虽然不会传染人,可电 
脑再病了,把新的风扇弄坏了怎么办?而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏 
的,幸亏有免费保修。事实清清楚楚,爸爸只好答应不扫雷了,可我知道, 
他还经常偷偷地扫,哼!真不自觉,下次坏了一定让他赔。 
自从我们家买了电脑以后,上我们家来参观的人可多了,爸爸有个同 
事王叔叔特别在行,满口都是电脑的术语,我听都听不明白,只知道他对 
爸爸说,我家的电脑是挺棒的,说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么 
叫硬盘吗?”他对爸爸说,“你看,原来那种大盘发软,一掰就变形,所 
以叫软盘,现在的盘小了,又有了一层外壳,再也掰不动了,所以叫硬盘, 
瞧现在科学多发达,连盘都改革了,再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸 
佩服得直点头,赶紧问了他一个问题:“小王,电脑上面的这几个钮都有 
什么作用?”王叔叔告诉我们:“这个POWER是电源开关,RESET嘛,”他 
拿着爸爸的英汉词典查了查,“RESET就是重新设置的意思,就是说一按这 
个钮就恢复出厂的设置了,TURBO……”他又查了一下字典,“是涡轮的意 
思,这是涡轮的开关。”“涡轮,就是风扇吧,”爸爸告诉他,“我们刚换 
了个新的。”“对,对,就是风扇。”王叔叔告诉我们,然后就开始用电脑 
了,他看了半天我家电脑的打字盘,抬起头问爸爸:“你们家的电脑除了风 
扇,这个打字盘也有问题吧?不只是没有乘号,怎么光有ESC,没有DIR这个 
按钮呢?” 
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班,这下他得意了,头一天从学校回来, 
他趾高气扬地告诉我,今天他学了D-O-S,明白吗?这叫“递-我-碍事, 
你们懂吗?”,他一字一顿念得特别清楚,虽然我弄不明白递给他什么就碍 
他的事了,是鼠标吗?可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子,我才不去问他呢。 
可第二天,爸爸又学会了新东西,敢情那个DOS不念“递我碍事”,应该连起 
来念“多事”才对,怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢,原来还真有这么一门 
课。过了几天,爸爸开始学W-P-S,这可比D-O-S好玩多了,还有“菜单” 
呢,不知道这个W-P-S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚,爸爸 
就毕业了,还有盖着大红印章的毕业证呢,爸爸可真棒。 
爸爸告诉我,我家的电脑里没有WPS,但是不要紧,爸爸有的是办法,他托 
人从前面的打字店里拷了一份,瞧有多专业!那叫“拷了一份”可不是一般人 
说的“录了一盘”,爸爸还把操作的步骤专门做了笔记,先得CD 
WPS,再是什么SPDOS的,可复杂了,不过爸爸专门上过学的,当然不在话下。可 
没过几天,电脑就不出蓝天白云了,爸爸也玩不成扫雷了,连WPS也出不来了, 
不但我们的电脑出不来,连打字店的也出不来了,老是出来一行英文字就什么 
也没有了,爸爸查了半天字典,说第一个单词叫BAD,就是坏的意思,坏了,我 
家的电脑出毛病了!后来,电脑公司的人又来了,说电脑有病毒了,还好他们能 
杀掉,哼!这还不明白,肯定是爸爸玩扫雷给扫上的,他还不承认! 
后来,爸爸再也不敢玩扫雷了,我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩,高 
高大大地矗立在桌子上,就象盖上了隐蔽网的军事基地,只在别人来参观的时候 
才揭开,由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神,我自豪极了, 
因为我家的电脑真棒!
电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑!是送给我的生日礼物!  听爸爸说,这是最先进的986!是现在最先进的电脑了,比  天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”,他  看浙说明书说,“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力  豆可是我最爱吃的了,想不到电脑也有一个MM的,不过听说有个  公司叫3M,比这还要多一个M,一定更高级。  电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律,比如给放电脑的那  屋铺上地毯,还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专  业书上看来的,”他挥舞着手里的电脑书说,“这本书也特棒,  是1988年出版的,到现在还不到10年时间,已经再版4次了,可见  多受读者欢迎。”  来给我家安装电脑的电脑公司的人说,这台电脑的作用可多了,  是多媒体的,可以看VCD--就是小影碟,这可是目前世界上最先进  的技术,还可以干好多好多别的事情,只是他一时想不起来了。这  人安装电脑的技术可高了,只是他忘了带改锥,爸爸只有上楼上张  伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说,他们公司对电脑  用户免费提供培训,接着他就对我们提供了培训,告诉我们电脑上  面那个最大的按钮是开关,要开电脑只要按一下就行了,太棒了,我  也会用电脑了。  过新年好是好,就是天气太冷了,可我家的电脑特别高级,热呼  呼的象暖气一样,摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样,他给电  脑公司打了个电话,公司的修理工来了,爸爸已经上六楼给他借来了  改锥,他对爸爸说,他们公司技术力量雄厚,一听就知道是电脑电源  的风扇不转,他带了一个给换上了,由于是在保修期,公司实行“三  包”,像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费  等等一系列费用都不收,只要给包销来回打的路费50元就可以了,瞧  这售后服务多棒,全免费的!而且新换的风扇也特棒,嗡嗡嗡响得可  好听了,那声音又大又神气,上我家串门的人,一听就知道我们买电  脑了。  电脑公司的人刚走,爸爸就要给我和妈妈露一手,要给我们放VCD  看,爸爸可棒了,什么都会干,当然会用电脑放VCD了,他不费吹灰之  力就找到了电脑的开关,哇,屏幕上出现了蓝天白云,真好看。爸爸对  我们说,看影碟要用鼠标,这是他在电脑公司买电脑时学到的,说着,  他拿起鼠标给我们表演起来,可是不管他怎么动鼠标,屏幕上的箭头却  一动不动,他对我们说,这是新电脑,需要经过磨合才好用,就象汽车  一样,可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着,电脑公司的人  又来了一趟(跟上次一样,只收打的钱,全免费的!),原来鼠标得放  到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走,鼠标又不肯动了,真奇  怪,后来电脑公司的人又来了一趟(还是全免费的!),闹了半天,妈  妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑  料袋啊,一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响,妈妈给我以后,我用了半个  小时把上面的小疙瘩全给捏破了,电脑的用处可真多。  第二天我上学,跟同学们说我们家买电脑了,还是多媒体的,可以  看VCD,就是小影碟,大家都特别羡慕,只有小胖除外,他说,他们家的  小霸王更棒,还有打气球呢。打气球算什么,我家的电脑可是老做广告  的MM巧克力牌的!这下把小胖镇住了。  后来,爸爸终于学会了用电脑看VCD--就是小影碟,他对我和妈妈  说这是高科技,跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不,用电脑看VCD-  -就是小影碟的感觉可棒了,里面的人一跳一跳的,就像我爱看的动画片  一样。爸爸还会用电脑算数学题,“2乘以5等于几?”爸爸边考我,边熟  练地移动鼠标:“乘以……乘以……,哎怎么没乘号呢?”  我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了,他  学会了用电脑扫雷,经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说,这属于  玩游戏,会带来电脑病毒的,不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病  毒,这可是爸爸自己说的,也是他从他那本宝贝书上看来的,爸爸还对我  们说过,这个电脑病毒只会传染电脑,是不会传染人的,只有不懂行的人  才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩,说扫雷不是玩游戏,可是扫  雷确确实实是在附件下的游戏栏里,清清楚楚,是赖不掉的。坏了,他玩  了这么长时间了,我们家的电脑里还不全是病毒!虽然不会传染人,可电  脑再病了,把新的风扇弄坏了怎么办?而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏  的,幸亏有免费保修。事实清清楚楚,爸爸只好答应不扫雷了,可我知道,  他还经常偷偷地扫,哼!真不自觉,下次坏了一定让他赔。  自从我们家买了电脑以后,上我们家来参观的人可多了,爸爸有个同  事王叔叔特别在行,满口都是电脑的术语,我听都听不明白,只知道他对  爸爸说,我家的电脑是挺棒的,说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么  叫硬盘吗?”他对爸爸说,“你看,原来那种大盘发软,一掰就变形,所  以叫软盘,现在的盘小了,又有了一层外壳,再也掰不动了,所以叫硬盘,  瞧现在科学多发达,连盘都改革了,再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸  佩服得直点头,赶紧问了他一个问题:“小王,电脑上面的这几个钮都有  什么作用?”王叔叔告诉我们:“这个POWER是电源开关,RESET嘛,”他  拿着爸爸的英汉词典查了查,“RESET就是重新设置的意思,就是说一按这  个钮就恢复出厂的设置了,TURBO……”他又查了一下字典,“是涡轮的意  思,这是涡轮的开关。”“涡轮,就是风扇吧,”爸爸告诉他,“我们刚换  了个新的。”“对,对,就是风扇。”王叔叔告诉我们,然后就开始用电脑  了,他看了半天我家电脑的打字盘,抬起头问爸爸:“你们家的电脑除了风  扇,这个打字盘也有问题吧?不只是没有乘号,怎么光有ESC,没有DIR这个  按钮呢?”  爸爸赶紧去上了一个电脑培训班,这下他得意了,头一天从学校回来,  他趾高气扬地告诉我,今天他学了D-O-S,明白吗?这叫“递-我-碍事,  你们懂吗?”,他一字一顿念得特别清楚,虽然我弄不明白递给他什么就碍  他的事了,是鼠标吗?可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子,我才不去问他呢。  可第二天,爸爸又学会了新东西,敢情那个DOS不念“递我碍事”,应该连起  来念“多事”才对,怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢,原来还真有这么一门  课。过了几天,爸爸开始学W-P-S,这可比D-O-S好玩多了,还有“菜单”  呢,不知道这个W-P-S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚,爸爸  就毕业了,还有盖着大红印章的毕业证呢,爸爸可真棒。  爸爸告诉我,我家的电脑里没有WPS,但是不要紧,爸爸有的是办法,他托  人从前面的打字店里拷了一份,瞧有多专业!那叫“拷了一份”可不是一般人  说的“录了一盘”,爸爸还把操作的步骤专门做了笔记,先得CD  WPS,再是什么SPDOS的,可复杂了,不过爸爸专门上过学的,当然不在话下。可  没过几天,电脑就不出蓝天白云了,爸爸也玩不成扫雷了,连WPS也出不来了,  不但我们的电脑出不来,连打字店的也出不来了,老是出来一行英文字就什么  也没有了,爸爸查了半天字典,说第一个单词叫BAD,就是坏的意思,坏了,我  家的电脑出毛病了!后来,电脑公司的人又来了,说电脑有病毒了,还好他们能  杀掉,哼!这还不明白,肯定是爸爸玩扫雷给扫上的,他还不承认!  后来,爸爸再也不敢玩扫雷了,我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩,高  高大大地矗立在桌子上,就象盖上了隐蔽网的军事基地,只在别人来参观的时候  才揭开,由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神,我自豪极了,  因为我家的电脑真棒!
成人幽默爆笑笑话-插头
一对夫妻正在做爱,谁知道妻子过于兴奋,叫声把一旁的儿子吵醒了,小孩子看见他爸爸趴在妈妈的身上,就问:“妈妈,为什么我每次趴在你身上睡觉你不叫啊?”他爸爸说:“傻小子,那是因为你没有把电源的插头插上!”
幽默幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
  8:00我刚刚走进办公室,见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气,慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动,经过详细查问,得知是因为停电;b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电,在我的提示下,他很仔细地检查了所有设备,最后发现是Modem没有打开;c用户的问题最难解决―能开机,有电,所有设备正常,Modem和一切开关都已打开,但不能拨号上网。在我的提示下,他将机器拆开后重装,问题如故。最后发现,由于他拖欠电话费,他的电话已经被停机。 
  以上工作,历时1小时42分钟。 
  10:00正在填写维修报告,接通知到经理办公室,参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话,总结昨天的工作,共计50句话,用时15分钟;接着是第二副经理讲话,总结前天和昨天的工作,共计51句话,用时25分钟;接着是第一副经理讲话,总结大前天、前天和昨天的工作,共计52句话,用时52分钟;最后是总经理对今天工作的指示,共计55句话,用时110分钟。 
  整个会议,历时202分钟。 
  13:25回到办公室,三部电话再次响成一片,但我实在太饿了。于是先吃饭,然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电,然后询问如何在网上订购汉堡包,我告诉她几个网上快餐店的网址,顺便提醒她送到时可能会是凉的;b用户说他的电脑频繁死机,我怀疑是因为感染了病毒,于是建议他购买一套杀毒软件,但他说没钱;c用户提的问题很奇怪,他问如果使用一个新的电话号码,是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话,但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题,受到投诉的威胁。 
  14:00填写新的维修报告,用时40分钟。 
  15:00接d用户电话,问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断,造成电脑被烧毁,该用户随即提出投诉。 
  16:00接a用户电话,汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡,她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面,她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。 
  17:00接e用户电话,询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后,他指出我说的种种错误,他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了,既没发现有什么“区”,也没发现有什么“头”。他说我是骗子,并且随即提出投诉。 
  17:30接a用户电话,说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标,我说她是白痴,当即被投诉。接b用户电话,说他的电脑已彻底死掉,由于我没有提供有效的服务,他将提出索赔要求。 
  18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时,我将辞职信送到他手里。 
  就这样,我结束了在这家公司第一天的工作。
电脑幽默爆笑笑话-电脑的幽默
.COMPAQ公司正将"按任意键"这一计算机指令改为"按回车键".因为公司每天都接到无数顾客打来的电话,询问"任意键"在计算机的什么地方.
  2.AST技术服务部接到一位顾客的投诉,说好无论如何也无法使用那个有防尘罩的MOUSE,原来这个所谓的"防尘罩"就是指MOUSE的塑料包装会袋.
  3.COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话 说李的计算机无法READ他的旧磁盘上的文字处理文件,查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热.原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了LABEL.
  4.一位DELL公司的顾客说他的计算机无法发FAX,公司的技术人员花了40分钟检查了他的计算机,但没发现任何问题,当问及这位顾客如何发FAX时,他说:"我先要发的那张纸举到计算机的SCREEN前,然后按键盘上的'发送'键".
  5.DELL公司的一位顾客说他计算机的键盘无法工作了,原来他将键盘放入肥皂水中泡了一天,然后将所有键折了,一个一个洗了一遍.他是一位机械修理工.
  6.一位怒气冲天的女士给DELL公司打电话说,好新买的计算机无法起动.技术人员部好是否插上电源,又问她按电源开关时计算机有何反应.这位顾客回答说:"我一遍又一遍踩脚踏开关,就是没有反应!"她把MOUSE当作了脚踏开关了.
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